Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 30 31 32  ...... 57 58 59 60 Next>>

Автор	Сообщение
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 02-02-2008 01:28
	Жена пилит мужа: - Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя! - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 02-02-2008 01:30
	- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась. - Есть связь между событиями? - Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить... Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 02-02-2008 09:46
	- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 02-02-2008 13:43
	Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры. «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой – Вчера кино на компе смотрел. – Чем кончилось? – Недопустимой операцией... Батарея – деепричастие. Поисходит от глагола «батареть» – 1. изготавливать батареи 2.(артиллер.) выстраивать орудия в батарею 3.(театр.) изображать батарею Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 02-02-2008 15:39
	Еврея вызвали в следственные органы: - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"? - Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке. Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 02-02-2008 15:40
	Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: - У Вас рак. - Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза: - И под каждым камнем - рак! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 03-02-2008 23:56
	Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика ? себе под ноги. Ласточка моя, убери свои ласты. Старый конь борозды не портит, он ляжет в неё и спит. Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит. Удел сильных ? уделывать слабых. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Ну, ты-то должен понимать, как не легко быть идиотом. Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем. Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие. Господи, раз ты сделал так, что я не могу, тогда сделай так, чтобы я не хотел. Чем дальше в лес, тем злее дятлы. Дальше всех зайдет тот, кто не знает, куда идти. Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 04-02-2008 02:33
	Из скороговорок: «Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!» Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами – Я вас, кажется, где-то видел... – Да, я там часто бываю Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживу – учту... Объявление в разделе знакомств: «Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!» Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются. Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки. Цитировать
ЮРИЙ МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2038	Добавлено: 04-02-2008 13:24
	- Где тут у вас район ста баксов? - Чево??! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов... Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: - Ну что, может горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка. - Официант! Два чая пожалуйста! - Доктор, доктор!!!! - Спокойствие, только спокойствие. Проходите, садитесь. - Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь! - Давайте без нервов. По порядку. - Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать... - Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб. - Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали... - Это на Ленинградку... - Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!! - Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий! Разговаривают две женщины: Первая говорит: -Слушай, у меня без конца сердце болит. На что вторая в ответ: -А я вообще без конца жить не могу. Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца: - Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы. Продавец: - Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем... Цитировать
Klava КМС Группа: Участники Сообщений: 815	Добавлено: 04-02-2008 14:50
	Самое несчастное животное на земле - это осьминог, потому что у него все руки из жопы растут. Цитировать
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56	Добавлено: 04-02-2008 20:07
	хочешь из жизни? еду в маршрутке, сидят три мужика поддавших, водилы какие-то. И рядом стоит женщина, ухоженная, красавица, с длиннющим маникюром. Мужики давай к ней цепляться: - Киця, как же подмываешься такими когтями? Негоже, мол, ходить неподмытой. Она молчала, потом говорит на всю маршрутку - Такие как ты мне там вылизывают. Мужики охренели. И на следующей остановке вышли Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 04-02-2008 23:55
	1) "Ну и запросы у вас" - сказала База Данных и "повисла"... 2) Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали 3) Разговаривают два программиста: - А у меня микроволновка не включается... - Что пишет? 4) Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. 5) Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют... Я говорю: - А какая у вас фамилия? Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН. 6) Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист! 7) Заповеди компьютерщика. 1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь. 2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 4) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 5) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 6) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает. 8) - Чем хакер отличается от юзера? - Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого. Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 05-02-2008 01:36
	Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины Последнее слово в споре с женщиной может сказать только эхо. Товарищ продавец -- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые? -- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление... Сказка про пальчик. Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал. Тогда пальчик на всех обиделся. И отморозился. Правда. Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"... Происшествие. Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него кто-то напал. Это был насморк. Открытие. Я сделал открытие: яд уничтожает тараканов, а тараканы -- уничтожают яд. Иными словами, кто кого? Если честно, я -- за тараканов Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 05-02-2008 06:38
	Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 05-02-2008 21:58
	Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ... - У меня жена уже четвертого психоаналитика в дурку отправила. - Ни фига себе! Как же ты с ней живешь? - Да ты понимаешь... Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью. Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев. Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... думаю: в чем подвох. - Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки. Врач - пациенту: - Вы выполнили мои рекомендации? - Да, ваш племянник - уже главный инженер. Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником. Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. - Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке, - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном. Тяжело прапору в метро. Прет огромная толпа, и все как один - НЕ В НОГУ, БАРАНЫ! Почему еще ни одна страховая компания не додумалась до слогана: "Купи меня! Йа каско!!" Цитировать
GosPartControll КМС Группа: Участники Сообщений: 838	Добавлено: 05-02-2008 22:48
	...Прибегает Вовочка домой: - Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 06-02-2008 08:58
	Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь - как раз его и получишь. Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 06-02-2008 10:07
	Вопрос-КУДА ИДЕТ СОЛДАТ? Ответ-Аты баты шли солдаты с песней на парад Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 06-02-2008 15:43
	Эстонец подходит к русскому и спрашивает: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд. Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 06-02-2008 15:45
	Звонок в морг: - Извините за беспокойство. Иванов у вас находится? - Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? - Особые приметы? Есть: он заикается. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 30 31 32  ...... 57 58 59 60 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи