Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 35 36 37  ...... 57 58 59 60 Next>>

Автор	Сообщение
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 29-02-2008 14:38
	Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 29-02-2008 15:24
	Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори. Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 29-02-2008 15:28
	Приходит больной к врачу и говорит: -Доктор, помогите, мне всегда снятся крысы, играющие в футбол! -Возьмите микстурку и сразу все пройдет. -Доктор, а можно послезавтра, у них завтра финал и кубок чемпиона. Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 29-02-2008 15:31
	Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... Цитировать
Митрофанов А.Д. 1й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 295	Добавлено: 29-02-2008 21:56
	Водитель мусоровоза - в хлам. Цитировать
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609	Добавлено: 01-03-2008 09:44
	Ирония судьбы - это подхватить заразу от девушки по фамилии Касперская... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 01-03-2008 11:44
	Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят! - Да ладно! Почему? - Есть опыт!... - А можно?.. Просто любопытно. - Ай! Ничего интересного! Обычная история. - А все таки? - Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым… Общения, видно, ишь, не хватало. - Ну и?.. - Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги… про музыку… стихи… ссылки интересные… Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то… - Ну, понятно… - Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться. - Ага, ага… - Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле? - Ну-ну!.. - Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ! - Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал? - Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала! - Даааа… Хорошо хоть не аферист. - Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно всё. - А с этим? Чем всё закончилось-то? - С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Так! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца! Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! Отец и так скоро горбатым будет! … Извините! До свидания! Цитировать
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609	Добавлено: 01-03-2008 13:40
	Мама с сыном гуляют в парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Я очень свистеть хочу! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. Цитировать
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609	Добавлено: 01-03-2008 14:40
	В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 01-03-2008 14:52
	Какую только грязь не принимают за лечебную. Сейчас поем и сразу стану милым. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. Все мы ошибаемся: одни больше, другие все время. Надпись на стене: "Долой надписи на стенах". Мой опыт показывает, что умирают обычно другие. Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже? сексуального ничтожества. Любимая, а может быть, ты все-таки устала? Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем. Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике. Посмотри на камбалу, и увидишь, как может обидеть бог. Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов. Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез. Табуретка лает редко, знать на то и табуретка. Когда я вижу перед собой барана, во мне просыпается волк. Идеи овладевают массами обыкновенно извращенным способом. Пьяный профессионал лучше трезвого идиота. Зачем о вас, давайте о приятном. Муж мне так изменяет, что я даже и не знаю, от кого у меня дети. Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон. Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной. Мечта женщины - быть женщиной мечты. Истинное добро побеждает зло, не вступая с ним в сражение. Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам. Остальные лыжники одеты несколько теплее. Если человека нельзя купить, то его можно продать. Лучше отдыхать летом, чем работать зимой. Самое важное - уметь отличать важное от срочного. Если точно знаешь, кто виноват, не выдавай себя. Мат - это мысли вслух. И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась! Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости. Философия - неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 01-03-2008 14:57
	- Доктор, я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею. Буратино обращается к Папе Карло: - А как я на свет появился? - Тебя дятел принес... Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! Нормальному человеку трудно спорить с женщиной... Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 01-03-2008 15:15
	Как гриппуют знаки Зодиака ОВЕН - первый знак, и он заболевает раньше остальных. Будучи знаком огня, Овны иногда получают простуду в виде галлюцинации. ТЕЛЕЦ - заболев, сразу же ложится в постель. Он это делает в любом случае, поэтому с Тельцом очень сложно разговаривать во время недомогания. Телец лелеет свою простуду. БЛИЗНЕЦЫ - управляют руками и органами дыхания. Поэтому так просто встретить Близнеца, который кашляет. Он чихает и пускает сопли. А затем машет руками и разгоняет волны микробов в стороны. РАК - простудившись, впадает в уныние. Рак управляет домом, пищей и сильными женщинами, поэтому не удивительно, что Рак лежит в постели, а здоровая полная сил женщина, прекрасная, как богиня, приносит ему тарелку супа с очаровательной куриной ножкой. ЛЕВ - гордый и драматический знак, поэтому простудившись, он ощущает себя хуже, чем остальные. Ему кажется, что он ничтожен, жалок. Он мается от воображаемого одиночества и делает из этого целое театральное представление. Хватало бы зрителей. ДЕВА - знак наиболее сконцентрированный на здоровье, поэтому они, естественно, всегда самоотверженно сражаются с простудой, выполняют все предписания врача, используют все домашние средства, обожают траволечение. ВЕСЫ - знак партнерских взаимоотношений, как дающий, так и берущий. Поэтому Весы подхватывают простуду у партнера, затем передают ее обратно. Возникает замкнутый круг, который не так просто разорвать. Лечение из-за этого затягивается. СКОРПИОН - горд тем, что он никогда не мерзнет и не простужается. Он может подхватить простуду только затем, чтобы доказать окружающим, что ничто не может его уничтожить. Будучи скрытным Скорпион посылает за доктором, сообщая остальным, что он простудился, хотя на самом деле его одолевают совсем иные болезни, как правило в области сексуальной сферы. СТРЕЛЕЦ - как знак дальнего общения скорее всего подхватит какую-нибудь экзотическую форму гонконгского гриппа или что-либо подобное. Они любят учить и учиться, поэтому могут заразиться во время этого процесса. Их вечное стремление все знать, таким образом, имеет негативную сторону. КОЗЕРОГ - знак серьезных профессионалов, поэтому они заболевают, когда им НЕОБХОДИМО увидеть доктора. Причины могут быть самые разнообразные, часто весьма далекие от предмета разговора с врачом. ВОДОЛЕИ - любители сложной электронной техники и научных идей. Поэтому они сначала запустят вирусы в компьютер, моделируя свою болезнь, затем по симптомам, указанным машиной, будут составлять план лечения, напрягая мозговые извилины. РЫБЫ - водный знак, к тому же сопряженный с мартовской непогодой. Их простуда выражается течением из носа, они привлекают внимание окружающих шумным сморканием. Что конечно вызывает сочувствие окружающих. А Рыбы очень любят, чтобы их жалели. Хотя кто же этого не любит? Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 02-03-2008 13:39
	В лицо кастрюля борща И два часа крика. Потому что, вручая духи из бутика, Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика! Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 02-03-2008 13:44
	- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась... ... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 02-03-2008 18:16
	- Микола! А ти знаеш, як москалi переводят наше слово "шабля"?! - Нi, а як? - Тихо, дiвчина. -------------------------------------------------------------------------------- - Что ели древние греки? - Древнюю гречку. -------------------------------------------------------------------------------- - А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза! - Понос? - Радикулит! -------------------------------------------------------------------------------- Вручение премии Оскар. Лучший фильм - римейк "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется! -------------------------------------------------------------------------------- Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 02-03-2008 18:17
	Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо. -------------------------------------------------------------------------------- 7 чудес. Света. Тел. 720-46-84. -------------------------------------------------------------------------------- Япониские авто-инженеры разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп в рот для жены. -------------------------------------------------------------------------------- Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. -------------------------------------------------------------------------------- Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки. -------------------------------------------------------------------------------- Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает! Цитировать
LArt МС МК Группа: Участники Сообщений: 2004	Добавлено: 02-03-2008 18:34
	Мужчина не кактус - ему пить надо! * * * Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! * * * В отделе, где продаются одеяла. - Девушка, у вас мужские одеяла есть? - А что, оно должно быть с дыркой? * * * Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста. - Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед! * * * -Понесла красная шапочка бабушке пирожки через лес...Захотеля пописать,свернула в кустики,а там медведь..Заодно и покакала.. * * * - Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки! - А Вы б фуражечку на ночь снимали! - Может, мне еще и свисток изо рта вынимать? * * * Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. -Куда идешь? -Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. -В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать? - Моя жена и тёща Цитировать
ЭЛКА МС МК Группа: Участники Сообщений: 4855	Добавлено: 03-03-2008 01:33
	- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить? - А почему бы и нет? - Ну нет так нет. ******************** В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 03-03-2008 12:14
	С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. Неудачная операция - это половина удачного вскрытия. Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать! - А нас не застукают?.. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 03-03-2008 12:16
	Беседуют два врача проктолога. - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку." Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте! Что общего у гинеколога с туроператором? Оба работают там, где другие люди отдыхают Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения. К психологу приходит мужчина -нужен совет, скоро выборы… столько новых партий… обещаний.. -Вопрос сложный, я подумаю… посидите за ширмой Заходит девушка… Доктор, я замуж выхожу, не знаю что надеть на первую брачную… ночнушку… красивое бельё… или лечь обнаженной…. Что бы вы не выбрали, вас все равно поимеют, кстати, ВЫ, там за ширмой, это и вам ответ!! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 35 36 37  ...... 57 58 59 60 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи