|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 25 26 27 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996 
|
Добавлено: 03-01-2008 08:35 |
|
Лучшие цитаты Жириновского 1. Восстановите гимн, и страна скажет: “Не надо зарплаты”. 2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили. 3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит. 4. Если “Макдоналдс” - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет? 5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату! 6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику. 7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком. 8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет. 9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще! 10. Нас будут говорить… 11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами. 12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический. 13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят. 14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко) 15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры. 16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии. 17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла… 18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок. 19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем. 20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед. 21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению. 22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим. 23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще. 24. Только под русские песни плачет планета. 25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом. 26. У нас политический СПИД: в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток. 27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны. 28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится. 29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться. 30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года. 31. Я самый бедный депутат в России. 32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок. 33. Я чисто говорю нормы русского языка. 
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 05-01-2008 12:13 |
|
Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка... Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели У меня дед всю жизнь на вёслах ходил, а я пройду три метра - и падаю... Не буди во мне Зверева (М.Задорнов) Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки... У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим... Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю Расслабься - стресса хватит на всех (закон Мерфи) Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, обгадить нижнего. Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками... 
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 05-01-2008 12:16 |
|
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно. Из спиртного дома остался один чай. Курить и думать не хочется вообще. Мобильник полностью разряжен. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно. На улице так тихо, что слышен шум в голове. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым. По зеркалу показывают черти-что. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря. 
|
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739 
|
Добавлено: 06-01-2008 14:00 |
|
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так замахалась, по сточной трубе в окно лазить! |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 06-01-2008 14:02 |
|
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу: Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: Твое чувство юмора |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 06-01-2008 14:03 |
|
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом: - Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус! Мужик, подняв мутные глаза: - Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... Я водитель... |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 07-01-2008 01:22 |
|
Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны. Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего. Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено. Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов. После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры. Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон. Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают. .... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик... В общем, не делай добра - зла не получишь |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 07-01-2008 01:23 |
|
Лучше быть лучшим среди дураков,- Чем худшим считаться среди мудрецов. |
|
|
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064 
|
Добавлено: 07-01-2008 02:56 |
|
Звонок в психбольницу. - Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты. - Сейчас. Минуту спустя. - А вы знаете, его нет... - "Чёрт! Мне всё таки удалось сбежать!!!" Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой... |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 07-01-2008 11:19 |
|
Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню: - Коля, ты меня проводишь? - Конечно! Взглядом!! |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 07-01-2008 11:22 |
|
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 07-01-2008 19:36 |
|
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 07-01-2008 19:38 |
|
Шурин рассказал. Живем мы все в Израиле. Они - молодая пара. Оба студенты, оба работают. Уходят утром, приходят довольно поздно вечером. И случилось так, что у шурина в середине недели выдался выходной. Целый день он наслаждался - ел, спал, смотрел телевизор. А вечером пришла сестра, и вполне резонно начала выговариваривать ему, что он целый день нифига не делал, а в квартире бардак, а она уставшая, ну и т.д. На что шурин ей отвечает известной фразой: "Правильно ничего не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?!" На следующий день шурин получает повестку. Началась Вторая Ливанская Война. -------------------------------------------------------------------------------- Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно. Голодный." Оказалось, не шутит. Вправду, Голодный. Встретились фамилии. --------------------------------------------------------------- Женился сам - останови товарища. ________________________________________ Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите. -------------------------------------------------------------------------------- Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть. -------------------------------------------------------------------------------- Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется… |
|
|
Polar Bear КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 717 
|
Добавлено: 07-01-2008 20:34 |
|
Экзамен в мединституте. Студенту достается вопрос "Мышцы лица". Он бекает, мекает, в общем, "плавает". Профессор терпел, терпел, а потом и говорит: - Да, батенька, вижу, что вы не готовы. Но я готов вас пожалеть и поставить "три", если вы мне ответите на один вопрос по теме. - Конечно, профессор, задавайте. - Скажите, ягодичная мышца - она жевательная или мимическая? - Ну... Наверное...м.м.м. Мимическая, наверное. - Ну, вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите пересдавать. |
|
|
Polar Bear КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 717
|
Добавлено: 07-01-2008 20:37 |
|
Новогодняя ночь. Время без пяти минут двенадцать. Особняк "нового русского" в Подмосковье. С грохотом распахиваются ворота и из них кубарем вылетают мужик, одетый в снегурочку и женщина, одетая Дедом морозом. Слышен детский рев... Из ворот выходит хозяин дома, достает мобилу, набирает номер и кричит в трубку: - Это фирма по организации праздников? Вы чё там, офигели все? Я для сына заказывал трансформеров, а не трансвеститов. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 07-01-2008 23:10 |
|
Разговаривают отец с сыном. - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Hе знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Hе помню. - Hу, ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак! - Мама, меня все в школе дрязнят жадиной! - Ну-ка назови мне их фамилии! - Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все! Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… - Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер… Сын-двоечник приходит к отцу: - Папа, а пятёрки существуют? - Нет, сынок, это фантастика. Приходит мальчик домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно, у меня в кармане его ухо! Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу! - Папа, кто такой Маркс? - Маркс - это экономист. - Как наша тетя Роза? - Нет, наша тетя Роза - старший экономист. Сын-школьник спрашивает отца-полковника: - Это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для маленьких? - Это правда, - спокойно ответил отец. - Тогда я сейчас покажу тебе свой дневник! Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику: - Скорей, ты опоздаешь в школу! - Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день. Отец: - За что у тебя двойка? - Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе... - Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали. Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал. Отец - сыну: - Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем. Сын спрашивает отца: - Пап, почему Пушкин стрелял из пистолета? Лучше бы он гранату бросил. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 09-01-2008 00:23 |
|
Виды опьянения: Золушки - прийти домой в одной туфле. Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь. Русалки - пахнешь утром рыбой. Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются. Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 10-01-2008 13:01 |
|
Один псих говорит другому. -ну да , неплохой роман ты написал, только вот главных действующих лиц много... Крик медсестры: -Иванов, а ну положи телфонную книгу на место!!! |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 11-01-2008 00:46 |
|
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! - Девушка, сколько вы сможете со мной побыть? - Один час! - И только? А зовут вас как? - Потеха! Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе: - Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"! - А если это будет девочка? Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: - Помогите, люди добрые, кто сколько может. Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку: - Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню! В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души: - На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом. - Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной? - А я не женат. - Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер? Хохол поймал Золотую Рыбку: - Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго! Проходит час - прискакала орда. - Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго! Орда развернулась и ускакала. Проходит час. - Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго! Проходит час - прискакала орда. - Ну плыви уж, рыбка! - А зачем тебе на родине - иго? - Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!! Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: - Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя побъём! Русский: - Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо... |
|
|
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243 
|
Добавлено: 12-01-2008 19:10 |
|
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. С уважением, Юля Зуева. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 25 26 27 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |