Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9  ...... 13 14 15 16 Next>>

Автор	Сообщение
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 17-06-2008 10:19
	Ой, Мышь... Отчаяние, видимо, потому, что в течение семи лет совместной жизни подобная ситуация возникает раз в неделю. На прошлой неделе: украли у ребенка рюкзак с ключами от квартиры, по халатности брошенный на скамейке. Надо менять замок. Говорим сыну - пойдешь в магазин и купишь новый, денег дадим и поможем купить. Но раз виноват - должен купить и вставить сам, естественно, с нашей помощью. Та же песня: "А почему я виноват? А почему я должен это делать? Вам надо - вы и делайте." Опять скандал. После скандала замок купил, вставлять помогал. И так все семь лет совместной жизни. Учили,учили, что нельзя сожрать все приготовленное одному - с ранних лет. Почти усвоил. Если друг в гости придет - предложит тоже. Спрашивает, обычно, на сколько человек еду делить. Но вот решил, что если ему очень хочется, то можно. Может думает теперь, что раз муж подобрел - то все позволено? Не знаю. Вчера. Договорились с сыном, что он поднимет перед сном сумку из машины с продуктами. Я продукты покупала, на всех. А он поднимет наверх.Согласился, но неохота. Звонит сын мужу - - Все равно с работы идешь, можешь захватить маленький пакетик из машины? Муж: Конечно. (Думал, что все сын не утащил и что-то осталось) Открывает машину и видит вместо маленького пакетика здоровенную сумку. Раньше он бы эту сумку оставил в машине, вытащил сына из кровати и заставил тащить самому. Это опять бесмыссленная дискуссия и скандал. Но семь лет такой жесткой воспитательной политики результата не дали. Заставить можно. Научить не получается. Личный пример и воспитательная работа не помогают. И думаете, ребенок горит желанием приготовить мужу ужин? Вовсе нет. Опять надо или заставлять, или махнуть рукой. Вот так и живем. Отсюда и отчаяние. Что делать-то? Не понимает человек, или понимает, но не хочет. Мне кажется, что все-таки понимает, но уж больно не хочет. Мотивация - ноль. Потому что как "дурак на похоронах" явно не выглядит. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 17-06-2008 10:42
	может быть, помогут подробные обсуждения - а он что подумал, по-твоему, а как он себя чувствовал... Вот это сын терпеть не может. Я, конечно, пытаюсь, но он сразу говорит: "Я все понял". Но только, чтобы отвязались. Не проникается. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-06-2008 11:08
	Снежок, сказку ему прочитайте по ссылке anon На самом деле у меня нет ответа. я не знаю, что тут делать. может, Нэнси подскажет. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 17-06-2008 11:13
	Сейчас стала вспоминать про случай с ключами. А скандала-то сначала не было. Полчаса я объясняла сыну, почему в данной ситуации сын виноват и почему он должен оторвать свою задницу от компьютера и пойти в магазин. Понял, между прочим. За эти полчаса объяснений (плюс семь лет ) муж рассвирипел и дальше был не совсем адекватен. Поэтому и скандал вышел. Потом, правда, муж извинился и поблагодарил меня, что проблему мы смогли решить. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 17-06-2008 12:21
	Мысль у меня такая. Если в отсутствии мотивации и как следствие эгоизме все-таки виновен СДВГ (честно говоря, более склоняюсь к этой версии, о проблеме нечувствительности с детства мы уже в этой ветке говорили), то нам остается только и вправду превратиться в матерей Терез и исключить любое давление. Только разговоры и доброе отношение. Может тогда мотивация начнет проклевываться сама по себе. Если не получится - значит проблема не решаема. Но вроде на добром отношении в последние месяцы результпты, хоть и очень скромные, но есть. Ну а с мужем... СДВГ-шный коллега дал координаты хорошего психолога, обязательно пойдем. Возможно мужу удастся воспринимать жизнь с нашим сыном менее драматично. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 17-06-2008 16:21
	Снежок, у меня не исчезает впечатление, что вы слишком озабочены идеей "отдать должное", "дать понять", "наказать, чтобы неповадно было". Хотя "наказание" - это не крики, ругань и выставление за порог, а попытки заставить что-то сделать, - роль у них та же. По-моему, вы, как добросовестные родители, все пытаетесь "воспитывать", все переживаете, что упустили где-то, наскоком хотите что-то исправить... нам остается только и вправду превратиться в матерей Терез и исключить любое давление ну нет, конечно. Разумеется, после того, как сожрал приготовленный другим (для себя) обед, нельзя гладить по головке, спрашивать, наелся ли, вкусно ли было... и проч. Просто - быть естественным и не скрывать своих чувств. Отчим мог сказать, что вообще-то готовил для себя (потому как ребеночек вообще сказал, что он не голоден), хотел нормально поесть, и сейчас не ощущает ничего, кроме досады, обиды и злости. Пусть ребенок готовит ужин? Да, но если он понял, что допустил бестактность, и сам возьмется ее исправить. Если это опять попытки обязать что-то сделать, то получается как и с любым наказанием: ответственность за плохое поведение лежит на вас, а не на нем, вы и маетесь, что бы еще такое сделать, чтобы он понял. А он между тем и не парится, исправлять свои ошибки - не его забота. Я вообще не люблю ни наказаний, ни воспитаний... лучше жить естественно. Совершил ребенок что-то эдакое - вы расстроились, вот и не скрывайте этого. Что вы делаете, когда расстраиваетесь? Молчите, общения прежнего нет... это само по себе достаточное наказание, и, главное, совершенно логичное, естественное. Можно даже озвучить: "Ну вот, хотел отдохнуть, пообедать по-человечески, готовил-готовил, теперь вот опять к плите становиться... не ожидал от тебя, такое невнимание!" Если ребенок проникся, он сам предложит помощь. Нет? Все равно - это лучшая реакция, ибо никакие "воспитательные приемы" здесь ничего полезного не дадут. Только ждать и надеяться, что когда-нибудь сработает. Вообще, нет такого волшебного действия, которое враз могло бы все исправить. Просто если ваши реакции будут просто "отражать" негативный поступок сына (испорченное настроение, срыв планов, неоправдавшиеся надежды...), а не громоздить друг на друга воспитательные приемы, больше надежды, что ребенок когда-нибудь поймет... Но гарантии нет никакой. Просто если вы выбираете стратегию "воспитания" ("если ты вот так, то мы тебе за это - вот так") - вероятность, что ребенок станет отзывчивым и заботливым по внутреннему зову, еще меньше. А как бы вы поступили, если бы так сделали ваши родители, гость, начальник, друг семьи?.. в принципе, реакция не должна сильно различаться. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 17-06-2008 17:17
	Ясно. Спасибо. Я под "матерью Терезой" примерно тоже самое имела в виду: не наказывать и не заставлять. Любить безответно. А как бы вы поступили, если бы так сделали ваши родители, гость, начальник, друг семьи?. Если бы они жили со мной вместе и подобное черствое поведение было бы на протяжении многих лет, мечтала бы с ними разъехаться. Воспитывать, конечно, не стала бы. Но реакцию показывала бы. И попыталась бы объяснить. После нескольких безуспешных попыток постаралась бы душевно дистанцироваться и поменьше общаться. Совместная жизнь продолжалась бы вынужденно. В случае с сыном способна на безответную любовь. От мужа того же не жду, но надеюсь. Теперь вопрос: если сын поступил неправильно, а мы молчим и общения прежнего нет, то разве это не тоже самое "если ты вот так, то мы тебе за это - вот так" Тоже ведь давление, только эмоциональное. Может высказать свои чувства и общаться по-прежнему? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 17-06-2008 22:48
	Что-то у меня опять мозги заклинило. Нэнси, по ситуации с ключами. То есть, если сын практически ключи ворам на блюдечке преподнес, то как нам надо было себя вести? Предложить поучаствовать в решении проблемы, а если откажется - то сказать: "Ладно, сделаем сами", попутно объяснив какие у нас эмоции? Я-то и на такой вариант согласна, остается только мужа убедить, что расхлебывать сыновью халатность должен он. Или я все неправильно поняла? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 17-06-2008 23:47
	Снежок, а если бы ключи потерялись бы в другой ситуации, что бы вы сделали? Все равно предприняли бы определенные действия: поменяли бы замок, например. Так и здесь: все равно бы пришлось это сделать, вот и делайте. Не надо говорить сыну: "Вот, из-за тебя это получилось, ты и меняй". И если он не будет, вы же не оставите все как есть. Значит, попытки заставить сделать это его - бесполезны. Но можно и стоит подчеркнуть, что своей безалаберностью он создал семье лишние проблемы, хотя решение этих проблем - общее дело. Если он сознает свою вину - пусть присоединяется к вашим хлопотам, нет - не надо, хотя вам это неприятно, потому как вы ожидаете, что непосредственный виновник может принять бОльшее участие в разгребании проблем. В случае с сыном способна на безответную любовь. Ну, в общем, так и есть. Просто некоторые поступки наших близких могут сильно нас огорчать. И этого нельзя скрывать. Тоже ведь давление, только эмоциональное. Нет, эмоции нельзя делать средством давления, это уже манипуляция. Вы искренне растроены (ведь расстроены же?), вы ничего не придумываете и не высасываете из пальца, вам совершенно сейчас не хочется общаться по-прежнему, так и скажите: "Сейчас мне трудно разговаривать с тобой как раньше, меня задел твой поступок (объяснить, почему). Возможно, скоро я переживу это и успокоюсь. Но пока общаться с тобой по-прежнему совершенно не хочется. Иди к себе". Я, помню, как-то дня три злилась на сына за одну его выходку. Последствия этого пришлось исправлять самой. Причем не притворялась, действительно было очень неприятно. Все так ему и сказала: почему, за что. Ходил эти три дня как пришибленный, даже жалко его было, но ничего не могла с собой поделать: как вспомню... Потом понемногу отпустило. Не так давно ситуация почти что повторилась. Но он все исправил сам. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 18-06-2008 00:43
	Ненси, можно, я влезу в разговор? У меня ребенок мелкий, голова у него дырявая, а у меня подолгу расстраиваться из-за его выходок не получается. Выдам поначалу бурную реакцию типа "Ну елки-палки, ну что ты натворил, ну прибавил мне работы!", а потом разберусь с этой самой прибавленной работой - уберу там, постираю, и забуду быстро. Если в процессе дитя попытается о чем-то попросить - красноречиво объясню, почему именно сейчас не кидаюсь выполнять просьбы, мол, и знята, да и расстроена. Не попросит ни о чем - так и "проедем" ситуацию. И следа не останется, до следующей, аналогичной. Есть у меня смутное подозрение, что надо как-то детенышу дать прочувствовать причины и следствия, раз моя непосредственная реакция настолько короткая, что мой рассеянный сыночек и заметить-то ее не успеет. Усилить искуственно - так это то же наказание получается, а я не люблю этого. Или можно надеяться, что оно как-нибудь само?.. Снежок, извините, что влезла в вашу тему, но мне так импонирует тон, в котором здесь происходит беседа - так все... вдумчиво, что ли. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-06-2008 01:28
	June, я думаю, мама - это как элемент среды . Ну какая есть - такая и есть, и другой не надо. Ну не может обижаться долго, да пусть, лишь бы была собой, естественной. По-моему, у вас вполне адекватная реакция. Усиливать слишком эмоциональное давление, если вам это не свойственно, я бы не советовала, это уже манипуляция. Если позволяют обстоятельства (например, речь не идет о таких вещах, от которых страдает вся семья), можно не торопиться самой исправлять дитячью ляпу (что-то застирать, подтереть, повесить сушиться он может и сам). Если он этого не сделает - вот ему и последствия. Причем часто очень даже ощутимые. Вообще, не нужно слишком париться заботой "сделать так, чтобы он понял". Жить в радость вместе с ребенком, реагируя на его проступки естественно, как "душа велит", а не под давлением вымученных принципов. Чего не смогут донести родители - донесут обстоятельства. Если родители адекватны, жизнерадостны, здоровы - вряд ли такой жизненный опыт будет чрезмерно травматичным. Так, скорее, небольшая коррекция. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 18-06-2008 05:56
	Снежок, а вы Грина читали? Извините, я сейчас опять буду рекламировать своего любимого автора, но просто вот это: Опять надо или заставлять, или махнуть рукой. взято прямо из Грина. Вы видите только план (корзинку) А и план В, а нужен вам план Б – выслушать ребенка, высказать свою точку зрения, совместно найти компромисс, выход из сложившейся ситуации. И лучше всего, если решение предложено самим ребенком, ну или найдено совместно – если это вы каждый раз решаете, как ребенок должен «искупить свою вину», то для него это оказывается всего лишь очередным наказанием и не откладывается в памяти как навык исправления ошибки. Сыну я сказала перед уходом, чтобы он сам пожарил фарш и сварил макароны - он такую еду любит и прекрасно справляется. Заодно, говорю, и отчима угостишь. То есть не было четкого указания, договоренности – к такому–то часу приготовишь ужин на двоих. сын предложил, что приготовит ему ужин Т.е. сын сам предложил исправить свою ошибку. Нельзя было отказываться. Мы все ошибаемся, дело ни в том, чтобы не ошибаться, а в том, чтобы уметь исправить ошибки. И кстати! Не верьте! Никогда не верьте 16–ти летнему парню, что он не голоден! Придет и усе сожрет. Примите это как данность. Последнее дело выяснять, кто виноват/не виноват. Бросайте эту привычку и со стороны сына не ведитесь на такие разговоры. Сам виноват. Не предупредил, что эта еда на двоих Не важно, кто виноват, но ты съел мой ужин. Что будем делать? Та же песня: "А почему я виноват? А почему я должен это делать? Вам надо - вы и делайте." Действительно, не виноват. С каждым может случиться. Но если бы я потеряла ключ и из–за этого пришлось бы менять замок, то я купила бы новый замок или еще как–нибудь помогла решить возникшую проблему. В данной ситуации ключ потерял ты – чем ты можешь помочь? И что с таким делать, если подробные обсуждения/объяснения либо саботируются, либо используются так, что лучше бы и не начинал? anon, есть кстати хорошая книжка ровно на эту тему – Grayson, Cathy, and Alan T. Sohn. Parenting Your Asperger Child: Individualized Solutions for Teaching Your Child Practical Skills. Нэнси, вот честно – такой подход не для моего ребенка. Его надо было именно учить, именно искать "волшебные" воспитательные приемы, потому что иначе он не знал бы, что такое эмоции, что у других людей бывает другая точка зрения, что эмоции окружающих зависят от его поступков, что можно предложить свою помощь, исправить ошибку и т.д. и т.п. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 18-06-2008 10:34
	June69, за что извинения-то? Открытый форум, к обсуждению приглашены все. Не "Личные сообщения" ведь. Ради бога, влезайте в разговор сколько угодно, только приветствуется. Чем больше мнений, тем больше о чем подумать. Я всем очень благодарна. Кстати, я в последнее время почти перестала обижаться на близких. Могу уже через 15 минут ситуацию переработать, принять жизнь как она есть и перестать расстраиваться. Поэтому и для меня вопрос актуален. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 18-06-2008 11:36
	Anchovy, а который Грин? Я погуглила, на первых страницах Александр и Грэм. Подробности, please! лучше всего, если решение предложено самим ребенком У нас пока так выходит. Недавно чадо отправилось на ночную компьютерную вечеринку к другу, обещало вернутся в два ночи. (У нас тихий крошечный городок, ттт, я сама спокойно ночами хожу, если случается). В два домой не пришел, но я проспала. В четыре я обеспокоенно позвонила, все ли в порядке. Да, но увлекся игрой. Ладно, спросонья я ругаться не стала, по умолчанию было разрешено играть дальше. В 7 утра. Мобильник сбрасывается, на звонки не отвечает (потом выяснилось: сын нажимал на сброс, чтобы я его не отвлекала). Тут уже пошел мандраж вместе с белым калением. Раза с шестого удалось дозвониться, сказал: сейчас приду. Встретила так: обняла, сказала, как я рада, что ты живой и невредимый. Но я волновалась. Тебе надо было позвонить в два и сказать, что ты остаешься. А то что ты на сброс нажимал - это чистой воды свинство. Сын: "Да,да. Я конечно виноват. Я придумаю сам себе наказание". Ну, понятное дело, на этом все и закончилось. Я один раз поинтересовалась, не надумал ли чего? Не надумал. Посмотрим, как поведет себя в следующий раз. Т.е. сын сам предложил исправить свою ошибку. Нельзя было отказываться. Я так же считаю. Но муж уже не мог рассуждать спокойно. Тоже ведь голодный был Он и не против был поделиться, но чтобы все нагло сожрали... Плюс: удержался от наказаний, просто прогнал с глаз долой. Действительно, не виноват. С каждым может случиться. Но если бы я потеряла ключ и из–за этого пришлось бы менять замок, то я купила бы новый замок или еще как–нибудь помогла решить возникшую проблему. В данной ситуации ключ потерял ты – чем ты можешь помочь? Ага. У меня аргументация была такая же. И ведь убедила. Хотя и долго. Когда удалось потушить скандал со стороны мужа, прекрасно съездили с сыном вдвоем в магазин, болтали по дороге, музыку слушали, гамбургеры купили на обратном пути. Скандал был лишний, но это муж и сам признал. По поводу учить. Наверное, соглашусь с Нэнси. 16 лет - вряд ли уже получится чему-то научить. Раньше, конечно, учили. Все сын прекрасно понимает, как мне кажется. Но пытается придумать "гнилые отмазки", поскольку делать не хочет. Вот тут я теперь грешу на СДВГ. Скучно, неинтересно, иногда кропотливо и хлопотно. Плюс эмоциональная нечувствительность. Понимает он, и то, что надо оторвать задницу от стула, и какая реакция будет с нашей стороны, но воли не хватает. Раньше я тоже считала, что это - эгоизм и лень. Про чувства, считаю, говорить надо обязательно, но это и раньше делалось. Муж применял часто ответные меры в стиле самого ребенка, чтобы он понял. Иногда хорошо помогало. Отчим - человек добрый, но вот стал так защищать себя со временем. Мне это претит: не люблю я это - "око за око". Лучше словами, на мой взгляд. Типа: "А представь, что я поведу себя также как ты". Я бы сейчас оставила только словесный метод, но не все зависит от меня. Главное: изменения в нашей семье идут семимильными шагами, такой вот курс личностного развития проходим Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 18-06-2008 11:51
	Нэнси, подробные разъяснения очень помогают разработать аргументацию для убеждения мужа . Сама я к вашим рекомендациям отношусь с огромным доверием. Мне это и по духу близко, и гораздо проще. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 18-06-2008 16:47
	изменения в нашей семье идут семимильными шагами, такой вот курс личностного развития проходим А потом и книгу можно издать на основе этой темы, прямо в форме диалога! Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 18-06-2008 18:10
	Ага. Нэнси и Мыши, по-моему, давно пора книгу в соавторстве издать. Психолог и журналист - хорошее сочетание! Если понадобится, можно и нашу семью в качестве примера использовать, я не против Может даже и результа у нас не будет, но процесс тоже ценен. "Результат - ничто, движение - все!" (кажется, слова оппортуниста Бернштайна из курса "История КПСС") Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 18-06-2008 18:16
	Anchovy, а который Грин? Я погуглила, на первых страницах Александр и Грэм. Подробности, please! Этот: Росс Грин "Взрывчатый ребенок" Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-06-2008 18:33
	Нэнси, вот честно – такой подход не для моего ребенка. Его надо было именно учить, именно искать "волшебные" воспитательные приемы, потому что иначе он не знал бы, что такое эмоции, что у других людей бывает другая точка зрения, что эмоции окружающих зависят от его поступков, что можно предложить свою помощь, исправить ошибку и т.д. и т.п. Anchovy, я вообще с некоторых пор придерживаюсь принципа "не умножай сущности без надобности". Само течение повседневности дает уйму материала для столкновения с последствиями своих ошибок - как для взрослых, так и для детей. "Волшебные воспитательные приемы" - как раз такое умножение сущностей. Зачем что-то придумывать, если в жизни уже и так все есть? Если ребенок, забывший линейку, завтра огребет замечание учителя - зачем маме накануне предпринимать какие-то усилия, чтобы он эту линейку не забыл? Или с теми же ключами: у семьи расходы, меняются планы, мама расстроена, едет замок какой-то покупать, деньги вместо давно обещанных дисков тратятся на этот самый замок... что еще нужно, какие еще нужны особые приемы? Мне кажется, что из-за того, что Снежок пытается что-то такое придумать (и уже не придумывается), ребенок приобрел иммунитет против таких естественных последствий... он их не видит уже. А искусственные приемы работают плохо. Снежок, вам спасибо большое. Но это же просто здравый смысл, в конце концов... который настолько глубоко погребен под условностями разного рода, что мы уже и видеть его разучились... У Шострома хорошо, про человека-манипулятора. все мы этим в той или иной степени страдаем. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 18-06-2008 19:08
	anon, спасибо. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9  ...... 13 14 15 16 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи