|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 28 29 30 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996 
|
Добавлено: 20-01-2008 12:35 |
|
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. Дочь комариха говорит маме: - А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать... Мама: - Ты че, опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль? Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: - Пятница, курить будешь? - Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! - Кто говорит? - Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой? - Ну? - Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ложку, блин, вытащить забыл!! Пипец - это самец пипетки. Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 20-01-2008 12:36 |
|
Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного Жажда реванша - один из стимулов к самосовершенствованию. Чувство, бросаемое в пространство, как бумеранг возвращается к источнику. Жизнь - это то, что проходит, пока мы строим планы на жизнь. Петух воспевает даже утро того дня, когда его положат в суп. Люди чаще всего употребляют слово "ничего" для того, чтобы скрыть за ним очень важное "нечто". Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 20-01-2008 16:39 |
|
- Магда, ты куришь! С каких пор? - С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 21-01-2008 13:29 |
|
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного: - Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"! -------------------------------------------------------------------------------- В связи с невероятным успехом сайта "Одноклассники.ру" создан сайт "Любовники.ру". Особой популярностью пользуется раздел "Любовники моих любовников". Также открылся сайт "Собутыльники.ру". Здесь вы можете узнать, когда и с кем бухали... |
|
|
ЮРИЙ МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2038 
|
Добавлено: 21-01-2008 20:31 |
Аплодисменты, Танюша! 
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 21-01-2008 22:10 |
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 21-01-2008 22:50 |
|
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..." В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку... |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 21-01-2008 22:55 |
|
На какое-то научное собрание в городе Н -ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук : двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел . Математик, под действием коньячных паров выдает : - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос : - Быть не может, раз входит , то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру ,содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие- то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке . Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть . Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно . Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика ,что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет ... Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог : - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее . Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки . Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из -за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 22-01-2008 10:15 |
|
...Празднуется пятидесятилетие жены. Гости шумно пируют, всем весело и уютно. И вот встает муж юбилярши и просит тишины. «Любимая! Я хочу поднять за тебя бокал! За ту, которая в двадцать лет была как только что расцветшая роза! За ту, которая в тридцать лет была как игристое шампанское! За ту, которая в сорок была как хороший выдержанный коньяк... Родная моя, теперь тебе – полтинник.... Извини, ты похожа на вчерашние щи, но я все равно очень люблю тебя и желаю тебе счастья!..» Поднимается жена и произносит ответный тост (алаверды): «Родной! Ты сказал прекрасные слова, и я запомню их на всю оставшуюся жизнь... Но знаешь, когда я в двадцать лет была как цветущая роза, первым сорвал ее – не ты! В тридцать, когда я была как игристое шампанское – тебе доставались только брызги... В сорок, когда я была как хороший выдержанный коньяк, - мы пили его на троих! Сейчас я – вчерашние щи. Хорошее сравнение, ведь они бывают очень вкусны, именно – вчерашние щи. И я поднимаю бокал за то, чтобы у тебя нашлась ложка, чтобы выхлебать их! Люблю тебя, мой дорогой!». Вот такой обалденный тост. 
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 22-01-2008 16:04 |
|
B каждой шутке только доля шутки, поэтому мудрости с юмором рулят!!! Лучше маленький доллар, чем большое спасибо Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются! Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник... Нашедшего выход затаптывают первым... Пешеход всегда прав. Пока жив. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Из всех писков моды белые тапки - самый последний Самый искренний смех - злорадный Сволочь - это состояние души... Всякая фигня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!!! В кривых руках и калькулятор зависает! |
|
|
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679 
|
Добавлено: 23-01-2008 15:47 |
|
В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга: - Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома! Мужчина за соседним столиком не выдерживает: - Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор! |
|
|
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679
|
Добавлено: 23-01-2008 15:48 |
|
Две блондинки беседуют в купе поезда: – Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. – Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. |
|
|
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679
|
Добавлено: 23-01-2008 15:49 |
|
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома! - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых! |
|
|
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679
|
Добавлено: 23-01-2008 15:50 |
|
Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 23-01-2008 22:55 |
|
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего заданяи? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске) кто/что кого/чего кому/? М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются). М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что кого/чего кому/Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему У: ...???...!!!... М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем... |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 23-01-2008 22:56 |
|
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня... Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне! На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!! - Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!" Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?! После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением Так что тебе нужно снова приехать... Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!". |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 23-01-2008 23:43 |
|
Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! |
|
|
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064 
|
Добавлено: 24-01-2008 13:53 |
|
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Больной пошел на поправку, но не дошел. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте... Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным. Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... |
|
|
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243 
|
Добавлено: 24-01-2008 16:30 |
|
супружеское: -В Марине Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился. -Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка. -Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство. -Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились. -Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать. -Иван предложил Наташе стать его женой. Наташа не знала, как отказать, поэтому согласилась. -Кирилл познакомил Веру с родителями, в надежде, что хотя бы это ее отпугнет. -Нина призналась Артему, что изменяла ему, но он пережил и это. -Катя 10 лет мечтала развестись с Денисом, но мысль о том, что он хочет того же, останавливала ее. -Коля вспомнил, как перед смертью Вика сказала “только через мой труп”. |
|
|
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064
|
Добавлено: 25-01-2008 03:06 |
|
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!. Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 28 29 30 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |