|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 29 30 31 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064 
|
Добавлено: 26-01-2008 00:19 |
|
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон! Все люди братья, но не все по разуму. Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности... Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... (Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК! Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение). Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны. Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!" Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996 
|
Добавлено: 26-01-2008 20:58 |
|
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. - Да ты что, дочька, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты что такой злой? - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого. Молодой человек пытается через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. Компьютер выдал рекомендацию : *Вам подходит самка пингвина |
|
|
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064
|
Добавлено: 27-01-2008 01:38 |
|
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Положительные эмоции возникают, только если на все положить. Лень - это подсознательная мудрость. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям. Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею. Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист. Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739 
|
Добавлено: 27-01-2008 12:05 |
|
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя! ...... Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель! Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться? Кто рано встает - тот целый день спать хочет. - Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? Во что влюбился, то и целуй. Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание. ...... Две подруги: - У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат". - Это лак такой? - Нееее, молотком - тюк, и на месяц хватает |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 27-01-2008 12:08 |
|
Маленькая девочка -папе, - Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду, - Заткнись и вези... ...... У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»… По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 27-01-2008 18:37 |
|
Немного юмора Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен дилетантом. Профессионалы построили "Титаник". Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь... или запретить своим детям делать это. Eсли ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 
|
|
|
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064
|
Добавлено: 28-01-2008 02:09 |
|
Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа. У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 30-01-2008 00:39 |
|
ШУТКИ НИКОЛАЯ ФОМЕНКО Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть Сколько водки не бери, все равно два раза бегать Со зрением плохо, денег не вижу Старость - не радость, маразм - не оргазм Большому кораблю - большая торпеда Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме Лучше переспать, чем недоесть Лучше синица в руках, чем утка под кроватью Любви все плоскости покорны Местами стать бы Гулливером Не болтайте ерундой Не все то золото, что плохо лежит Не отвлекаются любя Не по Хуану сомбреро Не порно, да задорно Даже если вас съели, у вас есть два выхода Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге Каждая пипетка мечтает стать клизмой Каждый мужчина имеет право налево Конец - телу венец Пользуясь случаем, хочу Посредством маразма дойдем до оргазма Постоять за себя, полежать за других Взялся за гуж - не забудь сходить в душ Видно птицу по помету Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами Главное, ребята, перцем не стареть В женский монастырь со своим усталым не ходят Чем дальше влез, тем ближе вылез Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова Я себя не люблю, просто очень нравлюсь Базар копейку любит Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже Женщины способны на все, мужчины - на все остальное У вас некрасивые волосы? маленькая грудь? Целюлит на ногах? Приходите к нам! Унас темно и мы ПЬЯНЫЕ! |
|
|
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064
|
Добавлено: 30-01-2008 01:07 |
|
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ". |
|
|
Andre Saf 1й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 461 
|
Добавлено: 30-01-2008 10:55 |
|
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б , а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! 
|
|
|
Klava КМС Группа: Участники Сообщений: 815 
|
Добавлено: 30-01-2008 11:01 |
Оборжались и разослали всем, кому могли! СУПЕР! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 30-01-2008 13:57 |
|
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо 
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 30-01-2008 14:04 |
|
1) Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются. 2)Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт. 3)Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились. 4)Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык. 5)- Товарищ прапорщик - остановите танк! - Танк стой ! Раз-два. 6)Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович. 7)На занятиях по тактике: - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают! - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш! 8)- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт. - Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 30-01-2008 19:49 |
|
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку. - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом. Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?! Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый. - Зачем тебе второй-то? - Однако, чукча курит. - А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку!.. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила! - Да. Ничего из нашего сына не выйдет. - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного. - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!! - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, доченька... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет! - Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснуться куры, это будет уже невозможно. - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 30-01-2008 19:50 |
|
Что такое любовь? Истина устами детей... Автор: elLf | Раздел: Это познавательно | 21 февраля 2007 | Просмотров: 2267 Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом. (Ребекка, 8 лет) Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга. (Карл, 5 лет) Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый. (Терри, 4 года) Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший. (Данни, 7 лет) Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются. (Эмили, 8 лет) Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться. (Бобби, 7 лет) Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите. (Никка, 6 лет) Когда я играла в концерте на пианино, я была на сцене и забоялась. Я посмотрела на всех людей, которые глядели на меня и увидела моего папу, он махал мне рукой и улыбался. Он только один так делал. И я перестала бояться. (Синди, 8 лет) Любовь это когда ваш щенок лижет вам лицо даже если вы оставили его одного на целый день. (Мэри Энн, 4года) Когда ты кого-нибудь любишь, твои ресницы то поднимаются, то опускаются, и из тебя вылетают маленькие звёздочки. (Карен, 7 лет) Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво. (Марк, 6 лет) По-правде нельзя говорить , если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А люди забывают. (Джессика, 8 лет)
|
|
|
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064
|
Добавлено: 31-01-2008 00:33 |
|
Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы. |
|
|
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366 
|
Добавлено: 31-01-2008 12:28 |
|
Анекдот: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! Привет ночной смене, всем привет, смешные вы мои! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 31-01-2008 20:28 |
|
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Всё, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь. И путешественник пошёл мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдётся косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врёт он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей. Дело было вечером Делать было нечего Толя пел, Борис молчал, Николай ногой качал... Просто с сервера на сервер Некий сайт переезжал Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному. Потерял управление и скоро упадёт на Землю спутник-шпион США. Спутнику хоть бы хны, a шпион - в истерике. Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 01-02-2008 13:53 |
|
- Господин директор, Вы говорите, что Ваши дела идут совсем плохо, но сидите здесь в этом дорогом ресторане. - Вот именно, раньше мне хватало и на жену. После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси! - Скажите, у Вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты. Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его. Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми. Вслед за астронавтами на пьянство надо бы проверить также и астрономов, а то они что-то часто в последнее время открывают: то двойные звезды, то двойные галактики. Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую. Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы с вершины мира... но никогда не обещайте отвести ее в ЗАГС - незначительные детали, знаете ли, очень запоминаются! Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил. У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток. Жена грозно: - Это что?! Заначка??!! Муж: - Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!!
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 01-02-2008 14:09 |
|
"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки. Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот. Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь, у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Объявление в зоопарке: У вороны сыр не выманивать! Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. Самару завалило снегом. Метро, всего 9 станций, работает с полной загрузкой, доходы возрасли - наземный и машины не ездят. Как продлить сверхдоходы? Днем улицы города чистят комунальные службы и вывозят снег... а ночью, как только все уснут, на улицы выходят работники метрополитена и возвращяют его обратно. По настоятельным просьбам трудящихся автозавод приступил к выпуску новой модификации маршрутки - спортивной. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 29 30 31 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |