|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор? |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 10 11 12 13 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | ||||
|
msi_masa Магистр Группа: Участники Сообщений: 319 |
Добавлено: 10-06-2007 21:55 | ||||
| И что можете предложить? | |||||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 10-06-2007 22:45 | ||||
| А должна ? | |||||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 11-06-2007 11:58 | ||||
Элексир вечной молодости это не чёрный юмор Это желание подпитыватсья постоянной девственностью сознания |
|||||
|
msi_masa Магистр Группа: Участники Сообщений: 319 |
Добавлено: 11-06-2007 12:44 | ||||
Конечно нет..а виде просьбы ? |
|||||
|
Туська Гость |
Добавлено: 11-06-2007 13:26 | ||||
|
"Не переворачивать" - (Надпись на дне (!) коробки с тортом); |
|||||
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 11-06-2007 22:18 | ||||
|
это я исключительно для поднятия собственного боевого духа Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься ***ней. Начните работать. |
|||||
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 11-06-2007 22:29 | ||||
|
Ужин за 500 баксов. Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю: Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО.Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта , тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром . Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница . Зайка, прости за грубость!... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу ,повар смотрел на гусеницу , стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу . Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы . Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта . Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - смешить. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. |
|||||
|
msi_masa Магистр Группа: Участники Сообщений: 319 |
Добавлено: 12-06-2007 15:36 | ||||
|
Юмористические стихи Ю. НОВИКОВ Как бороться с утечкой мозгов? Людей сейчас в науке не хватает. Ученые в торговлю подались, А кто-то за границу уезжает. Однако люди умные нашлись... Они решили: раз такое дело, Мы прямо, по-простому, без затей, Без колебаний, без сомнений, смело Учеными объявим всех людей. Имеешь ты собаку — ты кинолог! Не псарь какой-то, не собаковод. Взглянуть чуть шире — ты уже биолог, Весь мир твоих трудов научных ждет! Кота имеешь — значит, фелинолог. Аквариум себе ты приобрел, Имеешь рыбок — ты уж ихтиолог. Миколог — если плесень ты развел. Есть попугайчик в клетке — орнитолог. Имеешь деньги — ты экономист. Есть тараканы — значит, энтомолог. Умеешь складно говорить — лингвист. Торгуешь ты на рынке — маркетолог. Ряд этот можно долго продолжать. Копаешь землю — значит, археолог. Ученых очень просто создавать. «Мозгов утечка» — выдумали тоже! Теперь мы все — ученейший народ! Наука нам во всех делах поможет, И скоро процветание придет! |
|||||
|
msi_masa Магистр Группа: Участники Сообщений: 319 |
Добавлено: 12-06-2007 15:38 | ||||
|
Ужасы Интернета Никогда я не был в Интернете И не знаю, что он мне сулит. Не хочу попасть в его я сети: У меня и так радикулит. Интернет не так уж безобиден. Говорят, что вирус там живет. Он, мерзавец, никому не виден, Но чуть что — любого он сожрет. Вот недавно друг купил компьютер И пропал неведомо куда. Никому не звонит почему-то, Видно, приключилась с ним беда. А сосед мой месяц в Интернете, Стал он бледный и худой на вид. Явно не жилец на этом свете. Значит, вирус в нем уже сидит. Мне вполне хватает телефона, Почты, телевизора, газет. Это безопасно и удобно А терять здоровье — ну уж нет. Нас таких немало на планете. Вся реклама — это ерунда. Никогда я не был в Интернете, И не буду там я никогда. |
|||||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 12-06-2007 17:18 | ||||
|
Сидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как трестет бабке ложкой по лбу. -За что-возмущается бабка, -Чтобы не чавкала! Через некоторое время опять как ударит! -А сейчас-то за что? -А я как вспомню мне аж противно становится! |
|||||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 12-06-2007 22:19 | ||||
|
Шварц. Из голого короля. Первая придворная дама. Какая дерзость! Герцогиня - это я! Называть свиней высокими титулами! Ваше высочество, обратите внимание на неприличный поступок этого свинопаса. Принцесса. Во-первых, он не свинопас, а Генрих. А во-вторых, свиньи - его подданные, и он вправе их жаловать любыми титулами. Первая придворная дама. И вообще он ведет себя неприлично. Он держит вас за руку! Принцесса. Что же тут неприличного! Если бы он держал меня за ногу... Первая придворная дама. Умоляю вас, молчите. Вы так невинны, что можете сказать совершенно страшные вещи. Принцесса. А вы не приставайте. А скажи, Генрих, почему у тебя такие твердые руки? Генрих. Тебе не нравится? Принцесса. Какие глупости! Как это мне может не нравиться! У тебя руки очень милые. Генрих. Принцесса, я тебе сейчас что-то скажу... Первая придворная дама (решительно. Ваше высочество! Мы пришли сюда слушать котелок. Если мы не будем слушать котелок, а будем с крайне неприличным вниманием слушать чужого мужчину, я сейчас же... Принцесса. Ну и не слушайте чужого мужчину и отойдите. Первая придворная дама. Но он и вам чужой! Принцесса. Какие глупости. Я с чужими никогда не разговариваю. Первая придворная дама. Я даю вам слово, принцесса, что сейчас же позову короля. Принцесса. Отстаньте! Первая придворная дама (кричит, повернувшись к замку). Король! Идите сюда скорей. Принцесса ужасно себя ведет! Принцесса. Ах, как они мне надоели. Ну покажи им котелок, Генрих, если им так хочется. Христиан достает из мешка котелок. Тихо). Молодец, Генрих. Так ее. Не выпускай ее. Она в тебя по уши влюблена. Генрих. Ты думаешь? Христиан. Да тут и думать нечего. Теперь, главное, поцелуй ее. Найди случай! Целуй ее, чтобы ей было что вспомнить, когда домой придет. Вот, ваше высочество и вы, благородные дамы, замечательный котелок с колокольчиками. Кто его сделал? Мы. Для чего? Для того, чтобы позабавить высокорожденную принцессу и благородных дам. На вид котелок прост - медный, гладкий, затянут сверху ослиной кожей, украшен по краям бубенцами. Но это обманчивая простота. За этими медными боками скрыта самая музыкальная душа в мире. Сыграть сто сорок танцев и спеть одну песенку может этот медный музыкант, позванивая своими серебряными колокольчиками. Вы спросите: почему так много танцев? Потому что он весел, как мы. Вы спросите: почему всего одну песенку? Потому что он верен, как мы. Но это еще не все: эта чудодейственная, веселая и верная машина под ослиной кожей скрывает нос! Придворные дамы (хором). Что? Христиан. Нос. И какой нос, о прекрасная принцесса и благородные дамы! Под грубой ослиной кожей таится, как нежный цветок, самый тонкий, самый чуткий нос в мире. Достаточно направить его с любого расстояния на любую кухню любого дома - и наш великий нос сразу почует, что за обед там готовится. И сразу же совершенно ясно, правда несколько в нос, опишет нам нос этот самый обед. О благородные слушатели! С чего мы начнем? С песенки, с танцев или с обедов? Первая придворная дама. Принцесса, с чего вы прикажете начать? Ах! Я заслушалась и не заметила! Принцесса! Принцесса! Принцесса! Я вам говорю. Принцесса (томно). Мне? Ах, да, да. Говорите что хотите. Первая придворная дама. Что вы делаете, принцесса? Вы позволяете обнимать себя за талию. Это неприлично! Принцесса. Что же тут неприличного? Если бы он обнимал меня за... Первая придворная дама. Умоляю вас, молчите. Вы так наивны, что можете сказать совершенно страшные вещи! Принцесса. А вы не приставайте. Идите слушайте котелок! Первая придворная дама. Но мы не знаем, с чего начать: с песенки, с танцев или с обедов? Принцесса. Как ты думаешь, Генрих? Генрих. Ах ты моя миленькая... Принцесса. Он говорит, что ему все равно. Первая придворная дама. Но я спрашиваю вас, принцесса. Принцесса. Я же вам ответила, что нам все равно. Ну начинайте с обедов. Придворные дамы (хлопая в ладоши). С обедов, с обедов, с обедов! Христиан. Слушаю-с, благородные дамы. Мы ставим котелок на левый бок и тем самым приводим в действие нос. Слышите, как он сопит? Слышно громкое сопение. Это он принюхивается. Слышно оглушительное чихание. Он чихнул,- следовательно, он сейчас заговорит. Внимание. Нос (гнусаво). Я в кухне герцогини. Придворные дамы (хлопая в ладоши). Ах, как интересно! Первая придворная дама. Но... Придворные дамы. Не мешайте! Нос. У герцогини на плите ничего не варится, а только разогревается. Придворные дамы. Почему? Нос. Она вчера за королевским ужином напихала себе в рукава девять бутербродов с икрой, двенадцать с колбасой, пять отбивных котлет, одного кролика, шашлык по-царски, курицу под белым соусом, пирожков разных восемнадцать штук, соус тартар с каперсами и оливками, беф-филе годар, соус из фюмэ, натуральный пломбир с цукатами, парфе кофейное и корочку хлебца. Первая придворная дама. Ты врешь, нахальный нос! Нос. Не для чего мне врать. Я точный прибор. Придворные дамы. Браво, браво, как интересно, еще, еще! Нос. Я в кухне у графини. Вторая придворная дама. Но... Придворные дамы. Не мешайте. Нос. Плита у графини такая холодная, чхи, что я боюсь схватить насморк! Чхи! Придворные дамы. Но почему? Нос. Плита у графини целый месяц не топилась. Придворные дамы. Но почему? Нос. Она целый месяц обедает в гостях. Она экономная. Вторая придворная дама. Врешь, бесстыдный нос! Нос. Чего мне врать? Машина не врет. Я у баронессы. Здесь тепло. Печь горит вовсю. У баронессы прекрасный повар. Он готовит обед для гостей. Он делает из конины куриные котлеты. Сейчас я иду к маркизе, потом к генеральше, потом к президентше... Придворные дамы (кричат хором). Довольно, довольно, ты устал. Нос. Я не устал. Придворные дамы. Нет, устал, устал, довольно, довольно! Христиан (поворачивает котелок), Я надеюсь, что вы в восторге, благородные дамы? Придворные дамы молчат. Если нет - пущу нос опять в путешествие. Придворные дамы. Мы довольны, довольны, спасибо, браво, не надо! Христиан. Я вижу, вы действительно довольны и веселы. А раз вы довольны и веселы, то вам только и остается что танцевать. Сейчас вы услышите один из ста сорока танцев, запрятанных в этом котелке. Первая придворная дама. Я надеюсь - это танец без... без... слов? Христиан. О да, герцогиня, это совершенно безобидный танец. Итак, я кладу котелок на правый бок и - вы слышите? |
|||||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 12-06-2007 22:21 | ||||
|
Позванивая бубенчиками, котелок начинает играть. Генрих танцует с принцессой. Христиан с герцогиней, графиня с баронессой. Прочие придворные дамы водят вокруг хоровод. Танец кончается. Придворные дамы. Еще, еще, какой хороший танец! Христиан. Ну, Генрих, действуй! Вот тебе предлог. Принцесса. Да, пожалуйста, Генрих, заведи еще раз котелок! Я сама не знала, что так люблю танцевать. Христиан. Ваше высочество, у этого котелка есть одно ужасное свойство. Принцесса. Какое? Христиан. Несмотря на свою музыкальную душу, он ничего не делает даром. Первый раз он играл в благодарность за то, что вы пришли из королевского дворца на нашу скромную лужайку. Если вы хотите, чтобы он играл еще... Принцесса. Я должна еще раз прийти. Но как это сделать? Ведь для этого надо уйти, а мне так не хочется! Генрих. Нет, нет, не уходи, куда там, еще рано, ты только что пришла! Принцесса. Но он иначе не заиграет, а мне так хочется еще потанцевать с тобой. Что нужно сделать? Скажи! Я согласна. Генрих. Нужно... чтобы ты... (скороговоркой) десять раз меня поцеловала. Придворные дамы. Ах! Принцесса. Десять? Генрих. Потому что я очень влюблен в тебя. Зачем ты так странно смотришь? Ну не десять, ну пять. Принцесса. Пять? Нет! Генрих. Если бы ты знала, как я обрадуюсь, ты бы не спорила... Ну поцелуй меня хоть три раза... Принцесса. Три? Нет! Я не согласна. Первая придворная дама. Вы поступаете совершенно справедливо, ваше высочество. Принцесса. Десять, пять, три. Кому ты это предлагаешь? Ты забываешь, что я - королевская дочь! Восемьдесят, вот что! Придворные дамы. Ах! Генрих. Что восемьдесят? Принцесса. Поцелуй меня восемьдесят раз! Я принцесса! Придворные дамы. Ах! Первая придворная дама. Ваше высочество, что вы делаете! Он вас собирается целовать в губы! Это неприлично! Принцесса. Что же тут неприличного? Ведь в губы, а не... Первая придворная дама. Умоляю вас, молчите! Вы так невинны, что можете сказать совершенно страшные вещи. Принцесса. А вы не приставайте! Генрих. Скорей! Скорей! Принцесса. Пожалуйста, Генрих, я готова. Первая придворная дама. Умоляю вас, принцесса, не делать этого. Уж если вам так хочется потанцевать, пусть он меня поцелует хоть сто раз... Принцесса. Вас? Вот это будет действительно неприлично! Вас он не просил. Вы сами предлагаете мужчине, чтобы он вас целовал. Первая придворная дама. Но ведь вы тоже... Принцесса. Ничего подобного, меня он принудил! Я вас понимаю - сто раз. Конечно, он такой милый, кудрявый, у него такой приятный ротик... Она отчасти права, Генрих, ты меня поцелуешь сто раз. И пожалуйста, не спорьте, герцогиня, иначе я прикажу вас заточить в подземелье. Первая придворная дама. Но король может увидеть вас из окон дворца! Принцесса. Станьте вокруг! Слышите! Станьте вокруг! Заслоняйте нас своими платьями. Скорей! Как это можно - мешать людям, которые собрались целоваться! Иди сюда, Генрих! Первая придворная дама. Но кто будет считать, ваше высочество? Принцесса. Это неважно! Если мы собьемся - то начнем сначала. Первая придворная дама. Считайте, мадам. Генрих и принцесса целуются. Придворные дамы. Раз. Поцелуй продолжается. Первая придворная дама. Но, ваше высочество, для первого раза, пожалуй, уже достаточно! Поцелуй продолжается. Но ведь так мы не успеем кончить и до завтрашнего дня. Поцелуй продолжается. Христиан. Не тревожьте его, мадам, он все равно ничего не слышит, я его знаю. Первая придворная дама. Но ведь это ужасно! Из кустов выскакивает король. Он в короне и в горностаевой мантии. Король! Король. У кого есть спички, дайте мне спички! Общее смятение, Генрих и принцесса стоят потупившись. Придворные дамы. Ваше величество! Король. Молчать! У кого есть спички? Христиан. Ваше величество... Король. Молчать! У вас есть спички? Христиан. Да, ваше ве... Король. Молчать! Давайте их сюда. Христиан. Но зачем, ваше величество? Король. Молчать! Христиан. Не скажете - не дам спичек, ваше... Король. Молчать! Спички мне нужны, чтобы зажечь костер, на котором я сожгу придворных дам. Я уже собрал в кустах хворосту. Христиан. Пожалуйста, ваше величество, вот спички. Придворные дамы падают в обморок. Король. Какой ужас! Моя дочь целуется со свинопасом! Зачем ты это сделала? Принцесса. Так мне захотелось. Король. Захотелось целоваться? Принцесса. Да. Король. Пожалуйста! Завтра же я отдам тебя замуж за соседнего короля. Принцесса. Ни за что! Король. А кто тебя спрашивает! Принцесса. Я ему выщиплю всю бороду! Король. Он бритый. Принцесса. Я ему выдеру все волосы! Король. Он лысый. Принцесса. Тогда я ему выбью зубы! Король. У него нет зубов. У него искусственные зубы. Принцесса. И вот за эту беззубую развалину ты отдаешь меня замуж! Король. Не с зубами жить, а с человеком. Эх вы, дамы! (Оглушительно.) Встать! Дамы встают. Хорошо! Очень хорошо! Только потому что я задержался, не мог сразу найти английских булавок, чтобы подколоть мантию, вы тут устроили оргию! Нет, вас мало только сжечь на костре! Я вас сначала сожгу и потом отрублю вам головы, а потом повешу вас всех на большой дороге. Дамы плачут. Не реветь! Нет, этого мало! Я придумал: я вас не сожгу и не повешу. Я вас оставлю в живых и буду вас всю жизнь ругать, ругать, пилить, пилить. Ага! Съели! Дамы плачут. Кроме того, я лишу вас жалованья! Дамы падают в обморок. Встать! А тебя, свинопас, и твоего друга я вышлю из пределов страны. Ты не слишком виноват. Принцесса действительно такая чудненькая, что не влюбиться трудно. Где котелок? Котелок я заберу себе. (Хватает котелок.) |
|||||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 12-06-2007 22:24 | ||||
Я вообще-то реагировала не на эликсир, а на предыдущее, про пассивное присутствие. А подпитка постоянной девственностью сознания - это постоянная дефлорация сознания ? |
|||||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 13-06-2007 18:20 | ||||
Дефлорация сознания Это опыты на лягушках А на человеке Постоянное поле флорации, которое всегда защищено у тех кто думает |
|||||
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 14-06-2007 07:36 | ||||
Вследствии этих опытов лягушачьи лапки стали деликатесом? |
|||||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 14-06-2007 08:34 | ||||
| Я думаю, там просто "не" (на лягушках) пропущено. Пусть прыгают, они не виноваты))) | |||||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 14-06-2007 08:36 | ||||
| А у тех, кто думает, как раз всегда все каналы открыты и ничем не защищены. | |||||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 14-06-2007 08:37 | ||||
|
Даниил ХАРМС "Новый талантливый писатель" " Писатель Андрей Андреевич придумал рассказ. В старинном замке жил принц, страшный пьяница. А жена этого принца, наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. "Не пью молока, а водку пью!"- говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала баночку и хлоп, значит,выпивала. Муж ее, принц, говорит: "Ты бы и мне дала". А жена, принцесса, говорит: "Нет, самой мало. Хю!" - "Ах ты, говорит принц, ледя!" И с этими словами хвать жену об пол! Жена себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню. Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил. Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица даже ржать начала. "Ну ты, - говорит ей принц, - шантоклер! Молчи, пока по зубам не попало!" Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит,значит, что курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на полу лежит - одним словом, настоящий содом. Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный человек. Очень умный и очень хороший!" 12 и 30 октября 1938 года. |
|||||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 14-06-2007 21:50 | ||||
Лапки ни причём , но они вкусные |
|||||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 14-06-2007 21:52 | ||||
Защиты ,если нет, то попадает много разных гадостей попадает |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 10 11 12 13 Next>> |
|
| Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор? |