Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 48 49 50  ...... 57 58 59 60 Next>>

Автор	Сообщение
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 01-09-2008 12:05
	Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, елки-зеленые, ночью не играют! Цитировать
Soul МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4561	Добавлено: 12-09-2008 08:04
	Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пиD......а! Жена: - А он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью! Цитировать
Soul МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4561	Добавлено: 12-09-2008 08:09
	Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было Он: Ого Она: Я дубу дала... Он: не знаю что ответить... согрелась хоть? Цитировать
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711	Добавлено: 13-09-2008 01:11
	Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля теперь опять становится беззащитной перед астероидами. Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники... - Налоговая полиция. Контрольное захоронение! -- воскликнул "покойник", хватая за руку гробовщика, пытавшегося снять украшения с "усопшего". - У тебя своя работа, а у меня - своя. -- хмуро сказал гробовщик и начал забивать гвозди в крышку гроба... (простите за чернуху) Цитировать
Soul МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4561	Добавлено: 13-09-2008 09:03
	Вовочка вырос и стал директором школы: - Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину. Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!! Цитировать
Soul МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4561	Добавлено: 13-09-2008 11:10
	Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои! Цитировать
Soul МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4561	Добавлено: 13-09-2008 11:12
	Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно - ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и охреневает... Внутри коробочки надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ - В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!" Инспекция пошла успешно. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 18-09-2008 12:03
	Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет.." Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус." Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 20-09-2008 16:22
	На балу у царского генерала его 5-тилетний сынишка никому не дает отдохнуть.Все так от него устали,что потихоньку стали разъезжаться. Генерал не знает что делать,все гости важные.Тут к мальчику подходит поручик Ржевский и что-то ему шепчет на ухо,пацан убегает и его уже никто не видит,все заметно оживиись,все прошло прекрасно и изумительно. Под утро,в конце бала к поручику подходит генерал и говорит:"Поручик,у Вас прирожденный талант воспитателя! моим шалуном даже лучшие парижские учителя не могли справиться.Как Вам это удалось,что Вы ему сказали?" Поручик ничуть не смущаясь:"Да ничего такого.Я просто рассказал ему что такое "онанизм" и как это делать." Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 22-09-2008 10:47
	Знаете ли вы, что... @ У итальянцев национальное блюдо - пицца, а у русских - напицца. @ Посол бывает трех видов: пряный посол, чрезвычайный посол и посол на ... три буквы. @ Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом. @ Водка помогает снять стресс, девочек и последнюю рубаху. Цитировать
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243	Добавлено: 23-09-2008 19:57
	Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...» *** Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: -Ирочка,мне,пожалуйста,коньяк,а этим трем пи***ам минералки. Голос из группы: -Двум пи***ам! Я переводчик! *** Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. *** У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - Блин, да в понедельник она меня не покидает! *** Жена мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку на ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл. *** Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, чаще всего перекупают их у запасливых пассажиров, когда входит контролер. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая - через заднюю. На следующей остановке втискивается и контролер. Через пару минут, после звучной просьбы предъявить билеты для проверки, следует громогласный диалог: - Маня! Я взяла два талона! - Я тожа! Затишье....... - Маня! Я продала два талона! - Я тожа! *** Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию? Цитировать
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243	Добавлено: 23-09-2008 19:58
	по мотивам любимой сказки: * * * - Скажите, пожалуйста, Герцогиня, - спросила Алиса, - ну почему вы так любите выводить из всего мораль? Герцогиня посмурнела. - Влияние советской школы, понимаешь ли, душечка… И ещё скажи спасибо, что я не упоминаю всюду руководящую роль партии. * * * - Гусеница, скажите, пожалуйста, зачем вы курите кальян? Ведь это же вредно! - Видишь ли, - ответила Гусеница, - я просто не хочу превращаться в бабочку. Ты когда-нибудь видела курящих бабочек? - Нет, - пробормотала Алиса. - Вот то-то и оно, - заключила Гусеница. - Но курящих гусениц я тоже раньше не видела, - не отставала Алиса. - Н-да? – сказала Гусеница. И исчезла. * * * - Ну какие же вы одинаковые! – изумилась Алиса, смотря то на Труляля, то на Траляля. - Что значит – «мы»? – хором возмутились братья. – Я вообще-то тут один! - Точно? – спросила Алиса. - Абсолютно точно! – в унисон заверили её братья. Алиса вздохнула, и подумала, что от гриба надо откусывать пореже… * * * - Уважаемый Болванщик, а зачем вы запихиваете Соню в чайник? – спросила Алиса. - Потому что кофейника нет, что тут непонятного? – удивился Болванщик. * * * - А скажите пожалуйста, почему вас называют Мартовским Зайцем? - Потому что я не заяц, - хмуро ответил Мартовский Заяц. – Я кролик. И к тому же на моих часах всё время март. Если бы ты знала, девочка, как я устал! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 23-09-2008 22:39
	Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.Hу, мент весь в непонятках:- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.Тут браток говорит: - А это со мной.Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это?- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 25-09-2008 10:15
	Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 25-09-2008 10:18
	Где лучше всего открывается внутренний мир человека? На операционном столе. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 26-09-2008 11:16
	- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру! - Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру. Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 29-09-2008 15:18
	Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: - Почему это работал, я и сейчас там преподаю! Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто велосипед отведет домой? Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит: – Привет танцорам! Парашютист отвечает: – Я не танцор, я парашютист! – Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках. Цитировать
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243	Добавлено: 29-09-2008 21:25
	Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать? Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... - Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож... Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки? - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. Продам котят, мокрых. Передумал. - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно. - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал. - Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не будет! __________________________ В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов... - Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную! - Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления, - Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! - директорские пальцы легли на большую красную кнопку, - Итак, господа... Кнопка мягко вошла в панель.... ___________________________ Прошло двадцать миллиардов лет. - Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор... Цитировать
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243	Добавлено: 29-09-2008 21:35
	В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Это место так и называлось: Мыс доброй Надежды. Чтобы впредь они не крали Наши с вами корабли, Я скажу вам: не пора ли Долбануть по Сомали? Реклама строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!" Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так говорит: - Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит: - НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ?! На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет: - НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ... Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии. - Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе. Говорят, если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию Голубые - это те, кому удалось свести концы с концами. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт! Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить". Цитировать
nick1988 КМС Группа: Участники Сообщений: 586	Добавлено: 30-09-2008 23:30
	Урок в грузинской школе. Учитель: - Дэты, разбэрытэ прэдложеные: "На дэреве сыдыт сов". Ученик: - А сов - это рыб или птиц? Учитель: -Рыб... Ученик: - А чего это он на дэрево залэз? Учитель: - Нэ знаю, бэшений какой-то... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 48 49 50  ...... 57 58 59 60 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи