Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 24 25 26  ...... 57 58 59 60 Next>>

Автор	Сообщение
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 24-12-2007 10:55
	.-Куда идешь,Гоги? -Делать укол. -В больницу? -Нет, в попу. Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 24-12-2007 19:11
	Кстати, про тимуровцев... Шла как-то раз красная шапочка бабушке пирожки отнести, вдруг видит, на встречу ей несется банда гопников. - Ну, точно изнасилуют, - подумала красная шапочка. Поставила на землю корзинку, сняла трусики и устроилась поудобнее. Только глазки прикрыла, как толпа гопников мимо пронеслась. Она глядь, ни корзинки ни трусиков не видно... Ну вот, сперли, - подумала красная шапочка и пошла дальше. Не успела она пройти и километра, как смотрит, опять эта же банда гопников назад несется... - Ну, теперь то уж точно изнасилуют, - подумала красная шапочка. Снова устроилась поудобнее, глазки прикрыла, а гопники мимо опять пронеслись. Красная шапочка глаза открыла и видит, стоит ее корзинка. Ну, она ее открывает, а там ее трусы лежат и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда" Цитировать
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243	Добавлено: 25-12-2007 19:18
	Старый, но оч мне нравится: По улице бежит мальчишка-разносчик газет и громко-громко кричит: "Правды" - нет, "Советская Россия" - кончилась, остался "Труд" за три копейки! ... *** Что то работать последнюю неделю уходящего года совсем не хочется. Хочется найти хорвата, который сделает всю работу за меня. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 29-12-2007 10:04
	Из собраний СМС: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 4. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 5. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 6. Приходите пешком. Поедем на мне. 7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 9. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 11. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 12. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 13. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 14. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 15. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 30-12-2007 14:41
	Самые по-дурацки потерянные компьютерные данные Данные с вашего компьютера могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы, компьютерного вируса или вашей собственной раздражительности. Это цитата из памятки пользователям, написанной британскими специалистами по восстановлению потерянных данных. Они составили список самых сверхъестественных "компьютерных неудач". По мнению экспертов, в большинстве случаев виноваты вовсе не сбои, не вирусы, а сами пользователи. 10 место: Возглавил список человек, поместивший "полетевший" жёсткий диск в морозильник. Он прочитал в Интернете, что заморозка устранит сбои "железа" и поможет восстановить данные. 9 место: Другой пользователь разбирался с папками и случайно удалил те, которые, наоборот, хотел сохранить. Свою ошибку он понял только после очистки корзины и дефрагментации жёсткого диска. 8 место: Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук, в котором содержались все планы здания. Выяснилось, что о резервных копиях документов никто не позаботился. 7 место: Замыкает тройку лидеров владелец ноутбука, в работе которого неожиданно начали возникать сбои. Оказалось, что несчастный лэптоп в прямом смысле слова избил племянник пострадавшего, как он объяснил, "за чрезмерную задумчивость". 6 место: Рекорд в отношении вирусов поставил клерк из Уэльса, который умудрился подцепить за три дня 496 различных вирусов, которые уничтожили практически всю его систему. 5 место: Пятое место по праву отвоевала семейная пара, забывшая сохранить сотни фотографий своего трехмесячного младенца перед переустановкой операционной системы. 4 место: Четвертое место хит-парада принадлежит альпинисту, чья цифровая камера разбилась при падении с высоты около 5700 метров. 3 место: Садясь в машину, женщина положила свой портативный компьютер на крышу, забыла об этом и поехала по своим делам. Во время движения ноутбук соскользнул с крыши и разбился. 2 место: Один пользователь настолько обезумел от работающего со сбоями компьютера, что бросил его в унитаз и пару раз спустил воду. Унитаз при этом, естественно, разбился. 1 место: Самый большой ущерб самому себе нанес пользователь, который решил раздавить "зависший" компьютер машиной. От компьютера не осталось ничего, так же как и от шин дорогого "внедорожника": все четыре шины после экзекуции пришлось менять на новые. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 01-01-2008 03:26
	Приходит мужик к врачу кардиологу. Док беда говорит помоги. Док спрашивает, что случилось. Представляешь, неделю назад, прихожу домой с работы и вижу моя жена в постели с молодым мужиком по вызову. Я человек южный темпераментный хочу убить обоих, но моя жена говорит Алекс ты культурный человек, сядь, расслабся и выпей чашечку черного кофе. Я сел выпил кофе, расслабился и решил ее простить. На следующий день прихожу домой и застаю другого мужика по вызову в постели жены, опять хватаю ружье и хочу их убить, но жена мне говорит выпей чашку черного кофе и история повторяется и так всю неделю. Доктор спрашивает, это понятно, но что выхотите от меня. Больной, доктор мне не опасно пить так много черного кофе? Цитировать
Klava КМС Группа: Участники Сообщений: 815	Добавлено: 01-01-2008 11:15
	- Циля, почему Вы не спрашиваете как мое здоровье? - Розочка, и как Ваше здоровье? - Ой, Циля, и не спрашивайте! Цитировать
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359	Добавлено: 01-01-2008 20:09
	Старый английский анекдот: Поздно ночью в одном из лондоских особняков раздаётся телефонный звонок. Слуга снимает трубку: -Вас слушают! -Добрый вечер, Томми.. -Добрый вечер, сэр! -Томми, могу я тебя попросить сходить в спальню к моей супруге и посмотреть, спит ли она? -Да, сэр! Сию минуту! Через пару минут: -Сэр, ваша супруга спит, но, простите, не одна! -А с кем, Томми? -Полагаю, с вами, сэр! -Томми, ты помнишь где висит наше старое фамильное ружьё? -Конечно, сэр! -Возми его, и застрели мою супругу и того, кто с ней спит! Через десять минут: -Простите за задержку, сэр, вас я застрелил сразу, но за вашей супругой мне пришлось долго гоняться по оранжерее.. -Простите, Томми, но в нашем особняке нет оранжереи! -Простите, сэр, а какой номер вы набирали? Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 01-01-2008 23:50
	Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит ***************************************************** Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку. Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 01-01-2008 23:51
	Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала? Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 01-01-2008 23:53
	Приходит мужик к психиатру и жалуется: - Жена в последнее время во сне кричит: "Нет, Илья, нет!" - беспокоюсь. - А вас-то как звать? - Сергей. - Ну, батенька, пока кричит "нет", то и беспокоиться не о стоит! Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 01-01-2008 23:55
	Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 02-01-2008 00:04
	Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно! - Зато участвовать приятно... Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 02-01-2008 01:12
	Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик... Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это он весь и есть... Приходит новый налоговый инспектор на фирму... Его как положено встречают, знакомят с коллективом, так сказать: - Здравствуйте, здравствуйте! Располагайтесь, знакомьтесь... Меня зовут Петр Петрович, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович - организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы... А что вы так оглядываетесь? - Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех Вас отвечать будет! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 02-01-2008 21:48
	Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Скажите, вы полноценная женщина? - Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок: - Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж: - Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина. Жена его спрашивает: - Почему вы задаете такие дикие вопросы? - Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене? Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 02-01-2008 21:50
	Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила жена. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 02-01-2008 21:55
	Почему если весь вечер пьем за здоровье, то утром обязательно болеем? Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 02-01-2008 22:02
	В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!! Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 03-01-2008 07:40
	Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь…..Снимите лифчик….! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!! *** Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит: -Заддолбааалаа!!! Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней. *** Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 03-01-2008 07:42
	Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 24 25 26  ...... 57 58 59 60 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи