|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор? |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 10 11 12 13 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 14-03-2007 14:12 |
|
Смеялся ли Христос ? В Евангелии это не написано, но я уверен, что Он улыбался много раз. Большинство Его притч, по характеру своему, рассказаны так, что и слушатели улыбались, и Он. Например, возьмите притчу о том, как надо настойчиво двигаться духовно, молиться, просить. Кого Он приводит в пример? Вдову, которая «достала» судью. Он ни Бога не боялся, ни людей не стыдился, но она так к нему пристала, эта «женщина слабая, беззащитная», что он сказал: «Ну, ладно, Бога не боюсь, людей не стыжусь, но от нее просто невозможно отвязаться». И Христос говорит: смотрите, как она добивалась своего, и вы так же стремитесь. Таких примеров в Евангелии очень много. Люди видели, что Иоанн Креститель аскет, и все равно ему не верили. Но Христос вел обычный образ жизни — и опять не верили. И вот Он говорит: «Что ж, вы похожи на детей, которым поют веселые песни, а они не пляшут; печальные песни — не плачут. Приходит Иоанн Креститель — не ест, не пьет, вы говорите: "в нем бес". Прихожу Я, Сын Человеческий, ем и пью, — говорите: "вот Он, пьяница и обжора"». Многие слова Христа сказаны с улыбкой, даже с юмором, я не побоюсь этого слова. О беспечных людях, которые забывают, что жизнь коротка и что мы должны будем дать за нее отчет, там рассказывается не с помощью каких-то грандиозных мифологических сказок, а рассказывается про подружек невесты, которые прибыли ночью, по обычаям той страны, встречать жениха. Они заснули, и когда жених пришел, у них не было ничего, чтобы встретить, и двери перед ними захлопнулись. Это бытовая сценка. И к-огда они стали кричать и стучать, им сказали: мы не знаем, кто вы такие. Это притча о разумных и неразумных девах. |
|
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 19-03-2007 09:18 |
|
Третий раз ко мне стучится размалеванная Смерть. - Кто там? - спрашиваю я, разглядывая странную даму сквозь дверной глазок. - Свои, - отвечает Смерть простуженным голосом и чихает. - А что, звонка нет? - возмущаюсь я. - Обязательно надо барабанить как сумасшедшая? - Мне положено стучать, - оправдывается Смерть. - Все кулаки отбила, предупреждаючи, - жалуется она и снова чихает. Нагло врет. Совсем недавно Смерть просвистела в сантиметре от меня на розовом «ягуаре». И даже рукой не помахала. Надралась, видимо, с утра пораньше. Пьянь безмозглая. Интересно, в каком отделении полиции ей выдали автомобильные права? - У тебя грипп? - спрашиваю я, потому что Смерть путается в соплях, как школьник в подтяжках. - Легкая простуда, - лукавит Смерть. - Вчера с утопленником подо льдом возилась, а погода - сам знаешь какая. Не лето. Мы так и будем разговаривать через дверь или ты все-таки меня пустишь? Чаем угостишь... Все ясно - у нее грипп. Что же ты дома не сидишь, болезная? Заразу по квартирам разносишь. Ого! Она и косу притащила! За спиною прячет. - Знаешь чего, - мне, безусловно, не хотелось впускать гриппозную Смерть, - я тебе не доктор Фауст. В шахматы играть не умею... - Как ты мне надоел, - стонет Смерть, - надоел хуже смерти. Банальный, трусливый, неоригинальный, никчемный, бесталанный... - Хватит собачиться - заходи. - ...стереотипный, бестолковый, глупый человек, - закончила Смерть, переступая через порог моей квартиры. - У тебя даже вешалки для зонтиков нет, - огляделась она и поставила косу в угол. - Где можно вымыть руки? Я проводил ее в ванную комнату. Смерть выглядела как уставшая от жизни женщина. То ли блондинка, то ли брюнетка. - Что у тебя с лицом? - спросил я, подавая Смерти чистое полотенце. - Маскировочная краска для десантников, - нехотя отвечала она, переминаясь с ноги на ногу. - Может быть, оставишь меня на минутку в покое? И все-таки Смерть - это женщина. И очень даже хорошенькая. Наверное, маскировочная краска испортила первое впечатление. Или страх. Когда после ванной она зашла в комнату, я сразу же отметил, что Смерть моя недурна собой. Правда, легче от этого ничуть не становится. Мода на том свете со времен доктора Фауста изменилась в лучшую сторону. На Смерти была короткая юбка, облегающий тело свитерок. - Ты, как всегда, обращаешь внимание на второстепенные детали, - сказала Смерть и плюхнулась рядом со мною на диван. - Кто в юбке, что под юбкой. - Она явно учила меня жизни. - Ты по-прежнему куришь трубку, пьешь текилу и любишь всех подряд? - Это надо расценивать как предложение? - спросил я. - Это надо расценивать как вопрос - нету ли у тебя сигаретки и граммов двести целебного бальзама? У меня случайно оказалось и то, и другое. Мы выпили со Смертью по рюмочке-другой и закурили. Кого же она мне напоминает? - Всех твоих женщин одновременно, - рассмеялась Смерть. Щечки у нее раскраснелись, глаза блестели. Тогда я рассказал Смерти один не совсем приличный анекдот и как бы случайно положил ей руку на колено. Кстати, никакой могильной сырости я не почувствовал. А только теплоту и покой. - Ты неисправим, - заметила Смерть на мои ухаживания. - Только сегодня ничего не получится. - И убрала мою руку со своего колена. Я сделал вид, что обиделся. А может быть, обиделся по-настоящему. - Какой ты глупый, - улыбнулась Смерть. - Ведь могут быть у женщины временные трудности? Вдобавок уж лучше пройдемся по девочкам. СПИД, сифилис - это я тебе гарантирую. Вот только отдохну немного... Впервые я слышал от женщины разумное предложение. - Ты самая оригинальная Смерть. - Спасибо, конечно, за комплимент, - ответила она. - Только я разная - и всегда одинаковая. Один идиот занимался любовью на подоконнике с замужней женщиной. Упали в голом виде с десятого этажа. Я едва успела подбежать, чтобы засвидетельствовать свое почтение. Это оригинально? - Да уж лучше, чем подохнуть от гриппа, - сказал я. - Кстати, как твое здоровье? - Передумала, - ответила Смерть. - Наверняка ты обидишься, если просто умрешь от инфекции. Я тебя досконально изучила. А ведь она права. «Никто из женщин не знал меня лучше Смерти». Эпиграф для любого мужчины. - Не расстраивайся, - сказала Смерть. - Жди. Я что-нибудь придумаю. Мы просидели довольно долго. Глупо хихикали, как двое влюбленных. Пили текилу, бальзам и кофе. Мне было жутко весело беседовать со Смертью. Она знала немало забавных случаев. Помнится, после четвертой рюмки мы даже включили магнитофон и плясали до упаду. Мои соседи, разбуженные весельем, постучали осторожно в стеночку, но Смерть посмотрела лукаво сквозь стеночку, и они затихли. Мы разошлись далеко за полночь. В тот вечер на земле никто не умирал. Я рад этому. Иржи Грошек |
|
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 19-03-2007 13:54 |
| "Если мне вдруг понадобится пересадка мозга, лучшим донором будет культурист - профессионал. Парень с мозгами, не бывшими в употреблении | |
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 22-03-2007 22:59 |
|
Большой Театр ставит «Бориса Годунова». Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: «Правосла-а-авные! Православные….» Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: «Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!» Голованов громким шепотом – В зал ! Пойте в зал ! Здесь православных нет. |
|
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 23-03-2007 10:25 |
| Жизнь - игра! Только где надо искать дополнительные патроны и аптечку? | |
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 23-03-2007 10:29 |
| Это было! Нарочно не придумаешь! Случаи с великими. Казусы правосудия. Из школьных сочинений. "Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился..." | |
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 27-03-2007 11:22 |
| Далее подсудимой было предложено выбрать способ установления истины. Вендулка ответила, что дыба лучше всего влияет на воображение, и если уважаемому трибуналу хочется выслушать исповедь ведьмы, то надо ее вздернуть. А если просто поболтать с ней о прегрешениях - то достаточно намотать косу на руку и оттаскать. Суд счел возможным прислушаться к словам Вендулки, и для начала благочестивый Исидор Каморник, перекрестившись, самолично оттаскал подозреваемую за косу, после чего пришел в ясное расположение духа и видел свечение в дальнем конце зала, где проходило заседание трибунала. Страдающий близорукостью Исидор Каморник обратил внимание на это слишком поздно - свечение исчезло без должного объяснения, что было расценено как сокрытие важных улик при помощи бесовской силы, а оная Вендулка оттаскана за косу еще раз для общей пользы. После чего Исидор Каморник всецело положился на «Этимолог» и стал расследовать дело Вендулки, опираясь локтями на эту книгу... | |
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 27-03-2007 11:23 |
|
Исидор Каморник: Подвержена ли ты, женщина, грамоте или заблуждаешься от природы? Вендулка: Если что надо растолковать - можете обращаться. Исидор Каморник: Я понимаю так, что женщина, обученная грамоте, только преумножает свои заблуждения. Поскольку смотрит в книгу, а думает о каверзах. И всякую здравую мысль извращает по собственному усмотрению. Если мужчина в своих рассуждениях следует по прямой дороге - в ад или в рай, то женщина все время мечется - туда-сюда, туда-сюда... Поэтому прекрати на меня зыркать, аки дьявол, и отвечай на вопросы... Кто способствовал твоему образованию? Вендулка: Можно сказать, что дядя. Исидор Каморник: Ведьмы частенько называют черта своим родственником... Твой дядя такого же свойства? Вендулка: Нет, он наоборот - монах бенедектинской пустыни... Исидор Каморник: Где это дьявольское место? Вендулка: На Монте-Кассино в итальянской провинции Кампания... Исидор Каморник: И как же твой дядя служит Богу?.. Клирик он или казначей? Вендулка: То есть распевает псалмы или подсчитывает церковную выручку?.. Нет, он переписчик... И, может быть, «Этимолог», который ты попираешь своей дланью, переписан его рукой. Исидор Каморник: Будем надеяться, что дядя твой - прилежный монах и не наделал ошибок... Иначе любая судебная погрешность будет лежать на его совести. Как ты думаешь, женщина, усекновение головы - это погрешность или травма? Вендулка: А ты не суди... Исидор Каморник: Судит Бог, а я - сортирую... Не этим ли ты занималась на городском рынке, безо всякого на то права? Так вот, я полагаю, что судебная погрешность может закрасться только одна - был человек, и нет человека. Все остальное - это травмы и промысел Божий... Вендулка: Думаю, что если ты ударишь меня по левой щеке, у тебя возникнет травма на правой. Исидор Каморник: Ты предрекаешь, что мне воздастся - око за око, ожог за ожог... Или это какой-нибудь неизвестный мне постулат? Вендулка: Нет, это я так думаю. Исидор Каморник: А не кажется ли тебе, ведьма, что ты думаешь самостоятельно?! Вендулка: Кажется. Исидор Каморник: Тогда перекрестись, поскольку - это ересь и заблуждение! Все человеческие мысли внушаемы дьяволом, потому что нечистый претендует на роль Творца! Именно дьявол и побуждает тебя думать, подстрекает на разные рассуждения о природе добра и зла. На самом же деле - человеку достаточно веры, а вера не нуждается в переосмыслении! Вендулка: Так сказано в твоем «Этимологе»? Исидор Каморник: В «Этимологе»?.. Нет, ведьма! Скорее всего это ты мне внушила такую мысль! Вендулка: Я сожалею. Исидор Каморник: Поздно. Теперь и я думаю - не навтыкал ли твой дядя какой-нибудь ереси, когда переписывал «Этимолог». Вендулка: А как это можно проверить? Исидор Каморник: Никак. Поскольку если мы будем сличать мой «Этимолог» с другим, возникнут сомнения - какой из них истинный. Что повлечет за собой недоверие в подлинности обоих. И покуда мы будем искать первоисточник - всю веру изъест червь сомнения... Вендулка: Как это сложно... Исодор Каморник: Вдобавок, если твой дядя допустил ошибку сознательно - он сам дьявол, а если инстинктивно - то хрен редьки не слаще... И остается только надеяться, что лукавый еще не переписал историю заново... |
|
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 27-03-2007 11:25 |
|
Вендулка: Интересно, а как бы она выглядела?.. С точки зрения Антихриста... Исидор Каморник: Полагаю, что шиворот-навыворот... То есть - наоборот... Вендулка: Нет, я думаю, что он бы просто нарушил хронологию событий. Дабы посеять сомнения в подлинности самой истории... Исидор Каморник: Да как ты смеешь, женщина в обличий дьявола, вовлекать меня в эти рассуждения?! Вендулка: А разве не ты, Исидор Каморник, подкинул мне мысль об изменении истории?! Да так ловко, что стало вдруг - все понятно... Исидор Каморник: Что тебе стало понятно? Вендулка: Почему говорят, что история всегда повторяется дважды... Один раз в виде трагедии, а другой раз - в виде антипода... Исидор Каморник: Не уверен, что мы говорим об одной и той же истории... Но поскольку зашла речь, знаешь ли ты, ведьма, почему у драмы мужская маска, а у комедии - женская? Вендулка: Мужчины смешные... Исидор Каморник: И здесь я слышу голос дьявола... Драма - от Бога, а комедия - от Антихриста. Это лукавый осмеивает все, что не им создано, - паясничает и кривляется, словно шут бобовый. Таковы и женщины - насмешливы и язвительны, как будто бес их щекочет... Вендулка: Вообще-то, я боюсь щекотки... Исидор Каморник: А костра?! Вендулка: Чуть что, так сразу же - костра... Я только сказала, что боюсь щекотки... Исидор Каморник: Но из этого не следует, что ты сторонишься беса... Однако вернемся к твоему дяде... Ты говорила, что это он, по воле дьявола, обучил тебя грамоте... Вендулка: Почему именно - дьявола? Исидор Каморник: А каким же еще образом придет человеку в голову - обучать грамоте женщину? Вендулка: Ну, скажем, я не совсем обучена... Исидор Каморник: Поясни, ведьма. Вендулка: То есть буквы различаю, а что они обозначают - не ведаю. Ведь мой дядя - переписчик, а не толмач, вроде тебя. Вот я и переписывала... Исидор Каморник: И слова Божьего - не понимала? Вендулка: К слову Божьему меня на двадцать восемь немецких миль не подпускали. Я переписывала латынь - дынь, бздынь! Исидор Каморник: Что это значит - «дынь, бздынь»? Вендулка: Я ж говорю, что - не ведаю. Для меня все слова, как листочки с прожилками. Перепишешь страничку - кустик, перепишешь главу - деревце... Исидор Каморник: И сколько же рощ ты повырубила? Вендулка: Много. Года три, как я этим занималась. Только не думала, что заготавливаю дрова для инквизиции... Исидор Каморник: Тогда расскажи без утайки, как выглядели книги, которые ты переписывала. Вендулка: Были они очень древними... Древнее апостолов... А выглядели - как будто содрали с тебя шкуру и сшили из нее тетрадь... Исидор Каморник: Я бы не стал на твоем месте, женщина, пользоваться такими безобразными сравнениями... Вендулка: Тогда они выглядели обыкновенно. Как пергаментный кодекс... Исидор Каморник: Что за бесовские создания - женщины?! То проявляют исключительную осведомленность, то злословят, то дур из себя корчат... Рассказывай, что в этих книгах было написано! Вендулка: Ты хочешь уличить меня во лжи? Я только могу воспроизвести по памяти некоторые места. Если твой секретарь даст мне письменные принадлежности и освободит место... Исидор Каморник: ПАМЯТЬ У МЕНЯ ТАКАЯ ХОРОШАЯ, ЧТО Я СОБСТВЕННОЕ ИМЯ ЧАСТЕНЬКО ЗАБЫВАЮ. НА ПЕРВОЕ БЫЛА СВИНЬЯ, УВЕНЧАННАЯ КОЛБАСКАМИ, А КРУГОМ ЧУДЕСНО ИЗГОТОВЛЕННЫЕ ПОТРОХА. НА ВТОРОЕ - МЯГКИЙ СЫР, МОРС, ПО УЛИТКЕ НА БРАТА, ПЕЧЕНКА, ЯЙЦА В ГАРНИРЕ, РУБЛЕНЫЕ КИШКИ, ГОРЧИЦА И ВИНЕГРЕТ... Что это такое?.. Вендулка: А я-то думала, когда переписывала, - почему мне так жрать хочется?! Исидор Каморник: Иначе говоря, дьявольское создание, ты не можешь нам пояснить: откуда взялся этот кусок текста, из какой книги, кто, с позволения сказать, автор этой ереси и что сие означает? Вендулка: Не-а! Исидор Каморник: А на дыбе? Вендулка: Могу пофантазировать, но к истине это нас не приблизит... Исидор Каморник: Практика показывает обратное... Мне как-то ранней весной две ведьмы сознались на дыбе, что ели младенцев с репой. Были уличены во лжи, поскольку репа в тот год еще не уродилась, и вынуждены были покаяться, что овощи у них остались от прошлого урожая... А как нам рассказывает «Молот ведьм» авторов Шпренгера и Инститориса - некто на исповеди открылся, что из-за бесовской интриги он потерял свой член и вынужден был обратиться к ведьме ради восстановления здоровья. Та приказала ему подняться на дерево, пошарить в гнезде, где пребывало немалое количество членов, и выбрать себе один. Когда же некто член предпочел что побольше, ведьма ему сказала «Этот не тронь! Он принадлежит одному попу...» Тут же учинено было следствие - у какого попа был член больше, а потом исчез... Вендулка: Фу ты! Какая гадость! Для чего ты мне это рассказываешь? Исидор Каморник: Дабы продемонстрировать, что ради установления истины мы, инквизиторы, не брезгуем ничем. Поэтому если ты, ведьма, переписывала латинские книги с целью разжечь в себе сладострастие, - это дыба. А если с интересом - сразу же на костер. Поскольку ничего интересного там нет и быть не может... Вендулка: Я по возможности переписывала - со старанием. Но должна тебе признаться, что некоторые места - пропускала... Исидор Каморник: Какие именно?.. Кайся, ведьма, да поподробнее... Вендулка: Если твой секретарь уступит мне место... Исидор Каморник: ЗА ЭТИМ ПРОЯВЛЕНИЕМ ЧЕЛОВЕКОЛЮБИЯ ПОСЛЕДОВАЛИ ТАКИЕ ЛАКОМСТВА, ЧТО - ВЕРЬТЕ, НЕ ВЕРЬТЕ - МНЕ И ТЕПЕРЬ, ПРИ ВОСПОМИНАНИИ, ДУРНО ДЕЛАЕТСЯ. ИБО ВМЕСТО ДРОЗДОВ НАС ОБНОСИЛИ ЖИРНОЙ ПУЛЯРДОЙ И ГУСИНЫМИ ЯЙЦАМИ В ГАРНИРЕ, ПРИЧЕМ ТРИМАЛЬХИОН ВАЖНЫМ ТОНОМ ПРОСИЛ НАС ЕСТЬ, ГОВОРЯ, ЧТО ИЗ КУР ВЫНУТЫ ВСЕ КОСТИ... И по каким же соображениям ты пропустила этот отрывок? Вендулка: Мне показался он слишком длинным. Вдобавок в тот день я устала, а дядя... Исидор Каморник: Оставим на время твоего дядю... Сперва мы расследуем, кто этот Тримальхион, о котором упоминается в книге. Не было ли в монастыре послушника или монаха со сходным, бесовским именем? Вендулка: Может, и был, да только меня в монастырь не пускали со своими юбками. Я находилась в деревне близ монастыря. Там и переписывала все, что приносил дядя... Исидор Каморник: Да бес с ним, с твоим дядей!.. Хотя скажи-ка - не поминал ли он Тримальхиона, когда спотыкался? Вендулка: Нет, твою мать, то есть, ваша честь... Антихриста поминал - был такой грех... Однажды ему придавило дверью палец, так он беспрестанно поминал и черта, и дьявола, покуда ту дверь не открыли. А чтобы Тримальхиона - нет... Исидор Каморник: Так вот что я тебе скажу, ведьма. Этот Тримальхион и есть - тайное имя Антихриста! Вендулка: Можно перекреститься? Исидор Каморник: Глумишься, ведьма?.. А мне все зримо! Ведь в переводе с греческого имя Тримальхион суть Трижды противный! Вендулка: И что из того? Исидор Каморник: А почему ты так вертишься, ведьма, на стуле, словно на сковородке? Разве что не визжишь. Вот вам - еще одно доказательство, что мы на верном пути... Вендулка: Твое доказательство впилось мне в задницу, потому что стулья у тебя плохо тесанные. Исидор Каморник: Срамишь меня, ведьма?.. Пытаешься сбить со следа, рассчитывая, что праведный гнев затуманит мне глаза? Так слушай... Ибо названо число зверя в Апокалипсисе, и суть ему - три шестерки. Это ли не Трижды противный - Тримальхион?! Который прикармливает со своего стола потрохами - всякую нечисть вроде тебя! Вендулка: Самое гнусное в этой истории - знаешь что?.. Что я со вчерашнего вечера - ничего не жрала... Исидор Каморник: Снова силишься увести нас от сути дела? Вендулка: Да нет же, просто в животе урчит после гусиных яиц и колбасок, обнаруженных тобою... |
|
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 27-03-2007 11:26 |
|
Исидор Каморник: Так слушай и мучайся дальше... Поскольку известно и прежнее воплощение Антихриста... Имя ему - Нерон Кесарь. А поскольку сказано в Апокалипсисе, что «один есть, а другой еще не пришел», то имя Тримальхион - Антихристом заготовлено для будущей реинкарнации... Вот какими черными книгами занимался твой дядя, и место ему в аду! Вендулка: Может быть, он уже там! Исидор Каморник: Что сие значит? Вендулка: Так помер мой дядя, вот я и возвратилась в Прагу... Исидор Каморник: Так что же ты, ведьма, мне голову морочишь?! Я тут раскрыл целый заговор против церкви, а дяди нет?! Только ты, дура безграмотная, ерзаешь здесь на скамейке, а другие доказательства отсутствуют?! И буду я выглядеть дураком, если представлю тебя на суд Божий без должной конфирмации?! Вендулка: Это - как хотите. Исидор Каморник: Выбросить ведьму на улицу, прямо сквозь форточку! Там под окном навалена большая куча навоза, так что ничего существенного с нею не произойдет... И пусть секретарь вернется на свое место... АДАМ И ЕГО ПЕРВАЯ ЖЕНА - ВЕНДУЛКА - НИКАК НЕ МОГЛИ УЖИТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ... «ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ЛЕЖАТЬ ПОД ТОБОЙ? - СПРАШИВАЛА ОНА. - МЕНЯ ТОЖЕ СОЗДАЛИ ИЗ ПРАХА, ПОЭТОМУ Я РОВНЯ ТЕБЕ». КОГДА ЖЕ АДАМ ПОПРОБОВАЛ СИЛОЙ ДОБИТЬСЯ ОТ НЕЕ ПОСЛУШАНИЯ, ВЕНДУЛКА В ЯРОСТИ ПРОИЗНЕСЛА ТАЙНОЕ ИМЯ БОГА, ВЗЛЕТЕЛА В НЕБО И ИСЧЕЗЛА Грошек, Реставрация обеда |
|
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 30-03-2007 14:58 |
|
Даниил Хармс. ЛИТЕРАТУРНЫЕ АНЕКДОТЫ У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит, - такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает. Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!". Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я ? свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Пушкин, где твой кинжал? Вот грудь моя". Пушкин очень смеялся. Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит: - Стреляй первым ты. - Как я? Нет, ты. - Ах, я! Нет, ты! Так и не стали стреляться. Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. Пушкин, как известно, ростом был невелик. "Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей. Однажды Лермонтов купил яблок, пришел на Тверской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же подошла Наталья Николаевна с сестрой Александриной, от волненья он так задрожал, что яблоко упало к ее ногам (Натальи Николаевны, а не Александрины). Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней. Они были одни впервые в жизни (Лермонтов, конечно, с Натальей Николаевной, а не Александрина с собакой). Кстати, она (Александрина) ее не догнала. Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день испугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат!.. Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. "Сонечка, - говорит, - а, ангелочек, сделай мне тюрьку". Она возражает: "Левушка, ты же видишь, я "Войну и мир" переписываю". "А-а-а, - возопил он, - так я и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего "Я". И костыль задрожал в его судорожной руке. Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша". Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились. Однажды Пушкин переоделся Гоголем и пришел в гости ко Льву Толстому. Никто не удивился, потому что в это время Достоевский, царствие ему небесное... Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему небесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то все наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы. Ну хорошо, выпили, закусили, поздравили новорожденного, царствие ему небесное, сели играть в вист. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо сказать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо. Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок из окна. Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу - Петрашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел. Со значением. Снится однажды Герцену сон. Будто эмигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдожьей английской породы. И до того злющий пес - сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой, все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудовище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой... И надо же, тут на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили. Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и не отдал. Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском бульваре. И уж если встретятся - беда: погонится Лев Толстой и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - дом Герцена. Однажды Гоголь шел по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретил Пушкина. "Здравствуй, Пушкин, - говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", - возразил Пушкин. Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не сказал. Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей), но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам-дам-дарарам-пам-пам". Лермонтов любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пушкину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки. Тут и любимая собачка не попадайся под руку - штук десять так-то зарубил. А Пушкин ни от каких не плакал. Ни за что. Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, напялил сверху львиную шкуру и поехал в маскарад. Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, увидел его и кричит: "Спорим, это Лев Толстой! Спорим, это Лев Толстой!" Однажды Чернышевский увидел из окна своей мансарды, как Лермонтов вскочил на коня и крикнул: "В пассаж!" "Ну и что же? ? подумал Чернышевский, - вот, бог даст, революция будет, тогда и я так крикну". И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: "В пассаж. В пассажж. В пассажжж. В па-а-ссажжж. В ПАССА-А-А-А-АЖЖЖ!!!" Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать. Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении, царствие ему небесное. Гоголь читал драму Пушкина "Борис Годунов" и приговаривал: "Ай да Пушкин, действительно, сукин сын". Федор Михайлович Достоевский страстно любил жизнь, царствие ему небесное. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Лев Толстой) не ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например, Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Они прятались от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого бойтесь - еще как трахнет костылем!" Дети любили Пушкина. Они говорили: "Он веселый. Смешной такой." И гонялись за ним стайкой. Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на Тверском бульваре, одно окно в этом доме. Он мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар. Однажды, направляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне увидел... себя. С бакенбардами, с перстнем на большом пальце. Он, конечно, понял, кто это. А вы? Однажды Лев Толстой спросил Достоевского, царствие ему небесное: "Правда, Пушкин - плохой поэт?" "Неправда", - хотел ответить Достоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснувший череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия", - сказал Лев Толстой и ушел. Тут Федор Михайлович, царствие ему небесное, вспомнил, что все это ему снилось во сне, но было уже поздно. Лев Толстой очень любил детей. Бывало, приведет в кабинет штук шесть, всех оделяет. И надо же: вечно Герцену не везло - то вшивый достанется, то кусачий... А попробуй поморщиться - схватит костыль и трах по башке! Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вяземскому. Выглянул в окно и видит: Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин. Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приведет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще! Еще!" Пушкин часто бывал у Вяземского, подолгу сидел на окне. Все видел и все знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Поэтому он считал не вполне уместным передать ему лиру. Думал Тютчева послать за границу - не пустили, сказали, не подлежит, имеет художественную ценность. А Некрасов ему как человек не нравился. Вздохнул и оставил лиру у себя. Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо пышных, горячих, ароматных котлеток. Лев Толстой как разозлится: "Я, - кричит, занимаюсь самусовершенствованием. Я не кушаю больше рисовых котлеток". Пришлось эту пищу богов скормить людям. Пушкин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию. Тургенев же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. Пушкин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит Тургенев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Тургенев вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Пушкин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать. Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пушкин с Гоголем совсем затюкали: проснется ночью и кричит: "Ма-ма!" Особенно под старость. Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет: "Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич, лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли". Пушкин сразу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говорит, - дура". Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было... Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, а сверху нацепил маску и поехал на бал-маскарад. Тут к нему подпорхнула прелестная дама, одетая баядерой, и сунула ему записочку. Гоголь читает и думает: "Если это мне, как Гоголю, что, спрашивается, я должен делать? Если это мне как Пушкину, как человек порядочный, не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее." И бросил записку в помойку. Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Державину Гавриилу Романовичу. Старик, уверенный, что перед ним и впрямь Пушкин, сходя в гроб, благословил его. Тургенев хотел быть храбрым, как Лермонтов, и пошел покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним вовсе не было), смотри-ка, Тургенев саблю покупает! Давай мы с тобой ружье купим". Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден. Лев Толстой и Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорее роман писать - про детей, конечно (он их очень любил). Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий. Он сейчас сидит у себя и думает: "Достоевский - человек нервный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может." Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут." (Это уже Достоевский думает). На сто рублей спорили. А Тургенев сидит в это время у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой стороны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. А ну их совсем". И в ту же ночь уехал в Баден-Баден. Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, тоже очень любил собак, но был болезненно самолюбив и это скрывал (насчет собак), чтобы никто не мог сказать, что он подражает Лермонтову. Про него и так уж много чего говорили. Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, а потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил в свою очередь белного писателя за ногу и скрылся. Так и остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича "Бедные животные". Про котов. Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: "Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?" - а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: "Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?" Тут он ее по башке - трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус. Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Тургенев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден. Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушкину, А Чернышевский думает - ему; радуется. Достоевский прошел - поклонился, Помяловский, Григорович - поклон, Гоголь прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом писал в дневнике: "Все писатили харошии, а Толстой - хамм. Патамушто графф." Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но не разговаривал с ней ни разу. Однажды он вывел всех своих собак на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусают его, всего испачкали. А тут она навстречу с сестрой Александриной. "Посмотри, - говорит, - охота некоторым жизнь себе осложнять. Лучше уж детей держать побольше." Лермонтов аж плюнул про себя. "Ну и дура, мне такую и даром не надо!" С тех пор и не мечтал больше увезти ее на Кавказ. Николай I написал стихотворение на именины императрицы. Начинается так: "Я помню чудное мгновенье..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вечером в салоне Зинаиды Волконской имел через эти стихи большой успех, выдавая их, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была! И вот рано утром, когда Александра Федоровна пьет кофе, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдечко. Она прочитала ее и говорит: "Ах, как мило. Где ты достал? Это же свежий Пушкин!" Счастливо избежав однажды встречи со Львом Толстым, идет Герцен по Тверскому бульвару и думает: "Все же жизнь иногда прекрасна." Тут ему под ноги огромный котище. Черный. Враз сбивает с ног. Только встал, отряхивает с себя прах - налетает свора черных собак, бегущих за этим котом, и вновь повергает на землю. Вновь поднялся будущий издатель "Колокола" и видит: навстречу на вороном коне гарцует сам владелец собак - поручик Лермонтов. "Конец", - мыслит автор "Былого и дум", - "сейчас они все разбегутся и..." Ничуть не бывало. Сдержанный привычной рукой, конь строевым шагом проходит мимо и, только он миновал Герцена, размахивается хвостом и - хрясть по морде. Очки, натурально, летят в кусты. "Ну, это еще полбеды," - думает бывший автор "Сороки-воровки", отыскивает очки, водружает себе на нос и что же видит посреди куста?.. Ехидно улыбающееся лицо Льва Толстого. Но Толстой ведь не изверг был. "Проходи, - говорит, бедолага," - и погладил по головке. Лев Толстой очень любил детей. За обедом он им все сказки рассказывал, истории с моралью для поучения. Бывало уже все консоме с пашотом съели, профитроли, устриц, бланманже, пломбир, а он все первую ложку супа перед бородой держит, рассказывает. Мораль выведет - и хлоп ложкой об стол! Толстой очень любил детей. А взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так бросается с костылем, да все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что ничего не замечает, и вcе говорит: "Ох, Толстой, ох, Толстой!.." Однажды Гоголю подарили канделябр. Он сразу нацепил на него бакенбарды и стал дразниться:"Эх ты,- говорит,- лира недоделанная!" Достоевский пришел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли. "Что вы, - говорят, - Федор Михайлович, Николай Васильевич уже лет 50 как умер." "Ну что же, - подумал Достоевский, - царствие ему небесное, - я ведь тоже когда-нибудь умру." Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и задумался о душе. Что же он там надумал, так никто и не узнал. Только на другой день Ф.М. Достоевский, царствие ему небесное, встретил Гоголя на улице и отшатнулся. "Что с Вами,- воскликнул он,- Николай Васильевич? У Вас вся голова седая." Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: - Да никако ты писака! С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски просто Жуковым. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. "У него растет, а у меня не растет," - частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. "Что скажешь, брат Пушкин?" - спросил Петрушевский. "Стоп машина," - сказал Пушкин. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл "эпигарммами". |
|
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 31-03-2007 09:34 |
|
Начнем хотя бы со следующего эпизода... В тот день я рассматривал два папируса и размышлял, куда бы присобачить им лапки, в виде прологов и эпилогов. Папирусы, словно пожеванные крокодилами, я выкупил у торговца петрушкой на городском рынке. Этот зеленщик отмечал на оборотной стороне древних манускриптов, сколько пучков травы он продал сегодня и почем. «Палка, тире, две палки» - что в переводе с аграрного означало: «За один пучок петрушки получено две монеты». Как говорит Гиппократ, если общаешься с идиотами - будь проще. Я тут же нагреб из петрушки немилый такой стожок и потребовал его упаковать... От этого простого требования мой зеленщик пришел в полнейшее замешательство. Во-первых, он никак не мог уразуметь - за каким дьяволом мне понадобилось такое количество петрушки. А во-вторых, зеленщик не решался расстаться с корзиной, в которой таскал свой товар на рынок. О папирусе как упаковочном материале он и не подумал. - А почем нынче петрушка? - засомневался зеленщик, предполагая, что продешевил. Он принялся озираться по сторонам и шлепать губами, призывая на подмогу сотоварищей-зеленщиков, да тщетно. Никто не обращал на него внимания. - Эх, - посетовал зеленщик и попытался улизнуть от меня в потусторонний мир, то есть - впасть в прострацию и от души почесать свой затылок. - Петрушку в таком количестве можно унести, обернув папирусом, - намекнул я. Зеленщик остановился на полдороге в абсурд и завис - с рукою у затылка. О чем-то поразмыслил, сделал ход конем и свернул к идиотизму: - Обернуть, конечно, можно... - зеленщик принялся скрести свой затылок с остервенением, - но тут содержатся ценные записи. Бухгалтерского характера, - добавил он и воздел палец к небу. Я проклял Юпитера-громовержца, проклял Венеру любвеобильную, проклял Меркурия-овощеторговца и стал проклинать зеленщика... Польщенный такими сравнениями, простой сельский труженик тут же завернул мне петрушку в папирус. И незамедлительно вытащил из корзины второй манускрипт - со свежим укропом. Далее зеленщик был подвергнут тщательному обыску и допросу. Где, при каких обстоятельствах и на каком огороде он выращивает такие дивные папирусы? Но ничего вразумительного от него не удалось услышать, кроме истории о прилежном ученике. «Один школяр отправил своему учителю богатый по виду подарок - в четырех мешках. Со всеми дорожными приключениями груз прибыл на родину педагога, в славный город Афины. Почтенный учитель поспешил за подарками в порт и одиннадцать олимпийских стадиев тащил эту кладь до своего дома, пуская слезу от натуги и умиления. Каково же было изумление старика, когда вместо заморских сладостей он обнаружил в мешках только рукописи своего ученика. „Во имя Аида, недоумок! - воскликнул учитель. - Зачем ты прислал мне столько пергаментов, исписанных мелким почерком?!!" На что последовал ответ в сопроводительной записке: „О, дорогой мой учитель! Долгих лет Тебе жизни! В этих мешках содержится поток сознания, пробужденный Твоими лекциями. Не сочти за труд, дорогой учитель, выбери пару страниц, достойных к опубликованию. И да пребудет дом Твой в радости и благополучии!" Учителя тут же разбил паралич». - Отсюда диагноз, - сказал зеленщик, - нечего кого ни попадя обучать грамоте! А эти папирусы я подобрал на рынке и не имею понятия, о чем там написано. Меньше знаешь - лучше спишь. Зеленщик неодобрительно посмотрел на меня, вытряхнул из корзины мусор и удалился в сельскую местность. Я же, весьма довольный и раскидывая по дороге зелень, поспешил к себе домой, где незамедлительно приступил к изучению папирусов. Очистил от земли, разгладил по всей длине и с возмущением констатировал, что некогда эти папирусы составляли единое целое, в виде письма неизвестного автора неизвестному адресату. Середина была утрачена, сгинула на рынке, канула в Стиксе. Еще через некоторое время, путем перекладывания папирусов слева направо и справа налево, у меня образовался некий текст с большим оврагом посередине. я приеду к тебе на обед <...> но и тут - в меру хочу тебе рассказать <...> об одном литераторе <...> он был завален по стилю <...> как обычно литератору приснилось <...> в ночной тиши ящик со свитками <...> представилось ему вошел Нерон <...> вынул первую книгу уселся на ложе <...> дочитал до конца то же самое сделал <...> со второй и третьей <...> а затем ушел литератор <...> истолковал это так <...> писание его закончится в нашем обеде пусть <...> все будет в меру <...> время, за ним проведенное В подобном виде этот текст никуда не годился. Поэтому, не долго думая, я разыскал среди свитков, которые пылились у меня на полках, подходящий по формату огрызок, вставил его в середину и стал приклеивать - одно к другому. Как оказалось, новый фрагмент был из «Милетских историй», что тоже, знаете ли, не подарок для непорочной девушки... И тем не менее огрызок из «историй» подходил к моим папирусам не только по формату, но и по почерку. Я провозился над этой компиляцией часа два, покряхтывая от удовольствия, и в результате получился целиковый манускрипт, вполне пригодный для продажи. Вычитав - клейстер на ласточкином помете, копну петрушки и стожок укропа, - я надеялся остаться при неплохом наваре. Что же касается самого текста, теперь он выглядел так: - «Я приеду к тебе на обед, чтобы сплести на милетский манер разные басни, но и тут в меру. Хочу тебе рассказать об одном литераторе, которого даром накормили хорошим завтраком и ограбили среди бела дня. Он был завален по общему счету, вот уже сорок лет, как бедняжечка эта - по стилю. Как обычно, жена, побуждаемая похотью, пригласила его на кровать. Литератору приснилось, что бочка-то его старовата и много трещин дала. Представилось ему, что, откормившись за счет общественной щедрости, как ящик со свитками, лежит он на диванчике и собирается обедать. Вошел Нерон и говорит: „Милости просим". С этими словами он вынул первую книгу, уселся на ложе, позвал служаночку: „Иди сюда, дрянь такая!" - и дочитал ее до самого конца! То же самое сделал со второй и третьей служаночкой, покуда литератор плавал в море соображений, а затем ушел. Литератор истолковал это так, что для радостного наслаждения наподобие Венеры писание его закончится. В нашем обеде пусть все будет в меру, не хватает только сигнальной трубы, чтобы вызвать на бой время, за ним проведенное. Сжалься, скорее приди мне на помощь! О Муза...» И если не обращать внимания на некоторые шероховатости и нестыковки, то в общем и целом текст мне понравился. Тем более что про Музу я приписал самостоятельно, поддавшись внезапному поэтическому порыву. |
|
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 31-03-2007 11:56 |
|
Известно, что когда Александру Македонскому предложили в качестве испытания развязать узел, который развязать было невозможно - он не стал долго мучаться и разрубил его одним мощным ударом. Мы, как соционики, задались вопросом, насколько такой подход к решению проблемы отражает типические особенности автора удара. Если, конечно, он бил сознательно и с пониманием, а не просто делал в это время утреннюю зарядку. И вот что у нас получилось: Дон Кихот сначала сказал бы: "Как интересно!", после чего вывел бы из кривизны и запутанности узла новую теорию искривления пространства, опередившую его время на века. Современники ничего бы не поняли и решили, что он возводит хулу на олимпийских богов. О дальнейшей судьбе изобретателя мы умолчим, но памятник бы ему поставили. Впоследствии. Дюма, повозившись и поковырявшись, тяжело вздохнул, поглядел бы на солнышко и песочные часы, и внес предложение: "Ребята, уже поздно (вариант - еще рано), давайте поужинаем (вариант - позавтракаем), а потом на свежую голову дружненько посмотрим, что с этим делать". Гюго рассказал бы к случаю несколько историй о своих знакомых, которым где-то когда-то случалось развязывать узлы, а также завязывать пуповины, шнурки и отношения, с неизменно удачным результатом. Показав себя крупным специалистом, Гюго назначил бы заместителя, а сам немедленно бы отправился на ближайший базар - посмотреть, чего дают. Робеспьер потребовал бы стило и восковую доску и занялся бы анализом теоретических предпосылок и вычерчиванием разнообразных графиков. Дальнейшие действия Робеспьера зависели бы от того, предполагала ли бы итоговая теория возможность развязывания узла. Либо он упорно патронил бы узел, сверяясь с графиком, либо отказался бы наотрез. Гамлет, воинственно потрясая узлом, призвал бы собравшихся посмотреть на проблему шире, с исторической и философской точки зрения, а также оценить все последствия этого, в общем-то, несложного действия (и подробно бы их перечислил). Оценив все последствия, собравшиеся бы решили: "Ну нафиг…" и тихо разошлись. А Гамлет, избавившись от докуки, долго бы обижался, что его не так поняли. Есенин вначале убежал бы в ужасе. Будучи пойман, Есенин воспел бы узел в поэме, начинавшейся строкой: "Таинственных судеб переплетенье…". Поэты в то время ценились больше, чем изобретатели, поэтому Есенину бы это сошло с рук. А может, даже кашей бы накормили. Максим, безуспешно побившись некоторое время, побежал бы к начальству за указаниями. Не найдя начальства или не получив указаний, Максим написал бы рапорт, что данный узел развязыванию не подлежит в связи с отсутствием ясности по данному вопросу. N.B.: Учитывая времена и нравы, в роли начальства мог выступать Зевс или оракул. Жуков бы действовал решительно и без промедления. Короче, разрубил бы - у Жукова и поважнее проблемы есть, чем возиться с веревками. А что положено именно развязывать, так у Жукова на каждое чужое правило свое встречное найдется, если сила есть в руках. Джек немедленно развязал бы узел и завязал бы два новых похлеще первого. После чего организовал бы командные соревнования по их развязыванию, перетягиванию и перепрыгиванию, и параллельно этому торговлю узелками на счастье. А у нас были бы Гордиевы игры вместо Олимпийских. Драйзер бился бы над узлом до конца дней своих, ничего не добился и завещал решение проблемы потомкам. Со временем возникла бы традиция ритуального развязывания узла при занятии важной должности, изначальный смысл которой был бы утрачен безвозвратно. От чего-то в этом роде возникло выражение "навязанные традиции". Бальзак, тщательно ощупав узел и опробовав разнообразные способы, пришел бы к неутешительному выводу, что умом этот узел не понять. Решив, что нити в нем мистически переходят одна в другую, Бальзак уселся бы медитировать. Не исключено, что медитация на узлах тоже бы стала неотъемлемой частью какого-либо эзотерического учения. Наполеон бы искренне возмутился: "Какой идиот эту ерунду придумал?! Покажите мне его немедленно, я хочу знать, как ему это в голову пришло! Он что, издевается?!" И дальше разбирался бы не с узлом, а с несчастным автором. Если бы автор не отыскался, Наполеон мог рубануть и по узлу, но при этом, наговорив столько гадостей даже союзникам, что пришлось бы извиняться. Гексли бы восхитился: "Ничего себе кто-то накрутил, старательный какой!", после чего запрыгал бы вокруг узла, дергая его за все веревочки подряд. Раз на третий он случайно попал бы на нужную веревочку, и узел бы распался сам под изумленными взглядами присутствующих. Гексли бы задрал нос - "Вот я какой!" - и гордо удалился, наплевав на государственные обязанности. Габен утащил бы узел с собой и тихо засел с ним дома. Изучал бы он узел не спеша и основательно, а через пару лет аккуратненько бы его развязал. Беда в том, что к тому времени все давно бы и думать забыли и о Габене, и об узле, поэтому предъявить результат было бы все равно некому. Чему Габен, в общем-то, был бы рад - зато не надо отдавать хорошую веревку, на которую он козу привязывает. Штирлиц бы осведомился, к какому сроку должен быть развязан узел. И развязал бы его точно к этому сроку. История бы этот факт не сохранила за его полнейшей неинтересностью. Достоевский, исполненный чувства долга, с рвением принялся бы за работу. Но из-за страха не справиться с ней и слишком тяжкого груза ответственности, упал бы в обморок. Придя в себя, сгорел бы со стыда, скрылся с глаз людских и положил бы себе за правило начинать каждый день с развязывания узла, чтобы ввести это дело в привычку. Так что Македонский, товарищи дорогие, был все-таки Жуков. А мы с вами имеем новую методику определения психотипа, не уступающую своей валидностью Кейрси и Майерс-Бриггс. Дело за малым - научиться всем вязать узлы, чтобы всегда иметь с собой пару-тройку в запасе. Можно для начала ограничиться обычным булинем или академическим узлом. Если при этом над типируемым повесить Дамоклов меч, так ему и булинь Гордиевым узлом покажется. |
|
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 01-04-2007 22:43 |
|
Отлично "подкололи" свою бабушку Елизавету II наследники британского престола, помогая ей разобраться с мобильником. Принцы Гарри и Уильям вызвались помочь королеве записать сообщение на автоответчик в ее мобильном телефоне, в котором Елизавета II никак не могла разобраться, пишет MIGnews. Когда ее величество услышала это сообщение, она была в шоке. "Привет, это Лиз. Сожалею, но сейчас меня нет на троне. Для связи с Филиппом нажмите "один". Для Чарльза – "два". Для связи с моими корги (собаки королевы) нажмите "три". Попав случайно на автоответчик королевы, один из ее секретарей чуть не свалился со стула. Шутку Елизавета оценила позже, когда представила, какие высокопоставленные персоны могли это услышать. Мобильниками королева пользуется с 2001 года, когда получила свой первый телефон в подарок от герцога Йоркского, но она строго-настрого запрещает пользоваться сотовой связью слугам королевской резиденции. Поводом к запрету стали многочисленные звонки на одном из монарших званых ужинов. |
|
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 01-04-2007 22:45 |
|
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову. |
|
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 02-04-2007 12:44 |
|
Закон Мерфи. Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается. Следствия. 1. Все не так легко, как кажется. 2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете. 3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше. 4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая. 5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. 6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше. 7. Всякое решение плодит новые проблемы. Второй закон Чизхолма. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем. Следствия. 1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже. 2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили. Третий закон Чизхолма. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит. Следствия. 1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно. 2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится. Первый закон Скотта. Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит... Первый закон Финэйгла. Если эксперимент удался,что-то здесь не так... Третий закон Финэйгла. В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной. Четвертый закон Финэйгла. Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело. Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга. 1. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается. 2. Кто сказал, что она улучшится?! Второй закон термодинамики Эверитта. Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи. Закон термодинамики Мерфи. Под давлением все ухудшается. Закон Паддера. Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже. Теорема Стокмайера. Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно. Следствие Боярского. Любую работу выполнить абсолютно невозможно. Первый закон создания динамики систем Зимерги. Если уж вы открыли банку с червяками, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера. Прикладная мерфология Закон Букера. Даже маленькая практика стоит большой теории. Законы Клипштейна в приложении: к машиностроению 1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим. 2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика. 3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким. и производству: 1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке. 2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N-1. 3. Двигатель закрутится не в том направлении. 4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы. 5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым. 6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора. 7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух. 8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку. 9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали. Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов. 1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкрадется в него. 2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда. 3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные. 4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным. 5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны. 6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено. 7. Части,которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно. 8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2,0. 9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-изготовителем, надо умножить на коэффициент 0,5. 10. Ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0, 25. 11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки обычно не поддается ни тому, ни другому. 12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти. 13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному. Следствие Этвуда. 'Зачитывают' только те книги, которыми вы особенно дорожите. Третий закон Джонсона. Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать. Следствие. У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен. Закон журнала 'Харперс Мэгэзин'. Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую. Правила взаимозависимости Ричарда. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. Закон самолета. Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает во-время. Первый закон езды на велосипеде. Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра! Первый закон бриджа. Виноват всегда партнер. Закон кошачьей безысходности. Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату. Закон Джонсона и Лэрда. Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу. Наблюдение Этторе. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Закон Буба. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. Искусство проектирования. Первый закон корректировки. Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены. Следствие. В простых случаях, когда отчетливо виден явно правильный вариант и один явно неправильный, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям. Второй закон корректировки. Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять. Закон потерянного дюйма. При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен точно после 16 h 40 m в пятницу. Следствие. Правильный результат будет самоочевиден в 09 h 01 m утра в понедельник. Закон прикладной неразберихи. Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но и 50% времени ее вообще не производил. Следствия. 1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик. 2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек. Теорема Вышковского. Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффиц иентов пересчета. Уравнения Снэйфу. 1. В задаче из N уравнений будет N+1 неизвестная. 2. Самый необходимый предмет или самая необходимая доза информации будут наименее доступными. 3. Как только вы используете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение простое и очевидное для всех других людей. Закон Микша. Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой. Законы машинного программирования 1. Любая действующая программа устарела. 2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось. 3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать. 4. Любая программа стремится занять всю доступную память. 5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее 'выдачи'. 6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста. Постулаты Трумэна по программированию. 1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве, по крайней мере, полгода. 2. Контрольные перфокарты, которые не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны. 3. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль. 4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве. Законы ненадежности Джилба. 1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее. 2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна. 3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно конечно по определению. 4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа. Закон Брука. Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс. Закон мира ЭВМ по Голубу. 1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза. 2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых. Принцип Шоу. Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться. Искусство обращения с машинами. Принцип IBM. Машина должна работать, человек - думать. Закон своенравия природы. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. Закон избирательного тяготения. Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб. Следствие Дженнинга. Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. Следствие Клипштейна. Уронят самую хрупкую деталь. Закон цеха Энтони. Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха. Следствие. Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги. Принцип запасных частей. Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы. Закон Поля. С пола упасть нельзя. Закон Уатсона. Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих. Второй закон Вышковского. Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго. Закон Лоуэри. Заело деталь - надави на нее. Если сломалась - ничего: все равно надо было заменять... Закон Шмидта. Если долго портить машину, она сломается. Первый закон противодействия Фудда. Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется. Закон силы Энтони. Не тратьте силы, возьмите молоток побольше! Постулат Хорнера. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. Аксиома Кана. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! Искусство научных исследований. Закон научных исследований Мерфи. В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований. Закон Майерса. Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавится. Следствия. 1. Теория тем лучше, чем она многословнее. 2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией. Теория Эдингтона. Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем. Четвертый закон проверки. Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме. Правило точности. Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ. Закон Янга. Все великие открытия делаются по ошибке. Закон больших задач Хоара. Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу. Закон лаборатории Фетта. Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент. Закон Купера. Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него. Шестой закон Паркинсона. Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов. Принцип полноты картины. Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что не видят ни одного явления в целом, включая собственные исследования. Закон Мескимена. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. Иерархология Закон Хеллера. Первый миф науки управления состоит в том, что она существует. Следствие Джонсона. Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации. Принцип Питера. В любой иерархической системе каждый служащий стремиться достичь своего уровня некомпетентности. Следствия. 1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей. 2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности. Преобразование Питера. Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы. Скрытый постулат Питера согласно Годину. Каждый служащий начинает со своего уровня некомпетентности. Наблюдение Питера. Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность. Закон эволюции Питера. Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности. Закон заменяемости Питера. Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся. Плацебо Питера. Унция репутации стоит фунта работы. Аксиома Вэйля. В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии. Закон Имхоффа. Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые крупные куски всегда стремятся подняться наверх ... Третий закон Паркинсона. Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение. Четвертый закон Паркинсона. Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить. Пятый закон Паркинсона. Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется. Аксиомы Паркинсона. 1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников. 2. Начальники создают работу друг для друга. Закон Корнуэлла. Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить. Закон добровольного труда Зимерги. Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала. Закон связей. Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерархии является возрастающая область непонимания. Десять правил Спарка для руководителя проекта. 1. Старайтесь выглядеть возможно более значительно 2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей. 3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты. 4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит,- быстро меняйте предмет разговора. 5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника. 6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос. 7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте гласности. 8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства. 9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания. 10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас. Первый закон руководства Джея. Суметь изменить положение дел - главное свойство руководителя. А менять его раньше других - верный признак творческой личности. Афоризм Мэтча. Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам. Закон Х.Л.Менкена. Кто может - делает. Кто не может - учит. Дополнение Мартина. Кто не может учить - управляет. Армейская аксиома. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. Закон Джоунса. Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он может свалить вину за очередную неудачу. Закон Оулда и Кана. Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени. Второй закон комитето-динамики. Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать. Закон Хендриксона. Если проблема требует множества совещаний, они в конечном счете станут важнее самой проблемы. Правило Фалькланда. Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его. Первый закон спора. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы. Правило очередности Свиппла. Кто кричит громче всех, тому и дают слово. Правило Рейберна. Хочешь жить в согласии - соглашайся. Закон Паттона. Хороший план сегодня лучше безупречного завтра. Искусство быть бухгалтером. Первый закон Паркинсона. Работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение. Второй закон Паркинсона. Расходы стремятся сравнятся с доходами. Закон задержки Паркинсона. 'Отложим' - это самая ужасная форма отказа. Правило Вестгеймера. Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так, мы выделяем два дня на одночасовую работу. Закон Грехема. Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не решаются. Закон программирования Грея. 'N+1' простых работ планируется выполнить за то же время, что и 'N' таких же работ. Опровержение закона Грея Логгом. 'N+1' простых работ требуют в два раза больше времени, чем 'N' таких же работ. Правило сроков выполнения проекта (90 на 90). Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени. Принцип подачи заказов. Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед. Закон Хеопса. Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы. Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга. В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно. 1. Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить. 2. Если ограничены врем |
|
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 04-04-2007 18:19 |
|
Когда от меня ушла приятельница, я решил завести себе верного друга - собаку или жену. Однако в цивилизованном обществе есть один недостаток - жены не продаются на птичьем рынке. Поэтому пришлось мне сходить на барахолку и завести себе щенка таксы. Меня убедили, что в клубе собаководов могут запросто подсунуть сенбернара, который оккупирует полквартиры и сожрет целый мясокомбинат... А пес таксы - животное норное и легко забивается в угол, как пыль. Тем более что родословная у этой «пыли», словно с горностаевой мантии Карла Четвертого... «Леопольд-Адальберт-Эрист-Фридрих-Отокар-Междуцарствие» - так полностью, по документам, звали мою таксу, чем я очень поначалу гордился. И всякий раз, выгувая во дворе, науськивал по родословной... «А ну-ка, Леопольд-Адальберт-Эрист-Фридрих-Отокар-Междуцарствие - фас!!» Потом надоело, и стал ее называть просто Марысей. Поскольку на рынке мне намекнули, что с точки зрения физиологии такса эта - сука. А сам я под хвостик ней не заглядывал из разных этических соображений. Мне ж с ней не спать... Марыся отличалась ангельским характером - не лаяла почем зря и лопала, что положат. Мне в голову не приходило, что собаки жрут виноград. А Марыся возьмет в лапки ягодку, рассмотрит со всех сторон и, если понравится, укладывает под кроватью в горку. В противном же случае - поморщится и съест. Но нигде специально не наблюет, как один мой знакомый по имени Петер. Очень нечистоплотное животное этот Петер. Я бы сказал - вредоносное. Чуть что не так скажешь - он тут же блевать, простите за выражение. На прошлой неделе мы обсуждали творчество Милана Кундеры - так мне потом пришлось три дня наводить порядок в собственной квартире... А Марыся обладала чувством юмора - почище, чем у Ярослава Гашека. Поэтому у нас вошло в привычку читать в лицах книги на сон грядущий. Правда, с небольшой адаптацией для норных пород с женской физиологией. Например, «Трое в лодке, не считая Марыси» приводили мою собаку в неописуемый восторг. Она заваливалась на спину, потирала лапами мордочку и хихикала до икоты, как может хихикать только сторожевой пес при виде подвыпившего хозяина. И, конечно, я волен предполагать все, что душе угодно, но как мне теперь кажется, именно эти литературные адаптации привели к нехорошему результату. Моя Марыся тяжело заболела... Однажды ночью я проснулся от странного чувства, что забыл заплатить налог на добавленную стоимость. Странного в этом было вот что - налоги я давно не выплачивал полностью и спал спокойно. А тут проснулся... Марыся сидела у меня в изголовье и поскрипывала зубами. С красными рубинами вместо глаз, по пять каратов каждый. Вначале мне пришло в голову, что Марыся слегка расстраивается - что она по породе своей такса, а не «мон-моранси». Но потом я решил показаться ветеринару. Может быть, у меня завелись блохи и Марыся на них адекватно реагирует... - Давно у вас живет? - поинтересовался ветеринар, указывая на мою собачку, но не подходя к ней близко. - Месяца три, - отвечал я. - Никак не могу нарадоваться, и поэтому время летит быстро. Марыся деловито почесывалась. - Здоровая крыса, - порадовался вместе со мною ветеринар. - Килограмма на два потянет. - В смысле? - не понял я. - Неправильно питается? Ветеринар стал перемещаться по кабинету, ни на секунду не выпуская Марысю из вида. Потом взял с полки толстенную книгу, чем попросту спровоцировал мою Марысю на резкую литературную критику. Она хихикнула и бросилась на ветеринара. Тот, не задумываясь, треснул ее по башке книгой, и у Марыси пропало желание с ним дискутировать. - Очень виноград любит, - вставил я, чтобы хоть как-то вызвать взаимную симпатию между Марысей и ветеринаром. - А бетон не жрет? - уточнил ветеринар. - В общем, так, - добавил он. - Сейчас я достану металлическую клетку, и будем надеяться, что прутья выдержат... - А что с ней?.. - справился я о здоровье Марыси с заметным беспокойством. - Повышенный холестерин? - Шизофрения! - поставил диагноз ветеринар. - Не у нее, а у вас, - уточнил он. - А это взрослая аргентинская крыса, и можете порадоваться, что она до сих пор никого не загрызла... - Кто - «крыса»?! - возмутился я. - Сам ты - крыса! А это - такса! Леопольд-Адальберт-Эрист-Фридрих-Отокар-Междуцарствие! - Ага, - подтвердил ветеринар. - Как только загоним ее в клетку, будем вам делать уколы против бешенства... Но если бы не поддержка трех санитаров, вряд ли бы он с нами справился... Кстати, Марыся действительно оказалась латиноамериканской «Крысей», с весьма токсичной слюной. В этом меня убедил ветеринарный консилиум, правда не без помощи устрашающих иллюстраций из «Жизни животных» и «Гибели этнических инков». Теперь я лишь изредка навещаю Марысю в зоопарке и подкармливаю виноградом... А года через полтора после того, как чудом избежал гибели, задумал я жениться. На девушке по имени Марыся. Не в память о «Крысе», а так совпало. И единственное, что меня настораживало, - это любовь Марыси к зарубежной литературе. - «Трое в лодке, не считая собаки», - намекнула мне как-то Марыся, - ни с чем не сравнимое удовольствие... Я стал беспокойно проводить ночи. И когда однажды проснулся от странного ощущения, что не успел заплатить подорожный налог, а Марыся при свете луны читала у меня в изголовье Джерома Клапку Джерома - я выгнал ее к чертовой матери из своей квартиры. Вместе с этой книгой. И передумал жениться... Грошек. |
|
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 05-04-2007 13:09 |
|
На что жалуетесь? - Психика у меня расстроена. - Сегодня это нормальное явление. Если было бы наоборот, то считалось отклонением. Так, всё-таки на что жалуетесь? - Я работаю в психологически вредных условиях. - А, я тут думаете, общаясь с вами, удовольствие получаю? - Понимаю вас доктор, но ваш долг – помочь мне. - Рецепт один - смените работу. - У меня зависимость от неё. - Это как? - Ноги сами идут. - А с работы? - Ноги уже не идут. Сослуживцы приносят. - Ещё, какие симптомы? - Пью и не могу напиться. - И как долго пьёте? - Пока не потеряю сознание. - А потом? - Опять пью. - Почему не можете напиться? Какие ощущения? - Пью, а мне кажется, что в меня ничего не попадает, всё мимо. - И давно это? - С тех пор, как меня поставили на самую ответственную операцию. - И что вы делаете? - Приготавливаю смесь. - Подробнее. - Высыпаю содержимое из мешка в ёмкость, выливаю канистру и всё перемешиваю до получения однородной массы. - Что сыпете? - Не знаю. - А что льёте? - Спирт. - А что пьёте? - Его и пью. - Тяжёлый случай. - Я и говорю: психика расстроена психологически тяжёлыми условиями труда. - Автоматизировать процесс перемешивания не пытались? - Пытались. Но даже японские миксеры больше смены не выдерживают – ломаются. Как мне быть? - Знаете, что я посоветую: вы узнайте, что вы сыпете. |
|
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 05-04-2007 18:42 |
|
Мы встретились с Ирэной в кафе «У старого Эдгара». Она заказала себе овощной салатик, не сильно обремененный калориями. Я - кружку пива, не очень обеспокоенный своей фигурой. - Как прошел день? - спросила она, похрустывая овощами, как кролик. - У тебя есть какие-нибудь порочные фотографии? - невинно поинтересовался я. Ирэна на секунду прекратила хрустеть. - Насколько порочные? - уточнила она. - Поскольку имеются фотографии, где я вешу семьдесят пять килограммов. С моей точки зрения - это безнравственно. Я был вынужден согласиться, что «Молот ведьм» написала женщина, чтобы всякая стерва не хвасталась своей фигурой... «Ах ты, коза! А ну-ка иди взвешиваться!» Тем временем Ирэна порылась в своей сумочке и вытащила оттуда несколько фотографий. Меня заинтересовала одна, где Ирэна двусмысленно улыбалась. - Ну и что тут порочного? - удивилась Ирэна. - Твоя иезуитская улыбка, - ответил я. - Мне кажется, что за кадром кого-то режут. Ирэна подцепила на кончик вилки маленький кружочек редиски, оглядела его со всех сторон, повздыхала, как саранча из общества «Защитников природы», и отправила редиску в рот. - Тебе неправильно кажется, - сказала она. - Видишь, на фотографии только что кончился дождь... Хоть убейте меня, только на фотографии стояла прекрасная погода, вот уж который месяц. А между тем Ирэна сосредоточенно разглядывала другой кусочек редиски, как будто бы все мне объяснила. - Ну?.. - Я потряс в воздухе аномальной фотографией. - Кончился дождь, - спохватилась Ирэна, - и я натянула чехол на зонтик... Тут какой-то придурок мне и говорит: «Как вы ловко это делаете!..» Тогда я на него посмотрела, а Янка меня сфотографировала. Ирэна рассмеялась, а я подумал, что женщинам надо запретить - расчехлять и зачехлять зонтики в общественных местах. Равно как и другие фаллоподобные объекты... Чего им еще нельзя делать? Поднимать с земли всякие предметы с целью подлой провокации. Если у женщины вывалилась из рук пудреница или помада, надо пинать эти вещи за угол, а не иллюстрировать «Камэсутру» в людном месте... - А что было дальше? - заинтересовался я судьбой неосторожного мужчины. - Я сказала: «Как щас дам по башке зонтиком!» - призналась Ирэна. - И он ушел... Я заказал себе еще одну кружку пива, чтобы разверзлась на столе пропасть между мною и диетическим салатом. - Послушай, Густав, - сказала Ирэна. - Как можно прилично прожить женщиной хотя бы до сорока лет? Я пожал плечами и отхлебнул из кружки. - А что ты предпочитаешь, - не унималась Ирэна, - спать с идиотом или встречаться с маразматиком?.. - Даже и не знаю, - честно ответил я. - Вот видишь! - сказала Ирэна. - А нам приходится выбирать. Мы помолчали... Я по возможности безмятежно, чтобы не обращать на себя внимания как на потенциального идиота. А Ирэна - философски, как Аристотель, которому Платон хоть и был другом, но истина отмечала его низкие мыслительные способности. - Значит, я могу взять у тебя эту фотографию? - осторожно спросил я. - Да бога ради, - разрешила Ирэна. - Но если с каверзной целью, то лучше возьми другую. Где мы с Янкой голые на мотоцикле. - А что там ненормального? - деловито поинтересовался я. - Мы обе не умеем ездить на мотоцикле, - улыбнулась Ирэна. - Зато можно черт те что подумать... - Например? - Например, что я стерва... Ирэна отставила недоеденный салатик в сторону и заказала себе - «один сухой мартини с оливками». После чего продолжала: - На прошлой неделе - звоню подруге. Звоню-звоню, а она не подходит к телефону. Наконец слышу голос: «Алло?!» - совершенно нечеловеческий. Как будто ее душили душили, душили-душили и недодушили. «Ой, - говорю, - чего это голос у тебя такой странный?» А она, как изнасилованный паровоз, отвечает: «Я выполняю супружеские обя-занности-и-и-и...» - «Стираешь?» - спрашиваю. «Не-е-ет!» - «Обед готовишь?» - «Не-е-ет!» - «Трахаешься, что ли?» - «Да-а-а-а!» - «Понятно! - говорю. - А чего это голос у тебя такой странный?!» Тогда она вешает трубку и сообщает своему мужу, что я циничная, неромантичная женщина. То есть - стерва. Как ты думаешь, что предпринимает на следующий день ее драгоценный муж? - Перезванивает тебе. - Правильно, - кивнула Ирэна. - И жалуется, что ничего романтичного в семейных обязанностях он не видит. А только слышит. - И что ты сделала? - спросил я. Ирэна рассмеялась и «добила» свой мартини. - Я подышала ему в трубку, - сообщила она. - А он сказал, что я действительно стерва. Грошек |
|
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 06-04-2007 14:02 |
|
Доктор Татьяна: сексуальные советы для всех живых созданий Что естественно, то не безобразно I Популярный секс-просвет для макак и спирохет Почему сердце шестилапой красавицы склонно к измене? Оливия Джадсон - эволюционный биолог, научный сотрудник лондонского Империал-колледжа. Но известность (и премии) ей принесли пока не исследования, а блестящие научно-популярные статьи в журналах "Экономист", "Нэйче", "Сайенс". Для раздела в "Экономисте" мисс Оливия придумала себе образ доктора Татьяны - эксперта по сексуальным отношениям для всех живых тварей Земли. Доктор Татьяна отвечает на "письма читателей" (которые на самом деле не умеют даже думать), раскрывая особенности их скрытой от нас жизни. В некоторых научных кругах антропоморфизм, очеловечивание флоры и фауны, считается дурным тоном. Доктор Джадсон с этим не согласна и уверена, что именно антропоморфизм помог Дарвину и другим биологам сделать великие открытия. К тому же не так уж мы и отличаемся от животных- Книга, с которой вы знакомитесь в пересказе, была написана после бесконечных часов работы в библиотеках и бесед со специалистами. Каждый факт, приведенный здесь, подтверждается ссылками (список использованной литературы занимает четверть книги). Оливия Джадсон говорит, что работа над ней изменила ее взгляд на природу. Измените свой и вы! Заодно, возможно, изменится и ваш взгляд на природу собственную- Если бы не было в мире секса - в нем не было бы и красоты. Не цвели бы цветы, не пели птицы, не сбрасывали бы рога олени, не танцевали под луной бабочки. Но спросите у любого зверья, что такое секс? Мартышки скажут - половой акт. Лягушки и рыбы - метание икры. Скорпионы, многоножки и саламандры - что это упаковки спермы, которые нужно оставить на земле, чтобы потом на них кто-нибудь сел. Морской еж скажет, что это расставание с половыми клетками в море, в надежде, что когда-нибудь они найдут друг друга. Цветок прошелестит, что секс - это когда ты доверяешь ветру- Чтобы секс случился, каждое из этих созданий имеет свои уловки. Мужской цветок должен соблазнить не женский цветок, а пчелу. Кто-то должен одеваться в странный костюм, кто-то часами петь и танцевать, кто-то орать и выть, а кто-то - бесконечно перестраивать нору. Огромная энергия тратится на "Выбери МЕНЯ! Выбери МЕНЯ!" И ради чего? Чтобы, объединив гены, явить миру существо, сложенное по-новому. Мы можем изо дня в день терзать себя вопросом о смысле жизни. Но с точки зрения эволюции (ежу и козе вот это хорошо понятно!) цель ее - выживание и воспроизводство. Если у тебя не получится передать свои гены - они сгниют в могиле. Секс значительно усложняет нашу жизнь. И неважно, насколько развиты у тебя навыки выживания; ты можешь быть чемпионом в способах увиливания от хищников, или иметь супернос для добывания червяков, или гипериммунитет от всех болезней- все это ни к чему, если ты не можешь: а) найти самку, б) впечатлить ее и в) соблазнить. Что делают для этого существа всех мастей и как они на самом деле (а не в наших представлениях) себя ведут, читайте ниже. Когда он отстанет? "Меня зовут Твигги, я палочник. Очень неудобно писать во время секса, но мой партнер не слезает с меня уже десять недель. Как мне это надоело! Он говорит, что спятил от любви, но мне кажется, он спятил просто так. Как заставить его спрыгнуть?" Уставшая от секса из Индии Твигги, твой друг и правда спятил - но не от любви, а от ревности. Не слезая с тебя, он уверен, что никто другой не займет его место. Хорошо, что его хотя бы не тяжело таскать, ведь он весит в два раза меньше тебя. Необычен ли твой случай? Нет. Земляную белку Айдахо самец не выпускает из виду ни на минутку. А если ей удастся заскочить в нору - он будет переминаться у входа. Гигантские водяные жуки просто стахановцы в выполнении супружеского долга, из страха, что их самку соблазнит кто-то другой, они совершают по 100 копуляций за 36 часов. Голубой жучок после 10-минутного акта остается на спине у самки, но не для того чтобы шептать в ушко нежную чепуху, а следить, чтобы она не подцепила кого другого. Да, у них есть все основания бояться этого. При малейшей возможности подруги большинства земных обитателей запрыгивают в другую постель. Но как же тогда быть с известной теорией, якобы общим законом природы, что самцы обычно - ходоки на сторону, а самки - хранительницы верности у домашнего очага? Человека, который первым приготовил эту лапшу научному сообществу, звали Э.Дж. Бэйтман. В 1948-м он опубликовал статью, в которой утверждал: мужчины занимаются любовью, а женщины - потомством. Его выводы были основаны на экспериментах с дрозофилами (видом Drosophila melanogaster, самым изученным организмом на Земле). Продержав самцов и самок дрозофил в банках в течение нескольких дней, он заметил, что все самцы были очень активны и готовы непрерывно спариваться, а самки подпускали к себе не больше одного-двух. Бэйтман решил, что открыл главное различие между полами: мужской производит много маленькой дешевой спермы, а женский - мало больших дорогих яйцеклеток. Самка подолгу хранит клетки одного самца, являя миру все новых его детенышей, а самец легко и быстро оплодотворяет сотни самок. То есть женский пол от природы свят, а мужской - развратен. "Принцип Бэйтмана" очень понравился моралистам (к тому же ведь все они мужчины!). А ученые быстро нашли ему и другие подтверждения. И правда, есть такие виды (у пчел), где самка "выходит замуж" лишь однажды, и есть такие самцы, которые кидаются на все, что движется (не одна золотая рыбка утонула, когда на нее наваливался похотливый лягушачий самец). Но как бы не так! У теории Бэйтмана есть один недостаток: она неверна. Женский пол почти всех видов живых существ склонен к разврату. Самки не только спариваются с несколькими самцами, они делают это гораздо чаще, чем нужно для оплодотворения их яйцеклеток. (С дрозофилой же так вышло потому, что из всех видов дрозофил именно эта не склонна к частому сексу. К тому же эксперимент Бэйтмана был слишком коротким.) Опровержение столь логичной теории Бэйтмана пришло через 30 лет. Тысячи и тысячи часов наблюдений за животными и птицами говорят об одном: все самки - развратницы. Усовершенствованные методики генетического анализа, который позволил определить, "чьи же детеныши", в 80-е подтвердили это. От колющих насекомых до шимпанзе верность - очень редкое явление. Потому что, как выяснилось, беспорядочный секс у животных работает на пользу эволюции. Почему органы бывают так страшны? "Мой парень - красивейший из калабарских потто. У него дивная золотая шерстка на спинке и мягкий белый мех на брюшке, он всегда отлично пахнет, у него изящные лапки. Но почему, скажите, его пенис покрыт огромными шипами?" Напуганная из Габона И потто (зверушка вроде лемура), и многие другие животные имеют чудовищные пенисы, похожие на пыточные инструменты средневековья: с шипами, усами, наростами, самых причудливых форм. Человеческий по сравнению с ними - скука смертная. Так сложилось потому, что в животном мире даже между пенисами существует жестокая конкуренция. Чем больше будет у этого приспособления функций, тем больше вероятность, что неверная дама передаст потомству именно твои гены. Есть такие стрекозы - красотки, невинные создания, порхающие над прудами. У самца красотки один из самых причудливых пенисов на Земле. Он похож на надувной шарик с рогами и служит кроме прочего для того, чтобы откачивать из репродуктивного тракта самки сперму предыдущего партнера и затем помещать в него свою собственную. Другие виды стрекоз "ласками" вызывают у подруги спазмы, во время которых извергается чужая сперма. Есть и другие способы бороться с конкурентами: выпускать клейкую жидкость, которая обездвиживает чужие сперматозоиды (краб) или оставлять свой пенис внутри самки и умирать, но обеспечивать передачу своих генов потомству (пчелы). В природе работает железное правило. Если мужской "аппарат" причудлив и необычен - женское поведение легче легкого. Если же пенис маленький и неинтересный, самки, скорее всего, верны своему единственному самцу. Самец гориллы весит 210 кг, но его гладкий пенис всего 5 см длиной, потому что у гориллы -гарем и никаких конкурентов. А у селезня легкомысленной аргентинской озерной утки-малютки 20-сантиметровый орган, усеянный колючками. Куда их столько? "Я птичка-малюр расписной, и меня очень волнует мой муж. Он собирается идти к врачу, потому что считает, что спермы у него слишком мало. 8 миллиардов клеток за раз - ну разве этого мало? Он прав или просто нервный?" Сбитая с толку Почему у птички, которая меньше кулака, в одном эякуляте больше 8 млрд сперматозоидов (а у человека 180 млн) на одну яйцеклетку? Такое "неравенство" тоже является следствием развратного поведения самки. Количество спермы зависит от двух факторов. Первый - это соревнование между сперматозоидами. Чем их больше, тем выше шансы самца опередить соперника по числу детенышей. И второй: у мужской клетки очень мало возможностей достичь своей цели, яйцеклетки. Причины последнего по-прежнему не ясны до конца. Репродуктивный тракт самки - настоящая "пещера ужасов" для мужских клеток. Сперма может быть растворена, уничтожена, отвергнута. Почему же до яйцеклетки так трудно добраться? По одной из гипотез, враждебность приема гарантирует, что только лучшие сперматозоиды достигнут цели. Эволюция формы и размеров сперматозоида - еще одна загадка природы. "Стандартный" сперматозоид выглядит как головастик. Но есть изобретения поинтереснее: американские опоссумы, водяные жуки, многоножки "носят" сперматозоид-тандем, из двух клеток. Крючки в моде у коал, грызунов, сверчков. У некоторых змей половая клетка выглядит как штопор. У термитов это "борода", клетка имеет сотню маленьких хвостиков. Для чего? Попробуйте догадаться сами, поскольку ни в одной лаборатории использование странных клеток пока не наблюдали. Одно лишь ученые могут утверждать с уверенностью: сперматозоиды проще и мельче у тех видов, у которых оплодотворение происходит вне женского организма. Но как бы ни изощрялась природа при вылепливании мужской половой клетки, ее форма ничего не может поделать с женским беспутством. А вот размеры могут. У круглого червяка большие сперматозоиды более успешны просто потому, что быстрее передвигаются. Работает еще одно правило: чем развратнее самка, тем больше спермы у самца и тем его клетки крупнее. А еще, возможно, гигантская сперма нужна для питания яйцеклетки. Или служит "поясом верности", загораживая проход для других соискателей. Сколько нужно таиться в кустах? "Я злобный самец дрозофилы. Когда я еще был личинкой, мне говорили, что сперма не стоит ни гроша, ее легко сделать и легко потратить. Чем я и занимался, когда вырос. Но мне налгали: я еще в полном расцвете сил, а мой запас спермы уже иссяк, и все самки пренебрежительно пролетают мимо. Кого винить в моей беде и ярости?" Иссохший из Лондона Сперма дешева, такой была одна из посылок Бэйтмана (см. выше). По его теории женская продуктивность ограничена числом яйцеклеток, а мужская - количеством соблазненных самок. Но это абсолютная ложь. Яйцеклетки, как и сперматозоиды, тоже широко разбрасываются в природе. Морские животные оставляют на дне и мужские, и женские половые клетки, и последние часто погибают неоплодотворенными. Погибают они и у растений, ведь пчелы, вместо того чтобы переносить мужские клетки, эгоистично едят цветочную пыльцу. Сперматозоидов нужно слишком много, потому они никак не являются дешевыми. Самцу зебровой амадины (это птичка) требуется пять дней, чтобы воспроизвести запас своих клеток. Голубому крабу - дней пятнадцать. Даже бараны, у которых есть резерв на 95 эякуляций (сравните, у человека в среднем всего на полторы), через 6 дней "воспроизводства" резко снижают количество клеток. А самец гадюки в сезон любви значительно худеет. Просто от того, что валяется на солнцепеке и вырабатывает сперму. Но главное доказательство, что сперматозоид не дешевле яйцеклетки, дают гермафродиты, например, садовые улитки. По теории Бэйтмана, яйцеклетки у них должны заканчиваться гораздо раньше, чем сперматозоиды, но такого не происходит. В общем, злобной дрозофиле не на что надеяться. Самцы после интенсивных занятий сексом (по две партнерши на одного каждые два дня) к 34 дню жизни становятся полностью стерильны. Правда, в природе им редко удается и любить вволю, и дожить до старости. Как угодить царице зверей? "Моя львица - нимфоманка. Когда у нее наступает брачный период, она хочет заниматься любовью каждые полчаса, и так 4-5 дней и ночей подряд. Я уже без сил, но не хочу, чтобы она об этом знала. Нет ли какого-нибудь средства улучшить мою потенцию?" Не-секс-машина из Серенгети Уважаемый лев, вам должно быть стыдно. Такой, как вы, может за 55 часов совершить 157 половых актов с двумя разными львицами. Но почему львицы так ненасытны? Есть два типа секс-одержимости. Первый: чтобы забеременеть, самке нужно возбудиться. Второй (см. выше): самец копулирует сутками, чтобы быть уверенным в том, что все потомство его. Львицы относятся к первому типу, так же, как крысы, хомяки, кактусовая мышь. Даже оплодотворение яйцеклетки у крысы не завершается беременностью, если она не была возбуждена во время акта. Львицы особенно похотливы, при этом всего 1% копуляций кончается потомством. Но разве природе это выгодно? На первый взгляд, нет. Возможно, дело здесь в том, как устроено львиное общество, прайд. Группа самцов охраняет своих самок и сражается за них с другими самцами. Если чужие львы побеждают, они убивают всех львят прайда. Львицы прекращают кормление и снова впадают в любовную горячку. Частая смена самцов невыгодна для львиц. И столь высокие требования к силе (в том числе сексуальной) и агрессивности львов означают, что самки получают сильную оборону и стабильность как минимум на два года. Зачем заворачивать подарки? "Мне кажется, я уродка! Я длиннохвостая муха, и я хожу на все вечеринки, но никто не приглашает меня и не угощает ужином. Я заметила, что все другие девушки так красиво раздуты и похожи на летающие тарелки, и только я одна такая страшная. Что же мне делать?" Квазимода из Делавара В культуре таких мух еда и секс смешаны. За час до заката самец ловит подходящее насекомое - сочную поденку, например, - и преподносит самке, чтобы ей было чем заняться, пока он будет ее любить. У этого вида самцы предпочитают клеиться к самым крупным (а значит, более плодовитым) самкам. И последние приспособились к их вкусам. По бокам туловища у мушек есть мешки, которые можно надуть. Так, надувшись в 3-4 раза больше настоящего размера, они и поджидают любовников. У многих животных самка соглашается спариваться только в обмен на подарки. Самец с маленьким подарком иногда бывает наказан короткой копуляцией. Потому, например, паук-охотник (единственный из пауков, кто приходит не с пустыми лапами) старается как можно лучше завернуть его в шелк, даже если это мелочь какая-нибудь. "Дорогая" будет дольше разворачивать упаковку и, значит, дольше терпеть его на себе. Дары могут быть разными. Один из видов тропических тараканов дает самке питательную жидкость, сам же ее и производит. Моль-самец преподносит подруге химическое вещество, защищающее от пауков. Иногда подарок - совсем безделица: есть муханы, приносящие подруге всего лишь шелковый воздушный шарик, чтобы поиграть с ней во время секса. Но все самцы могут купить только секс, а не любовь. Природа заставляет самок пускаться во все тяжкие, потому что так они произведут гораздо больше потомства. Почему она не дает птенчика? "Я бронзовокрылая якана, я построил гнездо, все при мне, но моя жена не обращает на меня внимания и даже не хочет дать мне яйцо, чтобы я о нем заботился. Что я делаю не так?" Отверженный муж из Тамил Наду Кричите громче! Иначе эта занятая особа вас не заметит. У нее большая территория, которую надо защищать, другие мужчины и дела по откладыванию яиц. Самочки якан держат гарем из мужчин, в среднем по четверо в одном, и каждый из мужей заботится о детях. Понятно, что пока он высиживает яйца, сексом заниматься ему некогда, и самка улетает к другому мужу. В результате такого "безобразия" у нее в четыре раза больше детей! Большая помощь от "папаши" - вот одна из причин того, почему самки так развратны. Ситуация якан типична и для рыб, и для птиц. Как показывает генетический анализ, папа часто выращивает чужих птенцов. Почему же птички-отцы так безропотны? А у них нет выбора. Самки якан, например, на 60% больше них по размерам. Откуда возникло такое неравенство, неизвестно. (Многие женщины, думаю, хотели бы это знать) Какими должны быть глаза? "Я очень сердит. Я пучеглазая муха, и каждую ночь встречаюсь с девочками, но все время с разными. Девственниц среди них почти не встретишь, эти девицы меняют парней как перчатки. Чего им нужно и почему я не могу удовлетворить хотя бы одну?" Неполноценный из Малайзии Все на свете женщины могут говорить что угодно: "он самый добрый, преданный, благородный"- но правда в том, что каждой нужен самый красивый. Желание понравиться самке порой перевешивает риск быть съеденным хищником. Дарвин назвал это явление сексуальным отбором, и результат его в том, что самый красивый самец имеет больше всех детей. Изучая зебровых амадин, ученые надевали на лапки самцов красные колечки. Самки предпочитали из всех именно самцов с красными колечками, откладывая им в гнезда больше яиц. При этом зеленые кольца не котировались совершенно, наверное, птичкам не нравилось сочетание зеленого с оранжевыми лапками- В чем здесь дело? Один из великих генетиков, Рональд Фишер, предложил свое объяснение. Женский вкус возникает произвольно. Но из-за дамских предпочтений самец с самым длинным хвостом "женится" чаще короткохвостого, и в его потомстве будет больше сексуально привлекательных самцов. И так далее, из поколения в поколение хвосты становятся все длиннее и длиннее- Когда же это кончится? А тогда, когда на хвост наступит большая, по сравнению с прежним, вероятность угодить в завтрак хищника. Повышенная длина хвоста и красота шкуры означают: это самец со здоровыми генами. Это лучший! Как улететь с бревна? "Я псевдоскорпион-наездник. Но когда я нашел себе жука, меня не пустили на его борт! Какой-то нахал помог моей девушке сесть и вытолкнул меня. Она, счастливая, упорхнула с ним и теперь занимается сексом. А я, как дурак, сижу на бревне и жду другого жука. Как мне теперь улететь с бревна и где найти верную подругу?" Затерянный в Панаме Найти верную псевдоскорпионшу - все равно что поймать падающую звезду. Это объясняется просто. Самки, которые копулируют с двумя разными самцами, имеют больше шансов на потомство, чем те, кто несколько раз занимаются любовью с одним и тем же. У последних часто случаются выкидыши: гены самки и самца оказываются несовместимы. Если же партнеров больше, этой проблемы удается избежать. Вот и еще одна причина женского промискуитета - он помогает преодолевать генетическую несовместимость, которая часто бывает причиной бездетности у многих видов. У людей примерно 10% пар бездетны. Из них у 10-20% причиной этого является как раз генетическая несовместимость. Объясняет ли это неверность у женщин вида хомо сапиенс? Кто знает. Как уберечь шимпанзенка? "Я пишу вам анонимно. Хочу пожаловаться на своих соседок шимпанзе. Когда эти девицы входят в раж, ужас что творится! Вчера одна за 15 минут переспала с восемью самцами. А один раз я видела, как семеро шимпанзе устраивали свальный грех, по десятку раз за день целую неделю. Ну почему они такие шлюхи?" |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 10 11 12 13 Next>> |
|
| Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор? |