|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 06-10-2009 00:34 |
|
Два друга. - Как дела? - Да фигово.. - А что такое? - По ночам писаюсь... - Ну ты к психиатру сходи. Встречаются через две недели. - Сходил? - Да. - Писаешься? - Да! Писаюсь! И горжусь этим! |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 06-10-2009 00:35 |
|
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он нравоучительным тоном, медленно снимая помет: - Вот, видишь Изя, а русским они поют. 
|
|
|
Soul МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4561 
|
Добавлено: 10-10-2009 13:31 |
|
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996 
|
Добавлено: 12-10-2009 09:27 |
|
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас. Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников |
|
|
ЮРИЙ МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2038 
|
Добавлено: 15-10-2009 09:22 |
|
К московским реалкам: Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Ёлки, а ночью - для взрослых -... Ресторан. Официант подносит тарелку с супом, а большой палец руки в тарелке. Клиент: - Эээй - ты чё... палец... это.. в тарелке?! Офиц.: - Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно нужно держать в тепле... Клиент: (зло) - Так засунь его себе в задницу!!! Офиц.: - Я так и делаю, когда назад иду. Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: - Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький напёрсток. Достает из кармана маленького человечка: - Ну-ка, Федя, расскажи нам ещё раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал. В одесском ресторане. Официант: — Что будем заказывать? — Я бы хотел сначала меню. — Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку! Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант, принеся водку, спрашивает: - Водку будете? Клиент: - Ах, оставьте... В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего - курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. Встречаются два друга. Один говорит другому: - Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь. И всё на шару! Утром вызывают такси до дома и ещё сто баксов дают. - А ты был в нём? - Нет. Жена рассказывала. Приехал еврей из России в Нью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашёл в ресторан и пришёл в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите. Говорит своему родственнику: — Изя, ты молодец. Но скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите? — Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он-таки думает, что это английский... В столовой компании «Майкрософт» Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить? О: Сейчас доступен суп из помидоров. П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом). О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо. П: Так это же картофельный суп! О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает. П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно. (Официант уходит). Счет: Дежурное Блюдо...............................5.00 $ Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $ Техническая поддержка.......................10.00 $ Итого.......................................17.50 $ |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 21-10-2009 01:14 |
|
Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 22-10-2009 21:54 |
|
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 22-10-2009 21:56 |
|
Парень девушке: - Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 24-10-2009 02:07 |
|
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. |
|
|
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243 
|
Добавлено: 24-10-2009 10:21 |
|
- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше! *** ЭВОЛЮЦИЯ (ссылка) *** Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!.. *** Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет? *** Вот как объяснить современному ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански? |
|
|
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243
|
Добавлено: 24-10-2009 10:55 |
|
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. -Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... *** Клиент собачится с портным. - Изя, твою мать, Бог создал мир за шесть дней, а ты мне брюки два месяца шил!!! - Ой, я вас умоляю! Посмотрите на этот мир и на эти брюки! *** -Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов в России. *** В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка. *** - Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики... *** - Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо. |
|
|
cap2999 МС МК Группа: Участники Сообщений: 2673 
|
Добавлено: 25-10-2009 21:48 |
Подсмотрено в "Вопросах администратору"  Реклама. Найди мужа...или посади огород! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 26-10-2009 09:34 |
|
*** Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит: - Вы слабое звено - выходите! Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 26-10-2009 23:51 |
Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет. 
|
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 29-10-2009 23:31 |
|
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где? -Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! -А ну ка посигналь... . . |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 29-10-2009 23:34 |
|
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу
|
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 29-10-2009 23:36 |
|
Разговаривают две подруги: - Говорят тебя видели вчера с толстым, волосатым чудовищем! - Да. Это мой жених и он уже подарил мне один из Гавайских островов! - И где же ты нашла это мягкое, пушистое чудо? |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 29-10-2009 23:39 |
|
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер? |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 31-10-2009 09:26 |
|
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - П**дец тебе - я ее мать… |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 01-11-2009 00:11 |
|
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |