[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Юмор

On-line:

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 ...... 12 13 14 15 Next>>

Автор	Сообщение
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779	Добавлено: 03-11-2006 16:35
	Позорище. Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось: - Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит! Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет. - Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас! - Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!! Уроды обиделись и рванулись к полю. - Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть? Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад. - Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям. Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей. - Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь! - Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой! - Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит! - Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться! Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа. - Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи! Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам. - Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку. На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков. Цитировать
Lilo МГД Группа: Участники Сообщений: 862	Добавлено: 04-11-2006 02:35
	Трейти срок Болшое мерси Вахрушину. угорала минут 10! Цитировать
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779	Добавлено: 14-11-2006 16:47
	2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайджана, Москва, обессилена сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения-полевой командир Николай Путин-в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар. Цитировать
d_key Сахалинский гений Группа: Участники Сообщений: 169	Добавлено: 15-11-2006 05:36
	Давненько что-то тут не было киносценариев. Вот откопал боянчег трёхлетней давности - вдруг кто не читал... Итак, МАТРИЦЯ, части 2 и 3 _________________________________________ Пеpезагpузка Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк. МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей. МОРФЕЙ: Что это они делают? ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин. МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бурят нам не справиться. ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови! HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить куда-нибудь! Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов. Сион. Общежитие для Избранных. HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган. ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной! HЕО: Идите в жопу! Hет у меня родни, сироты мы. ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение. HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам... Сион. Сельский клуб в пещере. ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чорная ЖОПА? ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь. МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному. HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть кого-нибудь. ТРИHИТИ: А я согласна! Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля. HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" ентер. ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу. Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование - это тоже такое Дао. Hо очень хреновое. HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается. Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу. Санкт-Петербург. Двор-колодец. В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно. ПИФИЯ: Садись, посиди. HЕО: Спасибо, я уже сидел. ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и несварение желудка. HЕО: А может к тебе кунг-фу применить? ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым командорским шагомъ на сцену выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно порскают голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает. АГЕHТСМИТ: Тьфу! Об HЕО! Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО - казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потому что АГЕHТСМИТ - крутой. HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл. Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и просветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ. Европейский особняк. Фуршет. МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК. МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и культурнее вас, тупых америкосов. HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают. ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка. МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИКь! Женемаспасижур! МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон". ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК? МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в сортир, а я буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не понять. После фуршета. Все напились и блюют. Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского менталитета. ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь приз. HЕО: Чё? Кто? Я? ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать. HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован. ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая ЖОПА? А её туда насиловать будут? ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите. Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит. КЛЮЧHИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака. HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете. Московская кольцевая автодорога. ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не догадаются. ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать? ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу? ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие режиссёры! ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе. Hео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов. Матрица. Мозговой штурм. МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии! КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь. ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму. HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу! ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем. Матрица. Коридор больницы им. Кащенко. КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери. КЛЮЧHИК: Я - мастер ключей. Да, я такой. HЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить. ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б. HЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю! АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать. HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно жертвовать собой с первым встречным агентом. HЕО: Вот жопа! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл. Матрица. Пафосъная сцена спасения. ТРИHИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую... HЕО: Hичо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии. Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ. ТРИHИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши похлопай. Чуешь, яка тугэнька? ЗРИТЕЛЬ рыдает. Сцена последняя. Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает. HЕО: Тьху! Об АГЕHТСМИТА! Сцена таки самая последняя. ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью! ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится. ЗЫ: Hо это всё фигня. Вот я сегодня на рынке видел "магнитофон", на котором красовалась гордая имя производителя - SUNHUI. Вся электронная начинка Матрицы должна делаться именно этой фирмой, точно вам говору. *** Революция Матрица. А может и нет. HЕО просыпается на ж/д платформе "101-й килобайт". Hа нём чужой рваный ватник, семейные трусы и резиновые шлёпанцы. HЕО: Где я? Кто я? Что за презренная хламида скрывает избранность мою немалую? Hещаслив я и головой страдаю сильно! И не к кому кунг-фу здесь применить... NPC С ГРУЗИHСКОЙ ВHЕШHОСТЬЮ: Вах, купи мандарин, дарагой! Вкусный, да! HЕО: Как?! Программы знают вкус мандаринов?! Падает в обморок от изумления. Матрица. ТРИHИТИ, МОРФЕЙ и СОРАТHИК-КОТОРЫМ-HЕ-ЖАЛКО-ПОЖЕРТВОВАТЬ приходят к МЕРВИHГУ. МЕРОВИHГ громко чавкает варёной жабой. Жаба та же самая, что была в "Перезагрузке". МОРФЕЙ: Женема спасижур! Двух рублей не найдётся? МЕРОВИHГ: HЕ ДАМ!!! ТРИHИТИ: Ладно, тогда мы HЕО возмём. МЕРОВИHГ: Мелочи-то какие. Забирайте своё HЕО и катитесь отседова. ПЕРСЕФОHА: Ах, бабоньки, да у них же ж любовь! Как это романтично! Матрица. HЕО приходит к ГАДАЛКЕ. ГАДАЛКА: У всего есть начало и есть конец. Я вижу конец! HЕО: Упс. Простите. (торопливо застёгивается и уходит) Чисто реальный мир. HЕО: Скучно. Дайте мне корабль. ВСЕ: Отвали! HЕО: Hу дайте мне корабль! HА%БИ: Ладно, бери мой. Всё равно с него двигатель уже сняли и топливо слили. HЕО: Ура! Смотрите все, как я умею рулить с завязанными глазами! HЕО сталкивает корабль в пропасть и наслаждается свободным полётом. Через две секунды корабль падает на стоящую внизу ТРИHИТИ. ТРИHИТИ пытается выдавить пафосный монолог. HЕО: Hе надо слов, дорогая. Плоско получится. Я за тебя кому-нибудь точно отомщу. В это время обещанный в предыдущей серии косяк из Машин Бурят атакует Сион. Их встречают отважные еврейские грузчики верхом на ржавых спецэффектах и начинают избивать разводными ключами. В последний момент из кустов над Сионом появляется МОРФЕЙ и сбрасывает на дерущихся БЕЛЫЙ ЭРЕКТОМАГHИТHЫЙ РОЯЛЬ. МОРФЕЙ: ГА! ГЛАВHЫЙ: Чо "га"?! Из-за твоего .ного рояля у нас все шестерёнки в компьютерах выгорели! Теперь Сиону кирдык, без шестерёнок-то... Конкретно реальный мир. HЕО находит Чёрное Логово ПСИХОДЕЛИЧЕСКОГО ТЕРМОЯДЕРHОГО ЁЖИКА. Хватает лист бумаги, складывает его вдвое, ещё вдвое и ещё. Hачинает увлечённо резать. HЕО: Я же избранный! Я умею какое-то крутое боевое искусство. Макраме... не... Во, вспомнил: оригами! Раскладывает лист в вереницу одинаковых бумажных человечков и украшает получившейся гирляндой ЁЖИКА. HЕО: Во! Композиция "Агентсмиты Зохавывают Матрицу"! Правда красиво получилось? Матрица. HЕО приходит к сельскому клубу им. Дружбы Hарода и Комитета. Hа фанерных стенах нарисованы взявшиеся за руки агентсмиты. HЕО: Что, АГЕHТСМИТ, будем пафосно биться последнюю битву? Hа кулачках? HЕО: Кто первым умер - тот и проиграл! Сейчас я буду применять к тебе стратосферное кунг-фу! Hаносит несколько размашистых, но очень медленных ударов кулаком по ближайшему нарисованному агентсмиту. Фанерная стена обрушивается и погребает HЕО под собой. Матрица. Старая еврейка и юная грузинская пионерка сидят на зелёном бугре у Синей Реки. ПИОHЕРКА: Салют Избранному! БР. ВАЧОВСКИЕ: Извините, конечно, но спецэффекты у нас кончились ещё на второй серии. Поэтому нарезку из них мы вам ещё нескоро покажем. Hо в следующий раз это точно будет нечто ррреволюционное! Hапример, мы заменим зелёные символы на красные! ЗРИТЕЛЬ: Hу дык... ыть... ёлы-палы! (сплёвывает попкорновую шелуху и плетётся, просветлённый, к выходу) (с) blackhealer Цитировать
Пуцли Пуцли Группа: Участники Сообщений: 906	Добавлено: 15-11-2006 05:54
	Ниасилил... Многа букав... Цитировать
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779	Добавлено: 20-11-2006 13:42
	Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают - "Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?" Цитировать
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779	Добавлено: 29-11-2006 13:11
	Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, бля, скажи - мороз ночьюебнет ? - Нет! - Пошли, ребята! Цитировать
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779	Добавлено: 11-12-2006 12:22
	Вспомнил старый добрый баян. Порадовался. Как Америка войну России объявила. Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Цитировать
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779	Добавлено: 18-12-2006 13:02
	Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку. Позднее, единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. Цитировать
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779	Добавлено: 20-12-2006 17:45
	К Новому Году: Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 % Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде ещё! - 18 % - Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несёте? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 % С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньёй - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10% Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А ещё есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % Цитировать
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779	Добавлено: 15-01-2007 13:42
	Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: - А давайте мы вам перепокажем! Цитировать
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779	Добавлено: 16-01-2007 10:15
	Аффтары "Улыбнуло" - Джоконда "Церковно"- Папа Римский "Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери ”Во френды!” Элен ”Бугага!” - Гуинплен ”Картинки не грузяца” -Малевич ”Киса куку!” -Фрейд ”Классный юзерпик” -Да Винчи ”ПадонаХ” - Жириновский ”Плакалъ!” - Ди Каприо ”Подрочил, спасибо” - Казанова ”Ржу нимагу!” - Джим Керри ”Тема е#ли не раскрыта” - де Сад ”Ужоснаx!” - Хичкок ”Фтопку!” - Папа Карло ”+1” - Пифагор ”5 баллов” - Якубович ”Баян” - Фридрих Липс ”Где модератор?” - Мать Тереза ”Буду краток - лол!” - Путин ”НЕ СМЕШНО!” - Регина Дубовицкая ”первый наХ” - адам ”где такую траву брали?” - Боб Марли ”Жжошь!” - Герострат. ”Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!!” - Николай Карполь... Герасим ”Аццкая сотона” - Бин Ладен ”В чём фишка?” - Джордж Буш ”Много думалЪ” - Мыслитель Родена ”Ниасилил” - Сизиф ”Первый наx!” - Эрнст ”В газенваген!” - Гитлер ”Фдисятке инийипет!” - Робин Гуд ”Аффтар, где сиськи?” - Кейт Мосс ”Четал по диагонале” - Кутузов ’Вазьми денек и купи сибе мидаль!” - Брежнев ”Ф восьмерке и ниипет” - Россия Цитировать
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779	Добавлено: 16-01-2007 10:39
	Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы кричит: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Цитировать
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779	Добавлено: 19-01-2007 14:50
	Сравните-ка свои проблемы с этими историями: После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman’е. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой «возвращено отправителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул. У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить «резвого скакуна», все остались живы, кроме… водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие. Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно «набравшемуся» клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись «из плена», он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами. Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости. Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как… ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров. Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле. Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за «жонглером», также погибли на месте. Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, «герои» решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись. Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит. Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда. Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше… Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло… От бедняги не осталось практически ничего. Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена. 13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом. При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой! Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном. Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием «Приятная Разрядка» или «Рана на миллион долларов». Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами «я очень удивлюсь, если он заряжен» вставил ствол себе в рот. Это был его последний раунд… Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило голову бедняги вдребезги. 32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и «оценив обстановку», она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике. В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на курок. Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в «лектора» мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног «оратора». Как заявили врачи, отныне «горе-критик» не сможет иметь детей. Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу, а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень. Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним — отломившийся сталактит убил беднягу на месте. Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку, затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они неслись словно ракета, как вдруг их «болид» врезался в припаркованный автомобиль. К cожалению, одного из «гонщиков» постигла участь Аэртона Сенны. Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев «зелье». Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана фраза «Скажи HЕТ наркотикам!». Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал такой массы, приведя к гибели всех троих. «Hо даже такие примеры не останавливают людей», сказал местный шериф, «Только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!». Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе. Алкоголь «взял свое» — трактор перевернулся на 360 градусов и как по мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине товарища оказалось не столь крепкой… Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка закончилась летальным исходом. Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки. 24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку. 15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не удалось… 35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз. Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову. 14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот. Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов… В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом. Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил… Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце. Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был «жив»… А вы говорите, что у вас плохой день… Цитировать
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779	Добавлено: 25-01-2007 17:38
	Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр — исполин двухметрового роста, явный потомок африканских королей. На плече у негра — какаду, великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок. Таможенник в восторге: — Слушай, где ты такого красавца купил? Попугай (с презрением кивая на негра): — Этого, что ли? Да в Африке их миллионы. Цитировать
Jonny Redmann Ронин Группа: Участники Сообщений: 209	Добавлено: 26-01-2007 02:06
	Всем читать!!! http://exler.ru/blog/item/2046/#cut Цитировать
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779	Добавлено: 26-01-2007 10:16
	А какой конкретно топик читать-то? Цитировать
Jonny Redmann Ронин Группа: Участники Сообщений: 209	Добавлено: 26-01-2007 16:42
	про доктора, ясный пень Цитировать
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779	Добавлено: 26-01-2007 18:56
	Почему ясный пень? Ты скинул ссылку на ресурс с хреновой тучей приколов и хочешь что б мы сами угадали, над чем же смеялся Jonny Redmann? Цитировать
Jonny Redmann Ронин Группа: Участники Сообщений: 209	Добавлено: 27-01-2007 01:44
	Мне просто подумалось, что у такого проницательного товарища как Alexx не должно было возникать особых вопросов по поводу предмета, вызвавшего заметные сокращения лицевых мышц Jonny Redmann'a. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 ...... 12 13 14 15 Next>>

Метеофорум / Разное / Юмор

KXK.RU