Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16 Next>>

Автор	Сообщение
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 25-08-2008 14:05
	Нэнси, Вот, наверное, сейчас Вы написали именно о том, чего я больше всего боюсь и отчего больше всего мучаюсь… Но как преодолеть себя? Как спокойно относиться к тому, что сыну уже восемнадцатый год (по паспорту,а по поступкам и мыслям - там и 14-тью не пахнет) и что он уже может сам решать свою судьбу? Как не вмешиваться? Не превратиться в постоянно ноющую зануду? И на мужа у меня если и есть обиды, то только из-за детей. У него есть только «да» и «нет». Он часто придирается по пустякам. Сам-то он ого-го, вообще – сплошь положительный. И всё у него довольно в приказном тоне. Говорить и объяснять – бесполезно. Один ответ: я могу вообще не вмешиваться. Делай, что хочешь. А ведь это не выход. Вот я и работаю буфером. Но это плохо получается. Просто гашу огонь в их отношениях, но костер то тлеет. Сын его больше слушает. Но чувствую, что недолго это будет продолжаться. Прошу мужа - будь сыну другом, а он говорит: я ему отец, а не друг Хотя в том, что он его любит и переживает за него я нисколько не сомневаюсь... Конечно, всего не напишешь. Но жизнь превратилась в какое-то выживание. Так грустно. Я, к которой все друзья-подруги бегут за советами, которая помогает воспитывать (и не безуспешно!) чужих детей, Я – бессильна со своим родным ребенком. Могу разложить для чужих любую ситуацию по полочкам, объяснить, посоветовать, помочь. А в своей семье… И еще меня не покидает постоянное чувство вины, что я его не люблю «таким, как он есть» и что я не делаю всего того, что должны делать мать. Со стороны это выглядит смешно, так как большинство наших друзей уверены, что я прекрасная мать: столько времени и сил я уделяю своим детям. Но мне кажется, что всё это НЕ ТО!!! В последнее время – всё больше и больше кажется. Я пытаюсь жить вместо него. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 25-08-2008 14:16
	Девочки, Вы не обижайтесь, что я тыкаюсь со своими "болячками" то в чью-то одну тему, то в другую. Просто похожие у нас детки - похожие и проблемы. То тут почитаешь, то там - и везде есть, что к себе применить. Мне похоже сначала надо себя воспитать, а уж потом - сына Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-08-2008 15:28
	Девочки, Вы не обижайтесь, что я тыкаюсь со своими "болячками" то в чью-то одну тему, то в другую. Девочки не обижаются! А, наооборот, рады общению. Мы не одиноки во Вселенной Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-08-2008 15:55
	Мужу всего тридцатник! Ну тада есть надежда! Брожу по дому, песню под нос пою на два голоса: - Нам менятся поздно! - Ну причем тут возраст? Возраст нужен только для анкет. В оригинале, правда, "влюбляться", но и то и другое подходит Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 25-08-2008 16:39
	Мужу всего тридцатник! Ну тада есть надежда! Брожу по дому, песню под нос пою на два голоса: - Нам менятся поздно! - Ну причем тут возраст? Возраст нужен только для анкет. В оригинале, правда, "влюбляться", но и то и другое подходит мо-ло-дец! жизнерадостность хорошее дело... а я какая-то нервная последнее время по пустяком взрываюсь сын мимоходим слово скажет, провоцирует - а меня клинит понимаю, что нии-изя, но сил нет и с головой что-то: всё забываю, пишу-переписываю по сто раз (это пост раз десять переписывала) то буквы переставлю, то слово не допишу... ужас Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-08-2008 17:45
	Минчанка, а вы почаще на форум заходите. Делитесь переживаниями. Очень помогает и успокаивает. а я какая-то нервная последнее время по пустяком взрываюсь Как с щитовидкой - проверяли ли? Если нет - обязательно проверьте. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 25-08-2008 18:34
	Минчанка, а вы почаще на форум заходите. Делитесь переживаниями. Очень помогает и успокаивает. а я какая-то нервная последнее время по пустяком взрываюсь Как с щитовидкой - проверяли ли? Если нет - обязательно проверьте. На форуме я часто, просто пишу редко. Почитаю, что не у одной у меня такие проблемы и легче становится. А то мысль, что я никчемная мама мне жить не дает. Щитовидку проверяла давно. Схожу как-нибудь. Но думаю, что дело все-таки не в ней. Возраст+довольно сложная работа+поведение сына.Постоянное напряжение. Ну не получается у меня любить просто так!!! У меня это ассоциируется со вседозволенностью... что последнее время и происходит. А потом - срыв. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-08-2008 20:11
	Минчанка, а что означает вседозволенность в вашем понимании? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 26-08-2008 13:30
	сначала надо себя воспитать, а уж потом - сына Ну, в общем - да. Минчанка, спокойно. Для начала примите все как должное. Ну такой ребенок - бывает лучше, бывает хуже (если вообще можно так говорить). Много переживаний от того происходят, что в мечтах мы желали большего, а тут... Ну есть - и есть. Как климат, государство, жилищные условия, внешность... Тогда не с чем будет сравнивать, не о чем жалеть, соответственно - переживаний, что могло бы быть лучше, станет меньше. И вообще - абсолютное счастье, когда все правильно и как надо - это утопия. Нас вообще подтачивает стремление к совершенству. Самостоятельность давать надо, но сколько - тут индивидуально. СДВГ-шки отстают от паспортного возраста, но мамочки часто преувеличивают степень этого отставания, от чего минимальные навыки действовать самостоятельно у детеныша атрофируются. Здесь нужно себя брать в кулак. Снежок права: где-то нужно подстраховать, где-то настоять, а где-то - и на самотек пустить, если есть надежда, что сможет сам выпутаться. Набиваемые шишки полезны (если, конечно, не идет речь об опасности для жизни и здоровья). Не получается просто так любить - сперва призывайте на помощь здравый смысл и надейтесь, что эмоции рано или поздно все же придут. А потом, вы не наговариваете на себя часом? Ведь есть же забота, переживания... Если напряжение - выговаривайтесь. Когда эмоции проговорены и названы - легче становится. Раньше поплакать советовали... Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 26-08-2008 18:27
	Минчанка, а что означает вседозволенность в вашем понимании? Соберусь и напишу подробно что и как я имела в виду. Заодно может и советы от Вас получу. Они мне нужны. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 26-08-2008 18:35
	сначала надо себя воспитать, а уж потом - сына Ну, в общем - да. Минчанка, спокойно. Для начала примите все как должное. Ну такой ребенок - бывает лучше, бывает хуже (если вообще можно так говорить). Много переживаний от того происходят, что в мечтах мы желали большего, а тут... Ну есть - и есть. Как климат, государство, жилищные условия, внешность... Тогда не с чем будет сравнивать, не о чем жалеть, соответственно - переживаний, что могло бы быть лучше, станет меньше. И вообще - абсолютное счастье, когда все правильно и как надо - это утопия. Нас вообще подтачивает стремление к совершенству. Самостоятельность давать надо, но сколько - тут индивидуально. СДВГ-шки отстают от паспортного возраста, но мамочки часто преувеличивают степень этого отставания, от чего минимальные навыки действовать самостоятельно у детеныша атрофируются. Здесь нужно себя брать в кулак. Снежок права: где-то нужно подстраховать, где-то настоять, а где-то - и на самотек пустить, если есть надежда, что сможет сам выпутаться. Набиваемые шишки полезны (если, конечно, не идет речь об опасности для жизни и здоровья). Не получается просто так любить - сперва призывайте на помощь здравый смысл и надейтесь, что эмоции рано или поздно все же придут. А потом, вы не наговариваете на себя часом? Ведь есть же забота, переживания... Если напряжение - выговаривайтесь. Когда эмоции проговорены и названы - легче становится. Раньше поплакать советовали... Я не наговариваю. Если брать по количеству часов, сил, эмоций и слез, которые я выделяю для сына, то у хорошей мамы этого на десятерых детей бы хватило. Только нет главного - счастья. Счастья, в смысле, когда тебя понимают (как писал мальчик в фильме "Доживем до понедельника"). Это я, конечно, образно Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-08-2008 18:45
	Непременно напишите. Если брать по количеству часов, сил, эмоций и слез, которые я выделяю для сына, то у хорошей мамы этого на десятерых детей бы хватило. Так все знакомо. Мы годами считали с переменным успехом то себя плохими родителями, то сына - плохим ребенком. Это - тупик. Почитала о СДВГ по советам девочек сначала Баркли, потом Росса Грина. Поняла, что у нас ни то, ни другое. Резко понизила уровень запросов к сыну и автоматически стала с уважением относиться к его успехам , поняв как ему все нелегко дается. И стало можно жить дальше. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 27-08-2008 16:45
	Резко понизила уровень запросов к сыну Вот в этом месте,пожалуйста, поподробней... и я снизила - и в этих случаях всё у нас окей. Хоть постель может быть не убрана целый день, носки валяться под кроватью, посуда по всей квартире и т.д. и т.п. Тут я просто спокойно или сама убираю, приношу или говорю ему под руку и он делает сразу же. только есть еще и курение, и пивко, и пофигизм к учебе, и наплевательское отношение к своему здоровью - и в этих случаях у нас война, в которой нет победителей. Но морально побеждает он. Потому как все больше ухмыляется, а я превращаюсь в беснующую фурию. Я как-нибудь накидаю конкретных примеров. Буду искать свои ошибки в Ваших ответах. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-08-2008 17:50
	пофигизм к учебе Я уже писала про наш второй год. Как реально могли вылететь из школы. Подействовало как шоковая терапия. После этого взялся за ум сам. наплевательское отношение к своему здоровью Это очень обще сказано. Что конкретно? курение У нас может не было бы счастья, да несчастье... Поскольку астма, то с ранних лет курение позиционировалась как табу именно по этой причине. Пока действует. В вашем случае проблема возникла не вчера, наверное? И запретами ее уже не решить. А сами вы или муж курите? Я сама практически не курю, очень редко после алкоголя в отпуске, разово. Муж еще меньше: раз в три года. Хотя в молодости окружение было сильно курящим. Но: в детстве дома в эпоху дефицита у нас хранились Мальбро для гостей, годами. Мама говорила: хочешь курить - ради бога, но кури хорошие (сама некуряшая). Но кто ж захочет гадость такую, когда разрешают. И как то равнодушно я к ним относилась Когда в студенческие времена к нам гости приходили и я за компанию курила, меня никогда не ругали. Поэтому к своему ребенку я бы также подошла. пивко Смотря в каких масштабах. Если эпизодически, то наверное, не страшно. Наш при нас ни разу не пил, на предложение попробовать - отказывается. Может вам с сыном вместе сесть и пивка махнуть, покурить? За жизнь поговорить? Простите, если режу по живому, но я бы именно так сделала. Поскольку сладок запретный плод. Может Нэнси что подскажет? Я-то иду методом проб и ошибок. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 27-08-2008 20:38
	Про отцов. Мне кажется, отцам вообще гораздо сложнее смириться с подростковым возрастом своих сыновей. Мама... она всегда остается мамой. А отец... должен или стать другом, или же его авторитет как отца должен быть основан не просто на возрасте, а на чем–то реальном и ценном для ребенка – в компьютерах разбирается, или в футболе, или... не знаю... в рыбалке. У нас сын с отцом впервые «закорешились» на почве самбо. Сейчас у них неплохие отношения, хотя, конечно, всякое бывает. Особенно ненавижу, когда это начинается во время ужина. Отец задает сыну какой–нибудь «серьезный» вопрос, тот обижается... над столом повисает такая вполне ощутимая туча недовольства друг другом. Нафиг, хоть бы поесть дали спокойно. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 27-08-2008 20:39
	Только нет главного - счастья. Счастья, в смысле, когда тебя понимают (как писал мальчик в фильме "Доживем до понедельника"). Это я, конечно, образно Минчанка, дык ведь наши дети не обязаны быть нашими лучшими друзьями. И наоборот. Мы люди разных поколений, какой–то уровень недопонимания – естественен. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 27-08-2008 20:44
	Про курение. Ну, вы знаете хоть одного человека, который бы бросил курить потому, что мама против? Я – не знаю. Более того, знаю людей, которые не могут бросить курить именно из–за того, что «назло маме отморожу уши» (с). Я бы установила железное правило – нельзя курить в квартире (если вы с мужем сами не курите), а все остальное... можно только надеятся, что подрастет и сам бросит. Наплевательское отношение к здоровью... А в 18 лет бывает какое–то другое отношение? Мой сын до сих пор не понимает, что для того, чтобы у человека было мало–мальски приемлемое настроение, нужно, как минимум, есть, спать, двигаться и бывать на свежем воздухе. То есть мозгами он это, может, и понимает, но на деле... Когда могу, я стараюсь накормить его «здоровой» пищей, вытащить на улицу и т.п. Когда не могу... значит не могу. Свою голову на чужие плечи не поставишь. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 30-08-2008 09:38
	Я бы установила железное правило – нельзя курить в квартире (если вы с мужем сами не курите), а все остальное... можно только надеятся, что подрастет и сам бросит. Поддерживаю. Как ни ужасно это звучит, должно быть, для мам маленьких деток... Все, что можно было воспитать, годам к 15-16-ти уже воспитано. Поэтому бодаться с ребенком в этом возрасте за здоровый образ жизни - бесполезно. Остается надеяться, что у него самого хватит ума и здравомыслия, а ошибки не будут дорогостоящими. Хоть постель может быть не убрана целый день, носки валяться под кроватью, посуда по всей квартире и т.д. и т.п. Я могу сказать, что неприятно видеть в комнате бардак, а могу и сама молча подобрать и унести (безо всяких молчаливых демонстраций) - просто потому, что мне не нравится беспорядок, и вообще - мешает. Мне мешает - я и убираю. Впрочем, ребенок тоже уберет, если сказать. Просто часто родители могут делать неправомерные обобщения: "Носки под кроватью, ничего делать нехочешь, свинья выросла, никакой ответственности, одни развлечения на уме, как ты жить будешь..." а носки под кроватью - это просто носки, их убрать - мгновение, и убирает тот, кому они больше всего мешают. Собственно, когда обобщений нет и принципа нет, ребенок и помогать не отказывается, и уборку вместе делаем... Кстати, я тоже оставляю на рабочем столе мужа огрызки и чашки, и банановые шкурки... муж ругался сперва, теперь сам выносит, если я не вспомню. как-то все проще стало. наплевательское отношение к своему здоровью Увы, но это его здоровье... да, потом многое будут упущено... а мы сами разве все всегда делаем правильно? и ведем здоровый образ жизни? спим достаточно? а едим что?.. и в любом случае - это опять же свободный выбор каждого. Здесь можно только показывать собственный пример и иметь хорошие отношения, чтобы этот пример был для ребенка привлекательным, и он сам, по доброй воле, решил ему следовать. Иначе - никак, и мамы взрослых ребят это подтвердят... пофигизм к учебе к 18-ти годам человек уже должен понемногу определиться, что он будет делать. Строго говоря, вы не обязаны содержать взрослого парня. Да, бывают такие состояния, когда человек в раздрае и в растерянности, но это состояние преходяще, его нужно увидеть, распознать и помочь (может даже понадобиться врач). Но если вопрос в обычном гедонизме - тянуть подросшего сына на себе, следить за ним, заставлять... работа неблагодарная. Приходит тут к мужу сослуживица: "А.Ю., проверьте, пожалуйста, моего мальчика..." Муж в недоумении - насколько он знает, маленьких детей у дамы нет. Оказалось, мальчик - это ее сын, аспирант, 25 лет от роду. Тянула она его в школе, в институте, сейчас аспирантуру дотягивает. Сам он, конечно, не учится, все мама - бегает, с преподавателями договаривается. Ну ладно, приходит "мальчик", уже бородатый (из серии "кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"). Мамочка ему ростом по плечи, и отчитывает: "Ты опять ничего не выучил, посмотри в глаза А.Ю. - тебе стыдно? вот скажи, стыдно?" Мальчик тянет "Сты-ы-ы-дно..." Мой муж - в ауте. Приволок от нее коробку конфет и бутылку за услугу. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 03-09-2008 11:41
	Работы много…редко могу отвести душу с Вами… По порядку «Я уже писала про наш второй год. Как реально могли вылететь из школы. Подействовало как шоковая терапия. После этого взялся за ум сам.» У нас по-другому: ну пойду работать дворником… «Может вам с сыном вместе сесть и пивка махнуть, покурить? За жизнь поговорить?» Я бы села чесслово…хоть пиво я не пью… Только не будет он откровенничать, уверена. Он выработатл определенный тип поведения: на всё отвечать фразой «всё будет хорошо». А что «всё» и что в его понимании «хорошо» - объяснить не может. «Про курение. Ну, вы знаете хоть одного человека, который бы бросил курить потому, что мама против? Я – не знаю. Более того, знаю людей, которые не могут бросить курить именно из–за того, что «назло маме отморожу уши» (с). Я бы установила железное правило – нельзя курить в квартире (если вы с мужем сами не курите), а все остальное... можно только надеятся, что подрастет и сам бросит.» Курим дома все: я, муж и старший сын. Поэтому радужных надежд, что младшего минёт чаша сия, особых не было. Хотя хотелось… Но с курением я и не наезжаю уже. Если при перекладывании его вещей из кармана вылетает зажигалка или пачка сигарет – молча кладу ему на стол… «Самостоятельность давать надо, но сколько - тут индивидуально. СДВГ-шки отстают от паспортного возраста, но мамочки часто преувеличивают степень этого отставания, от чего минимальные навыки действовать самостоятельно у детеныша атрофируются. Здесь нужно себя брать в кулак. Снежок права: где-то нужно подстраховать, где-то настоять, а где-то - и на самотек пустить, если есть надежда, что сможет сам выпутаться. Набиваемые шишки полезны (если, конечно, не идет речь об опасности для жизни и здоровья).» Вот тут засада… если есть надежда. А она умирает (как известно) последней. Настоять получается все реже, а страх упустить что-то важное – присутствует. Что-то такое, что будет уже за «точкой возврата» Увы, но это его здоровье... да, потом многое будут упущено... а мы сами разве все всегда делаем правильно? и ведем здоровый образ жизни? к 18-ти годам человек уже должен понемногу определиться, что он будет делать. Строго говоря, вы не обязаны содержать взрослого парня. Да, его здоровье. И его жизнь. Вроде всё правильно. А по сути? Значит исполнится 18 лет (время, когда не вызовут в колледж за курение, не позвонят из милиции за распитие пива в парке и т.п.) – и я могу успокоится хотя бы внешне? Потому как внутренне успокоиться не смогу… О про 25 летнего «аспиранта» - весело, конечно. Но это не про нас. Мой со мной уже никуда не пойдет. Вообще он достаточно самостоятельный (иногда даже более самостоятельный, чем старший сын). Но это самостоятельность у него какая-то выборочная. Всё, что ему дорого (футбол, компьютеры, друзья) – тут он проявляет недюжие способности решать вопросы… Тока футбол ему категорически запрещен (он ходит на цыпочках и у него постоянный повышенный тонус в икроножных мышцах), зрение от компа падает и игрушки занимают большую часть времени, и друзья – это сигаретки, пивко и пусто шатание по улице… Вот где-то так. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-09-2008 14:23
	У нас по-другому: ну пойду работать дворником… Пусть идет. Чем раньше - тем лучше. Быстро поймет, что это за труд. Глядишь, и мотивация учиться появится. Если нет - то ее уже ничем не сформируешь. Я сама сейчас учусь в институте. Приятельствую таким образом с теми кому за 20. 70% из них имеют уже профессиональное образование, ну как у нас ПТУ и успели поработать: кто медсестрой, кто автомехаником, кто продавцом. Потом сказали: "Нет, мы будем дальше учиться. Как-то нам дворницкая жизнь не по душе " И учатся самостоятельно, а не по велению родителей. Но в Германии это вообще распространный подход, в духе Нэнси. Три типа школ - по способностям (во внимание стоит принимать правда 2, потому что третий тип школ, самый низкий, себя почти дискредитировал). Родители особо не парятся. Не тянет ребенок - не будем его мучить.(Не это не означает полный самотек). Раньше я этого не понимала, теперь согласна. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи