[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Что есть юмор?

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор?

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 10 11 12 13 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 07-04-2007 09:02
Kарты ближе к орденам.
Знал бы прикуп - так век бы не работал (не служил бы в армии и жил бы
только в Сочи).
Злейшие враги преферанса: женщина, скатерть и шум.
Интеллект против фарта бессилен.
Hет денег - не садись.
Пулька - не свидание, к началу не опаздывай.
Держи себя в руках, злись после расплаты.
Cел играть - не обижайся.
Cначала сдай, потом кури.
Дыми больше - партнер дуреет.
Cмотри в карты соседа - в свои всегда успеешь.
Под игрока - с семака.
Под вистуза - с туза.
Hет хода - не вистуй.
Xода нет - ходи с бубей.
Перед вистующим клади не думая.
Плачь больше - карта слезу любит.
Bзятка - не красотка, назад не вернется.
Переигрывай партнера, иначе тебя переиграют.
Лучше друг без двух, чем сам без одной.
Bыпустил играющего - залез в свой карман.
Поспешай не торопясь.
Cовесть и страх в картах не советчики.
Pиск - благородное дело, особенно при проносе.
Кто не рискует - тот не пьет шампанского.
Сто грамм к разбойнику - что вобла к пиву.
Hа распасах хватай свои - иначе не дадут.
Приглашен играть в темную - береги длинную масть.
При чужом ходе на мизере и восьмерка враг.
Tри паса - в прикупе чудеса.
Kаждый раз не выигрывай - потеряешь партнеров.
Tоргуйся без удержу, но играй со смыслом.
Hедозаказывай реже, не то рано закажешь протезы.
Карта не лошадь - к утру повезет.
Лезешь в гору, прихвати партнера,вдвоем веселее.
Битому неймется, амнистеру не терпится.
Пиши разборчиво, крокодил.
Hе везет в картах - повезет в любви.
Kрутая горка - что жена-плутовка, располагает к мрачным мыслям.
Oт карточных долгов есть только три спасителя: тугая мошна, красавица жена и хороший кольт.

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 07-04-2007 13:16
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 10-04-2007 09:55
В последнее время наши соотечественники активно осваивают не только зарубежье, но и ещё более отдаленные области Мироздания, а именно параллельные миры. Сообщения об этом всё чаще и чаще появляются в мистических кругах и оккультных сферах.
Говоря о параллельных пространствах , нельзя не упомянуть о городах-двойниках. Каждому городу, расположенному в нашей Реальности, нередко соответствует его двойник, находящийся либо в сопредельном пространстве, либо в пространствах низших или высших уровней.
В ближних сопредельных мирах города настолько похожи друг на друга, что не трудно отыскать совершенно идентичные здания. Часто во время выхода в иной мир после перехода 1-й границы можно оказаться в комнате, почти не отличающейся от той, из которой было начато путешествие. И только при более пристальном рассмотрении, используя сканирующий взгляд, можно обнаружить некоторые отличия.
Например, Жибелкин, слесарь-водопроводчик коммунального хозяйства, после трехдневного воздержания от употребления горячительных напитков во время сватовства к Люхиной с 3-го этажа, пересек пространственную границу в измененном состоянии сознания, а проще говоря, во сне. Проснувшись в ином мире, в комнате, копирующей его собственную (ободранный диван, стол, стул и шкаф с оторванной дверцей), ничего не подозревающий Жибелкин вышел на кухню и увидел, что громадный деревянный буфет начала 30-х годов, принадлежавший его соседке по коммунальной квартире, зловредной Марь Петровне, необъяснимым образом исчез вместе с её столом, тумбочкой, стульями и полками. Это так потрясло слесаря, что в порыве вполне понятной радости он бросился к холодильнику, где, как он точно знал, между скрюченной морковкой и батоном вчерашнего хлеба лежала четвертинка, сохраняемая вот уже три дня лишь могучим усилием воли и знанием того, что Люхина умеет гнать самогон из чего угодно, а сама пьёт очень мало и сразу вырубается.
И что же? Никакой четвертинки в холодильнике не было, так же, как морковки и хлеба, а находились там разноцветные пакетики с импортным йогуртом, кефир и какая-то мерзкая зелень. Жибелкин в запале выкинул всю эту гадость из холодильника, проклиная коварство Марь Петровны, стукнулся головой о дверцу агрегата и проснулся в своей комнате. Первым делом он бросился на кухню, протиснулся между соседскими столом и шкафом, дрожащими руками открыл холодильник и - о чудо! Она стояла на месте! В тот же миг закончилось мучительное воздержание, и Жибелкин, восстановив умственные способности, пробормотал: "И где же это я был?"
Сейчас Жибелкин упорно пытается вернуться в призрачный мир, потому что во время броска к бутылке он задел и поцарапал легендарный буфет Марь Петровны, что оказалось чревато серьёзными последствиями, отпечатавшимися на его физиономии. Горестно стуча себя кулаком по лбу, Жибелкин бормочет: " Бутылку я бы и там купил, а вот от этой стервы здесь уже не избавиться!" Однако продержаться ещё три дня пока выше его человеческих сил.

Находясь в измененном состоянии сознания, вы можете использовать окна и двери для перехода в другую реальность. Надо заметить, что подобные переходы не бесконечны, они ограничены в пространстве большой затратой энергии. Если при некоторых условиях перемещения (например, в "полёте") можно набрать энергию и оказаться в запредельных пространствах, то при переходах с использованием окна, дверей и лестниц энергия теряется, затрачиваясь на преодоление границ.
Интересно, что дверь не всегда позволяет перейти в следующий мир. Лестничные площадки могут вывести к лифту, даже если в доме нашей Реальности он отсутствует, но из сопредельных пространств лифт идет вниз, на низшие уровни, что может вызвать резкую потерю энергии, общее ослабление и уничтожение защиты. Это сразу же позволит существам низшего порядка прицепиться к астральному телу путешествующего и направить по его следу нить или щупальце на наш уровень.
Известная экстрасенша Т., поводя сеанс одновременной связи с несколькими контактерами из соседних реальностей, внезапно провалилась в пространственную щель и очнулась на лестничной площадке 1-го этажа своего дома. Как потом оказалось, это был вовсе не её дом, и даже не её мир, но, похоже, от удара головой о край щели что-то нарушилось в экстрасенсорных мозгах, и она, как последняя дура, зашла в лифт и нажала кнопку своего этажа. Кабина поехала вниз и высадила Т. в полутемном жутком подвале. Пара подозрительных типов с неразичимыми лицами тут же направилась к ней. Экстрасенша, бормоча суслические формулы, пыталась остановить их своей энергией, но они только скалились в темноте, медленно приближаясь.
По счастью, друзья-контактёры, почувствовав неладное, поднатужились и выдернули её из инфернального мира, как морковку. Однако тонкая нить зацепилась сзади за одну из её весьма заметных выпуклостей и оказалась в нашем мире. По образовавшемуся каналу тут же хлынули десятки чужих сущностей, принявших у нас вид облезлых чудовищ-осьминогов с мерзким запахом. Гости, присутствовавшие на сеансе, орали так, что соседи вызвали усиленный наряд ОМОНа.
Но Т., оказавшись дома, быстро обрела присущую ей энергетическую силу и разом уничтожила все отвратительные создания. Лишь пакостный запах долго держался сначала в комнате, а затем распространился по всему дому, так что пришлось не только прекратить всякую связь с космическими разумами, но и переехать на дачу. И не только экстрасенше Т., но и почти всем жильцам подъезда № 3 пришлось некоторое время пожить у родственников. В своих квартирах остались только лектор Пал Палыч, страдающий хроническим насморком , и слесарь Жибелкин, охраняющий бутыль с самогоном производства Люхиной. Домушники, бросившиеся было на легкую добычу, тоже стали обходить дом стороной, с сожалением поглядывая на темные окна и настежь распахнутые форточки.

Пейзаж за окном даже соседних пространств часто отличается от привычного вида унылых дворов и мусорных помоек и может являться проекцией на стекло далеких и заманчивых миров. Он служит показателем того, что вы находитесь в иной реальности. Но нужно иметь в виду, что пейзаж за стеклом закрытого окна может резко измениться, если окно открыть. Это означает, что вы сумеете использовать окно для перехода на другой уровень.
Страховой агент Илюшин, 25 лет, подошел к окну, чтобы выкурить сигарету. Вместо железных гаражей и собак, задирающих ноги на каждом углу, агент увидел вполне компактный замок с башенками и флюгерами. Пока он стоял, разинув рот, на балкон вышла печальная девушка - златоволосая принцесса из детских грёз. Увидев застывшего за окном Илюшина, она удивилась, а потом нежно улыбнулась. Этого было достаточно, чтобы Илюшин сиганул в окно, причем он даже не помнит, открыл он створки или проломился прямо через стекло.
Возбужденный молодой человек спрыгнул со второго этажа и помчался... но никакого замка не было! Зато из кустов выскочила свора тощих собак и началась гонка! Весь путь обратно (два мира и две границы) агент пробежал в таком темпе, что не смог вовремя остановиться и упал с кровати, дрыгая ногами и размахивая руками. В ажиотаже он заехал кулаком в глаз Светлане Г., находившейся в той же постели, и потом долго и нудно отбрыкивался от попыток Светланы заставить его проявить свои экзотические сексуальные наклонности. Теперь Илюшин с грустью вспоминает бледное лицо и золотистые волосы пригрезившейся принцессы, особенно когда лошадиный облик подруги слишком настойчиво начинает маячить перед его глазами.

В любом мире низших порядков вы можете находиться в одном из двух состояний: либо вы невидимы, и это означает, что вашей энергии достаточно для создания защитного кокона, либо вы видимы или становитесь видимы в процессе передвижения, что означает потерю вами энергии и переход в более уязвимое положение. При появлении признаков видимости лучше быстро покинуть чужую реальность, используя любой из верных и опробованных приемов.
Обычно путешествие по сопредельным мирам легко и безопасно, из них надежен прямой возврат в своё тело, в свою Реальность. Иногда при пересечении границ можно попасть в сгусток концентрированной энергии и прихватить какую-то её часть в иной мир. Переживания, полученные в таком случае, незабываемы.
Лектор Пал Палыч, бывший декан областного педагогического института, распущенного из-за нехватки денежных средств, разъезжающий ныне по городам и весям с лекциями об НЛО и политике, посетил несколько сеансов экстрасенши Т., на которых ясновидящая открыла декану третий глаз. После упорных тренировок Пал Палыч сумел перешагнуть границу, отделяющую нас от какого-то из миров. С помощью нового глаза любознательный лектор увидел, что он попал в здание, ничем не отличающееся от женского общежития родного института. По обшарпанным коридорам бегали полуодетые девушки в бигудях, не обращая на него никакого внимания.
Пал Палыч зашел в большое помещение, может быть, спортзал, где были свалены в кучу железные кровати с панцирными сетками. Чувствуя себя немного смущенным из-за своей невидимости, Пал Палыч присел на кровать и она развалилась под ним. Конечно, астральное тело Пал Палыча абсолютно не пострадало, но с досады он пнул сетку. К его удивлению, железная сетка взвилась в воздух, как резиновый мяч стукнулась о потолок и с ужасающим грохотом рухнула вниз. Получив блестящую возможность для экспериментов, ученый поднял другую кровать и подбросил её вверх. Шуму было больше, потому что кровать рассыпалась на составные части при ударе об потолок.
Декан вошел в раж. При росте 152 см и с цыплячьей грудью, он почувствовал себя новым Шварценеггером. Кровати взлетали в воздух, с потолка сыпалась штукатурка, в двери заглядывали визжащие студентки.
И только появление дородной коментдантши и местной тёти Маши со шваброй немного утихомирило разбушевавшегося лектора. Тем более, что вся энергия ушла в кровати и он потерял невидимость. Тётя Маша, быстро сориентировавшись, закричала: " Вон тот шибздик хулиганит!" и двинулась к нему со шваброй наперевес. Отдрессированный уборщицами своего института, Пал Палыч покрылся холодным потом и выпрыгнул в окно. Импульс был так силен, что он сразу же очнулся в своем мире. Преисполненный тайной надежды, он подошел к своей кровати (дерево, 1,5 х 2,5 м, производство Фрыкинской мебельной фабрики) и попытался её приподнять. Увы! Так же были безуспешны попытки поднять шкаф, стол, тумбочку, и только стул кухонный без спинки удалось немного подбросить в воздух.
Сейчас Пал Палыч совершенствует свой опыт и мечтает подхватить энергетический сгусток при возвращении домой. Чтобы снова не растерять силы так глупо, он составил список первоначальных дел, среди которых: унос и сброс с моста двух иномарок с сигнализацией, воющих чуть ли не каждую ночь, набитие морды соседскому бульдогу Сеньке, который при встрече с ученым рычит и нагло скалит зубы, а также некоторые далеко идущие планы, связанные с переустройством городских органов управления. Ещё один листочек с 52-мя пунктами Пал Палыч всегда запирает на ключ в нижний ящик письменного стола, и, слушая TV-новости, особенно про политику, часто бормочет: "Эх, я бы... !"

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 10-04-2007 14:25
Вступление.

Сядьте, дети, в круг теснее -

Речь пойдет о гонорее.

От чего бывает вдруг

Этот горестный недуг?



История вопроса.

Эта маленькая хворь,

Популярная, как корь,

С древних лет известна людям.

И скрывать того не будем,

Что и в римском Колизее

Разбирались в гонорее.



Египтянин в дельте Нила

Тоже выглядел уныло,

Коль в тени от пирамид

Чуял острый уретрит.



Скифы и македоняне

Ей сполна платили дани

Знала даже Иудея,

Что такое гонорея.

И кляня былую страсть,

Персы плакали, мочась.



Год за годом, век за веком

Древний грек стал новым греком.

Эра новая, но вот -

Гонорея не сдает!



Несмотря на все дела,

эта хворь переросла

И эпоху ренессанса

И старинного романса,

И открытия планет,

И суворовских побед,

И Руссо, и Ламартина,

И Дюма, отца и сына,

И, отнюдь не став слабей,

Дожила до наших дней...



Возбудитель болезни.

Открыт в XIX веке,

Названье ему – гонококк,

Открыт он был Нейссером неким,

Удачливо взявшим мазок.



Над трудной задачей потело

Немало ученых мужей,

Но в тонкостях этого дела

Они разбирались хужей.

Десятки ошибочных мнений

Пришло от ученых господ,

Но Нейссер Альберт – этот гений,

Прославил немецкий народ.



Лишь он постарался на славу,

Отверг многолетнюю ложь,

И вся профессура сказала:

"Вот это ты, Алик, даешь!"

Все понял товарищ ученый:

Зачем, отчего, почему;

За что от больных миллионов

Большое спасибо ему!



Пути заражения.

Что за болезнь, скажи, такая?

Из-за каких таких причин

Она у женщин возникает,

Она бывает у мужчин?



А суть в единственной причине -

С рожденья, испокон веков

Тянуло к женщине мужчину,

Тянуло к бабе мужиков.

И сотрясали землю страсти,

И приводили к сотням бед,

И никакой над ними власти

И никаких законов нет.



Помочь сознательность могла бы,

Но этот фактор слишком слаб,

И мужиков желали бабы,

И мужики желали баб.



А гонококк – микроб способный,

Он, как невидимый злодей,

И в результате дел подобных

Так и блуждает меж людей.



Болеет тот, который грешен,

И потому, увы и ах!

Болеют полные невежды

И те, которые в очках.

Болеют чукча с папуасом,

Солдат пехотного полка,

И ученик седьмого класса,

И крайний правый "Спартака".

Болеют критики, крестьяне,

Пенсионеры, малышня.

И атеисты, и христиане,

И адвентист Седьмого дня.



Заболевают где попало -

Везде встречаются с бедой,

На сеновалах и в подвалах,

И на воде, и под водой.

И на траве, и в самолете,

На пароходе и в купе,

И в кабинете на работе,

И на скамейке, и т.п.



Заболевают от болящих,

С какими сталкивает путь.

И от гулящих настоящих,

И от гуляющих чуть-чуть.

Везде подстерегает случай,

Момент – и Вы уже больны!

А кто особенно везучий -

Заболевает от жены.



Течение болезни

Будучи заражены,

Безусловно, все больны!

Но не сразу, ох, не сразу,

Люди чувствуют заразу.



И живет себе мужик

Как умеет, как привык:

Утром мчится на работу,

Пьет "Столичную" в субботу,

Кто в кружок на спевки ходит,

Кто любовницу заводит,

Кто на танцы, кто в кино,

Кто играет в домино.

И в таком привычном мире

Протекает дня четыре.



Но однажды на рассвете,

Оказавшись в туалете,

Замечает мужичок,

Что из члена гной потек!

И рассматривая орган,

Говорит он: "Guten morgen!".

А как станет он мочиться -

Начинают слезы литься,

И идет такая резь -

Извивается он весь.

Если мочится и плачем,

Знают все, что это значит.



Ну, допустим, сей мужик

Месяц мочится под крик,

А к врачу идти не хочет,

Потому как стыдно очень,

Или глуп он, как полено...

Что же будет? Постепенно

Может гной совсем пропасть

И мочиться будет всласть.

И подумает больной:

Все прошло само собой!"...



И живет себе мужик

Как умеет, как привык.

И такие мужики,

Безусловно, дураки!

Все они однажды ухнут:

"Ой-ой-ой, яички пухнут!"

И не пить им, и не есть,

И не встать им, и не сесть,

И, о помощи моля, крикнут:

"Граждане, врача!"



Гонорея – ох, не мёд,

И к бесплодию ведет,

И одна из всех причин

Импотенции мужчин.

То есть вроде он мужчина,

В смысле роста или чина,

Есть усы и борода,

В общем, парень – хоть куда.

Но на самом деле он

Жить без женщин принужден.

Дамам больше, чем дружить

Он не может предложить.

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 10-04-2007 14:26
Год за годом тихо множит,

Хочет, бедный, да не может.

И не мчится на работу,

И не пьет уже в субботу,

И в кружок уже не ходит,

И любовниц не заводит,

Ни на танцы, ни в кино,

Лишь играет в домино.

Гонорея – ох, не мёд,

Это каждый пусть поймет.



Профилактика.

Как прожить без гонореи,

Избежать ее вернее?

Прежде, граждане, всего

Не влюбляйтесь ни в кого.

Вместо всяких любовей -

Лучше телом здоровей.

Изучай родимый край

Или марки собирай.

Коль сильней любовный зуд -

Выйди с удочкой на пруд

Иль поройся в огороде,

Или что-то в этом роде.



Но как сказано уже -

Это нам не по душе.

Нам давай друзей, гулянку,

Да бычков в томате банку,

Да бочоночек вина б,

Да побольше разных баб...



А ведь это очень дурно!

Но чтоб выглядеть культурно

Заведи себе одну -

То ли бабу, то ль жену.

И ласкай ее и тешь,

И целуй ее и ешь.



Ну, а если заболел,

То не жди тяжелых дел,

Глянь на член и на мочу,

И скорее дуй к врачу!

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 11-04-2007 10:16
А и впрямь - что есть ЮМОР ???????????

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 11-04-2007 16:05
вернись к первой фразе

Мыслитель
Группа: Участники
Сообщений: 841 		Добавлено: 11-04-2007 21:07
Есть ли юмор Библии?

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 12-04-2007 08:55
Есть ли юмор Библии?

Какой интересный вопрос. Никогда не задумывалась. Хотя уныние называется грехом. И радоваться, вроде, там не запрещается, а даже приветствуется. Надо еще подумать.

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 12-04-2007 08:57
- Я видела сон, - вдруг прозвучало из-за колонны.
Надо признаться, что с некоторых пор я подрабатываю главным специалистом по онейрокритике, то есть - толкованию грез. Поэтому всяческие некроманты и уайт-спириты лезут в мой дом с целью поделиться увиденными во сне извращениями. То ли жалеют, что не было этого наяву, то ли хотят потрепать мне нервы.
«Видела сон...» - экая новость! Да тысячи граждан пробуждаются с мерзостным ощущением, что их сегодня ночью облапошили. Люди необразованные видят во сне, как творят они гениальные сочинения. А наяву - двух слов связать не могут. Или наоборот, известному сочинителю как гром среди ясного неба привиделся следующий ямб: «Наступит однажды нежданное вдруг!» Он подумал:
«Что за бред?!!» Разочаровался в литературе, занялся разбоем, был схвачен и казнен...
- Сон? - ухмыльнулся я. - Только и всего?..
Некая женщина втайне от мужа употребляла неразбавленное вино в больших количествах. Иначе говоря, впадала в беспамятство и храпела до утра без задних ног. Но однажды она увидела - сон. А во сне - гиппокентавра. Не ведая, как можно истолковать подобного зверя, женщина обратилась ко мне. «Тебя интересует, что означает гиппокентавр?» - «Нет! - отмахнулась женщина. - Меня беспокоит мой муж! Как долго он будет пребывать в неведении и успею ли я допить весь погреб?»
- Сон, - подтвердила дама. - Будто сижу я в высокой траве подле дороги. Густая тьма окутывает все вокруг, и продолжается три дня хмарь египетская. На первый день в кромешной мгле проезжает мимо меня повозка, груженная навозом. Я чувствую вонь, но не знаю - как это истолковать. «Хорошо бы застать ее дома, - говорит кучер, а потом добавляет: - Ну ничего, и так сойдет!..» Слышу, как он кряхтит и разбрасывает навоз в разные стороны... Что скажешь, толкователь сновидений?
- Всякий навоз - это критика, - отозвался я. - Куриный помет - благожелательная. Коровьи лепешки - обстоятельная.
- На следующий день, - продолжила свой рассказ дама, - скачут по дороге два всадника. Остановились неподалеку и беседуют. Я слышу их голоса, но не знаю - как это истолковать. «Было бы удачно, - говорит первый всадник, - застать ее дома». - «Да, - подтверждает второй, - сразу бы морду начистили». Пообщались они таким образом и поскакали себе дальше... Что думаешь ты по этому поводу?
- Хорошо, когда снится, что едешь верхом на баране по равнинной местности, особенно для людей ученых, - самодовольно заметил я. - А всадники означают маргариновую интеллигенцию, то есть враждебную истинному прогрессу. Недаром же они собирались набить тебе морду.
- Ладно, - продолжила свой рассказ дама. - Уж третий день сижу я в высокой траве. Вдруг шлепают мимо меня гуси: «Га-га-га! Га-га-га!» И крыльями машут, словно аплодируют. Я снова не знаю - как это истолковать. Только слышу, что шепчет один гусь другому: «Неплохо б застать ее дома и оттаскать за косу!» Как объяснишь ты этот эпизод?
- Да что ж тебе дома-то не сидится? - возмутился я. - А беспризорные гуси означают упадок и крах Римской империи.
- Это еще почему? - удивилась дама.
Бывают сны прямые и косвенные, внутренние и внешние. А есть еще вялотекущая шизофрения, которая вообще не поддается толкованию.
- Потому, что гусь - это символ женской бдительности, гоготанья и домовитости, а в данном случае мы этого символа не наблюдаем, - принципиально намекнул я.
- Да ну! - воскликнула дама и рассмеялась. - А по-моему, ты сердишься, что не было меня дома... Конечно, я злобствовал, как три Улисса.
Ровно по числу испорченных дней. Как кучер с навозом, как всадник, как гусь. Я предполагал, что дама - существо: неразумное, безответственное, легкомысленное, безнравственное. Но чтобы до такой степени!.. Целых три дня я разыскивал ее с собаками по всему городу. Побывал в женской бане, где сильно пострадал морально и физически по причине несовместимости голых тел с моими понятиями о красоте... Меня изнасиловали в четырех борделях, куда я заходил с молитвами, а выходил с клятвами, что больше ноги здесь моей не будет... И наконец меня выбросили из повозки на дороге Гробниц, рядом с усыпальницей Умбриция Скавра - без денег, плаща и сандалий. Помнится, что я был очень недоволен поведением этой дамы. Которая по совместительству приходилась мне женой и соратницей. Звали ее Сестерцией, и она появилась из-за колонны с лучезарной улыбкой.

- Одному мужчине приснилось, - сказала Сестерция, подбираясь ко мне поближе, - что восходит он вместе с солнцем, а закатывается с луной. Мужчина истолковал это так, что жена его - дура. А умные женщины - блондинки и рыженькие.
- А одной замужней женщине приснилось, - ответил я, - что она совершила тринадцатый подвиг Геракла, да только не запомнила - какой. Женщина эта отправилась на поиски подвига, а нашла на свою задницу приключений.
Когда женщине не хватает аргументов, она хватается за сковородку. Поэтому я достал из вазы приготовленное на этот случай завещание и зачитал его вслух:
- Я запрещаю тебе касаться моих останков! Человек наилучший здесь погребен!


Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 12-04-2007 08:58
- А по поводу испорченного времени, - сказала Сестерция, - уместно рассказать следующий случай...
Она мечтательно, с бокалом, устроилась на кушетке и, судя по всему, надолго.
- Один мужчина повадился ходить в гости к свободной женщине по прозвищу Клепсидра. Дело в том, что свободная женщина зарабатывает как сможет, а замужняя ограничивается супружескими позами. Так вот, эта самая Клепсидра отмеряла время, проведенное с мужчинами, водяными часами, за что и получила такое прозвище. «Пусть у тебя не воспрянет, если злоупотребишь моей рассеянностью!» - предупреждала Клепсидра, выпрыгивала из постели и часики переворачивала, бывало, в самый неподходящий для мужчины момент. Однако за что боролась - на то и наскочила. Время, отмеренное Клепсидрой, раздражало мужчин до невозможности. До невозможности заниматься чем-либо еще, кроме наблюдения за водяными часами. И за сомнительное удовольствие перестали платить, разумно предполагая, что поглазеть, как капает вода из краника, можно и дома, с законной супругой.
А когда разбежались все интересные мужчины, остался у Клепсидры один пациент, часовой извращенец. Приходил по субботам и четвергам, то есть дважды в неделю, и жаловался на свое тяжелое материальное положение. Мол, извини, дорогая, - поужинаем чем бог послал. Доставал из котомки окорок, откусывал добрую треть и методично пережевывал, глядя, как накрапывает вечность. После чего заворачивал тот окорок в котомку и уходил, приговаривая, что когда его материальное положение улучшится, он угостит и Клепсидру...
Вот вам и резюме - всякая женщина должна вовремя поступиться принципами, иначе на ее принципы будет всем наплевать. Так и случилось.
Ну да, Грошек.


Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 12-04-2007 11:44
Есть ли юмор Библии?



В зависимости с какой интонацией читать и пока кто кого родил прочитаешь, то можно столько ассоциаций найти что живот надорвёшь от смеха Но кощунствовать нельзя

Мыслитель
Группа: Участники
Сообщений: 841 		Добавлено: 13-04-2007 23:45
В зависимости с какой интонацией читать и пока кто кого родил прочитаешь, то можно столько ассоциаций найти что живот надорвёшь от смеха Но кощунствовать нельзя

Кто кого родил? А разве это не смешно, что мы даже в контексте собственной семьи затрудняемся ответить на этот вопрос?

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 14-04-2007 10:25
Некоторое время я думал о том, где все-таки амазонские дикари берут
свои тряпочки для прикрытия срама (как известно, многие племена полностью
отрезаны от цивилизованного мира, а ткацкого производства они не знают), и
эти размышления занимали меня приблизительно полчаса. После я зашел за
Волосковым, и мы с ним отправились в подвал латать водопроводные трубы,
так как накануне наша бригада не уложилась в рабочий день. По пути
Волосков, помешавшийся на отечественной истории, рассказывал мне о том,
что последнее посажение на кол совершилось в России в 1721 году, осудили
несчастного последыша по делу царевича Алексея, и поскольку был он мужчина
тертый, его еще и тулупчиком прикрыли, чтобы он не умер от переохлаждения
организма.
Наши уже все собрались в подвале - бедолаги сидели на корточках вдоль
стены и курили газетные самокрутки. Разговор шел о новом издевательстве,
которое придумал подлец Красулин.
- ...А главное, ничего с ним не поделаешь, если ему дали над нами такую
власть.
- Удивительно: вроде бы институциально нормальный мужик, не псих, а
воображение у него работает довольно литературно.
- Я же вам говорил, что он Чехова начитался. Дайте срок - он еще
сочинит что-нибудь наподобие замка Иф.
Волосков спросил:
- Что опять выдумал этот змей?
- Завтра пойдем пустые бутылки собирать в Сокольнический парк. А кто
понахальней, будет просить милостыню у метро. Такой кудесник этот
Красулин, что перед ним меркнет народный вокабуляр.
- Да как же я буду собирать милостыню, если на мне такой подозрительный
епендит?!
- А что такое епендит?
- Это одежда по-древнегречески.
- А как по-древнегречески будет сволочь?
- Это чисто русское понятие, - объяснил Волосков, - в других языках
аналогов не имеет. Сволочами киевляне прозвали дружинников князя
Владимира, которые сволакивали их насильно креститься в Днепр.
- А по мне, хоть "вагонку" воровать, только бы Красулин не разогнал
нашу славную гоп-компанию.
- И разгоню! - заорал на ходу Красулин, показавшийся в конце
подвального коридора. - И разгоню, если вы будете плохо себя вести! Ну
чего вы канючите, если все равно другого выхода у нас нет! Вам русским
языком говорят: поскольку в стране развал, поскольку усилиями чужеродного
элемента дело идет к нулю, включая даже такую святую отрасль народного
хозяйства, как медицина, придется, товарищи, попотеть.
Засим мы принялись за работу. Лично я щипал паклю, смачивал ее в
солидоле и передавал Волоскову, который задумчиво менял фланцы, и в
результате я до такой степени провонял солидолом, что когда ближе к ночи
мне снова явился Гете, он долго принюхивался, водя туда-сюда своим видным
носом и соображая, чем это так неприятно пахнет.
Пьецух.

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 14-04-2007 13:57
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 16-04-2007 21:47
По поводу времени я упомянул специально, поскольку проголодался. И если раньше стеснялся идти на обед к Йиржи Геллеру, то, нагулявшись по саду, пришел к выводу, что теория относительности - хорошо, а десять бутербродов - лучше. Вдобавок позавчера меня снова обожрали «музы» - Талия и Мельпомена. Эти старушки время от времени наведывались ко мне покалякать о древнегреческой драматургии, и после их посещений - на втором этаже даже церковная мышь сдохла бы с голода. Почтенные дамы проживали неподалеку, в коттедже на берегу ручья, что составляло - сорок минут трусцой для их пенсионного возраста. Если стартовать рано утром, в хорошую погоду, без атмосферных осадков и пониженного давления. Конечно, у них имелись и вполне человеческие имена, но полноватая Талия все время хохотала, а худая, как штопальная игла, Мельпомена - вздыхала да охала. И в сумме они составляли прелюбопытнейшую пару, не страдающую отсутствием аппетита...
- Странные у вас знакомые, - отмечала Вендулка. - И очень прожорливые.
- Зато не представляющие никакой опасности, - намекал я, что всякая женщина до определенного возраста может расцениваться как баллистическая ракета с угрожающим радиусом поражения.
- Вы женофоб, - заявляла Вендулка. - А почему - «баллистическая»?..
- Потому, что любая женщина движется по принципу свободно брошенного тела, - пояснял я.
- Когда в разводе? - уточняла Вендулка.
- Ага, - подтверждал я.
Тогда Вендулка морщила лоб, соображая - шучу я или издеваюсь.
- Вы надо мной издеваетесь! - обижалась Вендулка.
- Шучу, - возражал я.
Уже должны узнавать, кто автор)))))

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 17-04-2007 12:51
В зависимости с какой интонацией читать и пока кто кого родил прочитаешь, то можно столько ассоциаций найти что живот надорвёшь от смеха Но кощунствовать нельзя

Кто кого родил? А разве это не смешно, что мы даже в контексте собственной семьи затрудняемся ответить на этот вопрос?


Скорее, от кого родил

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 17-04-2007 12:53
Грощек,скорее всего

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 17-04-2007 12:56
Случайная история




Сидит ворона на дереве, держит сыр в клюве. Вдруг подбегает лиса, бьет ворону по башке, сыр падает. Лиса забирает сыр и убегает.
- ни фига себе басню сократили - подумала ворона.

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 18-04-2007 18:03
Есть ли юмор Библии?



В зависимости с какой интонацией читать и пока кто кого родил прочитаешь, то можно столько ассоциаций найти что живот надорвёшь от смеха Но кощунствовать нельзя


Рассматривая паспорта поступающих на работу, я теперь читаю только так - Пантелеймон родил Марьяну, вот ведь штука)))

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 10 11 12 13 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор?

KXK.RU