|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 38 39 40 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996 
|
Добавлено: 15-03-2008 10:50 |
|
Скорей бы старость, да в детство впасть. Скорая помощь не всегда скорая и не всегда помощь. Смерть - неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты. Табличка на двери стоматологического кабинета:"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!" |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 15-03-2008 10:51 |
|
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 17-03-2008 10:32 |
|
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен. Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли. Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую. УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 18-03-2008 08:01 |
|
ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ... ....пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая"; ....ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев; ....в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа; ....люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"; ....в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек; ....машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама; ....используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать; ....покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в упаковке по 8; ....существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это азбука для слепых, они ведь водители те еще!). |
|
|
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679 
|
Добавлено: 18-03-2008 18:19 |
|
В магазине: -Мужчина, купите часы.Это точная копия швейцарских. -Хорошо, беру, вот вам точные копии российских денег. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 20-03-2008 09:16 |
|
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет. Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал... Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством То, что стоит особняком, труднее сносить. Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 20-03-2008 09:17 |
| Глупость - лучшее средство от разочарования | |
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 20-03-2008 09:18 |
|
На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом... |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 21-03-2008 09:04 |
|
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 21-03-2008 13:57 |
|
Люблю ёё, она меня не любит. Я жду её, она не едет вновь. Звоню, - мне говорят: "Её не будет"... И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: "Надежда есть какая?" Услышал, - есть, но всё ж не торопись... Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, - Так крепко с ней судьбой переплелись. Почти не ем, бледнею и худею, Но всё ж мечту блаженную лелею, - Обнять её, к груди своей прижав. Не мальчик я, чтобы играть со мною. За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и, где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу. Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдём с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чём радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И выпив, спляшем "Макарену" ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос, и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя... Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА! И всё получится любимая у нас! |
|
|
ЭЛКА МС МК Группа: Участники Сообщений: 4855 
|
Добавлено: 21-03-2008 14:13 |
|
- Я собираю марки! - А я - монеты. - А я - фантики. - А я - мусор. - В смысле? - В смысле - предъявите документы! ********************************* Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь: - Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста. Жена: - Не хочу... Муж: Ну, за красивые глазки! Жена: - Нет, не хочется. Муж: - А за целые зубки?.. |
|
|
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064 
|
Добавлено: 22-03-2008 02:34 |
|
Рекламная пауза! У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада <Россия>. ********* Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не <Нескафе>! ********* Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... ********* * Закрой глаза... Чувствуешь?.. * Шелковое белье? * Лучше. Я побрила спину... ********* Наконец-то Новая сковорода от ! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь заботится о нас, мужики! ********* <Иммодиум> быстро и эффективно избавит вас от <Даниссимо>! ********* Надпись на могильном камне: <Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!> ********* Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит? А в чем ты замачивала? В <Леноре>. <Ленор> буквально преображает белье! ********* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане <Дружба народов>. ********* Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? ********* Новый шипучий <Клофелин-Упса> - действует в два раза быстрее! ********* Наш ответ соку <Я> - водка <Ы>! ********* Супер-акция компании <Кока-кола> для экстремалов: <После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!> ********* Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! ********* Убил гнома - спас шоколадку! ********* <Новая щетка проникает даже в самые труднодоступные места>. А у меня нет зубов в труднодоступных местах! ******** Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. ********* Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят. ********* Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол Кидс>, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых! ********* Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! Тебе обязательно нужен ! Да?! А я, дура, червей накопала... ********* Новые прокладки ! Крылышки до колен!!! ********* Водка <Исток>. Начни день с парацетамола! ********* Реклама Сбербанка: Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять. ********* Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>. ********* Новогодняя реклама <Би-Лайна>: <...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!> ********* Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один. ********* Новый <Фейри> с ароматом конопли - мой посуду со смехом! ********* Реклама: существует - доказано РемБытТехникой. ********* Осенний призыв: в любом месте веселее вместе! ********* Я ужас, летящий на крыльях ... ********* Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники. ********* Лучший в мире омолаживающий крем <Юность>: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. ********* С тех пор, как я попробовала новый , моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... ********* Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! ********* ...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер. ********* Афиша на дверях борделя: <Только в декабре крошка <Сорти> творит чудеса даже в холодной воде!> ********* Новая услуга компании - пересадка волос с головы на более безопасное для них место. ********* Недавно на фирме отмечался 10-летний юбилей шампуня . На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать <Новый!!!> на этикетке или повременить. ********* Освежитель воздуха <Гороховый> - от сильных духом мужчин! ********* <Делми>, что мы будем готовить на завтрак? Папа, мама опять с маргарином разговаривает... ********* А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? ********* Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. ********* Паста <Пустодент> удалит Ваши зубы, не повреждая эмали! ********* Это лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках. ********* 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу. ********* Мы на <Пепси> ставим крест! Пиво - поколенье ! ********* Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: <Какое пиво пить?> Возникает другой вопрос: <Куда его слить?> ********* Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на <бобике>! ********* Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! Спонсор сборной России по футболу - пиво <Балтика безалкогольное>. Давайте трезво оценивать наши шансы |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 23-03-2008 19:28 |
|
Ошибайся коллективно Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли... Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко Смерть наступила в результате прекращения жизни Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 25-03-2008 09:33 |
|
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 25-03-2008 09:36 |
|
- Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо! Блондинка, слезая с весов: - Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма. |
|
|
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243 
|
Добавлено: 25-03-2008 20:07 |
|
Вы помните, вы всё, конечно, помните; Как запускали синхроциклотрон... Взволнованно ходили вы по комнате И думали: а вдруг бабахнет он? Но верили, да, вы, конечно, верили, Что не рванёт в предутреннюю хмарь... И дорогой Лаврентий Палыч Берия Не бросит вас на жертвенный алтарь! ***** Таджикские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. ***** -Ань, чего ты плачешь? -Да книжка грустная.. -А что за книжка ? -Квантовая оптика.. ***** Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - что это такое? Это что за сайт такой, где седые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство. Где нарушен их покой, где проводят ночи, это что ж за сайт такой - объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: "База данных ФСБ - вот что мы такое |
|
|
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243
|
Добавлено: 25-03-2008 20:22 |
|
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы. **** - Что это было... – просипел бургомистр, вылезая из-под стола. - А с помощью этой мелодии, - спокойно проговорил Крысолов, убирая флейту в футляр, - я вывожу камни из мочевого пузыря. **** Кирпич оптом и в розницу. Веревки. Освежитель воздуха. ООО "Чи-Чи-Чи". Тел.32-00-00 **** Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую **** Кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает: - Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов? Удивленный папа: - Сынок, а где это ты такое пpочитал? Сынок, гоpдо: - Я не пpочитал, я это написал! **** 
|
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 25-03-2008 22:22 |
|
Народные приметы; Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 26-03-2008 10:50 |
|
Врач спрашивает пациента: - Ну как, ваша память улучшилась? - А ты кто такой и почему тебя это волнует? |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 26-03-2008 10:50 |
|
Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? - Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 38 39 40 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |