|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 43 44 45 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711 
|
Добавлено: 22-05-2008 13:52 |
| Несмотря на всё худший результат, Содерберг не намерен останавливаться. В ближайших планах - выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей Оушена", ... "20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена", "Перебор друзей Оушена"., | |
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711
|
Добавлено: 22-05-2008 13:53 |
|
- У тебя есть заначка на черный день? - И на черный день есть, и на белую ночь... |
|
|
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609 |
Добавлено: 22-05-2008 18:14 |
|
-Ой, девочки! Не могу никак понять, в чем дело? У меня уже полчаса в ушах звенит! -Дура!!! Мы же тройка с бубенцами! |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 22-05-2008 21:26 |
|
Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 22-05-2008 21:27 |
|
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 22-05-2008 21:28 |
|
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 22-05-2008 21:30 |
|
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: - А сколько у вас было половых партнеров? - Пять, шесть... - отвечает девушка. - Что-то негусто... - говорит врач. - Да уж, не задалась неделька... |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 22-05-2008 21:31 |
|
- Ну, как я, доктор? - Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 24-05-2008 23:49 |
|
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х @ й |
|
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56 
|
Добавлено: 27-05-2008 07:42 |
|
Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой... |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996 
|
Добавлено: 27-05-2008 08:05 |
|
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил - Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама её взяла? - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала её. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша." Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама." |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 27-05-2008 08:09 |
|
Русская сказка - добро побеждает зло Еврейская сказка - добро покупает зло Голландская сказка - добро тупо ржет над злом ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... Новорусская сказка - зло отвечает за базар Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1 Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel |
|
|
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243 
|
Добавлено: 27-05-2008 19:27 |
|
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "б**ь, опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Медведев нашел мел судьбы |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 29-05-2008 16:55 |
|
Люди, считающие деньги способными сделать всё, сами способны сделать всё за деньги Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом. В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе. Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть... Глобус - это чучело земли. Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта! |
|
|
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064 
|
Добавлено: 30-05-2008 02:13 |
|
Папа, а "трудно", "сложно" и "тяжело" - синонимы? - Нет, сынок. Трудно - отказаться от предложения выпить. Сложно - правильно расчитать дозу. А тяжело, сынок, - это уже утро Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул! - Кому хуже всего с бодуна? - Колобку... у него ВСЁ болит. |
|
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56
|
Добавлено: 30-05-2008 11:46 |
|
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы млять кто? |
|
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56
|
Добавлено: 30-05-2008 11:47 |
|
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй |
|
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56
|
Добавлено: 30-05-2008 11:47 |
|
-Ленка у меня к тебе три вопроса -В #опу не дам -Тогда два Не хочу! Не сейчас! Не здесь! Не туда!!! -любишь? -люблю -женишься? -нет -слезай |
|
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56
|
Добавлено: 30-05-2008 11:48 |
|
Пришел голубой к врачу: - Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид... - Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра. На следующий день: - здраствуйте доктор.. - Да,плохие у вас результаты....больны... - Доктор,что же делать?! - Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете оставшуюся часть... -Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета* Медсестра доктору: - Доктор, но он же совершенно здоров?! - Ничего, пусть знает для чего жопа нужна.... |
|
|
Забава 1й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 56
|
Добавлено: 30-05-2008 11:49 |
|
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пиz@а, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы... |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 43 44 45 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |