Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 26 27 28  ...... 57 58 59 60 Next>>

Автор	Сообщение
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 13-01-2008 22:28
	Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы. Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь. Нельзя относиться к женщине как к богине, иначе она будет также недоступна... Говори с людьми в соответствии с их разумом. Коль ты о людях говоришь плохое, Пускай ты прав - нутро в тебе дурное. С инстинктами не надо бороться, надо использовать их по назначению. Если ты не муж, а суррогат, то поневоле и будешь рогат. Жизнь - очередь за смертью, дурак тот кто лезет без очереди. Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильниками. Никто не хочет дарить любовь, все пытаются подарить самих себя. Ну и что что у нас кривые руки, зато прямые извилины! Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием. Она по мне стосковалась, как свинья по Украине. С голой правдой как с голой женщиной надо еще уметь обращаться. Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака.. У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет такой, убрать за собой! Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда. - Доктор, мне откусила руку акула!!! - Да... Они это могут... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 14-01-2008 10:33
	Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 14-01-2008 12:05
	Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. Да так любого убить можно! *************************************************** Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! *************************************************** Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному. *************************************************** - Вагин? Пердоль? Пардон... Логин? Пароль? *************************************************** Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было?! *************************************************** Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить. *************************************************** - Может чайку трахнем? - А она клеваться не будет? Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 14-01-2008 14:05
	Друзья-это те, кто хотят с тобой дружить в свое удовольствие. Какая разница между употреблением и злоупотреблением? Когда пьешь за свои деньги и после работы-это употребление,- когда за чужой счет и во время работы-это злоупотребление. Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз. Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати. Трудно заставить человека понять что-либо, если его заработок обеспечивается непониманием этого. Мудрость ? это не морщины, а извилины. Человек, это звучит гордо?., а выглядит ОТВРАТИТЕЛЬНО. Если хочешь услышать о себе хорошее - умри. Каждый зарабатывает в меру своей испорченности. Я не больной, я только лечусь! Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли. Цитировать
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243	Добавлено: 14-01-2008 14:06
	Японские военные ученые изобрели нового робота: он пьет водку стаканами, матерится и с барышнями посещает баню... Страна - заказчик держится в строжайшем секрете. *** Каждый год в декабре ваши домочадцы просят купить пушистую лесную красавицу, а в январе - выкинуть эту долбаную елку. *** Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он, таким образом, любовников жены догоняет! *** В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить.... *** - А что, мужик, ты слышал, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - спросил я у одного крестьянина, а он мне: - Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!,- сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется, эти златозубые аборигены чего-то не договаривают... Цитировать
Shmatko 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 58	Добавлено: 14-01-2008 23:35
	- Секс в машине - это такой идиотизм! Тесно, неудобно, не развернуться, а еще шофеp сидит, хихикает... Цитировать
Shmatko 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 58	Добавлено: 14-01-2008 23:55
	Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека??? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить"! - Зомби, скелетоны, андеды.. - А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 15-01-2008 00:54
	- Ну что ж могу вас поздравить!!! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да?? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг... - Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги. - Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт. Мoсква. Двух кавказцев на улице oстанвливает милиция. Один спрашивает другoгo: - Паслушай, дарагoй, ты знаешь, за чтo нас задэрживают? - Патаму чтo нэльзя быть красивый такoй! Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: - Кто это Вас так? - Муж. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже так думала. На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 15-01-2008 00:59
	Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?” Цитировать
Чеширка 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 150	Добавлено: 15-01-2008 10:45
	Новая Золотая Рыбка У брега холодного синего моря, Когда-то давненько стояло подворье. Пожалуй, подворье уж сказано громко, Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка, Из всей животины - собака да кошка. Причина ясна: старику со старухой, Не просто справляться с житейской разрухой. Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, И денег фальшивых старик не печатал. В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато. Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто. И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком. Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась. Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная, Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо. Пошел как-то раз старичок, как обычно, К холодному морю за рыбной добычей, Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова. Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя. Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною. Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия. Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети. Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину. Старик ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит. Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило. Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка. Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток. И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская. Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался: - Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею. И, как полагается царскому сану, Стоять за любою ценою не стану. Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны. Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь. Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились. И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь. С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет. Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу. Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет. Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой. Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало. Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане. Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились. А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка. Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще дозовешься? Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется. Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда. Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую. ...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни, Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили. Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?! О люди, о нравы! Куда же мир катится? Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей! Ведь, если подумают все о старушках, Кому же сбывать мне свои побрякушки? Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает. А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься. Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,- молвила пленница. Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила. И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление. Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины. О боже, а если вдруг ЭТО расправится, Когда же такая возможность представится? Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает. Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе. Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала. Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась. А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза. Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка. Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали. Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы. Засыпан амбар урожаем пшеницы. Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин. И баба отныне подстать ему тоже Лицом и душой лет на сорок моложе. Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает. Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане. Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает. Цитировать
Andre Saf 1й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 461	Добавлено: 15-01-2008 11:05
	Браво!!! Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 16-01-2008 10:55
	- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу. Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова. Из зоопарка сбежал слон... Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель. - А вот вам нужны глазные капли. - Верно. Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геммороя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся. Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 16-01-2008 10:56
	Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 16-01-2008 10:59
	Парень - подруге-блондинке: - Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? - Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер." Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 16-01-2008 12:00
	Сколько бы недалекого человека не приближать, близким он никогда не будет. Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев. Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику: - Ну что, Штирлиц, вечер перестаёт быть томным? Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был назвать связной из Центра! Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 16-01-2008 16:45
	- Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю. За рулём блондинка, рядом её муж. Проехали пост ГАИ. Муж: - Дорогая, предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами!!! У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей! - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал. Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени! Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 16-01-2008 16:48
	После ужина в дорогом заведении один джентльмен спрашивает другого: - Сэр, почему весь ужин вы целовали руку даме, которая сидела слева от вас? - Видите ли уважаемый, мне забыли положить салфетку... Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем левом - синие жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон: - Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы! Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 16-01-2008 16:51
	Два практиканта в ветиринарном училище держат собаку, один смотрит ей в рот, другой под хвост: - Ты меня видишь? - Нет, а ты меня? - Тоже нет! - Все ясно, заворот кишок... Пьяный наклоняется к окошку горсправки: - Дайте мне, пожалуйста, адрес Петра Иванова. - Сейчас... А как ваша фамилия? - Петр Иванов... Цитировать
Санёк КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 679	Добавлено: 16-01-2008 21:53
	- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки? - Электронной почты! Звонок на телевидение: -Пожалуста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт! Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит? Потому что написано: "После приёма пищи." Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 17-01-2008 20:18
	Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке *************************************************** Алло,милая ты выйдешь за меня замуж? - Да,конечно...а кто это говорит? *********************************************** Одна подруга говорит другой: - У меня все дети похожи на мужа, как две капли воды... А на меня - нисколько. Я прям не женщина, а ксерокс какой-то. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 26 27 28  ...... 57 58 59 60 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи