Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 34 35 36  ...... 57 58 59 60 Next>>

Автор	Сообщение
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 23-02-2008 13:53
	Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати. Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 23-02-2008 13:56
	Объявление. Ветеран на вечер. Убеленный сединой заслуженный ветеран (7 орд., 25 мед., не фуфло!) скрасит досуг обеспеченных господ. Рассказы про огневую юность, фронтовой солдатский юмор, рецепт легендарной каши, массаж-комплекс "Земляночка" Т. 209-52-61, Петрович Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 23-02-2008 13:57
	Прочитал слово либидо наоборот. Много думал. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 23-02-2008 13:59
	Без заголовка Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО сприцепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пролетели, так уж лучше податься на рыбалку! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 24-02-2008 22:50
	Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает! Лучше быть без ума от женщины, чем от природы Нет ничего. А быть могло и меньше! Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан! Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем... Инженеры фирмы "Бентли" разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп для жены Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке На работе как в футболе: не забиваешь ты - забивают другие Чтобы "что-то делать", деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в висок метит? Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 25-02-2008 10:54
	Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 25-02-2008 10:54
	На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец: - Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!! Русский: - А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!! Американец: - А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 25-02-2008 10:54
	- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 25-02-2008 14:12
	Анекдот - Доктор, чем я болен? К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. - О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? - Зачем? - Но ведь вы смотрели стеклянный протез. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 26-02-2008 10:25
	Новый аристократ звонит приятелю. - Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок на день рождения искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел купить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян, когда мы с ним еще в школе КГБ учились фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением! По сообщением информационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл". Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 26-02-2008 10:32
	Предновогодний вечер. Дом нового аристократа. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и разжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой халат и почесывает правую ляжку, на которой виднеется наколка в виде символики КГБ и орла. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На стене портрет улыбающегося Путина холст маслом 5х6 метров в рамке из розового золота с брильянтами размером с грецкий орех. Новый русский лезет в горностаевый халат и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит: - Колян, в натуре, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 26-02-2008 22:07
	- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты! - Ну я бы не сказал. - Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров! Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 26-02-2008 22:09
	- Я тебя не понимаю. Скажи мне, че ты куришь или пьёшь? - А знаешь, что такое: «понимание»? - А? - Это сведение непривычно непонятного к привычно непонятному. - А-а-а-а-а-а!!!!! Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 26-02-2008 22:11
	Ретро: Пришла блондинка на работу устраиваться. Менеджер ее спрашивает - Сколько вам лет? Блондинка начала загибать пальцы, считать, а потом говорит: - 21 год мне. Менеджер удивился и говорит: -А какой ваш рост? Блондинка достала рулетку и начала себя мерить. Потом говорит: - Метр семьдесят пять. Менеджер еще больше удивился и спрашивает ее: -Как вас зовут. Тут блондинка начала что-то про себя бормотать и через минуту сказала: -Меня зовут Джина. Тогда менеджер вопрошает: -Мне понятно как вы определили свой возраст и рост. Но как вы вспомнили свое имя? -Очень просто,-говорит блондинка,- я начала петь про себя "Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday dear............. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 27-02-2008 12:10
	Дайте женщине точку опоры и она будет крутить мужчиной, как ей вздумается Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 27-02-2008 12:14
	Находя богатство — теряете совесть Находя женщину — теряете рассудок Находя истину — теряете веру И только потеряв все — находите свободу. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 27-02-2008 15:32
	Инетовские приколы...:-))) 2025 год. Детский садик.Мальчик спрашивает у девочки: - А твои родители на каком сайте познакомились??? Объявление в газете:" ВЫВОЖУ ИЗ ИНТЕРНЕТА !" - Что может быть общего между женщиной и Интернетом??? - Нужно потратить уйму времени чтобы найти что-нибудь стоящее!!! Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 27-02-2008 16:32
	У маленького мальчика спрашивают: - Ты кого больше слушаешь, маму или папу? - Маму! - Почему? - Она больше разговаривает. Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 27-02-2008 16:32
	Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 29-02-2008 14:26
	2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач: - Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю. - Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать??? - Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 34 35 36  ...... 57 58 59 60 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи