|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 41 42 43 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711 
|
Добавлено: 27-04-2008 10:32 |
|
"Каждой твари -- по паре," -- приговаривал учитель, выставляя оценки за контрольную... Мужик в магазине покупает мыло и веревку. Продавщица: --Че, вешаться собрался? -- Нет, блин, помоюсь и в горы пойду... Некая мамзель, заселяясь в отель, говорит администратору: -- Любезный, мне потребуется еще десяток-полтора запасных ключей для моих друзей и знакомых. -- Мадмуазель, проще будет установить в номере вращающуюся дверь... В Одессе: -- Алло, это морг? -- Это баня. -- Но мне срочно надо в морг... -- Я таки предлагаю сначала помыться! Озверин плюс виагра и вы не представляете, какой ужасной будет месть кота Леопольда! Дурак не зайдет в тупик -- там полно умных. --Ну как же вы не понимаете?! Это же аллегория, язык Эзопа!!! -- Язык и что, вы говорите?.. -- У тебя есть простой карандаш? -- На, вот... --Но это же красный! -- То есть, красный для тебя уже слишком сложно? |
|
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711
|
Добавлено: 27-04-2008 10:36 |
|
Элемент:..................... 115 Название:................... Женщина Символ:...................... Fm Первооткрыватель:... Адам Атомная масса............. 60 кг; (также встречаются изотопы от 40 до 250 кг) Распространенность.... Очень распространен Физические свойства: Тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах. Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt, и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах, может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять напряжение. Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё... |
|
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711
|
Добавлено: 27-04-2008 10:38 |
|
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас, направляющимися в Бостон... |
|
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711
|
Добавлено: 27-04-2008 10:43 |
|
Мобильник, случайно оставленный в кругу друзей, автоматически становится безлимитным... -- Как откосить от армии? -- Замути с дочерью военкома! -- А вдруг у него сын? -- Ну если ты такой принципиальный, то иди служить. |
|
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711
|
Добавлено: 27-04-2008 11:28 |
|
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает . Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739 
|
Добавлено: 29-04-2008 11:59 |
|
Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера! |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 29-04-2008 12:05 |
|
- Алло, это дежурный врач? - Да. Что у вас? - Я только что съел целую селедку и запил её литром молока... - Поздравляю! - Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то – скажите, а сливы мыть или уже не важно? |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 29-04-2008 12:07 |
| Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил. | |
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996 
|
Добавлено: 01-05-2008 07:16 |
|
Одесса... начало 90-х... Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: - А эти почем? Продавщица: - Таки они погнивши уже... Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону): - Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть??? |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 01-05-2008 07:19 |
|
Из кислого винограда сладкого вина не получится. Иной сидит по уши в дерьме, а делает вид, что купается в роскоши. Когда ты стоишь спиною к солнцу, то видишь только свою тень. Одно зеркало важнее целого ряда портретов. Почему душа больше радуется возврату потерянных любимых вещей, чем их постоянному обладанию? Прозвища скорее бесчестят дающего их, чем получающего. Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет. Чем белей бумага, тем черней клякса. Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой... Старый друг - лучше новых двух, про подруг всё наоборот... Лучше быть несчастным человеком,чем счастливой свиньёй Время никого не любит и никого не ненавидит,оно ни к кому не равнодушно,оно уносит всех. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 03-05-2008 15:59 |
|
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри с коротким рассказом: “Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.” |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 04-05-2008 09:27 |
|
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущается, а ему говорят: - Не надо путать туризм с эмиграцией. |
|
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711
|
Добавлено: 06-05-2008 11:53 |
|
Жизнь состоит из нелепых открытий, невыразительного секса, растерзанно-душевного жизненного опыта и притворно-позитивных эмоций. Если вы не согласны со мной, пришлите SMS со словом "НЕТ", и самые активные примут участие в розыгрыше автомобиля "Рено Логан". А я наконец-то куплю себе "Хаммер". |
|
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711
|
Добавлено: 07-05-2008 10:51 |
|
Двое: - Почему ты грустный? Ты же только приехал из путешествия? Тебе не понравилось? Не хватило развлечений? - Очень понравилось и развлечений было достаточно. - В чем же дело? - Понимаешь, была у нас экскурсия на экзотический остров. Там на меня напал здоровенный орангутан, затащил в кусты и... ну ты понимаешь... - Ничего, друг, все позади. Теперь ты в безопасности. Я никому не скажу, да и обезьяна не скажет. - Да, (всхлип) не скажет... не напишет и даже не позвонит... |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 08-05-2008 12:45 |
|
> - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. > - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете? |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 08-05-2008 12:46 |
|
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. > - Сара, кто это? > - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 08-05-2008 23:51 |
|
Вова иди домой! -Сейчас папа. -Я не папа, я мама. -Да вас геев хрен разберёшь. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 08-05-2008 23:53 |
|
Анекдот про семейный секс: Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 08-05-2008 23:56 |
|
Журналист берет интервью у нового аристократа: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет? |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 09-05-2008 07:18 |
|
Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо где взять. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 41 42 43 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |