|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
Дмитрий (Toxygen) КМС Группа: Участники Сообщений: 624 
|
Добавлено: 23-04-2007 14:27 | |
|
- Алло. - Здрасьте! А будьте добры Сашу. - Нет дома. - А с кем я разговариваю? - С мужем. - (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас… (гудки). |
||
|
Дмитрий (Toxygen) КМС Группа: Участники Сообщений: 624
|
Добавлено: 23-04-2007 14:41 | |
|
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) залепить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и залепил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б…. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань…. *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа……… ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, Ё !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву… Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся…. ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет….. Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛИН ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, круто я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя…. ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) залепил. А то б так с потолка и жрал, как муха…. Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко……. Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - “Береги попку!!!” ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец прикалол…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я закинул 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…. Necroscope (01:14 PM) : %”!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю… тихо скулю уже… ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…. ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… ПОВАР (01:16 PM) : И ноги….. Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…. ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, МЛЯТЬ………. ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка……. Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дим, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : ………….но ржать то надо мной будут……… Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг кинул один раз……..с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…. Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…. Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это шляпа будет, а не хит. |
||
|
Дмитрий (Toxygen) КМС Группа: Участники Сообщений: 624
|
Добавлено: 23-04-2007 14:54 | |
|
Звонит женщина в ЖЭК: - Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит: - Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить? - Да, конечно, ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит: - Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете... Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина: - А это еще зачем? - А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю. |
||
|
Дмитрий (Toxygen) КМС Группа: Участники Сообщений: 624
|
Добавлено: 23-04-2007 15:00 | |
|
-Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой! - Давай. Блин...он же не курит -Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты.... - Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы... |
||
|
Дмитрий (Toxygen) КМС Группа: Участники Сообщений: 624
|
Добавлено: 23-04-2007 17:42 | |
|
Учитель-наркоман на уроке ботаники: - Дети, что растет на огороде? Маша? - Мак. - Мак? Мак - это пять! Петя? - Конопля. - Конопля? Конопля- это пять! Саша? - Капуста. - Капуста? Капуста - это два. Фамилия? - Косяков. - Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков? |
||
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 24-04-2007 01:30 | |
|
3 дня и 3 ночи смешил Иван Царевич царевну Несмеяну, но все безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел... |
||
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 24-04-2007 01:32 | |
|
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу. |
||
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 24-04-2007 01:40 | |
|
Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.). Не Гербалайф. |
||
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 24-04-2007 11:29 | |
|
Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса." |
||
|
Klava КМС Группа: Участники Сообщений: 815 
|
Добавлено: 24-04-2007 11:57 | |
|
Учения. Командир спрашивает: - Что главное в танке? Голоса из строя: - Башня! - Гусеницы! - Дуло! Командир: - Идиоты. В танке главное - не пердеть! |
||
|
Andre Saf 1й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 461 
|
Добавлено: 24-04-2007 12:18 | |
|
Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил: - Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте! Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись. Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись. Еврейский раввин собрал народ и объявил: - Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой. 
|
||
|
Дмитрий (Toxygen) КМС Группа: Участники Сообщений: 624
|
Добавлено: 24-04-2007 12:58 | |
Убило насмерть))))))  |
||
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 24-04-2007 15:30 | |
|
Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова. |
||
|
BoyFriend 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 102 |
Добавлено: 24-04-2007 15:33 | |
А главное, ведь не поспоришь 
|
||
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 24-04-2007 15:38 | |
|
Лекция. Предмет Биология Препод спрашивает: - Сколько спермы выделяется во время эякуляции?Голос девушки с последней парты: - Полный рот! - А количество? - Два глотка! |
||
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 24-04-2007 15:40 | |
| Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...... | ||
|
Klava КМС Группа: Участники Сообщений: 815
|
Добавлено: 24-04-2007 23:16 | |
|
Круизнаый лайнер совершает кругосветное путешествие. В одной из кают молодая пара все время напролет занимается любовью. Во время путешествия лайнер причаливает к берегам Индии. Через какое-то время Она отвлекается на секунду и спрашивает: - Is it still India? - It is still in, dear! |
||
|
Грау А.А. 2й разряд Группа: Участники Сообщений: 233 
|
Добавлено: 26-04-2007 11:43 | |
|
- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент! - Добрый день, Максим! - Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей... - Хорошо, давайте начнём. - Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки. - Я #бу, что ли? - Верно, Вы и Буш!!! |
||
|
Дмитрий (Toxygen) КМС Группа: Участники Сообщений: 624
|
Добавлено: 26-04-2007 12:45 | |
|
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось. В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.. Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи....лась» - Папа, знакомься - это Саша. - Отлично! А ты кто? - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! |
||
|
Дмитрий (Toxygen) КМС Группа: Участники Сообщений: 624
|
Добавлено: 26-04-2007 12:47 | |
|
На демонстрации: - А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла! - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - Ого!!! А я думал, вы немые. "Че за х#йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал. Как называется место на кладбище где сторож сидит? Живой уголок... Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Акуенно пля!, - сказал четвертый сын. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |