|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 31 32 33 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679 
|
Добавлено: 06-02-2008 15:46 |
|
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: Есть. - А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: Есть. - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: Есть. - А такие? (показывает руками примерно 10 cм) Продавец: Есть. - А такие? (показывает руками примерно 1 cм) Продавец: Есть. Берете? - Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО! |
|
|
скоморох МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4393 
|
Добавлено: 06-02-2008 15:53 |
|
У врача. - Ну что, голубчик, пьете? - Да как вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что вы пьете? - Название состоит из двух животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько вы пьете? - А вы поменяйте животных местами... |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739 
|
Добавлено: 06-02-2008 17:11 |
|
На хоккейном матче. Комментатор: - Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!.. Шмена шаштава. |
|
|
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679
|
Добавлено: 06-02-2008 22:35 |
|
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! |
|
|
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679
|
Добавлено: 06-02-2008 22:37 |
|
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: - Ну все, попался. Мент отвечает: - Спорим на штуку, что не попался! |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 08-02-2008 12:00 |
| Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно" | |
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 08-02-2008 12:04 |
| Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим... Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди. Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает | |
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 08-02-2008 12:05 |
|
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на стол. После того, как мужик все съел и выпил, прильнула к нему: - А теперь ты мой... - Ну нет, сама мой! Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор.... Светофоры ещё никого не сбивали..... И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! - Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером? - Да так, ничего… - Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране |
|
|
скоморох МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4393
|
Добавлено: 08-02-2008 12:50 |
|
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм" |
|
|
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679
|
Добавлено: 08-02-2008 16:40 |
|
Одесса: - Соня! Вам что, ночью было плохо?! Я видела, как от вас утром доктор выходил... - Розочка, если от вас каждое утро уходит майор, я же не ору на всю Дерибасовскую, что война началась!.. |
|
|
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679
|
Добавлено: 08-02-2008 16:40 |
|
Судейская коллегия достоверно установила, что Николай Валуев использует допинг. Однако, сказать ему об этом до сих пор никто не решается. |
|
|
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679
|
Добавлено: 08-02-2008 16:41 |
|
- Здорово! Как дела? - Да ниче, вот, с работы уволили. - Не фига се! А за что? - А хрен его знает, я там полгода не появлялся… |
|
|
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679
|
Добавлено: 08-02-2008 16:42 |
|
- Святой отец, я хочу исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и увидел под деревом лежащую на траве голую женщину. - Ну, это не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - И это не грех, это только искушение. - Заметив меня, она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она встала и не ушла. - О, сын мой, это грех! Какой же это грех, что ты этим не воспользовался!!! |
|
|
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679
|
Добавлено: 08-02-2008 16:42 |
|
- Знаете, как по-японски будет «Филипп Киркоров»? - Ну? - Караоке Херовато! |
|
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56 
|
Добавлено: 08-02-2008 21:19 |
|
Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год невыходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy». 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996 
|
Добавлено: 09-02-2008 18:03 |
|
Любимица публики Алла Пугачева спрашивает у cупруга Филиппа Киркорова: -Дорогой, скажи, а правда что заяц - самое глупое животное? -Конечно правда, зайка моя! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 09-02-2008 18:13 |
|
В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра". Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"... |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 10-02-2008 10:58 |
|
Моя невозмутимость меня просто бесит! Чтобы правильно потратить деньги нужно больше ума, чем их заработать. Вчера мы всей семьей смеялись до потери пульса - выиграл дедушка. Деньги - лучший подарок: на них можно купить любую книгу. Шутку надо понимать быстро и при этом не обязательно правильно. Хочешь красиво говорить, научись красиво думать. Выдала действительное за желаемое и стала тещей. Супружеский долг: не нагрубишь - не выспишься. Русская рулетка для тараканов - тапок с рифленой подошвой. Если рядом идут некрасивый мужчина и красивая женщина, значит, его есть за что любить. Расстрел сыграл положительную роль в перевоспитании осужденного. До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и вс? время такое чувство, что мало платят. Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. Для управления этой машиной нужно три руки: третья ? чтобы вытирать слезы. 98 % солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2 % ? на гражданина. Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают. Лентяй - человек, которому нравится просто жить. Новый Год - день позора любой сотовой кампании. Вдова -женщина, которая так долго жила со своим мужем, что тот умер. Реклама - средство, заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше и не слышали. Если сделать правильно с первого раза, мало кто поймет, как это было сложно. Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 10-02-2008 11:01 |
|
- Как это, уйти по-китайски? - Наделать кучу детей и уйти по-английски. Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память. Пациенты - светлая вам память! Однажды ученик спросил учителя, как звучит хлопок одной ладонью, и учитель хлопнул одной ладонью ученика по морде. Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников. Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации...". |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 10-02-2008 11:01 |
|
В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка: - Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла. - Целовать не пробовали? Плакатик у венеролога: "Вниманию мужчин! Если у женщины сногсшибательная фигура, берегите не только ноги!" - Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 31 32 33 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |