Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 33 34 35  ...... 57 58 59 60 Next>>

Автор	Сообщение
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609	Добавлено: 13-02-2008 00:53
	Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 13-02-2008 01:04
	Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 14-02-2008 07:51
	Хорошие примеры - не для подражания. Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом. Ушёл в гости к соседке - звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее - сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит: - Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае... Через три минуты вспоминает новую подробность: - Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть - нэ знаю... И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное: - Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада". - Да вот сдала на права наконец!!! Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? - Стиральная. - А чего это командир молчит? - Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет. - Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану". Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками "У нас с ней светлые отношения" на русский переводится как "Не дает". Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 15-02-2008 19:38
	... В заде у Ильи Муромца -лук со стрелами... От усилия Гайдар скрестил зубы... Гоняют собаки охотника по вырубке, а охотник стоит и ждёт. ... Ямщик погоняет лошадку,весело мордой крутя ... У меня в голове подумалось... ... Два комсомольца стояло на шухере. ... 1. Любите Родину, мать вашу. ... 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. ... 3. Наташа была связана с народом красной нитью. ... 4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам. ... 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. ... 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. ... 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. ... 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. ... 9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал. ... 10. Гагарин был первым проходимцем в космосе. .. 11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. ... 12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. ... 13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. ... 14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. ... 15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. ... 16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. ... 17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. ... 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. ... 19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. ... 20. Онегин вышел через задний проход и ушял. ... 21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. ... 22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. ... 23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель. ... 24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. ... 25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -Каракезом. ... 26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. ... 27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. ... 28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина. ... 29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. ... 30. Некрасов был прикован к постели раком. ... 31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 15-02-2008 21:54
	Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: - Ну как кабинет? - Просто шикарно! - А секретарша есть? - А как же! - А она молодая? - Ну, лет - А как она одевается? - Быстро! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 18-02-2008 14:29
	Офис. Девять вечера. Два измученных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: - Слушай, а сколько месяцев в году? - Десять. Без НДС. На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. - Ну-с, молодой человек, и что это значит? - Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке. Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа! Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего": - Ну и как? - Хреновое у нас будущее!... В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает: - Женат? - Не... Это я под машину попал. - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 18-02-2008 23:29
	Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!" В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!! - Да7 И что она потом с ней делает? Господин комиссар, вы не поверите!!..... В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 19-02-2008 09:20
	Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!" Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Hello, gays". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 19-02-2008 09:33
	- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе? - Тогда я буду плохо видеть. - Это почему же? - Кепка будет на глаза сползать. Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 19-02-2008 10:43
	Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и(или) сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно. Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 19-02-2008 10:47
	Слова, после которых начинается секс. * Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5? * Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать. * Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену. * Алло, Свет, твой в командировку уже уехал? * - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. - Подожди, успеешь. * В сауне мы будем только мыться, да? * Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о). * Мальчики, а точно эта водка безалкогольная? * Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка? * Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 19-02-2008 12:20
	- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет. - А вы-то откуда? - Я-то с Херсона. - Новая водка - "Медведевка" - 39,5% спирта. - А почему не 40? - Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 20-02-2008 21:11
	Что-то мы стали забывать, что друзья бывают не только четвероногими. Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 20-02-2008 21:19
	Наркоз - это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции. Я не экстремал - просто иногда по-другому не проехать. Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них все самое вкусное. Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 21-02-2008 10:52
	Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил простите, если что было не так . Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу. Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать . Сердобольная бабуля наливает ему по второй . К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 21-02-2008 15:31
	Мужской головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Датчик [Хочу есть. И пить разумеется!!!]. Работает всегда. 2. Сенсор [Хочу секса]. К старости перегорает. Имеет три положения: = [хочу] = [хочу невыносимо] = [здесь и сейчас] 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: = магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. = звук падающего в стакан алкоголя = благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины 4. Центр восприятия сортов пива 5. Блок принятия стратегических решений. Значение по умолчанию - [А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!] 6. Автопилот [Домой]. 7. Генератор ответов на вопрос [ты где шлялся, скотина?]. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик [Дорогая, обсудим это позже]. 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер [Самка]. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа [даст/не даст]. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта [дура/почти дура]. 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система [Hычка]: на карте местности крестиками отмеченыместа заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор [Чужая женщина]. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку [Совесть] . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников [хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер] и т.д. 20. Симулятор [Домашний мастер]. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик [Душа]. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью [интеллект]. Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи 24. Таймер. Пример программирования: [Пятница. Примерно 17.30. Футбольный матч]. Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 11. Автоответчик "Ты меня не любишь". 12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 21. Центр слабомотивированной плаксивости. Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 23-02-2008 01:41
	Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало, то все мое :) На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :))) Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 23-02-2008 01:42
	— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц? Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 23-02-2008 01:44
	Семён, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня связаны воспоминания с этим городом. Это лучшие минуты моей жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит. Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 23-02-2008 01:46
	Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война. - Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы. Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы. Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт". Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 33 34 35  ...... 57 58 59 60 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи