|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 47 48 49 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996 
|
Добавлено: 18-07-2008 07:59 |
|
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром! - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 18-07-2008 09:48 |
|
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант 'такой-то' для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 18-07-2008 09:55 |
|
Муж возвращается поздно ночью после работы, заходит на кухню - на столе записка: "Ваня, борщ - на плите, котлеты - в холодильнике, будешь меня трахать - не буди." |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 18-07-2008 10:01 |
|
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться! - Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал? В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей! Переходный возраст – это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива. |
|
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711 
|
Добавлено: 18-07-2008 10:55 |
|
- "Шахтер" выиграл! - Молодец шахтер! А во что шахтер играл? |
|
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711
|
Добавлено: 18-07-2008 15:50 |
|
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают. Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги... Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг - Сынок, ты такой смешной после центрифуги... Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея. Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина. |
|
|
deymon МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4582 
|
Добавлено: 21-07-2008 16:35 |
|
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали — кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. |
|
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711
|
Добавлено: 28-07-2008 11:04 |
|
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия. На заводе энергетических напитков сторож работает месяц через день. В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами. Фармацевты создали губную помаду, которая помогает быстро бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола. В детском садике: -- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую. МАЛЮСЕНЬКУЮ... Совсем крошечную. Ты меня понял, Церетели?! -- Удар!!! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"... Две студентки: -- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая высвечивается в поисковике на второй строке? |
|
|
Andre Saf 1й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 461 
|
Добавлено: 31-07-2008 16:56 |
|
Разговор двух подруг. - Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. - А я своего отучила. - И как? - Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?" - А он? - А он - Серёжа. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 04-08-2008 12:13 |
|
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком." |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 04-08-2008 20:40 |
|
18 июля 2008. Из писем в журнал "Здоровье" > > 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. > > 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в > муравейник на 5 - 6 минут. > > 3. Высылаю вам форму своего носа. > > 4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно > проводить. > > 5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? > > 6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз. > > 7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога. > > 8. Как вывести ворсистость на лице? > > 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. > > 10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье". > > 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской > дисциплины. > > 12. За хорошую работу меня наградили доской почета. > > 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. > > 14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова > вдоль и поперек. > > 15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку? > > 16. Где лечат глаукому лучем Лазера? > > 17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не > получил. > > 18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал > платить. > > 19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши > хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы? > > 20. Пишу свое горе с большим удовольствием. > > 21. У меня есть жена, если можно так выразиться. > > 22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме. > > 23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального > характера. > > 24. Не вредны ли фрукты с кладбища? > > 25. Я себя чувствую, но плохо. > > 26. Я ни с кем в анатомической близости не была. > > 27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения? > > 28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве > было совещание. > > 29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и > окружающим. > > 30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? > > 31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки > отдыхаю. > > 32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений. > > 33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. > > 34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота. > > 35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему > сыну преподавал учитель - гнус? > > 36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки. > > 37. Я уже обращался в кожевенный диспансер. > > 38. Я представляю мешок с болезнями. > > 39. Только не называйте моей фамилии - враз помру. > > 40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав? > > 41. После снятия черепа я пришел к врачу. > > 42. Моя жена слепнет без сношения. > > 43. Что нужно делать при слабом сексе? > > 44. Испытываю адские боли в области человека и личности. > > 45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. > > 46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? > > 47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой. > > 48. У меня сложная и красивая фигура. > > 49. В Москве есть профессор по главному мозгу. > > 50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 11-08-2008 11:41 |
|
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!! |
|
|
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064 
|
Добавлено: 12-08-2008 10:35 |
|
Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти. Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед. |
|
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711
|
Добавлено: 17-08-2008 10:32 |
|
- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо. - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось. - Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты? - Конечно, хочу! - Вот и отлично, а то у нас бобер заболел... - Алло, это Москва? Компания "Сатурн"? - Нет, это Сатурн, компания "Москва". Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину! |
|
|
Soul МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4561 
|
Добавлено: 17-08-2008 11:19 |
|
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - .... (не хорошая женщина), ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы |
|
|
MOHAX 2й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 34 
|
Добавлено: 20-08-2008 07:17 |
|
Старое кино не кажется старым, если каждый раз смотреть его с новой женщиной. |
|
|
MOHAX 2й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 34
|
Добавлено: 22-08-2008 00:20 |
|
Звонок по телефону. -Добрый день,скажите я в морг попал? -Нет, вы пока сюда звоните. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 23-08-2008 08:35 |
|
Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? " Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже. " |
|
|
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064
|
Добавлено: 26-08-2008 15:38 |
|
Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете! |
|
|
Laine 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 96 
|
Добавлено: 26-08-2008 22:51 |
|
Я в школе плохо усваивала точные науки, поэтому окончила гидромет, и работаю в метеоцентре. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 47 48 49 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |