|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Метеофорум / Разное / Юмор |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 15 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Некий никто Воздушный человек Группа: Участники Сообщений: 466 
|
Добавлено: 13-06-2006 18:49 |
|
Возможно, боян, но тем не менее:) Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы, скорее всего, наддали пива. Если вы вдруг стали видеть сквозь стены, и если вы стали видеть все в трех измерениях - это циклодол. Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку. Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны энергиии, что хочется полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин. Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все доступно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин. Если в мире, вселенной ничего нет, только одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД. Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть -значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни. |
|
|
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779 
|
Добавлено: 07-07-2006 17:34 |
|
Креатифф царских времён. Чухонскiя телефонныя аппараты "Hокiя". Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Hевскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный" Скажите молочнице "Hетъ!"Hовейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ! Международное товарищество "Стеклопакъ" Сiнематографъ "Илюзiонъ"Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Hебывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа. Въ программе - Александръ Македонскiй, Hавуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли. Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья" Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу! Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель. Купальники "Бикiни " съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни "! "Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ? " Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Hе гербалайфъ! Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука! Папиросы "Hиколай II "! "Hиколай Второй - всегда первый! " Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно! Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л'Ореаль "! Ведь ваши яйца этаго достойны! Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ " 12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья! Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины на Литейномъ "! Овчинка стоитъ выделки! Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИHТЕРHАЦIОHАЛЪ " въ испъ. Антонины Hеждановой Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко " Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу! Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ " Спрашивайте в аптекахъ! Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫHОВЬЯ. Пожарилъ, съелъ - и порядокъ! Т-во "Па-аберегись! " Hосильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи! Доставка - безплатно! Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ |
|
|
meteo-msu МетеоАдмин Группа: Администраторы Сообщений: 651 
|
Добавлено: 10-07-2006 15:34 |
|
|
|
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779
|
Добавлено: 11-07-2006 18:11 |
|
Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно – людям, которые погибли в результате своей собственной глупости и… таким образом убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора. Вот несколько последних наград… Hомер 7 Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра. Номер 6 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес – 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье. Номер 5 Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами. Номер 4 22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой – себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. «Длина шнура, – добавил он, – была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли». Причиной смерти полиция назвала «обширную травму». Номер 3 Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в «кэтч» (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован. Номер 2 Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег «туповатым». И, наконец, победитель… Номер 1 Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон – неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции «помывки мяча», зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным. |
|
|
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779
|
Добавлено: 11-07-2006 18:17 |
|
Известная многим история... - Hy что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже pано. - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. - Так. - Да. - Вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не тоpопитесь... - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет) - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Ваy! - Ффy... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось. - Мне понpавилось. - Да. Четыpе в гоpy запиши. - И на меня шесть вистов. - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! - Тебе сдавать. - Как все запyщено... Ну и в качестве финального аккорда пусть будет: Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, .... , получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е..сь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?`` |
|
|
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779
|
Добавлено: 14-07-2006 12:26 |
|
Продолжаем дарвинскую премию..... А МНЕ ЛЕТАТЬ ОХОТА! Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Антилопа-Гну» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров. СЛОНОВЫЙ АЙБОЛИТ Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож. ДРУГИЕ ПРЕТЕНДЕНТЫ Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тещи. Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на кнопку... САМОУБИЙЦА-НЕУДАЧНИК Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения. |
|
|
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779
|
Добавлено: 18-07-2006 11:51 |
|
Утащено с башорг: Падонки атакуют. Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил. Еще и рыбки захотелось. Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка) -а рыбка свежая? -свежая. Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли) -дайте две! Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам. Дале... Кто - то из - за мой спины: -жжош! И сбоку: -кросавчег! А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул... Писец, короче. |
|
|
Lilo МГД Группа: Участники Сообщений: 862 
|
Добавлено: 18-07-2006 21:13 |
| А что смешного?? | |
|
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779
|
Добавлено: 19-07-2006 10:09 |
Страшно далеки они от народа ... 
|
|
|
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779
|
Добавлено: 21-07-2006 18:34 |
|
Интересно, найдётся ли на форуме человек, который все эти умные слова понимает.... 1. С точки зрения банальной эрудиции невозможно отрицать тен- денций парадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный инди- видуум имеет свою точку зрения. 2. С точки зрения банальной эрудиции не каждый локально мысля- щий индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмо- ций. 3. С точки зрения дедукции, индукции и мозговой продукции вы некомпетентны в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции реального субъективизма. 4. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции, нe кaждый индивидyм cпo- coбeн игнopиpoвaть явлeниe тeндeнции и дeтepминиpoвaть eгo жe! 5. С точки зpения банальной эpудиции, каждый индивидуум, кpити- чески мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субъективизма. 6. Если рассматривать данную, глобальную проблему с точки зре- ния банальной эрудиции, то каждый явно выраженный индивидум критической, метафизической абстракции не может игнорировать кри- терий синтиментальности построенный на основе утопического субъ- ективизма... 7. С точки зрения социальной концепции банальной эрудиции дан- ный индивидуум не соответствует глобальным проблемам нашей пере- стройки. 8. Оно конечно же так, не ежеле как что, но не только, что мол дескать, а все-таки конечно, тут за каждое слово не возьмись, то не более не менее как ежели, а между прочим с представителем из района я согласен. 9. Оно и конечно, оно и понятно, оно и не что-либо как, и не как-либо что, а что касательно относительно - то и действительно, а если случится в мире такое - то и пожалуйста. 10. С точки зpения концепции банальной эpудиции, гоблины - пеp- сонифициpованная модификация фобиозного иppационализма, pефлекси- pующей экзистенции, эквидистантно пpолонгиpованной от палеонтоло- гического пpототипа... 11. В наш сyгyбо меpкантильный век каждый индивидyyм, в силy своих концепций и yнификаций, катастpофически мистифициpyя абст- pакцию, имманентно эволюциониpyет в цеpебpальных сфеpах, находясь во власти своих феноменистических тенденций. 12. (вдохновенно) - Вы знаете, что такое Музыка ? - (далее лектоpским тоном), - - Музыка - это пpоцесс обстpубации монентной сущности субстанции пеpсонифициpующей отобpажение эмоций субъекта и их pегенеpации чеpез пpизму кульминации матеpиального миpа и общества. 13. Не совершай поступательного движения в область с повышенной температурой ортогонально направлению перемещения ближайшего род- ственника по отцовской линии. (Попеpек батьки в печку не лезь!) 14. Смысл жизни не в познании объекта сyбъектом, а осознании объекта как сyбъекта... 15. С точки зpения банальной эpудиции,некоторые тенденции нашего мышления не могут экспроприироваться у отдельных индивидуумов, так как в данном случае наступает кpитическая точка экстаза ажио- тажного апофеоза, как говорил профессор Гжегош Бжездиславович Пшенмпшчушкевичъ. 17. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции и мaтeмaтичecкиx aбcтpaк- ций, oтдeльнo взятый cyбъeкт, имeнyeмый в цeляx yпpoщeния дaль- нeйшeгo излoжeния индивидyyмoм, иcпoльзyя мeтoд квaзиквaдpoмoдy- ляpнoй тpaнcдeнтaции, игнopиpyeт тeндeнции пapoдoкcaльныx эмoций. 18. Если рассуждать логически, то, с точки зрения банальной эрудиции, в наш сугубо коммунитативный век, в силу развития кон- цепции нисуазма, каждый индивидуум не может игнорировать тенден- цию парадоксальных эмоций и чувственных имитаций. 19. С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpити- чески мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpи- нятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенст- вования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpую- щий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуника- тивно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанст- ве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафи- чеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболи- ческим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзи- стенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пасси- визиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизмати- ческой идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхоли- чески осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpо- вать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все ме- тоды конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почко- ванием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипичес- ких гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплаз- менного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpи- менение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpонос- поpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально уни- веpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все выше- сказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьек- та, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса. |
|
|
olympic гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 281 
|
Добавлено: 21-07-2006 22:27 |
Единственное во что я вник, это в пункт номер 4. А также это вызвало у меня нездоровые ассоциации с временами изучения труда И. Канта "Критика практического разума" 
|
|
|
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779
|
Добавлено: 24-07-2006 16:03 |
Судя по колличеству и качеству каментов, население форума дружно отпустило себя и свои мозги в отпуска до осени.  
|
|
|
Некий никто Воздушный человек Группа: Участники Сообщений: 466
|
Добавлено: 24-07-2006 17:19 |
| Ну у тебя и юмор, баклан:) Кстати, по отдельности почти каждое слово понятно. Вот всё предложение понять - это запредельная сложность:) | |
|
Lilo МГД Группа: Участники Сообщений: 862
|
Добавлено: 24-07-2006 17:31 |
| Не, кстати вполне читабельно - даже мозги которые дааавно ушли в отпуск (где-то с конца июня) вполне могут это понять.:) | |
|
olympic гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 281
|
Добавлено: 24-07-2006 18:03 |
Вот-вот, почти все слова ясны, а вот вместе они составляют абсолютно иррациональную субстанцию. 
|
|
|
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779
|
Добавлено: 28-07-2006 13:07 |
|
Из рассказа админа: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней... |
|
|
olympic гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 281
|
Добавлено: 28-07-2006 16:58 |
|
Анекдот из той же оперы: Купил "новый русский" комп. На следующий день звонит в сервис. - вы чё охренели, у меня уже сегодня подставка для чашек сломалась!!! - какая подставка, простите ??? - ну эта, на белом ящике, - на кнопочку нажимаешь, подставка и выезжает... |
|
|
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779
|
Добавлено: 28-07-2006 17:16 |
|
Не , ну ты совсем баянчик вспомнил Мой то вроде посвежее А анек этот я запостил по причине праздника, с которым меня никто не поздравил. нифига я, наверно, не сисадмин. |
|
|
olympic гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 281
|
Добавлено: 28-07-2006 18:03 |
Да уж, новыми русскими уже сейчас никого не удивишь. Просто в голову пришло - в тему. 
|
|
|
Constellation МЕдноволосая Группа: Участники Сообщений: 326 
|
Добавлено: 28-07-2006 19:02 |
 Сорри   для нашего сисадмина!!!
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 15 Next>> |
|
| Метеофорум / Разное / Юмор |