Что есть юмор?

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Общий Интересная режиссура стихи,которые сочиняют форумчане Публикации Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор?

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8  ...... 10 11 12 13 Next>>

Автор	Сообщение
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 08-05-2007 21:54
	Председательствующий. – Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого ликеро-водочного завода считать открытым. (Аплодисменты.) (Наливает из графина.) Товарищи! Сегодня мы решили поговорить на наболевшую тему: изыскание внутренних резервов. Состояние на участке транспортного цеха доложит нам начальник транспортного цеха опря Николай Егорович. Начальник транспортного цеха. – Ха! (Наливает из графина.) Ха! Василий Иванович, ну, что докладывать, отдыхают. Автосцепщик Харитон-Круглов опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в общем, не дожидаясь конца года... Вслед за ним шофера – водители ящечно-разливочной тары Ларионов и Кутько тоже взяли на себя... завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием и минимальным боем по пути. Свести бой по дороге от завода до магазина в приемлемой цифре: 50 литров на тонно/километр водки и 25 кг на тонно/км дорогих коньячных изделий (наливает из графина.) Теперь самодеятельность. Артисты, приглашенные к нам на 1-е мая, до сих пор не ушли. Мы все знаем их репертуар. И еще. Мы, конечно, привыкли, но молодежь пугается чертей, которые водятся у нас на складе готовой продукции. Уборщица Симакова за час перед концом дня вызывала начальника пожарной охраны завода, и они вдвоем пытались изгнать чертенка из междуящечного пространства. Он дразнился, кричал ерунду, прыгал по плечам, нагадил и скрылся в трубе. К концу недели уже многие его видят. А сейчас он стал появляться с друзьями. Мы должны что-то решить здесь. (Наливает из графина.) Теперь культмассовая работа. Артисты до сих пор здесь, хотя многие из нас сами поют... Физико-акробатический этюд, который мы недавно взяли на работу, дис.. Дис... Квалифицировался. Отказываются стойки там вниз руками. То есть под нашим наблюдением после двух попыток выдержать нижний рухнул, и вся пирамида на нем. Пред. – Рыг... Ламент! Нач. – А как же. Вот... Поэтому я предлагаю назначить перевыборы на любой момент. Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина. (Садится) Пред. – Так... (Наливает из графина.) Теперь попросим на трибуну начальника транспортного цеха. Пусть доложит об изыскании внутренних резервов. Доложте нам! Нач. – (Снова на трибуне. Наливает.) Если вопросов нет, я начну. Наш транспортный цех, изыскав внутренние резервы, задолго до окончания успешно встретил новый год! Мы перевезли по маршруту «винный склад – винный магазин» 45 тысяч 8 миллионов 364.6 литров крепких, крепленных и слегка разбавленных изделий. Водители Ларионов и Кутько обещали сэкономить тонно/километров вдвое и бой тары произвести с учетом интересов... Пред. – Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику? Нач. – Нет... (Садится в трибуне.) Пред. – Теперь попросим начальника транспортного цеха. Расскажите нам об изыскании внутренних резервов. Начальник транспортного цеха?! Он в зале? Начальник транспортного цеха (с трибуны). – Он здесь, здесь! Пред. – Молодец, быстро добрался. Доложите нам. Начальник транспортного цеха. – Товарищи. Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план, а также порожняк, взяли на себя допол...нительные обязательства и приказали долго жить. (Наливает из графина.) Пред. – Ну, вот. Значит справитесь? Нач. – А как же. Пред. – Ну вот... А где наш начальник транспортного цеха? Интересно, как у него? В прошлом цех хронически отставал. Если его найдут – немедленно на трибуну. Где начальник транспортного цеха? Нач. – Здесь, здесь... Товарищи, водители... Наш цех хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил новый год. Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые автомашины, взялись обслужить максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по магазинам... С одной заправки Ларионов и Кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд. Пред. – Спасибо. Нач. – Пожалуйста. Пред. – (Наливает из графина) Жаль... жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха. Нач. – Ну и черт с ним. Пред. – Но выговор мы ему запишем. Нач. – А как же. Пред. – От молодежи завода ученик кладовщика младший штуцерщик на наливе с крепостью до сорока. (Над трибуной возникает всклокоченная голова.) Голова. – Мы, молодые штуцерщики... (Падает.) Пред. – Жаль, что он ушел. Голова. – (Поднимается) я никогда не забуду своего учителя, смесителя Валобуева Григория Григорьевича. Он уже на пенсии в больнице в тяжелом состоянии, но его заветы – указания... Управление штуцером высокого напора он завещал нам, молодым. (Исчезает, затем вновь появляется.) И мы, молодые... Мы, молодые... (Исчезает.) Пред. – Ну, молодежь, не усидит. Так и мелькает, так и мелькает. Товарищи, что-то тихо стало в зале. Есть предложение пригласить вторую бригаду артистов, когда уйдет та бригада, которую мы пригласили в прошлом году. Кстати, кто их видел, и где их видели? Я их в прошлом месяце встретил в разливочном. Домой не пишут. Некоторые одичали, бродят по территории, прячутся от людей, не имеют зимнего, в плащ-палатках, костры жгут, с капотов снимают ватники. Кто видел юрисконсульта? Мы его взяли два месяца назад. На проходной говорят, не выходил. Надо найти, у нас к нему вопросы накопились. Теперь, такси в прошлом году вызывали. Машинистов по цеху готовой продукции? Где экскурсия? Это ж уголовное дело – триста человек политехнического вуза. Мы должны их вернуть. Хоть часть. У них же родители есть. Теперь – доска почета. Справедливые нарекания вызывает. Нет, не у нас. У пастьлей... У посетителей. Вот вы фотограф... Не вспыхивайте... Почему вам не везет? Жуткие рожи на доске почета. Не надо у станка. Надо искать момент. Надо поймать его до работы, когда его еще можно узнать. Теперь, вы сами фотографировали президиум собрания. Укрылись попоной. И что же? Человек не голубь. Он не может долго сидеть неподвижно. А вы, понимаете, под попоной... Не знаю, что вам туда носили. Мы, понимаете, ждали команды. Я уже не говорю о качестве снимков, но аппарат и штатив у вас государственные. Так будьте добры. (После паузы) не надо рваться. Все хотят. И чтоб не забыли поздравить женщин. Скоро восьмое марта. Три месяца пробегут, как пятнадцать суток, а наши женщины непроздравленные останутся. Они во многих отношениях не хуже нас и уже почти не отличаются. А главное – несут на себе тяготы. И не забыть их проздравить. Если забудешь, мы напомним сурово, по-морскому, по-мужицкому. А что? Филимона скибу вернули в семью. Его там шесть лет не было. Ходит сейчас туда. Если ты женатый, так ночуй. А не хочешь, поговоришь с нашим месткомом. А то, что многие не доходят до семьи, а располагаются в скверике, коротают, чтоб завтра поближе, то нами будет послан специальный бульдозер. Мы этот муравейник потревожим. Не надо выражать нетерпение: все хотят. Я чувствую, наш сегодняшний разговор произвел глубокое впечатление на всех сидящих и кое-кто намотал на винт. А, матросы?.. А вот теперь прошу к столу. Жванецкий. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 09-05-2007 17:45
	вот и Жванецкого увековечили Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 09-05-2007 17:48
	Меню на киоске с горячей едой: 1. БорШ 2. Картофель ФИРИ 3. ПироШки 4. ЗелеН свежиЙ (Агурцы,пАмидоры) Цитировать
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841	Добавлено: 16-05-2007 20:30
	загадки: Тебе дано, а люди пользуются. На ночь два оконца Сами закрываются, А с восходом солнца Сами открываются День и ночь стучит оно, Словно бы заведено. Будет плохо, если вдруг Прекратиться этот стук. Пузатый, носатый На печке сопел. Потом вдруг нечаянно Песню запел. Накормишь – живет, Напоишь – умрет. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 16-05-2007 22:03
	Это что ответы писать как на конкурсе? Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 16-05-2007 22:08
	Пару я отгадала))) Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 16-05-2007 22:10
	Мартин Диксон Этой зимой компания моих знакомых ездила в Альпы. Так уж случилось, что среди них было целых три моих бывших подруги. Точнее говоря, это были женщины, имеющие в моей биографии порядковые номера «2», «4» и «6». Когда живешь в таком тесном провинциальном городке, как Лондон, надо привыкнуть к тому, что все кругом знают друг друга. Ну, возможно, не все: наперсточники на Лестер-сквер, русские мафиози и менеджеры телефонной компании, уже год пересылающие по кругу мою жалобу на ошибочно выставленный счет, похоже, друг с другом не знакомы или очень удачно притворяются. Я имею в виду, что друг друга хорошо знают все, с кем знаком я. Как следствие, все мои бывшие женщины при встрече улыбаются друг другу и интересуются, от какой диеты может появиться такой восхитительный, чуть желтоватый цвет лица. Приятно сознавать, что в отношениях моих бывших подруг нет места вражде и ревности. Однако тот факт, что в приятной горнолыжной компании не нашлось места для женщин с нечетными номерами, навел меня на размышления. Видимо, девушки подружились между собой не только на почве любви к горным лыжам. Похоже, они подружились против тех, других, нечетных. Я составил список и закричал: «Эврика!» – мои четные и нечетные женщины тусовались отдельно друг от друга, двумя четко очерченными стаями. Легко себе преставить, откуда берется эта закономерность. Когда первая подруга уходит из вашей жизни, уступая место второй, между двумя дамами не может не возникнуть обиды. Оставленная женщина не прочь отомстить новой любовнице как минимум за то, что эта гадина смягчила вам заслуженные душевные мучения после разрыва. Она надеется, что судьба отплатит обидчице по заслугам. Отмщение судьбы приходит в лице женщины номер три: таким образом, первая и третья подруги автоматически приобретают общие интересы. Номер два, впрочем, недолго останется без компании: на горизонте появляется дама номер четыре, цикл повторяется вновь, а первая и третья, теперь уже обе бывшие, тянутся друг к другу все сильнее. Вскоре к ним присоединяется пятая. Таким образом, бывшие подруги автоматически формируют две партии. В зависимости от порядкового номера текущей женщины эти партии переходят от власти в оппозицию: одна торжествует, другая готовится к реваншу. Возможно, что двухпартийные системы ведущих демократических держав образовались по такому же принципу. Республиканцы и демократы в США сменяют друг друга у власти не потому, что избиратели никак не решат, какую страну – Югославию или Ирак – гуманнее забросать ракетами воздух–земля (в конце концов всегда существует какой-то третий вариант, способный консолидировать элиту). Но партий именно две: политики, проигравшие прошлые выборы, объединяются с теми, кто намерен выиграть следующие, против тех, кто сегодня упивается властью. Такая система, говорят, способствует гражданским свободам: если бы эти алчные и тщеславные люди объединились против нас, было бы гораздо хуже. К чему я и клоню. Представьте себе ужасную картину: все дамы, с которыми вы были близки, собрались в большом зале и обсуждают вашу персону, задорно издеваясь надо всем, что когда-то было для вас свято. Наружу выходят все ваши мелкие обманы, хвастовство, тщеславие и интимные провалы. Я краснею при одной мысли о том, что такое возможно. Сделанное мною открытие снимает с мужского подсознания тяжелый груз: к счастью, не все секреты раскроются. В борьбе двух партий должны быть свои военные тайны. Проверьте мою теорию немедленно. Если у вас что-то не сошлось, возможно, вы просто сбились со счета женщин – или сами женщины неточно информированы о хронологии. Я, с вашего позволения, не стану ждать, пока вы тоже завопите: «Эврика!» Сегодня я договорился выпить пива с давнишним приятелем. Мы познакомились, когда от него ушла подруга, моя бывшая любовница. Я был ее третьим мужчиной. Мой приятель – пятым. Иногда мы вспоминаем ее забавную манеру напевать вполголоса во время секса, и это общее воспоминание нисколько нас не ранит. Наоборот – мы над ней добродушно смеемся. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 17-05-2007 18:09
	Юмор – это удивительный исцеляющий навык и для физических и для эмоциональных стрессов. Многие религии полагают, что смех – это выражение усиленной духовности. Врачи же называют его бесплатным лекарством. Несмотря на преимущества, юмор может быть труднодостижим, поскольку он индивидуален, и связан со старением, полом, периодом времени и культурой. Весьма часто люди неодобрительно относятся к тем, кто часто смеется, сравнивая их с деревенским идиотом! Однако, вместо того, чтобы критиковать или сидеть торжественно со скрещенными на груди руками, в присутствии таких людей, мы могли бы освободить нашего внутреннего ребенка и искать возможности для смеха, находя объективное остроумие в любой ситуации. Когда мы смеемся над остроумными замечаниями других людей, мы «убиваем двух зайцев»: помогаем им чувствовать себя приятно, и выпускаем наше собственное напряжение. Многие забавные люди появляются из-за социальных проблем, т.е. лишенные «почвы под ногами». Смех помогает им сиять и выпускать беспокойство. Фактически, некоторые дети, не вписывающиеся в социальную школьную среду, или испытывающие трудности во взаимоотношениях с родителями, принимают стадию центра в своем классе. Они становятся своеобразными клоунами класса, пытающимися утверждать свою индивидуальность, так же как и отклонять господствующие ценности. Многие из этих молодых актеров смотрят наизнанку на идеи и дисциплины, преподаваемые в школе, и способны обнаружить абсурдные детали, которые многие из нас не видят. Они вырастили в себе привычку к поиску оригинальной перспективы, которая фактически превратилась для них в естественную реакцию в реальных событиях. Они приносят энергию, любопытство и спонтанность ко всем своим отношениям. Смех имеет замечательные физиологические выгоды. Врачи называют юмор внутренним механическим трудом, поскольку он имеет преимущества, подобные физическим тренировкам. Среди выгод можно назвать следующие: Смех способен увеличить эффективность решения разнообразных проблем, потому как он помогает мозгу снимать стресс и выполнять свою работу без напряжения. Смех также обеспечивает неоценимую помощь для тех из нас, кто страдает от боли выпуска эндорфинов. Кроме того, смех улучшает дыхательную функцию, увеличивает число иммунных клеток, понижает кровяное давление и уменьшает вероятность второго сердечного приступа. Так, как же смеяться, если вы сосредоточены на самих себе? А что, если в вашей жизни присутствует только боль и печаль, и не видно даже малейшей лазейки для небольшого юмора? Даже во время отчаяния, есть возможности для юмора и вот мой личный пример. Когда моя пожилая тетя умерла дома в возрасте 98 лет, мой кузен вызвал меня к себе, чтобы помочь приготовить блюда; само собой разумеется, что независимо от того какого возраста умерший член семьи, присутствует чувство глубокой потери, поскольку она чья-то мать и чья-то тетя. Короче говоря, мой кузен был ошеломлен трагедией. Когда я связывалась с похоронным бюро, директор задал все необходимые вопросы, включая возраст моей тети. Когда я сообщила ей, что моей тете Молли было 98 лет, она автоматически ответила, “Ничего себе, Бог Благословляет”, на что я не могла не ответить ей “Но она мертва”. Тогда у моего кузена вырвался шумный смех, также как и у распорядителя похорон. Мы нуждались в небольшом юморе, чтобы облегчить ощутимую печаль. Вот некоторые советы, для того чтобы помочь разыграть воображение: Не чувствуйте себя виновным. Дайте себе разрешение быть забавным и глупым. Практикуйтесь, смеясь, когда никого нет вокруг; как вы чувствуете себя при этом? Просматривайте забавные видео. Наблюдайте их до тех пор, пока вам смешно, даже если на это потребуется весь день! Если слышите забавную шутку, которая вам нравится, повторите ее 3 раза вслух, наедине с собой. Теперь вы можете запомнить ее и поделиться с другими. Если случается что-то неприятное, или вы сделали какую-либо серьезную ошибку, высмеиваете себя и учитесь не относиться к себе так серьезно. Цитировать
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841	Добавлено: 19-05-2007 20:14
	Это что ответы писать как на конкурсе? аха, приз моя улыбка Цитировать
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841	Добавлено: 19-05-2007 20:25
	Пару я отгадала))) ой, а я чёта сама уже не помню, что есть что Цитировать
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841	Добавлено: 19-05-2007 22:53
	Жизнь в 100 словах Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 20-05-2007 20:41
	Чёрный юмор Цитировать
msi_masa Магистр Группа: Участники Сообщений: 319	Добавлено: 20-05-2007 21:42
	Зато все четко, коротко и ясно Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 20-05-2007 22:05
	Продолжим по-черному) Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 20-05-2007 22:06
	Когда мне исполнилось 103 и я умерла, Бог был озадачен. Я не успела заслужить геенны огненной, но и в рай пускать меня было сущим безумием. Он вызвал меня на собеседование. Будучи в этот момент в приемной, я вертелась перед зеркалом и наслаждалась своим новым телом. Вернее, старым, по моим прикидкам где-то около тридцати. На небе тоже, знаете ли, имеются стереотипы. Бессмертная душа должна быть красивой, мало ли, кому ей придется явиться в вещем сне или чей замок посетить, гремя цепями. Секретарем сидел невзрачный молодой человек. «Отсутствие соблазнов - самый надежный гарант добродетели», - подумала я, и вошла в кабинет. Засоренное «Догмой» и «Брюсом всемогущим» сознание сразу отметило: Бог не был ни афроамериканцем, ни женщиной. Я вспомнила сцену из «Волшебника Изумрудного города», когда Элли с друзьями удостоились аудиенции у Гудвина, и глупо хихикнула. Бог оборотил ко мне лицо увядающего аристократа и сказал: - Много лет ты была моим висяком. Каждый раз, натыкаясь в архивах на твое личное дело, я писал Атропос sms: «Только не сейчас. Давай еще немного», и она убирала ножницы подальше, а Клото продолжала прясть. Но всему наступает свое время. Ты не убивала и не крала (чтобы не показаться мелочным, тот горшок для супа из ресторана я тебе, так и быть, прощаю). Ты не была занудой и завистницей. Осел твоего соседа всегда находился в добром здравии, даже если для этого мне приходилось ниспосылать тебе двух других. Но у тебя было множество мужчин. Ты прелюбодействовала! - Господи, ты же не станешь наказывать меня за то, что я слишком буквально восприняла твою заповедь «возлюби ближнего своего»? Бог вздохнул: - Ты создавала себе кумиров. Кто писал письма Стивену Кингу? У кого вместо Библии на прикроватной тумбочке лежали «Сердца в Атлантиде»?! - У меня также лежала «1000 и 1 ночь без секса», - промямлила я. - Я знала, что рано или поздно познакомлюсь с тобой... ) - Не лги мне! - Господь достал честерфилдку, сломал, достал еще одну... - Знаешь, Тед Бротиган из «Сердец» тоже курил «Честерфилд».., - сказала я и поднесла ему зажигалку. - Слушай... можно спросить? Когда я шла по коридору, я увидела сферу, в которой мужчина с унылым лицом, похожий на Мела Гибсона, стоял за кафедрой перед тысячной аудиторией и благодарил своих родителей. - Да, это Мел. За излишний натурализм в «Страстях» я приговорил его к вечной церемонии вручения Оскара. У него их уже 59, но только на 45 он начал уставать от мероприятия... Американцы... Бог еще раз вздохнул и продолжил: - Я не знаю, что с тобой делать, - развел он руками. - Зачем ты говорила всем, что мы с Люци по вечерам ходим друг к другу в гости играть в шахматы? Разве тебе неизвестно, что у нас с ним непримиримые разногласия? ... Кстати, играть он вообще не умеет... я ставлю ему мат в пять ходов... Он помолчал: - ...Большую часть времени я смотрел, как ты управляешься, и смеялся. Но люди придумали Евангелие, и ты грешница. Ты работала по субботам, поминала имя мое всуе и богохульствовала. А эти фотографии с иконой Николы Чудотворца на день милиции?! Нет, я не знаю, что с тобой делать. Я собралась с духом: - Господи, дай мне... прожить еще одну жизнь. Я обещаю, ты будешь смеяться в два раза больше. И если и тогда я не заслужу вечного блаженства, ты можешь ввергнуть меня в пучину... чего-то там... Бог посмотрел на меня скорбно и... я родилась заново. В Индии. Естественно, на берегу океана. Мне еще мало лет, и больше всего я люблю смотреть на погонщиков буйволов, что каждое утро проходят мимо окон нашего дома. Я не знаю, кем стану и чем буду заниматься. Но у меня уже целый список того, что я не успела в прошлый раз. «Мастера и Маргариту» прочту, наконец. И непременно познакомлюсь с сэром Стивеном Кингом. (Могла ли литературная общественность еще 10 лет назад подумать, что этому «низкопробному писаке» пожалуют титул за вклад в литературу?..) Спрошу, действительно ли у него в гостиной лежит тот ужасающий лиловый ковер, о котором он писал в «Песне Сюзанны». В общем, Бог будет смеяться... ) Цитировать
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841	Добавлено: 21-05-2007 02:09
	а теперь по-кошачьи (котячьи?) Коты У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам. Те, кто не любит котов - собаки. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные. Женские коты называются кошками. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили. Коты любят молоко, но коров доить не умеют. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью. Если кот просыпается, значит его пора гладить. Неглаженный кот - лучше некормленного кота. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля. Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост. Любовь котов к рыбе безответна. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают. Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы. У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть мууууууур Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 21-05-2007 09:29
	Мяу)))))Но люблю только женских котов, которые кошки. Солидарность. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 21-05-2007 18:08
	Зато все четко, коротко и ясно Короткая юбка? Это прекрасно Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 21-05-2007 18:09
	Когда мне исполнилось 103 и я умерла, Бог был озадачен. Я не успела заслужить геенны огненной, но и в рай пускать меня было сущим безумием. Он вызвал меня на собеседование. Будучи в этот момент в приемной, я вертелась перед зеркалом и наслаждалась своим новым телом. Вернее, старым, по моим прикидкам где-то около тридцати. На небе тоже, знаете ли, имеются стереотипы. Бессмертная душа должна быть красивой, мало ли, кому ей придется явиться в вещем сне или чей замок посетить, гремя цепями. Секретарем сидел невзрачный молодой человек. «Отсутствие соблазнов - самый надежный гарант добродетели», - подумала я, и вошла в кабинет. Засоренное «Догмой» и «Брюсом всемогущим» сознание сразу отметило: Бог не был ни афроамериканцем, ни женщиной. Я вспомнила сцену из «Волшебника Изумрудного города», когда Элли с друзьями удостоились аудиенции у Гудвина, и глупо хихикнула. Бог оборотил ко мне лицо увядающего аристократа и сказал: - Много лет ты была моим висяком. Каждый раз, натыкаясь в архивах на твое личное дело, я писал Атропос sms: «Только не сейчас. Давай еще немного», и она убирала ножницы подальше, а Клото продолжала прясть. Но всему наступает свое время. Ты не убивала и не крала (чтобы не показаться мелочным, тот горшок для супа из ресторана я тебе, так и быть, прощаю). Ты не была занудой и завистницей. Осел твоего соседа всегда находился в добром здравии, даже если для этого мне приходилось ниспосылать тебе двух других. Но у тебя было множество мужчин. Ты прелюбодействовала! - Господи, ты же не станешь наказывать меня за то, что я слишком буквально восприняла твою заповедь «возлюби ближнего своего»? Бог вздохнул: - Ты создавала себе кумиров. Кто писал письма Стивену Кингу? У кого вместо Библии на прикроватной тумбочке лежали «Сердца в Атлантиде»?! - У меня также лежала «1000 и 1 ночь без секса», - промямлила я. - Я знала, что рано или поздно познакомлюсь с тобой... ) - Не лги мне! - Господь достал честерфилдку, сломал, достал еще одну... - Знаешь, Тед Бротиган из «Сердец» тоже курил «Честерфилд».., - сказала я и поднесла ему зажигалку. - Слушай... можно спросить? Когда я шла по коридору, я увидела сферу, в которой мужчина с унылым лицом, похожий на Мела Гибсона, стоял за кафедрой перед тысячной аудиторией и благодарил своих родителей. - Да, это Мел. За излишний натурализм в «Страстях» я приговорил его к вечной церемонии вручения Оскара. У него их уже 59, но только на 45 он начал уставать от мероприятия... Американцы... Бог еще раз вздохнул и продолжил: - Я не знаю, что с тобой делать, - развел он руками. - Зачем ты говорила всем, что мы с Люци по вечерам ходим друг к другу в гости играть в шахматы? Разве тебе неизвестно, что у нас с ним непримиримые разногласия? ... Кстати, играть он вообще не умеет... я ставлю ему мат в пять ходов... Он помолчал: - ...Большую часть времени я смотрел, как ты управляешься, и смеялся. Но люди придумали Евангелие, и ты грешница. Ты работала по субботам, поминала имя мое всуе и богохульствовала. А эти фотографии с иконой Николы Чудотворца на день милиции?! Нет, я не знаю, что с тобой делать. Я собралась с духом: - Господи, дай мне... прожить еще одну жизнь. Я обещаю, ты будешь смеяться в два раза больше. И если и тогда я не заслужу вечного блаженства, ты можешь ввергнуть меня в пучину... чего-то там... Бог посмотрел на меня скорбно и... я родилась заново. В Индии. Естественно, на берегу океана. Мне еще мало лет, и больше всего я люблю смотреть на погонщиков буйволов, что каждое утро проходят мимо окон нашего дома. Я не знаю, кем стану и чем буду заниматься. Но у меня уже целый список того, что я не успела в прошлый раз. «Мастера и Маргариту» прочту, наконец. И непременно познакомлюсь с сэром Стивеном Кингом. (Могла ли литературная общественность еще 10 лет назад подумать, что этому «низкопробному писаке» пожалуют титул за вклад в литературу?..) Спрошу, действительно ли у него в гостиной лежит тот ужасающий лиловый ковер, о котором он писал в «Песне Сюзанны». В общем, Бог будет смеяться... ) Какой сюр классный с дежавизмом Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 21-05-2007 18:10
	а теперь по-кошачьи (котячьи?) Коты У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам. Те, кто не любит котов - собаки. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные. Женские коты называются кошками. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили. Коты любят молоко, но коров доить не умеют. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью. Если кот просыпается, значит его пора гладить. Неглаженный кот - лучше некормленного кота. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля. Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост. Любовь котов к рыбе безответна. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают. Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы. У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть мууууууур Голова кругом пошла Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8  ...... 10 11 12 13 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Общий Интересная режиссура стихи,которые сочиняют форумчане Публикации Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор?