|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 39 40 41 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996 
|
Добавлено: 26-03-2008 19:37 |
|
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?.. Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 26-03-2008 23:28 |
|
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти… **** |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739 
|
Добавлено: 27-03-2008 18:21 |
|
- Для улучшения пищеварения я пью - пиво; при отсутствии аппетита я пью - белое вино; при низком давлении - красное; при повышенном - коньяк; при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было. *** - Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как Кикабидзе. - А сейчас что изменилось? - Ну сейчас лохматость значительно понизилась. - Подруга, ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 27-03-2008 18:22 |
|
У меня знакомый кроликов держит! - А зечем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются! Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение! Та, краснея: - О, что Вы! Я просто убивала время... - Вы выбрали страшное орудие, мадам! |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 27-03-2008 18:31 |
|
Девушка, вас портит это платье. - Ппц... а я то дура на пончики грешила. Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... *** - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит. *** Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 27-03-2008 23:36 |
|
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой. |
|
|
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243 
|
Добавлено: 28-03-2008 14:50 |
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 29-03-2008 00:49 |
|
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой. В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 29-03-2008 11:37 |
|
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть? |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 29-03-2008 11:38 |
|
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье? |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 29-03-2008 11:39 |
|
Врывается к хирургу в кабинет пациент в костюме. - Доктор! Меня нужно срочно кастрировать! - Дорогой мой, куда такая спешка? - Нет, нет! Срочно! Я очень спешу! Заплачу любые деньги! - Ну ладно, ладно! Быстро организуется операция. После ее завершения, доктор пересчитывает в кабинете деньги, и напоследок любопытствует, в чем собственно спешка. - Понимаете, - объясняет пациент - я женюсь! - ??? - Я женюсь на еврейке, а по их законам это необходимо делать всем мужчинам. - Позвольте, евреям делают обрезание! - Ну да! А я что сказал?... |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 29-03-2008 11:40 |
|
Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: — Так… долг перед банком — погашен… Жена: — Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила… Бизнесмен делает вторую галочку: — Супружеский долг — погашен… |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 29-03-2008 11:50 |
|
Дети в песочнице хвастаются. Девочка мальчику показывает: -А у меня вот какой бантик. мальчик: -А у меня вот какой пистолет. девочка: -А у меня вот какое красивое платье. мальчик: -А у меня вот какая большая машина. девочка: -А у меня новые сандалии. мальчик долго думает,потом снимает штанишки и говорит: -А у меня вот что есть. Девочка заплакала,домой убежала.Прибегает через пол-часа и говорит: -А мне мама сказала,когда я вырасту,у меня сто таких будет! |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 29-03-2008 11:56 |
|
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести красивых дикарок. - А кто это такие?! - Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 29-03-2008 21:36 |
|
Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу, стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет: - Выздоравливай! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 29-03-2008 21:40 |
|
Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 29-03-2008 21:41 |
|
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа." |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 29-03-2008 21:41 |
|
В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает: - Женат? - Не, это я под машину попал. |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 30-03-2008 11:10 |
|
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 30-03-2008 11:16 |
|
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка... |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 39 40 41 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |