|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор? |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 7 8 9 10 11 12 13 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | ||
|
msi_masa Магистр Группа: Участники Сообщений: 319 |
Добавлено: 21-05-2007 21:25 | ||
Ну не виноватая я............  |
|||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 22-05-2007 10:42 | ||
|
Маркетинговые коммуникации типа "Отец-сын" Помни о детских комплексах неполноценности. Никогда не давай ребенку почувствовать свое умственное и физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном коси глазами, ковыряй в носу и пускай слюни. Если тебе нечего сказать ребенку, скажи, чтобы он пошел умыться. -Продвижение Причин, по которым сын не слушается, может быть множество: ребенок плохо слышит, ты тихо говоришь, он не понимает то, что ты говоришь, ты сам не понимаешь то, что говоришь, и т.д. К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. -Обратная связь Если сын икает, заткни уши. Икание прекратится. Если сын долго плачет и не может успокоиться, прекрати его бить. Будешь удивлен — он сразу начнет успокаиваться. -Маркетинговые исследования Чтобы лучше понять своего ребенка, нужно думать и чувствовать как он. Попробуй вжиться в образ сына: покури тайком от себя сигарету и незаметно разбей из рогатки три-четыре окна. -Отношения обмена Никогда не поднимай руку на своего ребенка! Ты оставляешь незащищенным пах! -Формирование потребителя Никогда не ставь малолетнего сына в угол. Помни, именно в этом возрасте формируются черты лица! -Маркетинговое планирование Если у твоего сына отвратительный почерк, готовь его во врачи. Если твой ребенок на всех дуется, купи ему тромбон. |
|||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 22-05-2007 10:43 | ||
Неужели сам пришел ?  |
|||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 22-05-2007 14:23 | ||
| Хахахаахахахахаха | |||
|
msi_masa Магистр Группа: Участники Сообщений: 319 |
Добавлено: 22-05-2007 19:28 | ||
| Пришела бабушка водички попить- кинулись, рояль пропал. | |||
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 22-05-2007 20:05 | ||
|
Советы начинающим Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста. Разных женщин лучше хранить в разных директориях. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией. Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов. Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться. |
|||
|
msi_masa Магистр Группа: Участники Сообщений: 319 |
Добавлено: 23-05-2007 02:45 | ||
|
Как работают за компьютером женщины Как работают за компьютером женщины. (в отличие от мужчин) - Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин :) С этой чистой ноты стоит начать... Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера. Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов). Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени. - Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока: а) не надоест б) все наконец не будет сделано в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое :) - Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше. - Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого. - Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные) - Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время. - Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью. - Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело. - Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!" - Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны. - То же с железом. - Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами). |
|||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 23-05-2007 08:09 | ||
| Вечная тема - несовершенство женщины. Клондайк для водителей и сисадминов. Олимп, иногда устраивающий экскурсии в виде лебедей и золотых дождей. | |||
|
msi_masa Магистр Группа: Участники Сообщений: 319 |
Добавлено: 23-05-2007 10:01 | ||
| О, спасибо, теперь я понимаю в чем смысл моего существования..Клондайк..а я все думала , как называеться то где приходиться работать | |||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 24-05-2007 09:49 | ||
| Только не говорите, что вы - системный администратор))) Видите, потихоньку и докопаемся до сути, кто есть кто) | |||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 24-05-2007 20:04 | ||
А зачем докапываться? То что думаете и скрываете видно невооружённым глазом |
|||
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 26-05-2007 22:45 | ||
|
Заповеди К батюшке пришёл человек и пожаловался на то, что у него пропал велосипед. И тогда батюшка посоветовал ему: - Сын мой, собери всех прихожан и по одной зачитывай им все заповеди Божьи, а "не укради" оставь под конец, и внимательно наблюдай за всеми. Человек, совершивший кражу либо устыдится и признается, либо чем-то выдаст себя. Не прошло и дня, как к батюшке прибежал радостный, запыхавшийся человек: - Батюшка, вы гений! Я собрал людей, стал зачитывать заповеди и когда дошёл до "не прелюбодействуй", сразу вспомнил, что забыл велосипед у любовницы! |
|||
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 26-05-2007 23:01 | ||
|
Ты философ Почему ты пришёл? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть - и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл. - Вот видишь! - Hо все равно - как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они - на самом деле? - Этого не знает никто... Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл. - Зачем ты пришёл? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришёл. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашёл меня? - Я уже говорил: твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в моей помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю! Ну, где тут у вас унитаз засорился? |
|||
|
msi_masa Магистр Группа: Участники Сообщений: 319 |
Добавлено: 27-05-2007 00:13 | ||
И что интересно видно ? А? |
|||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 27-05-2007 10:35 | ||
| Это типа глаз-алмаз и рентген. Метод, при котором собеседник верит, что это действительно так и непроизвольно в негодовании раскрывается еще больше. Провокация. | |||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 27-05-2007 10:36 | ||
|
В этот миг звякнул колокольчик входной двери. Вошел незнакомый человек. - Я насчет той картины, которая выставлена в окне, - сказал он. - Натюрморт с яблоками. Чья эта картина? - Это картина Поля Сезанна. - Сезанна? Никогда не слыхал о таком художнике. Она продается? - Ах, нет, к сожалению, она уже… Мадам Танги опустила передник, оттолкнула супруга и со всех ног кинулась к покупателю. - Ну, конечно, она продается. Какой чудесный натюрморт, не правда ли, сударь? Вам приходилось видеть когда-нибудь такие дивные яблоки? Мы продадим его совсем недорого, сударь, раз он вам так уж понравился. - Сколько же вы просите? - Сколько мы просим, Танги? - с угрозой в голосе спросила мадам мужа. - Три сот... - поперхнулся папаша Танги. - Танги! - Две сот... - Т а н г и ! - Хорошо, сто франков. - Сто франков? - разочарованно протянул покупатель. - Сто франков за полотно неизвестного художника? Боюсь, что это дорого. Я мог бы дать за него франков двадцать пять. Мадам Танги сняла натюрморт с окна. - Поглядите, сударь, это же очень большая картина. Здесь четыре яблока. Четыре яблока стоят сто франков. Вы можете потратить только двадцать пять. Так почему бы вам не купить одно яблоко? Покупатель поглядел на картину и, подумав, сказал: - Что ж, пожалуй. Отрежьте это яблоко во всю длину полотна - я покупаю его. Мадам Танги кинулась к себе в комнату, принесла ножницы и отхватила крайнее яблоко натюрморта. Затем она завернула отрезанный кусок холста в бумагу, отдала его покупателю и получила двадцать пять франков. Покупатель ушел, держа сверток под мышкой. - Мой драгоценный Сезанн! - застонал папаша Танги. - Я выставил его в окне лишь затем, чтобы люди, поглядев на него минутку, шли дальше счастливые! Мадам положила искалеченное полотно на прилавок. - Если в следующий раз кто-нибудь спросит Сезанна, а денег у него будет мало, продай ему одно яблоко. Возьми, сколько тебе удастся. Ему ведь эти яблоки ничего не стоят, он их напишет, если надо, хоть сотню! А ты перестань скалить зубы, Гоген, все это касается и тебя. Я вот сниму со стены твои полотна и буду продавать этих голых язычниц по пяти франков за штуку. И.Стоун |
|||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 27-05-2007 12:49 | ||
Ночь голубая - тайна |
|||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 27-05-2007 13:01 | ||
|
Самолёт терпит аварию. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир посылает стюардессу в салон со словами: - Сделай, что хочешь, но чтобы паники не было. Стюаодесса выходит к пассажирам: - Дамы и господа, уважаемые товарищи пассажиры. Чтоюы скрасить часы нашего скучного полёта, я сейчас вам покажку стриптиз. Вот я снимаю свою ажурную блузочку, и у нас отваливается левое крыло... Левое крыло самолёта действительно отваливается. - А теперь я снимаю свою синюю юбочку, и у нас у правого крыла отваливается мотор... правый дальний мотор вываливается из крыла. Когда стюардесса остаётся в одних плавках, самолёт делает крутое пике и врезается в землю. Уцелевший пассажир Вася выбирается из под обломков самолёта: - И сама блядь, и шуточки у неё блядские. |
|||
|
msi_masa Магистр Группа: Участники Сообщений: 319 |
Добавлено: 27-05-2007 20:18 | ||
А так не чесно .. |
|||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 28-05-2007 08:32 | ||
| а как по другому упадёт самолёт? |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 7 8 9 10 11 12 13 Next>> |
|
| Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор? |