|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609 |
Добавлено: 05-05-2007 17:16 |
|
Подходит зебра к гаишнику и, стыдливо потупив глаза, спрашивает: - В каком сексшопе вы купили эту чудесную полосатую палочку? |
|
|
Andre Saf 1й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 461 
|
Добавлено: 08-05-2007 09:53 |
|
Киевское радио: - Мыкола, ну сыграй! - А не хОчу. - Ну Мыкола, ну сыграй же! - Да не хОчу я. Не хОчу! - Да сыграй же ты, Мыкола!!! - Не, не буду бля, не хОчу, заебале!!! Пауза, голос диктора: - Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини. 
|
|
|
люсячка 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 88 
|
Добавлено: 08-05-2007 23:42 |
|
Мама: "Машенька! Достань огурчики!" Машенька: "Огурчики!!!" (наклонясь к банке с огурцами)... Огурчики: "Чево?" Машенька: "Огуречики!!!" Огурчики: "Ну чево???" Машенька: "Огуречики-чики-чики!!! Ау!!!" Огурчики: "Ну чево тебе, чево????" Мама: "Машенька! Достала огурчики?" Огурчики: "Досталаааааааааааа!!!!!!" |
|
|
Klava КМС Группа: Участники Сообщений: 815 
|
Добавлено: 11-05-2007 01:12 |
|
Капитан вызывет боцмана и говорит: - Боцман, на нас прямой наводкой идет торпеда. Сейчас мы все погибнем. Отвлеките команду, чтобы не было паники на корабле. Боцман выходит на палубу, собрал вокруг себя команду и говорит: - А хотите, ребята, я х..м палубу разломаю??? Все - ха-ха-ха!!!!!! Боцман достает из штанов..., и со всего размаха - хрясть по палубе. В этот момент корабль - в щепки, все летят в воду, плавают среди обломков, хватаются, кто за что может. Капитан выныривает, вытирает воду с лица и говорит: - Дурак ты, боцман! И шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла! |
|
|
BoyFriend 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 102 |
Добавлено: 11-05-2007 19:18 |
Убило насмерть 
|
|
|
Klava КМС Группа: Участники Сообщений: 815
|
Добавлено: 12-05-2007 00:23 |
|
Семья гомосексуалистов. Сын подходит к отцу и говорит: - Ты знаешь, пап, наверное я лесбиян. Я заметил, мне так женщины нравятся. |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739 
|
Добавлено: 12-05-2007 14:10 |
|
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. |
|
|
люсячка 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 88
|
Добавлено: 13-05-2007 13:04 |
|
От приличного до неприличного - один шаг. Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом! |
|
|
люсячка 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 88
|
Добавлено: 13-05-2007 13:13 |
|
Объявление: Продается упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 13-05-2007 23:31 |
|
Медики - как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры. Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась. А была у врача особенность - проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: - Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! - А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка? - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку! |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 13-05-2007 23:33 |
|
Тpи закона дамских сумочек 1.Уважающая себя дамская сумочка должна быть внутpи втpое больше,чем снаpужи. *пpимечание:закон легко пpовеpяется методом вытpяхивания содеpжимого сумочки на стол с последующим визуальным сpавнением объемов. 2.То,что нужно-всегда на дне(даже если ты только что положила это повеpх всех остальных пpедметов). 3.(паpадоксальное следствие из закона 2)Если психануть,взять за дно и потpясти,то,что нужно всегда будет внизу кучки. Дополнение к законам 2 и 3-как с ними боpоться: Если,к пpимеpу,нужна pучка,надо сунуть pуку в сумочку и сказать: “А где тут у меня была зажигалка ?” Пpовеpено: пеpвое, что попадет в pуку, будет, скоpей всего, именно pучка. |
|
|
Дмитрий (Toxygen) КМС Группа: Участники Сообщений: 624 
|
Добавлено: 14-05-2007 10:50 |
Жизненно то как)))) |
|
|
Klava КМС Группа: Участники Сообщений: 815
|
Добавлено: 15-05-2007 23:17 |
|
Врач приходит на работу, а все сотрудники только и шепчутся: "Вы слышали? Иван Иванович умер..." Поднимается на свой этаж, выходит из лифта, а там больные стоят и перешептываются: "Слышали: Иван Иванович-то умер..." Заходит в ординаторскую и там тоже самое, все только и говорят "Иван Иванович умер..." Он не выдержал. В перерыв пошел в морг хоть посмотреть, что же там за Иван Иванович такой. Открываетпростынь, а там лежит мужик с таким.... (здесь надо показать руку до плеча). Ну доктор взял отрезал, завернул в газетку и думает: покажу жене, она такого никогда и не видела. Приходит вечером домой и говорит: - Я тебе сейчас такое покажу...- разворачивает газетку, достает. Жена (вскидывая руки): - Ах! Иван Иванович умер!!! |
|
|
Волкова Ольга 1й разряд Группа: Участники Сообщений: 429 
|
Добавлено: 17-05-2007 22:46 |
|
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!! |
|
|
Polar Bear КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 717 
|
Добавлено: 18-05-2007 07:38 |
|
НОВОСТИ ДНЯ: Стая сорок унесла группу "Блестящие". Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле. Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики. Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома. Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь гномов". На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских. Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс. Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича голодранцем. Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится. Аисты требуют откат за второго ребенка |
|
|
Polar Bear КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 717
|
Добавлено: 18-05-2007 07:51 |
|
Каждое утро кто-то в подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись - "Антиспам". Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку... За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание. |
|
|
Polar Bear КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 717
|
Добавлено: 18-05-2007 07:52 |
|
Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно. Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу. Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек. "Штирлиц" - подумал Шрек. "Пить меньше надо" - подумал Штирлиц. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 21-05-2007 22:23 |
|
Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или вые..у! Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал??? -... Он меня съел..! |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 21-05-2007 22:25 |
| Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!" | |
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 21-05-2007 22:32 |
|
Жена НР жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня, посмотрел - и дал 500. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |