Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16 Next>>

Автор	Сообщение
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 00:55
	Всем здравствуйте! Давно читаю сайт, сама пишу в первый раз. Обстановка: страна - Германия, сын - 16 лет с СДВГ, второй муж, браку 6 лет, общий ребенок - 4 месяца, родной отец сына живет в России, принимает активное участие в воспитании, отношения между нами - сотрудничество, постоянный контакт, частые поездки сына к папе. Теперь о наболевшем. Диагноз сыну был поставлен довольно поздно, в 14 лет, после того, как начались серьезные проблемы в школе с учебой и поведением (отвлекался, отвлекал других детей, все время не поделу выступал с ответами, очень шумный. В итоге, остался на второй год). Дома обстановка тоже была дай боже - все воспитательные меры были как с гуся вода , в чем мы винили то себя, то ребенка. Только обучить поднимать крышку унитаза при походе в туалет заняло года два - были перепробованы все методы - объяснения и уговоры, уборка туалета, наказание рублем и т.д. И так все время, при любой бытовой мелочи. Причем мой муж - человек добрый, мягкий, с чувством юмора и относился к сыну лучше чем к родному, не жалея ни времени,ни внимания, ни денег. Играл в футбол, в игры, устраивал детские праздники, ходит на родительские собрания. Полностью взвалил на себя финансовую заботу. И не только он его родители прекрасно относятся к сыну. Сын поначалу тоже к мужу привязался, но вот эти бытовые мелочи так отравляли жизнь, что все время был стресс. И так года четыре. Отношение со стороны сына становилось все более эгоистичным. С родным отцом отношения были прохладные, ребенок не звонил папе, звонил или папа сам, или я напоминала. О том, чтобы запомнить, когда у папы день рождения и поздравить и речи не шло - за этим следила я. Развод у нас был мирный, мы ничего не делили, сын общался с папой с самого начала, никто им не манипулировал. Хотя развод есть развод, даже мирный - ужасный стресс. Но что поделать. Это - жизнь. У мужа вторая жена, их ребенку 2 года. Но ладно, диагноз поставлен, стало морально легче - никто не виноват. Прописали нам концерту, стали мы ходить к психологу, первое время результаты были хорошие. Исчезли проблемы с учебой, сын стал хотя бы слышать, что ему говорят, лучше выполнять домашние обязанности, старался держать слово. Но вот последний год его как сорвало - абсолютная, даже тупая уверенность в своей правоте во всем- может согласиться для виду, чтобы отвязались. Мужа моего ненавидит. Тот тоже относится к сыну раздраженно. Уже с утра, к примеру, знаем, что если сын встал раньше нас, то на кухне будет полный разгром после приготовления завтрака. Без исключений. Надо будет заставлять убирать за собой. Причем сын свято уверен, что завтрак готовить - моя обязанность. Доводы, что у нас теперь малыщ и он требует внимания - не принимаются.Злой как черт, что в 16 лет он вынужден сам о себе позаботиться. К сестренке у сына отношение от нейтрально-равнодушного до теплого. К братику со стороны отца - очень доброе. Больше конечно на словах, помогать, со слов мужа, он не особо рвется. В целом, жизненный принцип такой - мне все должны. Я не должен ничего и никому. Есть мои желания, правила - ничто. Со мной отношения чуть теплее, но это потому, что я мягче реагирую на его хамство, наплевательское отношение к домашним обязанностям, недержание своего слова, обманы. Когда я лежала в больнице, сын не особо рвался меня навещать (муж заставлял его, зная что я переживаю) и не скучал. Предпочитал в футбол с друзьями играть. Лень только было самому о себе заботиться.(Какого-то предубеждения перед больницей он не испытывает). Муж мой уже давно понял, что стоит только проявить слабину и поддаться на подлизывание,когда сыну что-то от нас надо - немедленно жди расплаты - поведение драматически ухудшится. Я же каждый раз готова верить, что сын все понял и никогда не повторит ошибку. Рада обманываться. Прав оказывается муж. С родным отцом отношения теперь более теплые, в чем большая заслуга экс-мужа. Они похожи по сути. К тому же бывший - человек авторитарный и властный, а это мой сын понимает лучше всего. С ним и не поспоришь больно, и выпороть мог раньше, и энергетика сильная. Жить постоянно с папой теперь уже невозможно, программу школы ребенок не вытянет. Психолог говорит, что если бы сын жил с папой, а не видел его только на каникулах, то отношения тоже были бы напряженные. Может у кого-то была сходная ситуация в семье, чего ждать то? Это обострение переходного периода или все потеряно? Что могу положительного про ребенка написать - с другими людьми, если контакт не длительный, он хотя бы старается производить хорошее впечатление, довольно вежливый. Следит за собой, наши уроки по бытовым мелочам даром не проходят, но только с посторонними и ненадолго. Есть друзья - от проблемных до нормальных. В принципе, он хоть и без тормозов, но благодаря мужу и системе кнута и пряника еще держим его в рамках послушания. Положительных эмоций от общения с ним почти нет, только от констатации факта, что сын не агрессивен, не курит, занимается настольным теннисом и сносно учится с помощью репетиторов. Учителя относятся к нему от негативно до хорошо. Кто как. Форумчане, очень прощу о взгляде со стороны, мы уже отчаялись, что в отношениях с сыном будет теплота, взаимовыручка и с нами будет жить не чужой и холодный человек, а родной. Или горькая правда - что это следствие СДВГ и корректировке не поддается? Вроде, в случае с экс-мужем отношения на расстоянии теплее стали, но нет надежды, что лично мы с мужем сумеем донести до ребенка, что в семье - один за всех и все за одного, эгоизм а семье не приемлем. Пока это не удалось, сколько ни дай - все мало. Что делать? Закрывать глаза нельзя, не закрывать - домой идти не хотелось. Сейчас радость жизни - наша малышка, хоть она нам радуется. А то совсем тяжко было. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-03-2008 01:52
	Снежок, мне кажется, вы бескомпромиссно требовательны к сыну. Чувствуется ваше раздражение, злоба даже... Такое ощущение, что у вас постоянная борьба идет... за правила поведения, за бытовые мелочи, за неукоснительное соблюдение мельчайшей буквы правил... вот эти бытовые мелочи так отравляли жизнь, что все время был стресс Стоят ли того все эти бытовые мелочи? чтобы из-за них превращать свою бесценную жизнь в бесконечную нервотрепку? я бы уж и оставила в покое эту крышку унитаза. Я же сына не за то люблю, что он крышку поднимает... и не за безукоризненную чистоту после его пребывания на кухне... ну не может - и не может. Может, забывает, может - неважно ему это... Я тоже много чего не могу. И очень ценю, что дома к этому относятся с пониманием. А если бы муж устраивал скандал за каждый не выброшенный мною огрызок или оставленную у компа чашку с недопитым чаем... я уж не знаю, жила бы я с ним... Невозможно всегда ходить по струнке и безупречно выполнять все правила. Если вы постановили для себя именно такой идеал - тогда неоткуда взяться хорошим, теплым отношениям. Тогда вся жизнь превращается борьбу за выполнение правил, в простое функционирование, без чувств и эмоций. Одно исключает другое, увы. Что вам дороже? крышка? или отношения с сыном? если первое - тогда что вас не устраивает (ведь главное, чтобы она была закрыта, а какой ценой - неважно)? если второе - значит, надо именно это поставить на первое место. И двигаться навстречу сыну, понимать, узнавать, чем он живет, о чем думает, что его волнует, что для него главное... а крышку и множество других мелочей или сами сделайте, или уж махните рукой на это. Тогда со временем сын, будучи благодарным вам, сделает это для вас. Просто за тем, чтобы сделать вам приятное. А не из рвения к порядку (представление о котором у него не совпадает с вашим). Но при таком отторжении и нажиме вы только оттолкнете его, что, к сожалению, и происходит... абсолютная, даже тупая уверенность в своей правоте Это защита. Если бы его не убеждали ежедневно, что он плох, еще раз плох, хуже некуда - зачем ему упрямиться? Тупое упорство и уверенность в своей правоте - это отрицание ваших оценок и хоть какой-то способ утвердить свою самоценность. Когда я лежала в больнице, сын не особо рвался меня навещать К сожалению, это результат вашего же отношения к сыну. Ведь если бы вы были близки, сын дежурил бы под вашими окнами... но ведь - сплошное отторжение. И не сын должен строить ваши отношения, а вы прежде всего. Потому что вы - мать, вы старше, вы определяете отношения. А он - только откликается. Разумеется, отношения - это не порядок в доме, не заработанные деньги, не "я тебе всю жизнь отдала, работала, готовила, обстирывала, и что я имею?" - а нечто иное... А при таком подходе можно рассчитывать лишь на материальную компенсацию затрат на воспитание. Для начала я бы посоветовала с ним просто поговорить: "Мы с тобой не очень ладим в последнее время, я переживаю из-за этого. Расскажи, что тебя волнует? мне хочется, чтобы мы стали ближе". С чего-то надо начинать. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-03-2008 10:15
	Вы знаете, Снежок, у меня девочка 17 лет, вот из последнего - три дня не убирала из своей комнаты тарелки с объедками. Два дня одна была дома - так по приезде мы обнаружили на выдвижной полке под клавиатуру на мужнином столе еще одну грязную тарелку, задвинутую. Носки свои растеряла - каждый раз, как носки нужны, идет мои достает из ящика, так и мои все куда-то делись А на днях вот я уезжала, написала ей список дел на две страницы. Она сделала все дела с одной. "А что, там на обороте тоже что-то было?" Я такой поток жалоб в принципе могу продолжать довольно долго, из таких мелочей складывается серьезный бардак. Но я понимаю, что это - врожденное отсутствие организованности, неспособность помнить о некоторых вещах. Я тоже ею страдаю, хотя и в меньшей степени. И всю жизнь меня за это шпыняли люди, с которыми я живу, - вплоть до соседок в общежитии... вы не представляете, как это - жить при ежедневном шпынянии. При этом я глубоко признательна людям, которые мне мягко напоминают о несделанном, а не начинают с "ты опять" и "сколько раз тебе говорить". Я стараюсь и с дочерью так же: лучше десять раз со смехом напомнить о каком-нибудь невынесенном ведре и неполитых цветах, чем один раз капитально рявкнуть. в общем, мне кажется, как и Нэнси, что вы слишком много негативного внимания придаете бытовым мелочам, заставляя человека уходить в глухую оборону. вот насчет завтрака как вашей святой обязанности - это интересно. Откуда у него появилась эта любопытная идея? А если с вечера оставлять ему все необходимое? Может, сообразить не может, где у вас все лежит? или это зачатки мужского шовинизма, хи-хи? Словом, на вопрос, следствие ли это СДВГ - однозначно скажу: не следствие. Это что-то наносное. Заочно разбираться трудно. очень тяжело то, что в ваших словах не чувствуется никакой любви между сыном и вами - с обеих сторон. И по описанию его поведения, и ваши интонации - холодно-отстраненные, "положительных эмоций от общения с ним почти нет"... У нас тут как-то тема была - почему мой ребенок самый лучший на свете. Мне кажется, у вас вот эта часть отношений утрачена: вы давно перестали получать удовольствие и радость от общения друг с другом. Трудно сказать, "кто первый начал", - я думаю, "уроки бытовых мелочей" не последнюю роль в этом сыграли. Не знаю, читали ли вы Баркли - но он в качестве первой необходимой меры - помимо системы "кнута и пряника" требует ввести ежедневные 15 минут как минимум - общения и обоюдно приятного времяпрепровождения. В детстве это игры, чтение - с подростками - уже болтовня. Вы с ним вообще - болтаете? вы ему рассказываете что-нибудь? он вам? Как говорила мне одна психолог - с подростком надо разговаривать. Если он не хочет - просто садиться и рассказывать ему: а у меня на работе то-то, а я вспомнила вот то-то (из детства, из юности), слышала то-то... рано или поздно, говорит, эффект попутчика сработает: тоже начнет говорить. А тогда - заткнуться и слушать. не поучать! не оценивать! щипать себя всякий раз, как захочется сказать "ну я ж тебе говорила" или "вечно ты"... вот этот совет - каждый день болтать с ребенком, показывать что-то интересное, обсуждать что-нб, просить совета - это мне всегда помогало. Радоваться, когда она домой приходит. (Я еще непременно говорю "ах ты мой рыженький Мышоночек" ). Это - обязательно: кто бы ни вернулся у нас домой - все выбегают порадоваться и сказать привет. Это уже так въелось, что если кого не встретили - человек дико удивляется. в общем, присоединяюсь к вышеизложенному: обсудить спокойно проблему - и потихоньку восстанавливать отношения, меньше цепляясь к мелочам. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 10:59
	Спасибо, Нэнси! Так быстро ответили! Я подумала над Вашим постом, у меня тоже были такие мысли. Проблема, в общем, не в чистоте, на мой взгляд, а в том, что у ребенка отсутствует чувство эмпатии. Проблема - я неправильно выразилась - не закрытая крышка унитаза,это абсолютно все равно, а обсиканная сидушка - то, что следующий, кто войдет в туалет и случайно сядет - ему будет неприятно. И два года бились, чтобы понял. Это, все-таки, не забытая чашка, это нам тоже все равно. Мы специально очертили круг домашних обязанностей - перечисляю - проветривать свою комнату (иначе - плесень), выносить мусор, два раза в неделю разбирать посудомоечеую машину и подсыпать песок в кошачий туалет, три раза в неделю менять песок там, мыть пол в своей комнате раз в неделю. Это все, что от него требуется, но это мы с него строго спрашиваем. Вроде немного для подростка. А он не понимает, почему он вообще должен это делать. Муж детство провел в деревне, там сестры с пяти лет коров доили, а он за сотню кроликов отвечал. Он вообще не понимает, ну как так можно? Туалет кошачий не поменял - значит собака (у нас маленькая собака его использует) не может туда пойти, будет мучаться. Сын очень любит тискать собаку - но вот понять, что это не просто игрушка, а живое существо с потребностями ему трудно. Почему не плюнуть на это? Боимся, что так он вообще не поймет, что такое ответственность, что в семье должны быть обязанности. Мы пытались жить как живется - в итоге пришли к совершенно потребительскому поведению. Мне кажется, что эмоциональная холодность в нашем случае - все-таки не столько результат воспитания, сколько черта характера. Думаю так, потому что в детстве он тоже был довольно равнодушен ко всем, а бабушку, которая сына любит слепо и безусловно, он тоже воспринимает довольно потребительски, может легко обмануть. Про ее день рождения тоже не вспомнит. Напоминаю - сам звонить не хочет, быстро поговорит - только бы отделаться. А отношения в семье по принципу - я для тебя столько делаю, ты тоже должен в ответ - я тоже не приемлю, семья - не рынок. Просто хочется, чтобы тебя тоже с днем рождения поздравили, с 8 марта, чего всегда забывается. Когда маленький был - думали, что просто не понимает, еще не научили. А когда вырос, стало ясно, что научить тому,что кроме собственного дня рождения есть и такие дни у других людей, у нас не получается, это ему все равно. спасибо огромное за отклик, но не выходит у нас плюнуть на все и смотреть, как тебя не учитывают, обманывают. Попрошу мужа тоже написать, он за шесть лет совместной жизни с нами превратился из жизнерадостного человека в невротика и зануду. Но бьется. Долгое время объяснял, уговаривал, прощал - а теперь тоже ушел в глухую оборону и перешел на принцип рынка - не уберешься в комнате (кстати, тоже необходимость - у ребенка аллергия на пыль, нельзя не убираться) - не получишь интернет. Более менее функционирует, но отношения Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 11:32
	У нас, похоже, не отсутствие любви, у нас огромная усталость друг от друга. Но сын говорит, что его все устраивает, он лично проблем не видит. Ему комфортно. Что больше всего волнует в отношениях: Такакя логическая цепочка - пример. Сыну разрешаем придти домой довольно поздно, он хочет пойти на каток. Нет проблем. Спрашиваем - когда придешь? Ответ - в 22.30. Плюч 15 минут не непредвиденное. В 22.30 звонит, начинает врать, что потерял ключ. Поэтому придет после. В 23.00 каток закрывается, ключ находится. Спрашиваем - почему сразу не отпросился до 23? Мы бы отпустили, врать не надо было бы. Но раз уж договорился - то будь добр, прийди вовремя. Отвечай за свои слова. Не ври в свою пользу. В этом главная проблема: сиюминутные желания сына важнее ответственности и договоренностей. Как же так, как же можно понадеяться? Отсюда наше раздражение. А сын не понимает, что такого? Мое слово - хочу даю, хочу - беру обратно. Другая проблема - помощь. Попросишь помочь - или откажет, или сделает с таким видом и тпк плохо, что сам не захочешь. Это было с самого детства, это жутко угнетало. Это и сейчас так. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 12:10
	to Мышь Еще случай вспомнила, лет 10 сыну было. Стоим мы с ним в универмаге первые в очереди в кассу, за нами женщина с маленьким ребенком. Малыш ревет в голос. Говорю сыну - давай их пропустим вперед, мы никуда не торопимся. Ответ - нет, не наша проблема. Пусть ревет. Я тогда так обалдела, что не пропустила эту семью, но выйдя из магазина сама расплаклась от подобной черствовости. Всю дорогу, пока домой шли, объясняла сыну, что вот если ему бы плохо было и он бы плакал, и его бы никто не пропустил. Он меня не понимал. Поэтому, может все-таки это не наносное? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-03-2008 12:12
	снежок, вот с этими "сиюминутными желаниями" у нас такая же пурга, иной раз хоть плачь. просишь - приди не поздно, выведи собаку, у меня куча дел, по ходу действия еще и температура поднимается. А дитя сидит в кафе с друзьями, ей хорошо, весело - и хоть трава не расти. Потом, правда, если достаточно убедительно донести - поймет, извинится... а в другой раз опять то же самое. К сожалению, это тоже неотъемлемая черта СДВГ - то, что здесь и сейчас, перебивает то, что будет завтра-послезавтра в другом месте. Наши дети живут только сегодняшним днем, причем его нынешним моментом. Отпросился до 22, думал, хватит, не рассчитал, весело, уходить не хочется, надо отпрашиваться до 23, думает, не отпустят (в самом деле не отпускают?), сразу хватается за первую пришедшую в голову отмазку - начинает врать по-дурацки. Тоже проходили, знаем. Мне кажется, здесь вот в чем дело еще. Когда ребенок не поднимает это злополучное сиденье, он думает о чем-то своем; он не со зла - никоим образом - просто мысль о подушке - она где-то на задворках сознания, не умещается в нем; видимо, за два года мозоль в мозгу на этом месте все-таки образовалась... моя вот так же успешно вытесняет из головы просьбы о мусоре и поливке цветов. Для нее это настолько не важно, что просто не держится в голове, нужны какие-то искусственные стимулы. Нет, безусловно, наши дети бывают эгоистичны (сейчас вспоминаю себя в юности - брррр) и заботиться о других еще не научились в той мере, в которой мы этого хотели бы. Но они нас любят - по своему. Моя вот забыла мне на 8 марта цветы купить. Не нарочно, просто покупала цветы подружке на поминки, эта мысль была важнее; потом вспомнила - а денег уже не было. Ну ничего, купила 9-го, принесла - "вот, белые хризантемы, ты ведь такие любишь?". В глубине души они и любят, и заботятся; другое дело, что до внешнего выражения это еще не дорастает. Но мы очень часто склонны считать, что это не просто рассеянность и забывчивость, а что-то преднамеренное; что это отсутствие заботы - и раздражает не немытая чашка как таковая, а немытая чашка как символ чего-нибудь нехорошего (невнимания к нам, неуважения, еще чего-нб). Тогда как это просто немытая чашка. Сын в самом деле не понимает, - что, потолок обрушится, если он придет на 15-30 минут позже? Моя тоже не понимает. Вот когда понимает, что да - всех подставила, что я, допустим, сижу с температурящим братом и жду неотложку, собака изнывает под дверью - и это совсем не время пить пиво в баре - тогда смысл требования прийти не позже 10 делается предельно ясен. Может быть, имеет смысл такие вещи обсуждать; у нас нескольких случаев в духе "ребенок здорово подвел всю семью", кажется, хватило для понимания, зачем нужны договоренности. Я не ругала, просто объясняла, что именно произошло и где именно меня подставили. Вообще СДВГ - это такая специальная засада для гиперответственных мам, которые скорей умрут, чем нарушат какое-нб обещание. А тут вдруг сталкиваешься с миром тотальной необязательности, неупорядоченности и неопределенности . Ну как - с этим тоже можно научиться жить. Единственное что - вот тоже очень полезно мне было: определиться с приоритетами: скажем, у нас есть какие-то требования, которые должны исполняться всегда-всегда (порядок в комнате -иначе в нее не войти, возвращение домой вовремя, кормление ее зверей), часть - менее строго, по обстановке (выгул собаки и мелкие домашние обязанности), часть - совсем на ее доброй воле и свободном времени. Но требовать всего и сразу = не получить вообще ничего, кроме недовольной морды. Бывает, конечно, что хочется сделать втык за все сразу: и за тарелку под столом, и за пустую банку из-под кукурузы у кровати, и за грязную вилку под подушкой, и за некормленного зайца (и еще строк на 20 перечисления). Ну тут я обычно просто описываю масштаб разрушений и спрашиваю, как будем устранять и к какому сроку. "ой", говорит, "мне стыдно". в общем, моя тоже забывает меня поздравить иногда. Знаю, что не нарочно. Знаю, что она меня любит. Стараюсь не выращивать обиды. Собственно, ваше описание меня тем и удивляет больше всего, что описанные признаки вашего чада и моего - очень похожи, но при этом отношения между мамой и ребенком совершенно разные. У меня был такой период усталости от нее, где-то в 13 лет, ужасный был подростковый возраст, и действительно, полная какая-то глухота, как мне казалось, полное нежелание ни с кем считаться, при этом тотальный провал в школе... Не знаю, потом как-то легче стало. Просто надо помнить о том, что вот эти проявления наших детей - это не их злая воля, не эгоизм, не желание нас обидеть; это дефицит исполнительных функций. Тот же Баркли пишет: у подростков и взрослых с СДВГ самые слабые места - воля и самоконтроль. А мы к ним предъявляем требования - как к самим себе, именно в области воли и самоконтроля. Считаем, что "может, если хочет" - а значит, "просто не хочет", потому что плохой, злой, не заботится. Да, очень хочется, чтоб поздравили и не забывали. Но лелеять обиды все-таки не надо, а в ваших словах очень много именно что горечи и взлелеянных обид - причем как раз на те проявления ребенка, которые полностью находятся в сфере СДВГ - то есть требующие от него больших и постоянных усилий. Жить в постоянном усилии - очень трудно. Если имеешь дело со слабовидящим - не очень разумно требовать от него всякий раз, чтобы он рассматривал твою новую прическу и делал комплимент. И обижаться, что не заметил и не сделал. Еще. Что касается сестренки и завтрака. 3 месяца - еще очень мало, чтобы почти взрослый мужчина получал удовольствие от общения с сестрой. дети начинают быть бурно интересны большинству мужчин, когда они уже начинают внятно говорить, когда с ними уже можно чем-то заниматься. И еще я вот подумала, что завтрак - для него мог быть такой символ материнской заботы - а теперь - типа, вот, совсем я вам не нужен, даже и такой мелочи не можешь для меня сделать... не может такого быть? тогда большой круг семейных обид получается - тут надо как-то эти старые гнойники вскрывать. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-03-2008 12:24
	Снежок, по поводу магазина и очереди. Не знаю, наносное или не наносное, мне судить трудно: из трех реплик не видно, сына вашего я не знаю, заступаться за него и обвинять в чем-то вас - задачу себе не ставлю. В описанном вами случае - я бы просто пропустила орущего ребенка вперед и поставила своего перед фактом. А если вы спрашиваете его мнения - значит, готовы на любое его решение. А оно может быть не только положительным, но и отрицательным. Что касается очереди - неумение и нежелание стоять в очереди - типичный признак ребенка с СДВГ. А тут еще предлагают постоять подольше; выгод для себя он никаких не видит, а видит одни неприятности; почему он должен выбирать крайне неприятный для себя вариант безо всяких бонусов? как-то они со временем приучаются получать удовольствие от добрых дел, от бескорыстия - это признак зрелой, здоровой психики. У наших детей взросление идет медленно, они отстают от своего реального возраста где-то на 30%. Еще вот о чем подумала, пока писала. У детей с СДВГ часто возникают социальные трудности, по степени выраженности разные, но иногда граничащие с аутизмом. Вы ничего не пишете об этом, но возможно, подобная проблема есть и у вашего ребенка (гадать не буду, может быть, и нет - но неумение распознать чувства другого и примерить на себя - это очень типично). я на конференции по СДВГ слушала доклад по социальным проблемам детей с СДВГ - там была дикая история про девочку не только с проблемами внимания, но и с эмоционально-социальными проблемами -резко выраженными, почти аутичными. С ней дружить никто не хотел, наконец, она новенькую позвала к себе домой с ночевкой. утром сама завтракает, а девочка сидит и смотрит. Мама спрашивает: почему гостье не дала? - А она не просила. не исключено, что в вашем случае есть еще и такая составляющая, может быть, не особенно резко выраженная. Не исключено, что какая-то недостаточность эмпатии в самом деле есть (не знаю, не видно из сообщений). Тогда выход один: не обижаться. Если чего-то хотите - говорить прямым текстом, а не надеяться на то, что сам поймет без слов. Не полагаться на полунамеки. А прям так и рубить: послезавтра у меня день рождения, буду счастлива, если ты об этом не забудешь. Или, если стесняетесь, мужа попросите напомнить чаду. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-03-2008 12:33
	И кстати, посмотрите, о чем сейчас речь в теме о любви - очень много созвучного, мне кажется. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-03-2008 13:06
	Снежок, у вас действительно несколько завышенные ожидания по отношению к сыну - почему? В 10 лет еще трудно совершить морально безупречный поступок: это мы, родители, должны показывать, как нужно. Согласна с Мышью: без лишних вопросов пропустить вперед маму с малышом, причем своим поведением показать, что альтернативы тут нет. И объяснить, почему вы так поступили. Чтобы он постепенно привык, что такое поведение - и есть норма. Отнести свежеиспеченный пирог одинокой соседке. Спросить, не нужна ли помощь. Уступить место в транспорте. Позвонить приболевшему товарищу. Приготовить товарищу подарок - все это вместе с ребенком, на глазах у ребенка. А спрашивать у него разрешения, пропустить ли человека в очереди, послушаться его, и потом пенять ему же на черствость... Делать ему приятное, иногда неожиданно. Делать приятное всем членам семьи (просто потому - что вам захотелось посмотреть, как они будут рады, а не за ответные меры). Не ждать ничего взамен. А там - уж что взойдет, то взойдет. Вчера сынок сидел пять часов за компом, встал, слышу - шорохи, звяканье. Прихожу на кухню - посуда послеобеденная вымыта (я его давно не прошу, с тех пор, как с треском провалилась идея "приучения к домашним обязанностям"). Сидит ребенок с блаженной мордахой и жрет взбитые сливки: "Я посуду вымыл. А это - мой бонус". Ему тошно мыть эту посуду, но он вымыл, а в качестве поощрения "назначил" себе эти сливки - но только после мытья... Не всегда моет, конечно. Но для меня и этот поступок очень ценен. Поблагодарила. Обнялись... Домашние дела важны для вас, а для него - не важны. У него есть свои ценности. Он может сделать что-то ради того, чтобы облегчить вам жизнь - но для этого нужны хорошие, теплые отношения, а их еще нужно установить. А делать по обязанности - этого надолго не хватает, и все равно возможны срывы. Да и радости никакой. Придти вовремя - да... но ведь и у взрослого, вполне владеющего собой человека бывает так, что хорошая компания, уходить не хочется, засиделся, интересный разговор... Можно просто сказать: "Я волновалась. Если тебе не трудно, можешь ли ты звонить и говорить, что задерживаешься?" Нужно постоянно давать ему возможность выбора, и ждать, когда он сделает его правильно. И создавать такую обстановку в семье, чтобы ему хотелось сделать именно тот выбор, который вы ждете. А требованиями ничего не добиться, кроме еще бОльшего взаимного отстранения. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 14:52
	to Nancy Почитала тему о любви, Ваш пост, пост Мыши. Все правильно, все проблемы так близки и знакомы. Про случай в магазине - конечно, не надо было его спрашивать, это я мышей не словила. Себя потом за это ругала и больше подобного не предлагала. Приятное в нашей семье без всякого повода делается часто, сын, конечно, радуется. Пока на ответные шаги его это не сподвигло. Иногда срабатывает принцип - сделал добра - жуй г...на. Муж очень тяжело это переносит. Мышь потрясающе сказала - сын - засада для нас, потому что мы оба гиперответственные. Сейчас позвоню мужу на работу , скину ссылку, если время выкороит - может сам что напишет. Может вечером. Он считает, что в нашей ситуации переходный возраст во многом виноват, улучшить уже ничего нельзя и придется продолжать жизнь в конфликте. Пока сын не перерастет когда-нибудь. К психологу муж ходить больше не хочет, тот говорит, что такая жизнь нормальна, лучше не будет. Чего мы боимся: - что вырастет безответственный лживый человек; - что вырастет бездушный эгоист; - что он все проблемы будет списывать на СДВГ, и даже не стараться с ними справиться. Меньше всего мы боимся, что из него получится неряха. С одной стороны, порядок - вопрос дисциплины, а сыну она очень нужна. С другой - незаправленная кровать для нас не трагедия. Вот с пылью сложнее, ее нам нельзя. У нас перед глазами пример с сыном нашего знокомого. Отец слепо любит сына, которому уже 20, поддерживает его во всем и морально, и материально. В итоге, несмотря на отсутствие кагого-либо СДВГ, сын не учится, не работает, сидит на папиной шее и на него же плюет. Это видят все, кроме самого папы. А он оправдывает сына как может. Сын не учиться - это школа плохая, мальчику не интересно. Сын не помог при переезде в новую квартиру, папа просил его, но сыну было некогда и папа один все таскал - ничего страшного. Не навестил в больнице после операции - но ведь в душе мальчик наверняка очень переживал. Папа оплачивает квартиру, машину, карманные расходы. Как за деньгами на рождество - сын тут как тут. Наш знакомый искренне считает такие отношения хорошими. Мы - потребительскими. Но как выстроить отношения, чтобы они и теплыми были и ответственными, мы не понимаем, хотя не первый день над этим работаем. Если рассказывать сыну, как мы волновались, что он не предупредил, что опаздывает - не срабатывает. Много раз пробовали. Ему все равно. Он не может понять как это - волноваться. Добились предупреждений об опозданиях экстремальным способом - опоздал, не предупредил - дали ему подушку, ключ от машины и отправили спать в машину. Через пару часов вернули домой, так он еще ворчал, что мы - непоследовательные, надо было до конца ночи его там оставить. После этого - предупреждает об опозданиях без проволочек. Мы его за эти опоздания, как правило, не ругаем, все понимаем. Не хочешь маме помогать тяжелые сумки с продуктами из магазина на 4 этаж поднять - отказываешься понимать, почему она их одна не поднимет - вот тебе деньги,покупай продукты сам и готовь тоже сам. Очень действенно, но опять-таки экстремально. Предупреждения о праздниках и поздравлениях и открытый текст не срабатывают - он просто пропускает это мимо ушей. Поскольку каждый год одно и то же - привычеая схема - легкий скандал, испорченное настроение, внимательный ребенок. И у нас бы он сливки сожрал, да не только свои, но и чужие, но посуду все равно не вымыл. Опяит таки экстремально приучали прежде чем все съесть - спрашивать, а не на всю ли семью это куплено(приготовлено). Вроде понял. Все дается нам с таким трудом, тем не менее, буду думать, как все-таки наладить отношения. Спасибо за советы, советуйте еще! Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 25-03-2008 16:05
	Снежок, Вы написали много о том, что сын не умеет или не хочет делать или делает плохо. Это, конечно, неприятно, но он вряд ли научится всему недостающему сразу. А что-нибудь он умеет делать и делает хорошо, с удовольствием? Если да, может, имеет смысл попросить его вносить бОльший вклад в семейные дела этим способом? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 17:40
	anon, самое его любимое дело - играть неограниченно в приставку или в компьютер. Или футбол по телеку смотреть. Иногда сам играет в футбол с друзьями. Вот все его увлечения. Для дома, для семьи использовать вроде нечего. Если его этого лишить по какой-либо причине, то он будет лежать в кровати и смотреть в потолок. Или нас доставать, чтобы вернули. С собакой гулять не хочет, и все остальное тоже. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 25-03-2008 17:49
	самое его любимое дело - играть неограниченно в приставку или в компьютер А кроме игр он что-нибудь делает на компьютере или с ним? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 18:37
	Еще в последнее время ICQ, MP3 и российский сайт "в контакте". Муж - программист, мог бы столькому его научить - не хочет, не интересно. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 18:40
	Мышь, а Баркли читабельный или скорее литература для специалистов? Есть ли ссылка? Я поискала по сайту, что-то не нашла. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-03-2008 21:11
	Баркли пишет и для специалистов, но у него есть несколько книг для родителей. На русский переведена только одна, "Ваш непослушный ребенок", вместе с Кристиной Бентон, 2004 года, ее уже нет в продаже и на сайт она не выложена. У него есть несколько новых книг, очень большая и обстоятельная - для родителей - Taking Charge of ADHD, но она не переведена и вряд ли будет - значительную ее часть составляет раздел о лечении не разрешенными в России препаратами. Если читаете по-английски - можно поискать через Амазон - или посмотреть, не переведено ли что на немецкий и не доступно ли в Германии, что весьма вероятно. Russell Barkley пишется. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 02:01
	Снежок, у меня сыну 17, младшей девочке 5. Разница между ними не такая большая, как у вас, но тоже порядочная. Многое из того, что Вы описываете, мне знакомо. Только я, наверное, в гораздо большей степени мать-ехидна и сама эгоистка, поэтому меня все это не так трогает. Nancy и Мышь уже очень много сказали полезного, так что я просто молча посочувствую. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 10:15
	У детей с СДВГ часто возникают социальные трудности, по степени выраженности разные, но иногда граничащие с аутизмом Мышь, думала над этим. Про аутизм не очень много знаю, но вот это оно или нет? Сын с детства мало разговаривал - в основном: да, нет, не знаю. Со всеми, доверенных лиц не было. Любимое занятие до 6 лет было нарезать круги на улице. Друзья - только такие же любители. Чтение вслух не любил, иногда просил рассказать что-нибудь на ночь, часто одно и то же. Игрушки - в основном машинки, к Лего был почти равнодушен. Пыталась аудиосказки включать - сама на них выросла - вообще без интереса. В 6 лет ребенок наткнулся на игровую приставку Дэнди и мир для него изменился. Это оказалась страсть, с которой мы поначалу боролись, потом просто ограничили. Но это единственное после улицы, что ему нравилось. Друзья - те кто разделяли это увлечение. Потом пошли Сони Плэйстейшн и компьютерные игры. Получает доступ строго ограничнно, по прежнему - чуть ли не единственное увлечение. Нарезание кругов заменил футбол. Книги добровольно не читает (исключение - Гарри Поттер), хотя у нас все в семье книгочеи. Спортивные и молодежные журналы Браво стал недавно сам читать.На книги в семье бюджет неограниченный. На вопросы отвечает по-прежнему :да, нет, не знаю.Опять-таки почти со всеми. На попытки рассказать истории обо мне не ведется, вопросы не задает, сам не раскрывается. Пробовали неоднократно, ко мне интереса почти нет, а муж с ним такие разговоры не вел. Скорее моя мама и свекровь. Выводы о нашем поведении из этих историй он делает весьма неожиданные, в свою пользу. Но о себе - молчок. Думаю, что с друзьями он теперь более разговорчив, но это только в последнее время развилось. В последнее время родной папа стал интересоваться футболом - поэтому с ним тоже появилась тема для разговоров. Ну и соответственно на тему комп.игр станет разговаривать. Поэтому если отстутствие разговорного контакта приравнять к эмоциальной отстраненности, то она была всегда, с детства. Телесный контакт до сих пор присутствует, любит к нам в кровать забраться, чтобы его погладили. Когда что-то плохое натворит, таким образом он пытается нас контролировать. Типа, если обнимут - значит все обвинения сняты. Вообще, контролировать и манипулировать родственниками пытается лет с 8, последнее время еще и провоцировать. Мышь, другие форумчане, а можно лм с социальными проблемами, граничащими с аутизмом справиться? У кого об этом почитать? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 10:37
	Anchovy, мы и вправду ранимые, эмоциональные и чувствительные. В общении с посторонними нарастили уже шкуру, а вот в тылу - засада, депрессивное состяние. Теперь радуют малыш и собака - собачий ангел, сплошное счастье. Муж иногда уже мало адекватный: за последние годы у него щитовидка полетела, думаю, постоянный стресс не последнюю роль сыграл. Поэтому он может даже на мелочи драматично реагировать. Все пыталась я психолога нашего на ответ сподвигнуть, как нам отношения-то с сыном строить? Действительно ли стоит снять все правила и жить растекшись, позволяя плевать на себя? Говорит - нет, дисциплина и рамки для таких детей нужны. А в нашей семье их только экстримом добиться можно, после этого какие уж там отношения. Спасиб за сочувствие Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи