|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 32 33 34 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996 
|
Добавлено: 10-02-2008 11:04 |
|
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут ее Антон. Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло. Из Книги рекордов: Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский бурундук... Но не хочет!!! Cпециалисты признали: период ослабления американской валюты близок к завершению, после этого она просто рухнет. Китайская диаспора Москвы требует вернуть городу историческое название... Китай-город! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 10-02-2008 18:37 |
|
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: - Душа моя, за тобой пришли! Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему: - А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного? - Да. - Например? - "Феррари". Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки: - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. Евнухи имеют reаd-only доступ к гарему. - Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски. - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 11-02-2008 17:46 |
|
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям. Когда на душе невесело, на чужое счастье больно смотреть. Люди часто не знают, что делать с временем, но оно-то знает, что делать с людьми. Определяйте слова, и половина споров станет ненужной. То, что нравится тебе в других, понравится и другим в тебе. Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения? Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 11-02-2008 18:12 |
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 11-02-2008 18:14 |
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 11-02-2008 18:19 |
|
Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали. После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете). До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: *Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 11-02-2008 18:32 |
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 11-02-2008 19:12 |
|
Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить У женщин - все сердце, даже голова. Жан Поль |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 11-02-2008 21:07 |
|
- Доктор, я начал употре наркотики. - Ты хотел сказать "употреблять"? - Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся! - Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше. - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает. Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 12-02-2008 12:10 |
|
Сутенер на "разводе": - Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я…" Он добавил картошку, лук, морковь и... поставил аквариум на огонь Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача". * * * Новому русскому приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии." |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 12-02-2008 13:31 |
|
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ....Любовница от первого брака. * Не блюйте под стол,там гости! * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. * Рецепт румынского борща. . |
|
|
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064 
|
Добавлено: 12-02-2008 17:29 |
|
Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. - У меня появилась мысль! – Да? И как она себя чувствует в этом пустом помещении? Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза Не спеши осуждать того, кто идёт не в ногу. Возможно, он слышит звуки другого марша.» Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 12-02-2008 19:12 |
|
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 12-02-2008 21:38 |
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б...ть! Все равно лучше чем на работе 
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 12-02-2008 22:02 |
|
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: “сколько будет дважды два”. Инженер, поработав с рулеткой и логарифмической линейкой, уверенно объявляет результат: “3,99″. Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил, что значение находится между 3,98 и 4,02. Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Философ полчаса рассуждал о том, что “дважды два” можно понимать совершенно по-разному. Бухгалтер встал, закрыл все двери и окна, собрал всех в кучку и спросил “а сколько вы хотите получить?” |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 12-02-2008 22:12 |
|
Человечество придумало десятичную систему исчисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у человека 32 зуба. - Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? - Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек. - Ни фига себе, ты что, стал директором завода? - Да нет, сторожем на кладбище... Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: - У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. - Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья. - Да, господин судья. Судья: - Слушание по делу закончено! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 12-02-2008 22:20 |
|
Новые книги: "Обогащение урана в домашних условиях"; "Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"; "Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"; "Учимся считать до двух" Том 3; "Слегка поваренная книга"; "Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата"; "Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы; "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых; "Две СМС, изменившие мою жизнь"; "Марсианские народные сказки"; "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"; "Кардиологические операции для чайников"; "Тетрис - полное прохождение"; "Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"; "О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу"; "Печатаем деньги." Самоучитель; "Уход за кошками и блюда из них". |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 12-02-2008 22:37 |
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 12-02-2008 23:39 |
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 13-02-2008 00:30 |
|
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 32 33 34 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |