Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 13 14 15 16 Next>>

Автор	Сообщение
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 28-03-2008 20:47
	Высокую самооценку моего сына ничего не может поколебать. С него как с гуся вода стекает как то, что мы ему вдолбить пытаемся, так и наша критика. Его абсолютная уверенность в своей правоте и хорошести непоколебима Это здорово! Но критику он даже справедливую не воспринимает. Вот-вот. На почве занудной критики со стороны мамы и у меня сформировалось чувство абсолютной правоты и махрового эгоизма, непробиваемой брони(как может показаться со стороны) к подростковому возрасту. И я отвергала ЛЮБЫЕ советы. Сколько же я потом боролась с тем , чтобы простить за все это маму - десятилетия! Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 28-03-2008 21:20
	Нина Ивановна, а вы тоже с СДВГ? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-03-2008 22:08
	Нин, насчет списка с ужасом. Поясняю. Список разрабатывался для комнаты площадью 11 кв. метров, где жили девочка и мальчик с разницей в возрасте 8 лет, а также их зайки и мышки в клетках. Нарушение каждого из пунктов списка приводит к ощутимому бардаку (который там всегда и был). Список обозначает идеал, к которому следует стремиться, и создан В ПОМОЩЬ убирающему (чтобы понятно было, что делать), а не для репрессий. (по секрету: полностью он выполняется при большой общей уборке). И разумеется - пока уборка не закончена, никто за комп не садится. Я рядом и помогаю, если надо. А насчет гнобления бедных СДВГ-шек - так это еще вопрос, кто кого гнобил... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-03-2008 09:39
	Nancy, давайте сформулируем проблему так: "Список как символ ответственности", а не как символ любви. Ответственность... этто надо лет с 3-х... но никак не в 16-ть... Ответственность - это не умение выполнять чьи-то чужие указы... это скорее стиль отношения к жизни, к людям. Это умение брать на себя обязательства, не несущие сиюминутной выгоды, но имеющие смысл в долгосрочном плане. Забота о близких... или что люди скажут, опять же. У каждого - свои приоритеты, почему он делает нелюбимую работу (и называет это ответственностью). Когда делать ее бессмысленно, незачем, человек ее не делает, и тут - хоть ты что удумай... Чтобы ребенок вырос ответственным, нужно (лет с 3-х) выполнять три условия: 1. предоставлять ему самостоятельность в некоторых вещах, чтобы он понемногу учился делать сознательный выбор и видел его последствия, 2. родители сами должны быть людьми ответственными, человеколюбивыми... ну и ты пы... в зависимости от того, какие качества ценны для них, что они хотят воспитать в ребенке, 3. быть авторитетом для своего ребенка, иметь с ним хорошие отношения. Ну, и иметь терпение. Если образно выразиться, здесь как при варке супа, не нужно все время приокрывать крышку: "Сварилось или еще нет?" Это должно быть естественно, само собой, должно быть стилем жизни... если не стало еще стилем жизни, то нужно прежде всего заняться собой - а ребенок... это потом приложится. Как естественное следствие. Снежок, ну все равно удивляюсь почти каждой вашей реплике: ну почему так зло о сыне? Зачем это следствие с цветами? вывести на чистую воду? доказать лишний раз, какой плохой? вы ведь действительно это все время доказываете. А решение "ничего не требовать" похоже на "махнуть рукой". А вам отношения нужно восстанавливать! Между тем вы вполне равнодушно (как показалось) говорите о том, что "такой он с детства - скрытный и неразговорчивый", уделяя при этом огромное внимание бытовым мелочам и спискам. Я бы оставила уж в покое эти списки и беспокоилась о том, почему это ребенку в семье говорить не о чем (а с друзьями - есть о чем? значит, не такой уж неразговорчивый?) О футболе, МР3 - да пусть, хоть это и кажется вам пустым и никчемным. Это сейчас важно для него (а нам самим что было важно в 16 лет? страшно вспомнить). Значит, ищите точки соприкосновения и говорите об этом! О командах, о новых дисках, о группах... пусть отношения потеплеют, а уж потом - о себе, о своих ценностях, детстве и проч... Вариант "буду любить, если..." (и далее список) - тоже не катит. Человеку не нужна условная любовь (любовь на определенных условиях), нужна безусловная. А выполнение обязанностей - это потом... Были цветы, не были - какая разница? этот поступок характерен как симптом. Почему он сделал так? я думаю, он изо всех сил старается быть хорошим и заслужить наконец ваше поощрение, вот и придумывает на ходу. В наивной надежде: а вдруг на этот раз получится? Получается, что своей жесткостью вы словно вынуждаете сына на это вранье и выкручивание. Не судите, не оценивайте. Если проступок какой, просто скажите "Как жаль. Что будем делать, как думаешь?" То есть показывайте все время, что вы рядом, вы поможете, в какую бы передрягу парня не занесло. Родной ведь сын! будем работать душевно, чтобы не вспоминать старые обиды. Вот это правильно. Желаю, чтоб все получилось! Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 29-03-2008 16:16
	Nancy, как всегда - сказать хочешь одно - воспринимается по другому. Не могу не пояснить. Про цветы: не было такой задачи - ребенка вывести на чистую воду. Было желание разобраться - неужели у нас в подъезде начали пропадать вещи. Это наша здешняя специфика - почтальон посылки оставляет прямо под дверьми, если никого дома нет. Ключи часто оставляют прямо в скважине или двери открытыми, если соседи к друг другу в гости идут. Велосипеды внизу дорогие стоят. Поэтому - первая мысль - неужели пропал дом? Начали воровать? Соседи, посторонние? Это важно было знать. А написала об этом розыгрыше, потому что довольно нестандартно и убедительно. Также убедительно он выкручивается, когда опоздал, когда не хочет на тренировку идти, когда обещал другу чего нибудь и не выполнил. В школе учителям. Они, получается, его тоже вынуждают. Про отношения - ну если бы мы равнодушны были, я бы тут на форуме советов не спрашивала. Вы поверьте - мы его любим. Разговорить его не смогла даже моя мама , уж у которой никаких списков в помине не было и которая его безумно любит. Ну не болтает он, хоть умри. Раздражается, если распрашивать. Поскольку в школе проблемы с изложениями, сочинениями, то я сделала вывод, что это - врожденное. Он работает над этой проблемой со специалистами, с друзьями вот начал разговаривать, улучшились изложения. Раньше мы с ним вместе музыку слушали, на концерты вместе ходили. Вот вместе на концерте 50 Cent во Франкфурте были. Это было общим. Футбол - ту я пас. Могу ему билеты на матч купить, с ним на матч сходить, и ходили, пока маленький был. В основном с мужем. Но он тоже небольшой любитель футбола. Но я нахожу естественным, что в 16 лет друзья в таких вопросах больше значат чем родители. Последние общие интересы - смотрели вместе сериал "Моя прекрасная няня", перед сном валяемся вместе. Про ответственность. Пункт первый есть, пункт второй есть, третьего нет. Знаете, Nancy, сын считает в какой-то степени меня и мужа неудачниками, у которых мало денег, маленькая квартира, нет крутой машины. Папа в этом плане для него больший авторитет, более успешный. Откуда это у сына - я вообше не знаю, может папины взгляды. Мы-то вполне довольны своей жизнью и в плане самореализации, и в материальном. За рекомендации спасибо, обязательно учтем. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 30-03-2008 07:55
	Читала сайт, наткнулась на консультацию психолога Кулавиной: http://offtop.ru/adhdkids/v8_70587__.php Как правило, трудно складываются отношения со сверстниками в силу импульсивности, неумения контролировать свои действия и иногда и нечувствительности к окружающим людям. Вот вот. Это с детства присутствует. Он даже не обижался никогда на других детей. Правда, ничего экстремального не было, обычные детские непонятки. На взрослых, воспитателей тоже. В экстремальных ситуациях, когда в Германии (он сразу в третий класс пошел) дети его первый месяц в школе сильно обзывали - обиделся. Но очень быстро помирился, а детям было запрещено обзываться учителями. Но также и не радовался вместе. Ему все равно было. Так такая нечувствительность это все-таки объективная характеристика при СДВГ? Давайте на минуту представим, что у моего сына подобная врожденная нечувствительнось.А она корректируется? Нэнси, меняет ли это что-нибудь? Или все советы точно такие-же как для ребенка с обычным порогом чувствительности? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 30-03-2008 08:21
	Друзья, еще вопрос. Ваше мнение - учитывая все вышесказанное по нашей ситуации - как правильно реагировать когда ребенок грубит и хамит? Если можно, объясните в деталях. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-03-2008 16:35
	Написала длинный ответ, а все глюк сожрал. Ыыыыы. попробую повторить. да, при СДВГ есть проблемы с распознаванием невербальных знаков, выражения лица, намеков. Ваша сложность в том, что у вас уже не ребенок, а почти взрослый человек со сложившимся характером. Он не патологический, вряд ли его социальная некомпетентность так далеко выходит за границы нормы - так что надо просто считаться с тем, что он каких-то вещей не понимает. Ну вот как мужчина не понимает, почему эта помада хорошая, а та плохая :) как реагировать - где-то терпеть (если урон незначителен; посмеялись - и все). Где-то пытаться вогнать поведение в рамки допустимого (если вас это глубоко задевает). Не знаю, есть ли спецметоды - по-моему, нет. Как со всеми: обозначить, как вы воспринимаете его слова или поступок и что чувствуете. - Ты сделал мне больно. - То, что ты сказал, звучит грубо и оскорбительно. - Я не буду слушать оскорбления, если хочешь поговорить о деле, приходи, когда успокоишься. - Такие слова неприемлемы в общении между близкими людьми. Ну - и дистанция. По-моему, так. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 30-03-2008 20:23
	Мышь, спасибо за ответ. А как происходит на Вашем личнои опыте "держать дистанцию"? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-03-2008 20:38
	А у нас другой тип отношений с ребенком, вряд ли мой опыт вам поможет. У нас с дочерью вообще общение выстроено на юморе, взаимных подколках, каких-то смешных глупостях. Она мне давно не грубит, лет с 13-14, уже прошло время войн за независимость. Если мы в чем-то не совпадаем, пытаемся выяснить путем обсуждения, если и оно ни к чему не приводит - кто-то один говорит что-нб дурацкое, вроде "фу ты какая" или "все, я на тебя обиделась". Она еще может демонстративно брови нахмурить и сказать: "плохая мама, бебебе" и язык показать. То есть какой-то элемент несерьезности в этом все равно присутствует - ну и расходимся по разным комнатам, пока не успокоимся. То есть разногласия разногласиями, но вот эти несерьезные фразы - они как бы подчеркивают отсутствие агрессивных намерений, что ли, и выражают готовность решать проблему миром - вот как-то сам собой такой способ сложился. Не знаю, у нас нежные какие-то отношения. Вот сегодня не то чтобы поцапались, но поспорили, что она вместо тренировки пошла смотреть футбол. Я ей выразила свое фи. Она сказала "это всего второй раз". я сказала "не одобряю" и надулась. Она сказала "не бойся, незачет мне не грозит" и ушла на футбол. Если серьезный конфликт, большая обида - ну отойду куда-нб в другую комнату, подождем, пока кто-то первый перестанет сердиться:) вот честно - не вспомню случая, когда бы меня Мышовна крепко обидела или мне нагрубила за последние несколько лет. То есть бывает, конечно, что забудет что-то или не придаст значения чему-то важному для меня. Ну я наезжаю в зависимости от степени серьезности преступления. Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 30-03-2008 20:45
	Мышь,пользуясь случаем,хочу передать привет Письмо,которое мне обещала-ихде? Сообщение сотру потом. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-03-2008 20:50
	а, поняла. счас. заигралась в бадминтон с младенцем, последние мозги растрясла. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 30-03-2008 21:22
	Понятно. Может кто еще опытом поведения при грубости поделится. Читаю на сайте все темы про подростков, нахожу много схожего, начинаю больше понимать. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 30-03-2008 21:33
	Нина Ивановна, а вы тоже с СДВГ? Я это поняла здесь задним числом. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 30-03-2008 21:58
	Мышь, то, что вы написали, так здорово (не про бадминтон, выше ). Вот к чему надо стремиться. А у вас с родителями похожая модель отношений была, или это ваш личный сознательный подход? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-03-2008 22:11
	ань, ну я не хочу тут занимать позицию "а вот у меня все классно", тем более, что и у меня не все классно :) нет, с родителями (у меня очень славные родители, носились со мной и сестрой очень) у меня были отношения посуше, построже, снимали с меня стружку иногда знатно :) - как-то у меня с мамой такие же, как с дочерью, отношения сложились гораздо позже, когда я доперла, наконец, что все мои детские обиды на маму гроша ломаного не стоят и что у меня очень хорошая мама, это я сама дура :) - ну и мама как-то помягче стала, что ли, бабушка она совсем не такая, какой была мамой, более замкнутой, что ли. сейчас и у меня с детьми, и у меня с ней в отношениях меньше иронии, больше всякого мурмурмур :) я бы не сказала, что это сознательный подход, просто мне так проще жить :) Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 31-03-2008 02:43
	Я, в общем, поняла, что если в семье все нормально, то хамства быть не должно в принципе. Обдумываю линию поведения с сыном, когда он вернется с каникул, обсуждаю с мужем. Ему пока непривычен угол зрения, что давление на ребенка ни к чему позитивному не приводит, но он готов к обсуждению. И потом, что нам терять-то? В школе - нормально, с когда-нибудь самостоятельной жизнью без нас ребенок справится - уже все умеет по хозяйству делать. Социальные навыки приобрел, как вы мне здесь объяснили. Что такое "хорошо" и "плохо" тоже понимает. Сына нечему больше учить. Если что и сделает не так - помешать мы этому не сможем. Некоторые вопросы, которые я хотела бы прояснить: Если мы максимально перестанем давить на сына, то: 1. Я думаю, что должно сохраниться правило для него предупреждать, если задерживаешься и не шляться по ночам. Каток, праздники - другое дело. Млжно и попозже приходить. Ваше мнение. 2. Муж беспокоится, что наш дом захлестнет хаос (в лучшем случае, в первое время) и ему придется тратить кучу времени, чтобы расчистить свое личное жизненное пространство. Я его опасения понимаю и хотелось бы не увеличивать душевное напряжение, которое и так будет, если ломать стереотипы. Думаю самой убирать тогда за сыном. Все-таки хочу пару простых правил оставить, чтобы не ломать себя так уж радикально, таких, типа чистую одежду на пол не бросать, еду и тарелки на ночь в своей комнате не оставлять. Или это тоже не вводить? 3. Проблема с грубостью за один день не решится, поэтому если ребенок нахамил, получил на это фидбэк, но через 10 минут идет как ни в чем не бывало с какой-то личной просьбой - выполнить или ждать, пока раздражение на него реально пройдет? Работать над собой, чтобы это как можно скорее прошло? Сколько времени ребенку с СДВГ в 16 лет хватит для дистанции? У нас это у мужа может пару дней длиться (я быстрее отхожу), это много? 4. И еще раз вопрос про эмоциональную нечувствительность сына как объективную характеристику (под вопросом, но, скорее всего, да). Надо ли что нибудь дополнительно с нашей стороны предпринимать, чтобы ее смягчить? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 31-03-2008 11:11
	Попробую по пунктам ответить. 1. Разумеется, он должен предупреждать и являться вовремя. Мы ведь советовали - не совсем вожжи отпустить и забить на все, а снизить количество пилежки и изменить ее качество. Где-то, может быть, дружелюбно напомнить ("а помнишь, ты мне обещал, может, ты просто забыл?") 2. То же касается и захламления пространства. Для начала - предложите ребенку братскую помощь в расхламлении его собственной комнаты, мне кажется. Скажите - хочу помочь тебе сделать твою комнату удобной для жизни, выбрасывать ничего важного не буду, просто помогу упорядочить. Правила - вводить, конечно. Просто они не должны быть многоэтажными - и не должны становиться самоцелью. Где-то, мб, и самой можно что-то сделать (скажем, если сын три правила выполнил, а о четвертом забыл), где-то деликатно напомнить (ооо, эти оставленные на ночь грязные тарелки...). Просто ни одна оставленная на ночь грязная тарелка - не стоит ваших нервов и не является символом ничего. А только симптомом забывчивости и неаккуратности. Отсюда: ВМЕСТЕ с ребенком боремся с его забывчивостью и неаккуратностью, а НЕ БОРЕМСЯ С РЕБЕНКОМ как воплощением забывчивости и неаккуратности. Ломать себя, тратить кучу времени - может, и не надо. Единственное, что надо - это контролировать количество шпыняния, бухтения и ворчания Там выше, на первой еще странице Нэнси предлагала начать с разговора с сыном, вот я думаю - разговор был бы в самом деле полезен. 3. Я думаю - ждать, пока раздражение пройдет, конечно. Если вы взбешены, у вас все равно не получится сделать милое личико и сказать "да-да, милый, сейчас". ну скажите (только спокойно, без злости) - погоди, я еще не остыла, очень сердита на тебя. я еще иногда говорю "не нарушайте правила техники безопасности, злую мышь нельзя трогать еще 20 минут, искусаю". Потом пояснить (на случай, если нечувствительность в самом деле есть): есть правило техники безопасности: после того, как ты разозлил человека, какое-то время к нему лучше не подходить. "Если выпить жидкость из пузырька с надписью "яд", рано или поздно почувствуешь легкое недомогание" (С). 3. Несколько дней - это чересчур много. Я знала нескольких людей, способных дуться по несколько дней. Против меня эту тактику применяли, и я ее ненавижу от всей души. Это как будто тебя приговорили к каторге, и ты ничем не можешь снискать помилование. Сначала просишь прощения. Тебя гордо игнорируют. Потом еще раз просишь. Опять игнорируют. Потом даришь цветы. Их молча суют в темный угол. И продолжают игнорировать. В какой-то момент думаешь - а нафик мне это все надо? чего ради я должна унижаться, если человеку просто нравится меня унижать и практиковаться в своей власти надо мной? Я же не могу понять, что стоит за этими играми в молчанку? извинения я принесла, раскаиваюсь, вот какая цель у этой казни молчанием? я и так уже очень сожалею, чего можно добиться дальше? только обратного эффекта: я рассержусь и скажу, что мне неинтересно играть в эти игры. Я понимаю: человек злится и хочет показать мне длительностью отлучения от общения, как я сделала человеку больно. Но на мой взгляд - в те разы, когда это устраивали мне - трехдневная молчанка после принесенных извинений (один раз это была обструкция за мою короткую вспышку, даже без грубых слов, просто сказала раздраженно "не надо меня воспитывать") - мне казалась каким-то безумно непропорциональным ответом. Ассиметричным и неадекватным . Мне кажется, у вас и у мужа есть некая тенденция расчесывать язвы и лелеять обиды. Несколько дней - это в самом деле чересчур. Несколько часов - еще можно вынести. Но и тогда стоит объяснить - пардон, моя нервная система вышла из равновесия, мне нужно прийти в себя, так что лучше не стой под стрелой, пока я в ярости. Цель дистанции - не в том, чтобы наказать примерно - а в том, чтобы разойтись на безопасное расстояние без членовредительства и позволить себе паузу для восстановления отношений. За пару дней, уж извините, можно по полной программе ребенка против себя восстановить. Я просто не очень понимаю, что такое катастрофическое может совершить человек 16 лет, чтобы систематически на него по нескольку дней дуться. По-моему - это недопустимо абсолютно. Я, конечно, не пример, я вообще не выношу никаких конфликтов и стремлюсь их побыстрее уладить - но больше двух часов я вообще злиться не в состоянии, если это бытовой повод, а не катастрофа. По два дня я в себя прихожу после серьезных ссор и скандалов - но это всякий раз из ряда вон выходящее событие... ну что делать, приходится предупреждать: мне нужно время, чтобы все это пережевать и пережить. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 31-03-2008 12:09
	класс! что нужно! и муж наверняка поддержит. у нас это дутье немного по другому происходит. рвзговаривать не перестаем, но более прохладно. и прощение сыну приходилось потом заслуживать - что нибудь хорошее сделать. ну и через пару дней муж мог выполнить просьбу - обычно игру скачать. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 31-03-2008 12:41
	Снежок, спасибо, поправила немножко. Сейчас удалю часть реплик отсюда. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 13 14 15 16 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи