Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 16 Next>>

Автор	Сообщение
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 26-06-2008 17:48
	[ Нина, я думаю и у вас так же. Просто мы о разных ситуациях говорили. Конечно, здороваюсь я со всеми и всех замечаю, если замечу. Я имела в виду ситуации на работе, в школе и прочего более тесного пребывания, когда можно ограничиться просто "здрасте", если не испытываешь особого приятных чувств, а тебя нагружают кучей словесного мусора, иначе пытаются манипулировать( по ссылке Ненси) в том или ином виде, вдруг для чего-нибудь сгодишься. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 26-06-2008 18:11
	Странно, Снежок! Я вот никогда не заморачивалась вопросом помощи мне от детей. Все как-то естественно происходит. С дочкой много работала. Ей и стирать себе, и готовить приходилось, если я не успевала. Сейчас сижу дома. В принципе все могу сделать сама. Сыну только предлагаю что-то сделать вместе. Он чаще всего отказывается, но я по этому поводу не испытываю никаких разочарований. Он , как правило, всегда чем-то занят. Как освободится( да хоть от компьютерной игры) сам может предложить, а я ему могу ответить: "Все, поезд ушел. Я уже все сделала"( например, напилила вагонки на обшивку стен). А он потом терзается тем, чтобы ему сделать. Меня саму в детстве ничего не заставляли, и даже если просили, то я этого не помню. Все как-то само собой получалось. Спросила у мамы, а она мне ответила:" Так у вас ведь( с братом) главное- учеба была". Может, и в самом деле это неправильно? Ведь я никогда не испытываю чувства вины, от чего многие здесь мучаются. А осознав ошибку, исправляю без всяких угрызений совести, даже если мне на это укажут, не обижаюсь. Похоже, наша семья, начиная с родительских, тот редкий случай полного отсутствия манипуляций, против чего я так восстаю. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 18:33
	Да так и надо, наверное. Я в одной теме уже выскзаывалась, откуда у меня такое заблуждение. Меня тоже в детстве не заставляли ничего. Из-за своих собственных природных качеств(плюс сильная родительская критика) когда я повзрослела, то была собой недовольна. Но решила, что такая несимпатичная личность - результат разгильдяйского воспитания. Вот и решила, что уж своего ребенка воспитаю по-другому. Потом непонимание, что такое СДВГ. В итоге - СДВГ-ребенок в ежовых рукавицах. Вот и ноль мотивации у него. А по характеру, я бы сто раз уже все сама с удовольствием сделала, чем кого либо просить или заставлять. К тяжелым сумкам на четвертый этаж без лифта это, правда, не относится Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 18:37
	А он потом терзается тем, чтобы ему сделать Так тогда у него вполне нормальный эмоциональный слух. Переживает же! Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-06-2008 19:43
	поделюсь нашими конкретными успехами Снежок Я так сопьюсь с вами По небольшому опыту, когда именно этот способ применялся, сын испытывал нечто подобное раскаянию Щас вам Нэнси выдаст за "раскаяние" Поскольку я работаю и учусь, да и со здоровьем фигово, то я реально не могу все по хозяйству сделать сама. Кроме того, я не могу так, разделять жизнь на взрослую и детскую, когда родители крутятся по хозяйству, а дети отдельно «учатся» или «играют». У нас с детьми общие друзья, общие интересы... было бы странно и ненатурально разделять семью на «взрослую» и «детскую» половину. Поэтому с сыном я разговаривала так: «Дорогой Овцебык, мне нужна твоя помощь. Я без тебя не справляюсь. Я вижу, что тебе почему–то сложно мне помочь принести сумки (вынести мусор, выдернуть сорняки и т.п.). Как мы с тобой можем решить эту проблему?» И в большинстве случаев эти проблемы действительно оказываются решаемыми. А с дочкой у нас просто практически с рождения (ну хорошо, с того момента, когда она начала самостоятельно передвигаться, с 8 месяцев) заведено, что она мне помогает. Хотя мне это нелегко далось – понятно, что в начале она все делала медленно, половину разливала/рассыпала и бросала на середине. Зато теперь может салат порезать, кашу сварить, пол помыть. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 21:04
	Спасибо! Я вот уже не помню, как давно мы в такой тупик зашли. Но, помнится, ответ на просьбу помочь был, как правило: "ну почему я? Ты сама не можешь сделать?. Или пусть отчим сделает. Почему он не может? Я все время должен что-то делать." И сдается мне, это еще в безоблачные времена приемлемых отношений.Решение получалось такое: даже если делал, вроде добровольно, то с крайней неохотой, что вызывало наше еще большее раздражение. В последние три года я тоже работала и училась Но вот мотивация, что Я без тебя не справляюсь. опять-таки не работала. Я в ответ слышала: "а почему ужин еще не готов? А почему не куплен мой любимый йогурт?" Объяснения, что я учусь и работаю выливались в критику: вот, значит твое российское образование ничего не стоило, раз ты заново учишься и мало зарабатываешь. И ты в этом сама виновата. Такие отношения у нас были лет с 10. До 7 лет мы жили с сыном в любви и согласии, потом была новая семья папы, развод, новая семья мамы и переезд в новую страну. Вполне возможно, где-то в этот период произошел эмоциональный сбой. А дальше все хуже и хуже... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-06-2008 21:49
	Я в ответ слышала: "а почему ужин еще не готов? А почему не куплен мой любимый йогурт?" Объяснения, что я учусь и работаю выливались в критику: вот, значит твое российское образование ничего не стоило, раз ты заново учишься и мало зарабатываешь. И ты в этом сама виновата. офигеть. У меня бы ребенок навсегда оставил эту тему после первого же раза (собственно, и оставил - в прошлом году был кризисный момент, когда он пытался меня поставить в положение служанки - но я довольно жестко это оборвала, пояснив, что юные балбесы ничем не заслужили, чтобы я, взрослый и самодостаточный человек, им безропотно прислуживала, и делаю я это по любви и заботе, а не по обязанности. А если кто хочет перечислять мои обязанности - то и получит по обязанностям: чистое белье, трехразовое питание, какое сочту нужным, образование и ничего сверх того - ни радостей, ни игр, ни совместного чтения - строго по закону, от сих до сих, раз уж на то пошло - дня такой жизни хватило навсегда). Ничего себе - мать оправдывается перед ребенком, что не купила ему йогурт! а он ей предъявляет претензии по полученному ею образованию... ух, как далеко у меня бы шли предъявители подобных претензий... уж на что я мягкий человек - но это даже не обсуждается. Мать - не обслуживающий персонал, никогда им не была и не будет. А уж претензии по образованию - это вообще немыслимо. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-06-2008 21:53
	вот, значит твое российское образование ничего не стоило, раз ты заново учишься и мало зарабатываешь Ну а я в таких ситуациях слышала "Ты думаешь только о материальном". О, как! Потому что работаю и не могу из–за этого сама сумки принести. Или еще круче "Ты меня шантажируешь своим плохим здоровьем". Но у Грина есть и об этом. Вопрос о российском образовании, материализме, шантаже не имеет никакого отношения к помощи по хозяйству. Как–то так: "Все эти вопросы можно обсудить в другое время. Сейчас мы решаем вопрос сумок. Давай не отвлекаться". До 7 лет мы жили с сыном в любви и согласии А у нас наоборот, в детстве все было очень сложно. Лет с 12 стало получше. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-06-2008 22:00
	Вопрос о российском образовании, материализме, шантаже не имеет никакого отношения к помощи по хозяйству. совершенно верно :) типичная тактика забалтывания - вывод мелкого вопроса на уровень глобальной проблемы, чтобы не делать чего не хочется. Я не очень хороший педагог и никоим образом не рекламирую свой опыт, но в ряде случаев идеальным ответом на вопрос "почему я должен это делать" оказывался ответ "потому что я попросила тебя это сделать". Несколько раз пришлось идти дальше и сказать: потому что я тиран и деспот, а тебе приходится жить с той матерью, какую выдали - почему-то и это не вызывало никакой катастрофической реакции: дитя высовывает язык, недовольно сморщивается, говорит "бе-бе-бе" и идет делать что надо Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-06-2008 08:16
	Может оба подхода приемлемы одновременно: для близких - Шостром, для посторонних - Карнеги. Вообще-то Шостром говорит, что его подход универсален. Главное, найти формулировки, не обидные окружающим, но общаться всегда искренне. это тот самый домострой, на котором веками стояло воспитание в старой России Ойййййй... я не уверена, что домострой подходит для современных людей... менялось не только... как этта... техническое оснащение быта, но и взаимоотношения людей. Отношение к детству, кстати, тоже претерпевает изменения в культуре. Раньше ребенок рассматривался как недоделанный, ущербный взрослый, сейчас детство воспринимается как самобытный, самоценный этап (как и все остальные этапы - зрелость, старость...). Кстати, такое восприятие ребенка в прежние времена приводило к тому, что детей вообще не жалели, даже не выхаживали. Или как-то по-другому еще можно? Снежок, я правда не знаю. Я же не выдумываю ничего: "как лучше, чтобы он понял, что я обиделась..." Я жутко ленива и непоследовательна, а целенаправленное воспитание с придумыванием достойных ответов на каждый проступок требует дисциплины. По правде говоря, дети мне редко отказывают в помощи... а я не так часто прошу. Если бы отказались принести сумки, а мне это было бы тяжело, эти сумки так и остались бы в машине. Возможно, я бы захватила то, что нужно именно мне. Потребует деть вкусненькое, могу сказать: "Мне тяжело было нести эти сумки, поэтому твой йогурт так и остался в машине. Хочешь - спустись за ним". Попомнить обиду... могу... наверное. Если вспомню, если почую аналогию... а так, для воспитательных целей - это я специально ничего не делаю. Сыну только предлагаю что-то сделать вместе. Он чаще всего отказывается, но я по этому поводу не испытываю никаких разочарований. Он , как правило, всегда чем-то занят. Как освободится( да хоть от компьютерной игры) сам может предложить, а я ему могу ответить: "Все, поезд ушел. Я уже все сделала" Ну да, вот примерно такой же подход. И никаких далекоидущих выводов, обвинений в черствости, переживаний, а как они дальше, такие бездушные, будут... То, что я могу - я делаю сама. Не могу - не делаю, делает тот, кому это нужно. Если мне очень нужно, а я не могу - я прошу. Но тогда и покорно жду, когда человек освободится, чтобы мне помочь. Так же и другие: тебе надо, ты и делай. Если я делаю для других, значит, мне этого хочется, мне это важно, я же забочусь о них. Но попрекать своей заботой мне в голову не приходит. Меня в детстве заставляли. Жуткую злобу помню, и обиду на маму... я всегда чувствовала эти "воспитательные мотивы", что меня именно "приучают", не считаясь с моими планами, и сопротивлялась всеми силами. "приучить" на протяжении детства так и не удалось. Но сейчас я все делаю по дому. если сочту нужным. Так что ни на что особо это не повлияло. Многие вещи научилась делать уже после замужества (готовить, например. Вот пол мыть меня учили, а готовить - почему-то нет). "а почему ужин еще не готов? А почему не куплен мой любимый йогурт?" Мои разве что в шутку так говорят... если деточки вздумали бы такое сказать всерьез, про образование, про работу... я бы ответила что-то вроде "это моя жизнь, и мне лучше знать, что и как с ней делать. У тебя есть своя единственная и неповторимая жизнь, вот и проживи ее так, как считаешь нужным". Если бы я по каким делам не успевала приготовить ужин, я бы предупредила, и мои мужики сами сварганили бы себе что-нибудь по быстрому, безо всяких претензий. Такое, кстати, много раз уже и бывало. И сготовят, и посуду после себя уберут... Если бы я вздумала так делать каждый день - семья быстро поставила бы меня на место, и правильно. И у нас с каждым так - независимо, ребенок или взрослый (ну, с поправкой на индивидуальные возможности, собственные занятия...). Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 27-06-2008 09:13
	А он потом терзается тем, чтобы ему сделать Так тогда у него вполне нормальный эмоциональный слух. Переживает же! Да нет! Просто я предлагаю ему стоящее дело, а у него собственное есть, интересное в данный момент, и он не может от него оторваться, но уже запланировал переключиться на предложеннное. Я заметила, что ему всегда нужно достаточно много времени, чтобы переключиться на другое занятие. Поэтому даже о еде предупреджаю за полчаса, что начинаю готовить, потому что даже о таком желании он может сам не вспомнить, пока не озвереет от голода, забыв о еде за своими делами. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-06-2008 10:06
	потому что я тиран и деспот Сейчас мы решаем вопрос сумок. Давай не отвлекаться Сумки в таком случае были принесены. Без радости, только по заставлению. Это мы и практиковали. Результат был. Но в следующий раз - опять двадцать пять. Все по новой. Научить таким образом не удалось. идеальным ответом на вопрос "почему я должен это делать" оказывался ответ"потому что я попросила тебя это сделать". Не было у нас это идеальным ответом. Мышь, видимо, когда есть эмоциональный сбой - это не работает. могу сказать: "Мне тяжело было нести эти сумки, поэтому твой йогурт так и остался в машине. Реакция снова была такая - эгоистичная мама не может постараться для сынаРаньше было обидно, теперь пофиг. Пусть буду эгоистка. Und das ist auch gut so. Мы, прямо, как Малсенклеры - вроде все перепробовали Вобщем, на сегодняшний день в нашем конкретном случае реально помогает тактика "добром на зло". Не обижаться, не разочаровываться, принимать все как есть, без роли тирана и деспота и делать все самим,если получен отказ помогать. На реакцию "эгоистичная мама не может постараться для сына" теперь уже внимания не обращаю, но и сына тоже делать ничего не заставляю. Обиду припоминаю. О чувствах говорю, если без обид и разочарований не обошлось. Замечаю, как уже раньше похвасталась, что результаты есть!!! За них ребенка хвалим и благодарим. Обещаюсь докладывать дальше. P.S. Росса Грина пошла читать, не помешает. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-06-2008 10:46
	Реакция снова была такая - эгоистичная мама не может постараться для сына Снежок, я делаю именно так не потому, что хочу чего-то добиться от детей. мне так проще. Сначала я постараюсь приволочь эти сумки сама. Если не смогу - попрошу помочь. Если откажут - оставлю их в машине, вот и все. Мне это проще, чем воспитывать. Реакции я не жду, мне по фиг, какая она будет. Ну, пусть думает про эгоистичную маму, если ему так нравится (хотя объясню, конечно, что да почему). Иными словами, все это - не средство добиться какого-то правильного поведения. Ну легче так мне. Это естественная моя реакция на их поступки, а не принципы, не приемы, не попытки чему-то научить и чего-то добиться. Удивительно, но дети "подтягиваются" сами. Вчера я попросила старшего обработать мне картинку на компьютере (у меня тут новый пэчворкистский проект созрел... я все еще пэчворком занимаюсь... может, если получится, снова на какую-нибудь выставку сдам, а нет - для души будет). То есть ему это - вообще ни с какого боку, низачем не нужно. Но он два дня сидел, свои дела отодвинул, корпел над этой картинкой, а я все забраковывала, пока не получилось то, что я хотела увидеть. Отказался бы - не вопрос, я бы вручную рисовала. Но ему вообще нравится... сидим рядом, обсуждаем, я что-то рассказываю про технологию по ходу, он мне - про свое. Душевно. Видимо, он потому и делает. А еще ему, возможно, нравится быть полезным и незаменимым для родителей (отец тоже часто чего-то просит, консультируется, как с профессионалом). Но это именно серьезные и взрослые просьбы, а никакое не воспитание. Нам реально требуется это сделать, а ребенок помогает. Не "поди сюда, деточка, сейчас я тебя к труду приучать буду". И не так, что "а вот я тогда тебе... а теперь ты должен мне..." убило бы все на корню. А у вас свой стиль жизни. Ну и живите, как вам проще, не нужно никаких специальных целей ставить. Если что-то стало получаться, и вас всех это устраивает - вот и отлично! Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 27-06-2008 12:06
	Абсолютно согласна c Nency. Ключевое слово в отношениях, будь то дети, будь то муж - это естественность. Я бы еще добавила к этому - открытость. Тогда даже ребенок поймет необходимость или невозможность чего-либо. Я вот сделала вывод, что ребеноку с какого-то возраста нужно дать весь семейный расклад доходов и расходов. У моего сына дорогостоящие увлечения - барабаны. Раньше я просто говорила, что это дорого стоит. Сейчас рассказываю сколько стоит вот эта папина работа, сколько тратим на необходимое, беру с собой в магазин. Прошу посчитать сколько времени надо работать, чтоб собрать на новую барабанную установку. Спрашиваю есть ли у тебя какие-нибудь предложения , чтобы увеличить доход семьи. Он предлагает помочь папе в работе, чтоб быстрее заработать, берется. В результате либо трудно, либо не нравится, но после этого реально понимает есть ли смысл доставать своими желаниями. Но что интересно- продолжает думать о зарабатывании, вносит новые предложение, мы это опробываем, откидываем , ищем новое (почему-то меня отправить работать предложение не принимает - типа делай, что хочешь, но только дома- домостроевец растет ). Это я к тому же, что и Ненси: что ребенок подросший реально откликается только на серьезные дела, а не на дрессировку. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-06-2008 12:22
	Снежок, вопрос еще вот в чем. В случае сумок - надо смотреть на приоритеты - вам что важно, чтобы сумки были отнесены домой или чтобы какая-то воспитательная проблема была решена в этот конкретный момент? вообще - когда ребенок не хочет чего-то делать - довольно трудно ожидать, что он это будет делать с огромной радостью и по собственной воле. В вашем случае - какой-то момент ускользает от моего понимания: почему ситуация трактуется обеими сторонами как "эгоистичная мама не хочет постараться для сына" и "эгоистичный сын не хочет постараться для матери". Как-то ужасно много в ситуацию привнесено посторонних (подразумеваемых) соображений в духе "как должна вести себя хорошая мать" и "как должен вести себя хороший сын", счетов, кто кому что должен и пр. - и всякая элементарная, бытовая ситуация увязает в бесконечных обсуждениях, восходящих к каким-то старым обидам, непроговоренным и нерешенным конфликтам (незавершенным гештальтам ). Не знаю, что скажет Нэнси, я тут не психолог совершенно, но тут хорошо бы глубоко задуматься, откуда у сына это ощущение "эгоистичная мать обо мне не заботится", что-то там где-то в прошлом треснуло и до сих пор при всяком случае (мне кажется) какая-то старая обида аукается. Я очень живо вспомнила одну серию "няня спешит на помощь", где любое совместное дело в семье упиралось в конфликт, под которым прятались какие-то старые обиды (времен развода родителей, еще чего-то) - и только когда психолог это все вытащил на поверхность (куклотерапией она с ними занималась) - когда все было сказано вслух, произнесены какие-то ключевые фразы ("прости меня", "я беру на себя ответственность" и что-то в этом роде) - когда все проплакались и давнюю ситуацию исчерпали до конца - только тогда это все сдвинулось с мертвой точки. Не хочу сказать, что в вашем случае нужно именно это - но мне кажется, тут в самом деле какой-то незавершенный гештальт запрятан - впрочем, это только догадка чайника. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 27-06-2008 12:36
	Мы, прямо, как Малсенклеры - вроде все перепробовали Теперь имя Малсенклеров на форуме станет нарицательным. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-06-2008 13:08
	Спасибо, Мышь. Да Нэнси вроде все уже сказала :))) Про незавершенный гештальт - согласна. Откуда-то из трехлетнего периода 7-10 лет. Возможно, влияние новой папиной жены или ее мамы. Мне высказывалось в лицо с их стороны про эгоистичную, "никакую" мать . Не поверите, но они устраивались скандалы, из-за того что, по их мнению, школьная форма ребенка недостаточно выглаженно и чисто выглядит и в этом виновата я. Это про СДВГ-шника-то! Но может они и не причем.(Так уж, вспомнила былое:)) Особой необходимости идти к психотерапевту сейчас не вижу, ребенок добровольно не пойдет. Раньше же все упиралось в язык. Но интересно было бы знать, где собака зарыта. Я со своей стороны блок "эгоистичный сын" уже убрала. Будем жить естественно, мне все хорошо разжевали А отношения улучшаются и так, просто на глазах. Может само по себе, когда-нибудь и опять до совместных дел дойдет:)) Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 27-06-2008 19:12
	На самом деле все опять упирается в то, что все дети разные, и все родители разные, и все семьи разные. Понятное дело, не существует некого единственно правильного решения. Я вот подумала, а ведь у нас никогда не было ситуации, чтобы сын не хотел помогать (или учиться, или заниматься спортом и т.п.). У нас проблема была именно в том, что не мог, не умел. Просто со стороны это выглядело как «не хочу». Если бы я не начала его учить всем этим навыкам, которых ему так не хватало, то возможно, что я до сих пор бы думала, что не хочет. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 28-06-2008 07:57
	Что-то я грузиться начала. Подумала, что нашу семью сильно критикуют извне. Высказывания сына, что его кормят фаст-фудом, что если у людей денег нет - нечего второго ребенка заводить, про российское образование и т.д. - это явно не его собственный мысли. Моя мама недавно удивлялась - пришел в гости внук, гостящий у папы, и стал непонятные вопросы задавать: а как мама (я то есть) в университете училась? Неужели плохо? А если хорошо, то почему ей надо еще раз в Германии учиться? Мама, как могла, объяснила, мне передала. Говорит - это или вторая жена, или ее мама наводят на подобные распросы. Уж больно на внука не похоже. Я это всерьез не воспринимаю, мне безразлично, что о моей жизни вторая жена думает. То, что я ей сильно не нравлюсь она не скрывает. Но если учесть, что у нас в собственной семье отношения с сыном эмоционально неблагополучные, то возможно, что он воспринимает более серьезно эту критику, верит ей. Думаю, что пока будем налаживать отношения, сами много дров наломали. Но если почувствую, что где-то буксирует, то пойду и правда к семейному психотерапевту. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 28-06-2008 10:29
	Да уж, Снежок! А часто сын папу посещает? Папа со своей семьей тоже в Германии живет?( я, может, пропустила?) Мне, честно сказать не новая семья папы, а бывшая семья время от времени отчебучивает, хорошо хоть они далеко. Ну уж как запустят, так запустят, а я вечно неготавая к этому, расслабленная - так как обухом по голове получается. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 16 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи