|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор? |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 12 13 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 28-05-2007 23:27 | |
а по другому он на колесики встанет и лесенку выбросит |
||
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 28-05-2007 23:29 | |
а ночь белая - Питер |
||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 29-05-2007 09:19 | |
|
Дед рассказывает внуку про ВОВ: -Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу еб-м. -Ну и что дальше было дедушка? -(с огорчением) Растреляли меня внучек, растреляли. |
||
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 31-05-2007 12:25 | |
|
Вы настоящий хакер, если: С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, IP адрес и открыты ли у нее порты. Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей. Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake. Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked pictures и привязывается ваш любимый троян. В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за девушку. По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3. Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования. Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы. Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов. В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей домашней страничкой является порносайт. Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в интернете. Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов. Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов. Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель. К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера. Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему. При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том, что это значит. К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти. От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру. Пора остановиться если: -если входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. |
||
|
msi_masa Магистр Группа: Участники Сообщений: 319 |
Добавлено: 31-05-2007 17:34 | |
| Предствте, что будет ,если все это спроэцировать на женский пол? | ||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 31-05-2007 23:09 | |
| Невозможно. С женским системным блоком программа несовместима. | ||
|
msi_masa Магистр Группа: Участники Сообщений: 319 |
Добавлено: 01-06-2007 00:41 | |
| Значит придеться менять пол | ||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 01-06-2007 15:49 | |
На Украине разрешили пол менять? У нас только паркет |
||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 02-06-2007 09:53 | |
Выбор приоритетов - личное дело каждого) |
||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 02-06-2007 11:17 | |
Приоритет это понятие,которое настолько зыбко, что можно испытать тяжёлый шок,если, изменил приоритету |
||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 03-06-2007 16:43 | |
|
Зачем нам нужен стресс? Почему люди искусственно увеличивают свой стресс, когда его по жизни хватает и без наших усилий? Потому что состояние стресса позволяет нам решать какие-то проблемы или, как сказали бы психологи, доставляет «вторичную выгоду». В частности, стресс: дает адреналиновую встряску и бодрит, когда в жизни недостаточно риска; позволяет чувствовать себя важным, значимым человеком, который всегда занят и всегда не успевает; позволяет избегать близости и хранить дистанцию: когда человек боится отношений, он может с головой уйти в важную работу; позволяет избегать ответственности («мне некогда решать эту проблему, я очень занят»); позволяет требовать от окружающих послушания, как в государстве на военном положении. Для того. чтобы ввести себя в состояние стресса, можно использовать приведенные ниже тактики. 1. Напряжение Просто напрягите свои мышцы. Нахмурьте брови. Сожмите зубы. Сдавите грудную клетку, чтобы дыхание стало тяжелой работой. В принципе, этого достаточно. При желании можно добавить кисти рук, мышцы бедер и так далее. Эффект: Ваши переживания, чувства и мысли сразу становятся на порядок более катастрофическими. 2. Не двигайтесь Занимайтесь весь день сидячей работой, а остальное время проводите перед телевизором. Эффект: Не пройдет и нескольких дней неподвижной жизни, как стресс сильно возрастет. Вы начнете думать о неприятностях, от чего вас раньше отвлекали движения. 3. Естественная фармакология Никотин, кофеин, сахар - постоянно и в возрастающих количествах. Можно также чередовать кофе с алкоголем. Эффект: Вы скоро узнаете, насколько сильно самочувствие зависит от биохимии. Даже самые законные и обычные «психотропные средства» в больших количествах нарушают естественные механизмы бодрствования и расслабления. 4. Прислушайтесь к телу Обратите пристальное внимание на свое тело. У вас нет никаких странных ощущений в левой руке? А в животе - нет ли каких-то почти незаметных вибраций и покалываний? Разве это не подозрительно? Эффект: Вы обязательно найдете непонятные ощущения и можете фантазировать о своих неведомых болезнях. Данная техника особенно эффективна в сочетании с изучением медицинской литературы. 5. Думайте глобально Регулярно беспокойтесь о вещах, которые вы не способны контролировать. Размышляйте по полчаса в день об эпидемиях, ураганах, похолодании планеты и тому подобных глобальных материях. Эффект: Чувство беспомощности, тревога, напряжение. 6. Чего мне не хватает для счастья? Посмотрите на свою жизнь с точки зрения: чего мне не хватает. Можно перебирать в уме преуспевших в чем-то знакомых или биографии знаменитостей. Полезно также полистать каталоги и найти там вещи, которые вы не способны купить из-за их высокой цены. Эффект: Если смотреть на жизнь в таком ключе, у вас всегда будет повод чувствовать себя несчастной. 7. Спешка Попробуйте постоянно спешить. Даже на отдыхе или играя с ребенком. Эффект: Все дела в вашей жизни будут делаться поверхностно и начисто перестанут приносить удовлетворение. 8. Сделаем после Систематически откладывайте все дела и решения на потом. Эффект: Это поддерживает постоянное чувство вины, а через некоторое время появится беспомощность перед неподъемной горой накопившихся проблем. 9. Добивайтесь полного совершенства Ориентируйтесь на самые высокие стандарты и проклинайте себя за малейшую тень неуспеха или несовершенства. Эффект: Поскольку совершенство практически недостижимо, постоянное чувство хронического провала вам обеспечено. 10. Ничего смешного Устраните из жизни юмор и смех. Эффект: Стресс стразу возрастет, поскольку он плохо совмещается с юмором. Ведь стресс - дело серьезное. Это, конечно, далеко не все тактики увеличения вашего стресса на ровном месте. Их тысячи. Может быть, вы уже успешно применяете какие-то из них? Или у вас есть другие излюбленные и оригинальные методики? Их важно увидеть. Когда вы понимаете, каким способом увеличиваете свой стресс, вам становится легче его контролировать. Потому что вы обретаете свободу: применять их или от них отказаться. Стресс для двоих Увеличением стресса можно успешно заниматься и в паре с любимым человеком. Вот, например, несколько простых рецептов: Пускай он изменится Поставьте своей задачей изменить другого человека. Эффект: Задача нерешаемая, а ваш любимый, когда его хотят изменить, начинает сопротивляться. Тогда любое совместное занятие: секс, ужин или прогулка в супермаркет - становится беспощадной и бесплодной битвой. Стресс в постели Никогда не говорите любимому о том, что вам нравится в сексе, а что нет. Эффект: Это обеспечивает постоянную неудовлетворенность сексом плюс дает право хронически обижаться на непонимание и нечуткость со стороны любимого. Чтение мыслей Когда он скажет: «Ты выглядишь усталой», - вы отвечаете: «Я так и знала, что больше тебе не нравлюсь». А уж если он скажет: «Кажется, мясо недосолено», это дает вам право сказать: «Ты всегда стремишься меня унизить». Эффект: С помощью умелой интерпретации тайных мыслей любимого вы в каждой самой невинной его реплике найдете повод для обиды. Если вы еще подключите сюда любительскую психологию («Это в тебе говорит неосознанная агрессия и неразрешенный Эдипов комплекс»), любое слово и действие партнера будет увеличивать стресс, а оправдаться он никогда не сможет. Не закрывая рта Попытайтесь говорить без остановки все время, когда вы вместе с любимым, заполняя словами любую паузу. Эффект: Типичный мужчина быстро почувствует перегрузку - он вообще способен внимательно слушать лишь 10-15 секунд. Поэтому он, скорее всего, уйдет в себя, а вы вправе жаловаться, что вас не слушают и не понимают. Молчи, скрывайся и таи... Не говорите с любимым о неприятном: о том, что вам не нравится в совместной жизни, или о том, чего бы вам хотелось, но вы не получаете от него. Эффект: Эта техника не дает мгновенного эффекта, но зато оставляет после себя очень стойкий стресс, причем на многие годы. Если вы не говорите любимому о своих разочарованиях, о неудовлетворенности и проблемах, стресс постоянно и невидимо наращивает свое напряжение. Что может кончиться взрывом - или полным охлаждением и разочарованием. Смех и стресс Смех и стресс плохо уживаются друг с другом. Вот что смех делает со стрессом и его последствиями: увеличивает психическое и мышечное расслабление; поддерживает ощущение благополучия; высвобождает естественные гормоны счастья - эндорфины; снижает уровень гормонов стресса (эпинефрина, кортизола и некоторых других); понижает давление крови; держит сердце в хорошем тонусе; очищает легкие от углекислого газа; повышает гибкость мышц; стимулирует иммунную систему |
||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 03-06-2007 22:00 | |
|
Алена Михайловна Иванова – кандидат психологических наук, кафедра нейро-и патопсихологии факультета психологии МГУ им. М.В.Ломоносова. Ежегодно официально за психиатрической помощью в России обращаются 8 млн. граждан. 3% населения страдают депрессией и 1% – шизофренией. В соседнем Китае ситуация еще более напряженная: шизотипические расстройства встречаются у более чем 4 млн. китайцев. И при этом до сих пор нет удовлетворительного, общепринятого всеми учеными и медиками определения, что же такое шизофрения. Именно поэтому так ценны любые новые исследования, приближающие нас к разгадке тайн этого психического недуга. Тем более если это исследование носит очень неожиданный характер – «Нарушения чувства юмора при шизофрении и аффективных расстройствах». Такая работа выполнена на кафедре нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ им. М.В.Ломоносова. Об этом – беседа с автором исследования кандидатом психологических наук Аленой Ивановой. – Алена Михайловна, а из какого определения шизофренических расстройств исходили вы, приступая к изучению такой интригующей темы, как «Нарушения чувства юмора при шизофрении и аффективных расстройствах»? – Очень характерно, что первый вопрос, который вы мне задали, касается не того, что такое юмор, а что такое шизофрения. Это очень показательно: что про юмор спрашивать – и так все понятно! У каждого по поводу юмора есть свое собственное представление. – А разве не так? – Действительно, каждый уважающий себя философ, начиная с античных времен, что-нибудь про юмор да сказал. Традиционно принято изучать юмор в лингвистике, литературе. А вот экспериментальная наука заинтересовалась юмором относительно недавно. Это относится не только к психологии, но и, например, к прикладной лингвистике, или исследованиям искусственного интеллекта. Комическое, юмор постепенно выделяется в самостоятельный предмет изучения, о чем свидетельствует появление тематических ассоциаций, таких как Американская ассоциация по изучению юмора (American Humor Studies Association) и Международное общество изучения юмора (International Society for Humor Studies). – И все-таки, если учесть, что, по экспертным оценкам, только в России почти полтора миллиона людей страдают шизофреническими расстройствами, мой первый вопрос вполне оправдан. – Вы правильно заметили, что какого-то единого четкого взгляда на то, что такое шизофрения, нет, хотя классификаций ее форм очень много. В моих исследованиях участвовали три группы пациентов: больные вялотекущей и приступообразно-прогредиентной шизофренией, а также аффективными расстройствами. В отечественной психиатрии выделяют малопрогредиентную, или вялотекущую, шизофрению, в отличие от более тяжелых форм. Малопрогредиентная означает медленно прогрессирующая; то есть вялотекущая шизофрения ограничивается психическими нарушениями, как правило, не доходящими до стадии выраженного психоза. Приступообразно-прогредиентная шизофрения – одна из более тяжелых форм расстройства, наиболее яркие проявления которой – психотические явления: бред и галлюцинации. Больные с аффективными расстройствами – это больные с депрессиями или, наоборот, маниакальные больные. У больных шизофренией любой формы всегда выявляются специфические нарушения мышления. Но это не значит, что они глупы. Наоборот, больные, участвовавшие в моих исследованиях, были очень умными – например, студенты философского и математического факультетов, переводчики. Это специфические нарушения мышления, которые могут приводить и к специфическому восприятию юмора. – Уточните, пожалуйста. Получается, что с различными формами шизофрении можно изучать философию и математику? – Безусловно, никакого противоречия в этом нет. С вялотекущей шизофренией вообще часто нет никаких ограничений. Но и с грубыми формами шизофрении это вполне реально. Дело в том, что шизофрения не нарушает формальной логики. Наоборот, формальная логика может быть даже развита лучше у этих больных… Мышление у больных шизофренией нарушается по другому принципу. Это называется «искажение процессов обобщения». То есть они совершают обобщения по каким-то неявным признакам. Характерный пример. Больному шизофренией предлагают сравнить разные понятия – что в них общего, что различного. И больной говорит, что ботинок и карандаш – очень похожие между собой предметы. С обыденной точки зрения это очень далекие понятия. Но пациент удивляется: «Как же! И тем и другим можно что-то написать: карандашом – на листе бумаги, мыском ботинка – на песке». Такого рода мышление в принципе правильно. С точки зрения формальной логики все верно! И больные шизофренией, делая обобщения, опираются на эти критерии. Кстати, за счет этого и происходит сближение шизофрении с гениальностью, ведь творчество тоже основано на каких-то неожиданных обобщениях, порождении каких-то необычных метафор. Считается, что у больных шизофренией по такому же механизму нарушается и восприятие комического, юмора. Шутки у них связаны с объединением далеких понятий. Есть даже такое мнение, что особенно интеллектуальные шутки – сейчас у нас ими пестрят всякие рекламные плакаты: когда объединяются совершенно разные понятия и на этом строится юмор, – придумывают больные шизофренией. Но, тем не менее, здоровые люди могут его оценить. – Сразу рисуется такая картинка в стиле киберпанк: больные шизофренией сидят в нашпигованных компьютерами подвалах или, наоборот, в высотных офисах рекламных фирм и сочиняют рекламные слоганы, которые мы и читаем... – Я могу только сказать, что далеко не все больные шизофренией находятся в клиниках, очень большое их число работает, и вполне успешно. – Но все-таки уже банальностью стала фраза: «Смех, чувство юмора – это признак психического здоровья». А вы, значит, занимались исследованием юмора у людей не совсем психически здоровых. Нет ли здесь противоречия? – Является ли юмор признаком психического здоровья – этот вопрос сейчас активно обсуждается на очень серьезном научном уровне. Это большая тема. По ней выполняется очень много экспериментальных и теоретических работ. Эти работы уходят и в область физиологии, связаны с иммунитетом (есть гипотеза, что смех повышает иммунный статус организма), с психическими заболеваниями, с психотерапией. Обобщающий вывод, который делают ученые в последнее время, заключается в том, что не весь юмор – это здоровый юмор. Есть позитивный юмор, адаптивный. А есть формы юмора, которые, наоборот, разрушительны, дезадаптивны – например, агрессивный, так называемый саркастический юмор. Но, как это ни парадоксально, исследований чувства юмора у психически больных людей практически нет. В нашей стране, насколько я знаю, моя работа – чуть ли не первое исследование. Да и в мире это направление пока только еще начинает развиваться. А между тем оно очень интересно с разных точек зрения. В моих исследованиях, например, выяснилась такая очень полезная для диагностики вещь: при грубых формах шизофрении нарушается само узнавание юмора. Мы предъявляли больным фразы – перемешанные: юмористические и неюмористические. Оказалось, что здоровые испытуемые, больные с аффективными расстройствами и больные вялотекущей шизофренией легко выделяли, где юмор, а где не юмор (независимо от того, нравится шутка или нет). И только больные приступообразно-прогредиентной шизофренией испытывали трудности с распознаванием шуток. И это позволяет выделить эту группу больных и провести диагностику. Реакция – смех или улыбка – означает, что человек оценил вашу шутку. Это дело вкуса прежде всего. А в наших исследованиях речь шла именно об узнавании юмора. Вам может не понравиться та или иная шутка или анекдот, но вы поняли, что собеседник пошутил. Другое дело, что юмор очень разнообразен. Это уже тонкий нюанс. Есть полуироничные высказывания, и тому подобное. – А есть еще «идиотский смех»… – Идиотский смех, вообще говоря, с юмором не всегда связан. Он может и без юмора возникать – веселящий газ или марихуана… Поэтому существует некая размытая граница, где и здоровый человек не всегда может определить – с юмором это сказано или нет. В нашем исследовании мы говорили о более четком юморе, более однозначном. Тот юмор, который все испытуемые – и здоровые, и больные с аффективными расстройствами – определили точно как юмор. А вот больные шизофренией с этой задачей не справились. Еще раз подтвердилось, что больные с депрессией ценят юмор, но у них снижается смеховая активность, внешние эмоциональные проявления. Мы пытались выявить, какие виды юмора разные больные предпочитают, а каких, наоборот, избегают. В итоге удалось выделить пять видов юмора, которые разделили наших больных. Во-первых, юмор нелепости. Это шутки, которые основаны не столько на интеллектуальном усилии, а на абсурдности самой ситуации. Восприятие такого юмора больше связано именно с эмоциональной составляющей. Самый мой любимый анекдот из этой серии: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз». К юмору нелепости у больных шизофренией нет особого отношения. Противоположностью юмору нелепости является юмор, связанный с разгадкой. Мы называли этот вид юмором разрешения противоречия. Это сходно с восприятием загадок. И этот юмор как раз особенно предпочитают больные шизофренией. Причем чем больше выражены нарушения мышления, тем больше им нравится такой юмор. Скорее всего они сами и придумывают такие шутки в больших количествах. Вот пример: «Что сегодня пьем? – Да вот вино сухое. – Ну насыпай!» Здесь чисто лингвистическая двусмысленность. Что касается аффективных больных, то они любят специфический юмор – мы его назвали цинично-пессимистическим. Он отражает циничный, депрессивный взгляд на мир: все плохо, все будет только хуже. Но тем не менее это тоже юмор. Например: «Стоит узнать человека поближе – хочется послать его подальше». Или: «Доктор говорит пациенту: у меня для вас плохая новость. Пациент: я умру? Доктор: мы вас будем лечить». Если говорить о маниакальных больных, то у этой группы обнаружились очень интересные закономерности в восприятии комичного. С одной стороны, по определению они очень любят смеяться, все время находятся в состоянии эйфории. Тем не менее считается, что маниакальное состояние является защитным: на заднем плане, на уровне подсознания, присутствует депрессия. И вот маниакальные больные больше всего и оценили этот специфический, депрессивный юмор. – Получается: увидел на улице веселого человека – обойди! – Вообще аффективные больные у меня вызывали море эмоций, пока я проводила исследование. Они совершенно непредсказуемы. А ведь считалось, что депрессивные больные вообще не смеются, не реагируют на юмор. Оказалось, что это не так, категорически не так! Я предъявляла депрессивным больным анекдоты для чтения. Бывало, что пока такой больной читает анекдот – он хохочет. Но как только он закончил чтение, у него выражение лица, что называется, «сползает», и он возвращается к своему депрессивному состоянию. Или наоборот. У меня был маниакальный больной, который хохотал все время, пока мы с ним общались, совершенно без повода. Кроме тех моментов, когда он читал анекдоты. К анекдотам он подходил серьезно. – Итак, мы добрались до четвертого вида юмора… – Это неприличный юмор. Этот вид юмора не очень жалуют, игнорируют даже, больные при депрессиях. То же самое – при вялотекущей шизофрении. – И как эти результаты можно интерпретировать? – При депрессиях снижается уровень экспансии в мир, человек закрывается от всего и от всех. А восприятие неприличных анекдотов все-таки связано с неким эпатажем: вот какой я анекдот рассказал! У больных с вялотекущей шизофренией скорее всего такая реакция на неприличный юмор связана тоже с депрессией. Дело в том, что больные шизофренией, которые находятся в клинике, лежат там очень часто с жалобами на депрессию. Интересно, что чем больше депрессия, тем меньше любят неприличный юмор. Пятый вид юмора. Его условно мы обозначили как юмор, дискриминирующий противоположный пол. Пример. «Какая разница между женщинами и комарами? Комары досаждают только летом». Анализируя эти анекдоты, я поняла, что, несмотря на дискриминирующий, агрессивный их характер, их целью является скорее флирт, установление отношений между полами, чем агрессия и изоляция. Интересно, что слишком «черный» анекдот («Она была прекрасно сложена, хотя правая рука торчала из чемодана») получил отрицательную нагрузку по данному фактору. Парадоксальный момент! Поэтому депрессивным больным этот юмор нравится меньше, они не настроены на какие-либо отношения. А при усилении нарушений мышления больные шизофренией, наоборот, начинают любить этот вид юмора. Потому что такой юмор более броский; агрессия не такой уж тонкий юмор, это нарочитая манифестация своих намерений. Для больных приступообразно-прогредиентной формой шизофрении агрессия может являться признаком шутки. И даже самый типичный для шизофреников юмор разрешения противоречия тоже связан с агрессией: когда мы рассказываем кому-то интеллектуальный анекдот, то мы как бы меримся интеллектом с противником – поймет, дойдет до него? Мы просили таких больных самих шутить. Так вот, оказалось, что у них все шутки были очень агрессивные, а некоторые вообще не содержали в себе никакого юмора, это была чистая агрессия. Правда, пока это еще не на уровне научных результатов, а на уровне наблюдений. – Я вас слушаю, и мне все время приходит на память высказывание Фрейда: «Человечество всегда смеется над тремя вещами: сексом, отправлениями прямой кишки и над своим правительством»… – Вы знаете, похожие исследования с факторизацией оценок анекдотов, но на здоровых людях проводил швейцарский ученый Виллибальд Рух. Есть, конечно, некоторые нюансы, но в общем-то три фактора совпадают: юмор нелепости; юмор разрешения противоречия и сексуальный юмор. (В наших исследованиях получился не сексуальный, а неприличный юмор: речь шла не только про секс.) А вот при подключении к этой выборке больных испытуемых возникают два дополнительных фактора – цинично-депрессивный юмор и юмор, дискриминирующий противоположный пол. То есть для здоровых людей два последних фактора не играют заметной роли при оценке, например, анекдота. И этот факт очень важен для диагностики. Циничный юмор предпочитают депрессивные и маниакальные больные, а юмор, дискриминирующий противоположный пол, – пациенты с шизотипическими нарушениями мышления. А ведь у больных шизофренией одновременно может быть и депрессия, и нарушения мышления. Если удастся придумать рабочую методику, основанную на восприятии юмора, то это даст возможность диагностировать структуру дефекта. Ведь для врача очень важен наличный статус больного: что в данный момент преобладает, на что надо в первую очередь обратить внимание – на нарушение мышления или на депрессивное состояние. Андрей Ваганов |
||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 04-06-2007 11:29 | |
| Оптимистично)))) | ||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 04-06-2007 11:30 | |
|
Мне вчера очень понравилась идея - фреш березовый. А сейчас я вплотную задумалась, к какому виду юмора следует это отнести. |
||
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 04-06-2007 12:48 | |
|
вопросы читателей "Красной бурды" про воспитание детей: Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником? Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя. Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"? Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить? Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития? Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно. Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?! Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку? Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров? Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать? Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает? Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов? Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя? Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем? Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность. |
||
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 04-06-2007 12:49 | |
скорее к блатному, потому как лесопилкой отдаёт) |
||
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 04-06-2007 13:06 | |
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! |
||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 05-06-2007 10:43 | |
|
Просыпается дядька с перепою, а рядом барсук сидит. Ой, говорит, - ты кто ? - Барсук я - отвечает безучастно зверюшка. - Белки все заняты. |
||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 05-06-2007 10:44 | |
| Это я изо всех сил хочу продемонстрировать нормальное психическое состояние и уменьшаю свои требования к юмору))))) | ||
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 05-06-2007 22:14 | |
|
ой, а я в голопузом детстве была на демонстрации это как-то характеризует моё нынешнее психическое состояние? |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 12 13 Next>> |
|
| Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор? |