Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 40 41 42  ...... 57 58 59 60 Next>>

Автор	Сообщение
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 30-03-2008 11:50
	- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила. - А чего пилит? - Барель падает... Фьючерсы дешевеют. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 30-03-2008 11:51
	- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая. - Дык... Глобус, МарьИванна. Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 05-04-2008 09:52
	О нашем - женском))))) Забудь о прошлом, наживем другое.. Я выгляжу неплохо, но не часто. Мужчинам проще, их свекрови любят... )))))))))!!!!! Он так молчит, что хочется раздеться... Я в третьем браке. Муж - в последнем. ...я стою дорого, особенно в одежде. Да нет, до свадьбы он не заикался... Мне замужем не очень, но живется... Идут года, мне все еще за тридцать... ))))) В его глазах читается: семь классов... Как это трогательно!.. Только не руками!.. Вот негодяй: краснеет - и не врет! Сегодня плов без мяса. И без риса. Какие это деньги? Это сдача!!! Все позади: придется обернуться! Я сражена... Не наповал, но на пол. Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! )))) Как робок он... сопротивляться сложно... И мама, и Минздрав предупреждали... Он промолчал - и я ему поверила... Если б ты любил меня, как пиво! Да, женщин много, но соперниц больше... )))))) Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... ))))))) Многозначительно молчит, а просит однозначно! В постели он подобен богу: не храпит! )))))) Время лечит, но исход всегда летальный... Смысл жизни с кухни выглядит иначе... Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... )))) Мужчины косяком - и мимо, мимо... С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... Печаль моя светла: она уже слиняла... Любовь прошла, осталось - остальное... Уснул, не попрощавшись... Развожусь! Таких, как я, немного: только я... Скучаю по тебе, как по застою... )))) Он холостяк, иных достоинств нет. ))))) Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! На завтра у меня истерика и шопинг Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 07-04-2008 00:54
	Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 07-04-2008 15:13
	Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально - в связи с женитьбой и отцовством? Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 08-04-2008 10:12
	Заряженному танку в дуло не смотрят Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах? Здесь немцы не проходили? - Hихт фиpнштейн... Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные. Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... Из всех писков моды белые тапки - самый последний Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Приглядись к тому, кто дольше смеётся над шуткой шефа! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 08-04-2008 10:17
	Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?" - Ну, а как у Вас с высшей математикой? - Несчастная любовь. - Это как? - Я её любил, но она мне так и не далась... - Кто такой парапсихолог? - Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара. Рок группа играет концерт. Концерт заканчивается, публика просит сыграть одну песню на бис. Те отыграли. Публика просит еще раз эту же песню. Отыграли. Еще раз - публика неумолима. Просят опять. Те играют еще раз. После 15 раз вокалист группы не выдерживает. - Друзья, мы устали. Сколько можно? Крик из зала: - Пока не научитесь! Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 12-04-2008 20:17
	ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле) Девушки: 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом). Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 14-04-2008 19:34
	Однажды Соломон, обращаясь к своему народу, сказал: «Все здесь!» - и указал на лоб. Иисус, положа руку на сердце, тоже сказал: «Все здесь!» Маркс, … …похлопав себя по животу, повторил: «Все здесь!» Фрейд положил руку еще ниже и снова сказал: «Все здесь!» На что Эйнштейн благоразумно заметил: «Все относительно!»… Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 15-04-2008 23:09
	На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: - Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все секреты, секреты... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 17-04-2008 13:42
	Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНET!!! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 17-04-2008 13:44
	Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. С бодуна, вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 21-04-2008 13:02
	В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 21-04-2008 13:03
	Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: - Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: - Кто это сказал? - Классик - Ленин! - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя! - Так он же умер?! - Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает... Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а он отзывается. Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 22-04-2008 15:33
	В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 24-04-2008 00:27
	Признаки того, что вы живете за чертой бедности 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль! 8. В вашем телевизоре треснула линза. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы. 13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 24-04-2008 00:31
	Папайя - это фрукт, а не признание отцовства. Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь. - А почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб? - Он же олигарх, а не олигофрен! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 26-04-2008 12:34
	Вовочка маме в окно: - Мам, cкинь мне 23 копейки. - Они же рассыпятся. - А ты их в 100 рублей заверни. Урок географии: - Вовочка, назови 5 водоемов! - Озеро, море, океан, река и ванна!! - А где Петя? - Гоняет на велосипеде! - Кого?! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 26-04-2008 12:41
	При покупке двух бутылок коньяка "Наполеон" - водка "Кутузов" в подарок! Цитировать
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711	Добавлено: 27-04-2008 10:29
	Недавно в московском зоопарке на Ксению Собчак попытался наброситься ГОЛОДНЫЙ крокодил...При ближайшем рассмотрении он понял, что вовсе не так голоден... А посмотрев на своё отражение он понял, что он вовсе не такой уж крокодил... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 40 41 42  ...... 57 58 59 60 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи