[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Что есть юмор?

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор?

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7  ...... 10 11 12 13 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 18-04-2007 18:04
Грошек,скорее всего

Так всегда бывает - только привыкли, он и кончился)))))

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 19-04-2007 17:06
Начинай Чапека

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 19-04-2007 22:21
Неа, не идет в меня Чапек. Мы с ним на разной волне.

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 19-04-2007 22:22
Моя книжонка была небольшая, размером пять на шесть
дюймов, с заглавием: "Херкимеров справочник необходимых
познаний". Может быть, я ошибаюсь, но, по- моему, - это
величайшая из всех написанных книг. Она сохранилась у меня
до сих пор, и, пользуясь ее сведениями, я кого хочешь могу
обыграть пятьдесят раз в пять минут. Куда до нее Соломону
или "Нью-Йорк трибюн"! Херкимер обоих заткнет за пояс.
Этот малый, должно быть, потратил пятьдесят лет и
пропутешествовал миллион миль, чтобы набраться такой
премудрости. Тут тебе и статистика населения всех городов,
и способ, как узнать возраст девушки, и сведения о
количестве зубов у верблюда. Тут можно узнать, какой самый
длинный в мире туннель, сколько звезд на небе, через сколько
дней высыпает ветряная оспа, каких размеров должна быть
женская шея, какие права "вето" у губернаторов, даты
постройки римских акведуков, сколько фунтов риса можно
купить, если не выпивать три кружки пива в день, среднюю
ежегодную температуру города Огэсты, штат Мен, сколько нужно
семян моркови, чтобы засеять один акр рядовой сеялкой, какие
бывают противоядия, количество волос на голове у блондинки,
как сохранять яйца, высоту, всех гор в мире, даты всех войн
и сражений, и как приводить в чувство утопленников и
очумевших от солнечного удара, и сколько гвоздей идет на
фунт, и как делать динамит, поливать цветы и стлать постель,
и что предпринять до прихода доктора - и еще пропасть всяких
сведений. Может, Херкимер и не знает чего-нибудь, но по
книжке я этого не заметил.

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 19-04-2007 22:22
Это О Генри (надо же, до сих пор не знаю, есть ли апостроф в клаве), и пояснение к продолжению в теме Роз.)

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 20-04-2007 21:10
25 ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНСКОГО КИНО


1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвёртки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Магистр
Группа: Участники
Сообщений: 319 		Добавлено: 23-04-2007 02:39
Вы забыли еще один пункт - в перестрелке герою попадают в левую руку,а в больнице он лежит пораненый с правой ногой..личный опыт

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 23-04-2007 16:13
Виноват. Добавка принимается и не пищевая

Магистр
Группа: Участники
Сообщений: 319 		Добавлено: 24-04-2007 08:37
Это О Генри (надо же, до сих пор не знаю, есть ли апостроф в клаве), и пояснение к продолжению в теме Роз.)

Апостроф есть . сказать где искать?

Магистр
Группа: Участники
Сообщений: 319 		Добавлено: 24-04-2007 08:37
Истинный юмор умеет сохранить серьезную мину, тогда как все вокруг покатываются со смеху; фальшивый же, напротив, смешлив - зато серьезны те, кто ему внимает.

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 24-04-2007 16:27
Виктория Токарева: Я воспринимаю только писателей, пишущих с юмором…
Ее читают «от Москвы до самых до окраин…» А фильмы по ее сценариям («Мимино», «Джентльмены удачи», «Шла собака по роялю») не смотрел разве что какой-нибудь троглодит. И вот представьте себе: мы сидим с Викторией Самойловной у нее на даче в Красной Пахре, попиваем чаек с вареньем и под сосен вязкий шум ведем — нет, не неторопливую — а веселую, перескакивающую с одного на другое, слегка даже хулиганскую беседу.



— Виктория Самойловна, ну и участок у вас! Никак уж не шесть соток… Сколько деревьев растет?

— Деревья — моя гордость, честное слово. Елок — 40 и берез тоже — 40. Можно прохаживаться, правильно чередуя вдохи и выдохи, прямо на участке.

— Что вы сейчас читаете?

— Я была в Сочи, на «Кинотавре», и там купила книжку Тани Толстой «День». Таня там, кстати, тоже была. Вот ее и читаю. Параллельно — книгу Войновича о Солженицыне «Портрет на фоне мифа» и биографическую книгу Георгия Данелия, купленные там же, на фестивале.

— Влияет ли то, что вы читаете, на то, как вы пишете?

— Совершенно не влияет. В молодости, конечно, влияло, но не Толстая, конечно, и даже не Лев Толстой. Когда начинаешь писать, нужно либо опасаться влияния, либо, наоборот, тяготеть к какому-то своему писателю. Моими любимыми писателями были Куприн, Алексей Толстой и Чехов. Они-то и оказали на меня влияние как на писательницу.

— Многие знают, что вас ввел в литературу Константин Михайлович Симонов…

— Он меня может быть и ввел, но он-то на меня не влиял абсолютно. А вот кто из современных писателей оказал на меня огромное влияние, это Войнович. Независимо от того, о чем он пишет, то, как он пишет, вызывает у меня приятие. Это абсолютно мой писатель. Я вообще воспринимаю только писателей, пишущих с юмором: Довлатова, Войновича, Александра Володина, драматурга.

— А у Льва Толстого, в его произведениях, мало ведь юмора…

— Ну, я его и не читаю!.. (Оба смеемся).

— Что вы думаете о модных Пелевине и Акунине?

— Пелевина мне скучно читать, а причину успеха Акунина я понять никак не могу.

— На мой взгляд, это интеллектуальная проза…

— Да, интеллектуальность есть и в нем самом, но одной ее для писательства мало: основное это все-таки интуиция.

— А что вы тогда скажете о Битове?

— Я люблю раннего Битова, когда можно было хоть что-то понять, а сейчас золотой дождь из слов лупит по башке… В джунглях иногда невозможно пробраться сквозь переплетения деревьев, трав, лиан. В прозе этого не должно быть.

— Вы много пишете о любви. А сами-то часто влюблялись?

— Часто, часто. Сейчас я тоже влюблена, во внучку. У меня и внук есть, в которого я была серьезно влюблена. А раньше, когда не было внуков, я влюблялась в мужчин. Влюблялась я часто, романы были длительные, один, например, длился 15 лет.

— И все эти 15 лет вы были замужем?

— Я замужем была всегда, причем, за одним человеком. Тем не менее, я всегда влюблялась. Есть в кино такое понятие: отвлечение от сюжета внутри сюжета…

— Извините за следующий вопрос, Виктория Самойловна: но в семье все было при этом в порядке?

— Более-менее да. Я так считаю: быть страстно влюбленным в мужа всю жизнь невозможно. Любовь преображается, переходит в нечто другое, а потребность в чувстве влюбленности для меня была необходимостью, потому что во влюбленности я черпала, если угодно, вдохновение. В сущности, я об этом только и пишу. Меня в хорошем смысле поражает принц Чарльз, который всю жизнь страшно любит одну женщину: некрасивую, старше его, но — любит! Потому что эта Камила Паркер — его, а принцесса Диана — не его! Так же, как твой писатель и не твой. У меня есть мой мужчина и не мой.

— Вернемся к литературе. Вы сразу поняли, что ваш стиль — это юмор, лирика?..

— Нет, что вы, совсем не сразу! Начала я писать в 15 лет, а напечаталась в 27. Значит, лет 12 я блуждала во мраке. И однажды прочитала рассказ Войновича «Хочу быть честным». Меня как будто толкнули двумя руками в грудь, и я еле-еле не упала!

— Первый опубликованный ваш рассказ назывался «Один день без вранья» — похоже на «Хочу быть честным».

— Так Войнович это название для меня и придумал!

— Значит, я так понимаю: вы человек с юмором, Войнович вам и посоветовал с юмором писать. А вообще, мне кажется, в русской литературе довольно мало юмора, она мрачноватая слегка.

— Поэтому мне и удалось выделиться! Вернусь опять ко Льву Николаевичу, у которого, как мы уже выяснили, мало юмора. Недавно стала перечитывать «Анну Каренину» — чуть не увязла. И вспомнила, как Бунин сказал: «Я бы ее переписал». Очень многословный роман, честное слово. Для меня вершина — Чехов: есть юмор, краткость, печаль, даже трагизм. У него есть все. Не хочу слишком уж обижать Толстого, у него, например, «Хаджи Мурат» мастерски написан, сдержанно.

— У вас нет желания написать портреты великих, с которыми вы общались?

— А с какими великими я общалась? Самая великая личность здесь, на Пахре, - это бомж Семен. Меня поражают его благородство и простодушие, восходящее к гениальности! Не у многих писателей такое найдется!

— В кино продолжаете работать, Виктория Самойловна?

— Как продолжаю? Чего-нибудь напишу, мне предлагают экранизировать.

— Не помню, писали ли вы о тех, кто собирается уезжать, мучается и так далее?

— Для меня вопрос отъезда никогда не стоял по одной причине: жить надо дома. Как говорят немцы, гость на другой день плохо пахнет. Поэтому уезжать в другую страну все равно, что уезжать в гости. Другое дело, что национальные чувства бывают неожиданно глубокими, мистическими, необъяснимыми, тут уж понять ничего невозможно.

— А в Израиле вы бывали?

— Не один раз. И всегда, когда я туда приезжаю, я прихожу в полное отчаяние. Потому что это какая-то южная, чуждая мне страна, где нет ни культуры, ни архитектуры, ничего. Поэтому наши потихоньку возвращаются оттуда. Как говорила Таня Толстая, русская интеллигенция — это евреи.

— В вашей дочери сколько еврейской крови? Могла она думать об эмиграции?

— Я — полукровка, значит, дочь - на 75%. Думала ли она об эмиграции? Только тогда, когда жила с мужем, Валерой Тодоровским, на первом этаже дома, и их окна глядели на помойку. А сейчас, когда они перебрались на пятый этаж, желание эмигрировать пропало (смеется). Как говорите вы, американцы, бизнес Валеры - здесь (Валерий Тодоровский, как и его отец, Петр Тодоровский — кинорежиссер). Там он мог быть только шофером. Для человека важно самовыражение, востребованность, правильно? Где работаешь, там и живешь!

— Вы не подсчитывали, сколько вами написано? Километров ли, строчек, томов?

— Не очень много. Мои взаимоотношения с издателями просты: я прошу уплатить гонорар — и все, потому что скрыть допечатки тиража очень легко. Я живу за городом, в элитном поселке, жизнь довольно дорогая, но, как говорится, мне хватает.

— Фрукты-овощи выращиваете? Для себя, конечно…

— Нет, вы видите, у меня же лес на участке, грибы растут. А всякие овощи, укроп буду выращивать потом, когда придется вырубать деревья.

— Последний вопрос: как вы пишете? Компьютером пользуетесь?

— Я пишу очень хорошей ручкой на очень хорошей бумаге. Для меня компьютер — это техника, а всякая техника есть прослойка между мною и Богом. А ее быть не должно! Сначала нечто идет из космоса в мозги (именно так!) через темя, а потом это должно перетечь на кончик пера. Взаимодействие пера с бумагой и дает результат. А когда такого взаимодействия нет, получается другая литература.

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 01-05-2007 09:26
Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Клубы - как Richmond - уже просто смешно
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность-как Cartier-украшает

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 01-05-2007 13:53
Браво

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 01-05-2007 13:56
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Мыслитель
Группа: Участники
Сообщений: 841 		Добавлено: 01-05-2007 16:57
Правила орфографии
1.Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2.Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3.Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4.Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5.Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6.Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7.Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8.Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9.Что касается незаконченных предложений.
10.Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11.В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12.Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13.Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14.Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы, апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
15.Не сокращ.!
16.Проверьте в тексте пропущенных слов.
17.Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18.Если неполные конструкции - плохо.
19.Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20.По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21.Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
22.Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23.Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24.Праверяйте по словарю написание слов.
25.Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26.Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 02-05-2007 18:12
Правила орфографии
1.Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2.Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3.Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4.Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5.Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6.Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7.Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8.Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9.Что касается незаконченных предложений.
10.Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11.В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12.Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13.Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14.Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы, апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
15.Не сокращ.!
16.Проверьте в тексте пропущенных слов.
17.Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18.Если неполные конструкции - плохо.
19.Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20.По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21.Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
22.Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23.Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24.Праверяйте по словарю написание слов.
25.Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26.Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.



Обалдеть Классно

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 02-05-2007 18:15
Александр Жуков

I. РОССИЯ НОВОРУССКАЯ

На настоящем прошлого печать.
Никак не получается иначе.
Хотелось жить по новому начать,
А сверху вновь подсказывают - начать.

* * *

У одних - доходы миллионные,
А к другим приходят мысли странные:
Время - деньги. У кого - "зеленые",
Ну а у кого-то - "деревянные".

* * *

Всем не хватает... Так устроен мир.
Но все-таки возможны варианты:
Кому-то не хватает на кефир,
Кому недостает на бриллианты.

* * *

Наступает быт на пятки,
Словно лыжник на бегу.
От того ли без оглядки
Быть счастливым не могу?

* * *

Не наживу дубленки я, похоже,
Мир ощущаю собственною кожей.
"Ах, как не просто, - размышляю хмуро, -
Жить в наше время, если ты не шкура!"

* * *

Чины, занимая посты,
Народу дают обещания.
Хотя обещанья пусты,
Зато все полней обнищание.

* * *

Несмотря на обязательства,
Складно жить не получается.
Так СЛОЖИЛИСЬ обстоятельства,
Что все плюсы ВЫЧИТАЮТСЯ.

* * *

Идет повсюду разложение
На лиц, достойных уважения,
А также прочих, недостойных
При разложеньи жить пристойно.

* * *

Бесчинство имеет размах,
Увы, среди тех, кто в чинах.
Наверное, в этом причина -
Какое ж бесчинство без чина?!

* * *

И там и тут опять дают
Медали "За Сизифов труд".
И там и тут, пусть не по праву,
Сизифов труд приносит славу.

* * *

Доверяем друг другу с опаской,
А уверены только в одном:
Жизнь реальная сделалась сказкой
С Бармалеем за каждым углом.

* * *

"Служенье муз не терпит суеты..."
Я реку перешел и "сжег мосты".
Там, за спиной, и суета, и быт...
Гляжу - а Муза с "новым русским" спит.

СВОБОДНЫЙ РЫНОК

Чем он свободней, тем петля все туже.
Не зря поэты, словно мухи мрут.
Их "божий дар" -
кому теперь он нужен?!
Когда все покупают - продают.

* * *

Вот парадокс российский настоящий:
Пьют "горькую", чтоб жизнь была послаще.

* * *

Сегодня волю дав подонкам,
Какой оставим мир потомка?
Подонки могут их вполне
Заставить жить на самом дне.

* * *

"Умом Россию не понять..."
Как знать, что будет с нами, братцы?
Не время ль камни собирать,
Чтоб завтра было чем кидаться.

Мыслитель
Группа: Участники
Сообщений: 841 		Добавлено: 06-05-2007 23:40
Из правил пользования метрополитеном для новых русских

Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу.
Не следует совать сто баксов в щель для жетонов.
Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, Вас никто не кинул.
Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель.
Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем.
Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали.
Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор.

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 07-05-2007 00:41
Супер !!!!!

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 07-05-2007 12:53
Анекдот : Чего орёшь?
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а!
И тут второй пацан - как заорет.
- Ну а ты-то чего орёшь?
- А я пришел на анализ мочи-и-и!!!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7  ...... 10 11 12 13 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор?

KXK.RU