|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 44 45 46 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56 
|
Добавлено: 30-05-2008 11:51 |
|
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Нет, а что? - Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло. |
|
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56
|
Добавлено: 30-05-2008 11:51 |
|
Приходит предприниматель в банк и спрашивает: - А правда, что вы даёте кредиты под честное слово? - Да, правда - А если я не отдам? - Ну что ж, бывает, но вам очень стыдно будет перед Господом Богом. - Ну-у-у-у-у это ещё не скоро… - Как это не скоро? Вот 5-го по сроку не заплатите, 6-го предстанете |
|
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711 
|
Добавлено: 30-05-2008 11:52 |
|
- Вчера видел двух совершенно голых купающихся девушек. - Моржи, наверно... - Одна - точно морж, а вторая - ничего, симпатичная. |
|
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56
|
Добавлено: 30-05-2008 11:54 |
|
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! - На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... |
|
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56
|
Добавлено: 30-05-2008 11:56 |
|
Медведев звонит маме после выборов: - Мама ну как вы там? - Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали! - Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!! |
|
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56
|
Добавлено: 30-05-2008 11:58 |
|
Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер. Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. Чукчу спрашивают: - Чукча, ты апельсин пробовал? - Ну, однако, как бы пробовал. - Ну, так пробовал или нет? - Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин. - Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция... - Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?! - Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам. - Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил! Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ... Голубь: "Суки!!!" Парень - своей девушке: - Валя - ты моя птичка! - Ой, правда? А какая? - Какая, какая... Баклан! Встречаются два чукчи, и один другому говорит: - Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета! Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение... нежно покусывает парня и кокетливо так: - Покусульки пришли)) - А пососульки когда придут? Коментарий чемпионата по мотокроссу: - Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром. - Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали? А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное. |
|
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56
|
Добавлено: 30-05-2008 11:59 |
|
"Сынок, не шуми. Папа не для того здесь повесился, чтобы ты на нем раскачивался, а для того, чтобы дома было тихо" |
|
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56
|
Добавлено: 30-05-2008 12:00 |
|
Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал! |
|
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56
|
Добавлено: 31-05-2008 00:17 |
|
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет. -А где бабка?- испугано спрашивает врач. -За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент |
|
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711
|
Добавлено: 31-05-2008 21:11 |
|
- До скольки работает военкомат? - До 27 |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 01-06-2008 23:15 |
|
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался! |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 01-06-2008 23:22 |
|
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пiз..ц .. 32 года! ты ИДИОТ! |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 01-06-2008 23:31 |
| Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен! | |
|
abv 2й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 31 
|
Добавлено: 04-06-2008 14:02 |
|
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. Да хотелось вас дома застать... |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 04-06-2008 23:02 |
|
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает: - Что-то я вас раньше не видела! - А я сидел, - отвечает парень. - Да? И за что сидели? - А я маньяк и жену свою убил. Девушка поворачивается к подруге и лукаво так: - Слышь, Тамарка, а он неженатый!!! |
|
|
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243 
|
Добавлено: 09-06-2008 20:07 |
 *** может баян, но все же... -Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Стандартная схема. Если на телефонные звонки отвечаю я, бросают трубку. Она стала часто встречаться с "подружками". Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю... Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой. Но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, который час. Так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел знать правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной. Оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть, в какую машину она сядет... Я присел на корточки у машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе... **** Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы; шотландец человек, а шотландка - ткань в клеточку; канадец - человек, а канадка - прическа; литовец - человек, а литовка - коса; грек - человек, а гречка - крупа. И есть только два исключение: москвичка и запорожка - люди, а москвич и запорожец - машины, а точнее ржавые ведра с гайками. *** Анкета. Пункт первый: Ф. И. О. Пункт второй: Пол Пункт третий: Дата рождения Пункт четвертый: Место рождения Пункт пятый: Любите ли вы быструю езду? *** Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. *** Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием *** - Моня, ви случайно не шахтер? - Нет, отнюдь не случайно, я принципиально не шахтёр! *** - Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег... *** Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук! - "Кто там?" - спросили перепуганные горожане. - "Бабай!" - пошутил Мамай... *** На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал. *** - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хорошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось. *** - Замучили все, надо наверх писать, жаловаться! - А кому писать? президенту, или сразу премьер-министру? *** В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят. |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739 
|
Добавлено: 13-06-2008 16:33 |
|
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Доктор, я что, умру? - Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи. |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 13-06-2008 16:34 |
|
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!! |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 13-06-2008 16:36 |
|
30 правдивых примет! 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 14-06-2008 12:18 |
|
Если бы каждый из нас шел туда, куда его посылают, то это была бы не жизнь, а бесконечная очередь ********* Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Что, все двадцать дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 44 45 46 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |