Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7  ...... 57 58 59 60 Next>>

Автор	Сообщение
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359	Добавлено: 29-04-2007 18:26
	Просыпается чувак в морге и говорит: - гутен таг, а где я? А ему: - в морге. Он: - ну тогда гутен морген Цитировать
Klava КМС Группа: Участники Сообщений: 815	Добавлено: 29-04-2007 19:11
	Приходит Абрам к Исааку и говорит: - Исаак, я принес тебе 100 руб., чтобы они до завтра у тебя полежали. Завтра я их заберу. Исаак открывает дверь и кричит в коридор: - СОСЕДИ! СОСЕДИ! Соведи повыскакивали: - Чего тебе? - Соседи. Вы все видели, что Абрам принес мне 100 руб, и завтра он их заберет? - Да видели, видели. Все ушли и Абрам ушел. На следующий день приходит и говорит: - Исаак, я пришел забрать свои 100 руб. - Какие 100 руб.? - Да как же. Я вчера принес 100 руб. Сказал до завтра. Да и все соседи видели. Исаак открывает дверь и кричит: - СОСЕДИ! СОСЕДИ! - Чего тебе? - Соседи, вы видели как Абрам приносил мне деньги? - Да ничего мы не видели... Абрам почесал затылок и собрался уходить. А что делать? Вдруг Иссак говорит: - Абрам, постой. Забери свои 100 руб. То ж я пошутил, я просто хотел, чтобы ты посмотрел: с какими сволочами я живу!!! Цитировать
malinka 2й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 39	Добавлено: 30-04-2007 12:01
	Медсестра вечером разносит таблетки. Больной: - А это что такое? - А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко... - Бля! А я уже принял снотворное... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 02-05-2007 10:31
	- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами. - Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб. Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает: - Ну как?! Тот радостно: - Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали! - Как откачали??!! Вы же морг тушили!!! Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 02-05-2007 10:59
	Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься. Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 02-05-2007 11:05
	Пособие по женской логике 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13 Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 03-05-2007 10:50
	Когда люди пьют и не произносят тостов - это называется пьянка. А когда люди пьют и произносят тосты - это называется мероприятие... Тост (англ. toast) — короткая или не очень короткая застольная речь, здравица в честь кого-либо или чего-либо, произносимая обычно в тот момент, когда участники встречи взяли в руку рюмку (или другой сосуд), наполненную спиртным напитком. Традиционным искусством произносить затейливые тосты, в том числе в виде притч, славятся кавказские народы. Это слово было заимствовано в первой половине XIX века из английского языка, где другим значением toast является 'поджаренный хлеб'. Данное значение происходит от английского обычая ставить перед выступающим с речью стакан воды и поджаренный кусок хлеба. Тост-притча — популярная форма застольного тоста у некоторых народов, в частности, народов Кавказа. Текст тоста бывает нередко довольно длинным, он может быть взят из старинной притчи, сказки, легенды собственного или иного народа, или иметь современное происхождение, или же быть сымпровизированным провозглашающим тост. Концовка тоста — с предложением выпить ('Так выпьем же…') носит традиционно неожиданный и шутливый характер. Когда мы хотим произнести тост, в памяти всплывает незабвенный образ Шурика, который на свою беду поехал на Кавказ собирать местный фольклор. ...И вот одна маленькая, но очень гордая птичка...- эти слова мы знаем с детства. И все равно, каждый раз, собираясь в компании по поводу и без мы хотим выразить наши чувства, а что может быть лучше чем тост или поздравление в адрес юбиляра или виновников торжества. Так поднимем же бокалы, дорогие мои! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 03-05-2007 11:24
	- Скажите, а правда, что труд сделал из обезьяны человека? - Да, правда! Но конкретно ваши предки, похоже, не очень любили работать. Слоны по деревьям не лазают. Они могут, но их ломает. Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течение всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь! Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Прежде чем писать, посмотри, как прекрасен девственно чистый лист бумаги Не щелкайте клювом, поручик Голицын! Солдат по осени считают Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты Надпись: Библия. 2-е издание, исправленное и дополненное. Я - за равноправный диалог. Око за око. Зуб за зуб. В мире одна правда... И она 45-го калибра... Труд создал человека... Труд его и погубит. Будь проще, и люди к тебе потянутся... волосатыми потными руками Последним смеется тот, кто хуже соображает Пишите письма. Надеюсь, не увидимся... Точность - вежливость снайперов Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза! Вы киллер или просто для души? Прицел тоже является чьей-то точкой зрения. "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка. Цивилизация - это когда тебя убивают, но уже не отрезают уши... Философы говорят, что все имеет свой конец... Извращенцы Цитировать
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609	Добавлено: 04-05-2007 13:42
	Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть? Цитировать
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609	Добавлено: 04-05-2007 13:48
	Блондинка спрашивает: - Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом выдает: - Даааа???? А что же тогда деепричастие? Цитировать
скорпион МС Группа: Участники Сообщений: 1065	Добавлено: 04-05-2007 17:26
	Дмитрий, ты явно неравнодушен к блондинкам! Цитировать
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609	Добавлено: 04-05-2007 17:53
	Лето. Река. На берегу два мужика смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит: - Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и... Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужик прыгнули в воду, нырнул, вытащил девушку и мечтательно, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее. - Слушай, что-то она странно пахнет... - Ага, и вообще - наша была в купальнике и на водных лыжах, а эта в пальто и на коньках. Цитировать
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609	Добавлено: 04-05-2007 19:18
	Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 04-05-2007 19:24
	- Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь? На уроке: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких еще негров?! - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых... - Чапаев - предводитель красных! - Что, там и индейцы были замешаны?!! Цитировать
Пунечка 2й разряд Группа: Участники Сообщений: 236	Добавлено: 04-05-2007 23:00
	Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Разглядывают. Винни-Пух приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни-Пух случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: - Смеешься, свинья, а я чуть не оглох. Цитировать
ЮРИЙ МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2038	Добавлено: 05-05-2007 09:52
	какой-то чёрный юмор пошёл... Цитировать
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609	Добавлено: 05-05-2007 12:35
	Закинул старик сеть в синее море тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть временно недоступна". Цитировать
BoyFriend 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 102	Добавлено: 05-05-2007 15:00
	Ха! В десятку ))) Цитировать
люсячка 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 88	Добавлено: 05-05-2007 15:22
	Командировочный пришел в ресторан. Просит официанта:"Приготовьте мне, плз, кильку. Причем не размораживайте, не мойте....просто обжарьте на сковородке. С одной стороны переперчите и пережарьте, а с другой пересолите и недожарьте. Пусть официантка в грязном переднике и бигудях швырнет мне сковородку на стол и скажет: "Ешь, собака!""...Ну, желание клиента - закон... Подали. Съел. Прослезился. Горячо поблагодарил. Дал на чай 100 баксов. И говорит: "Третью неделю в командировке, а сейчас - как дома побывал!" Цитировать
люсячка 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 88	Добавлено: 05-05-2007 15:23
	Москва - это город, где в вас могут не только врезаться сзади, но и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7  ...... 57 58 59 60 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи