[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Юмор

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Метеофорум / Разное / Юмор

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 12 13 14 15 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 03-08-2006 18:48
Вытащил из аналов истории:


Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано>: А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая>: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем : "пе*дел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я спи*дел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <испyганно>: Каким обpазом?
Бог <тоpжественно>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: Чиво?
Бог: Пид*pом бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 04-08-2006 17:34
Образцы заявлений о предоставлении очередного отпуска

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать “Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!”
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

--- ---

“Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!”

--- ---

“УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. ”

--- ---

“Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. ”

--- ---

“Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?
Спасибо за консультацию. ”

Воздушный человек
Группа: Участники
Сообщений: 466
 Добавлено: 09-08-2006 17:47
Улыбнул меня этот анекдот, хоть все и говорят, что баян
Боящимся за свою нравственность, не читать, т.к. есть ненормативная лексика. Белым шрифтом напечатано.

Учительница биологии: Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.

Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала

очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу.

Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной

скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются,

через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,

на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в

стратосферу, затем в космос...

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с

первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Петрова.

- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая....

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 09-08-2006 18:05
Хорошо в лесу зимой. Чуть повеет бродяга-ветерок, и с ёлок на землю посыплются шишки, ушибы, синяки и синявки.


Чу! Едва слышно раздаётся по лесу: "Цок-цок! Цок-цок!" Это весёлая проказница-белка зацокала невесть откуда взявшимися копытами. Зашевелился в кустах санитар леса - бомж.


А вот где-то в чаще послышался птичий щебет, звуки баяна, пьяные выкрики... У клестов свадьба.


Вот осинка вся дрожит от холода, а белая берёза печально клонится под тяжестью ошалелого лося.


А помните Пушкина? Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."


А вот там, за опушкой, находится гордость русского леса - польское кладбище, основанное Иваном Сусаниным.


А ещё зимой хорошо в однокомнатной квартире. Когда гостей много и они все спят на полу. Встанешь так ночью водички попить, и под ногами: «Хрусть-хрусть! Хрусть-хрусть!» Смотри, сколько снега намело! Надо бы балкончик закрыть!

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 09-08-2006 18:52
Ещё немного юмора

МГД
Группа: Участники
Сообщений: 862
 Добавлено: 17-08-2006 09:27
Урок русского в школе "Хизбаллы".
Дети изучают язык не со стандартных российских предложений, а с хорошо знакомых им слов:
Катюша насрала.


PS. В России его хоть и пишут как Насрулла, на самом деле, его фамилия читается как Насралла.

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 18-08-2006 13:52
интересная мысль с использованием иносказательных выражений :
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Fratercula arctica
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 18-08-2006 18:02
Ошибка Терминатора
-Сара Коннор?
-Кто, я? Ой, не смешите мои тапочки - какая я вам Коннор? Моя фамилия Роземблюм. Сара Роземблюм.
-Мне. Нужна. Сара. Коннор.
-А что, Сара Роземблюм вас уже не устроит? Я, конечно, понимаю - мне не двадцать пять...
-Нет. Мне нужна Сара Коннор.
-Послушайте - вы, случайно, не антисемит?
-Мне нужна Сара Коннор!
-Нет, вы только посмотрите - какой настойчивый! Как вас зовут, молодой человек?
-Терм...это не важно. Где Сара Коннор?
-Да что ж вы заладили "Сара Коннор, Сара Коннор"! Ой... Я, кажется, всё поняла! Вы, должно быть, тот самый молодой человек "по вызову"? Ну, признайтесь - мои подруги решили устроить мне приятный сюрприз! А ну дайте-ка я на вас взгляну... Ммммм! Надо отдать должное Розочке - у неё таки есть вкус в мужчинах! Ну, проходите, что же вы в дверях стоите!

-Вы не Сара...
-И снимите, наконец, эти ваши дурацкие темные очки. Уууу...мне нравится этот огонёк в глазах! Красный...
-Я должен идти...
-Куда?! Заходите же, не стесняйтесь!
-Но мне нужна Сара...
-Всем нужна Сара...тебе нужна Сара, мне нужна Сара...Заходи, кому говорю!
-Что вы делаете??
-Сейчас я тебе покажу - что я делаю. Снимай свою кожаную куртку! Грязный мальчишка! Ты себя очень, очень плохо вёл! И штаны свои кожаные тоже спускай! Ммммм...кожаные трусики? А ты шалун!
...

-I'll be back.
-Конечно вернёшься. Куда ж ты теперь денешься...
А всё-таки, хороший мужик этот терминатор. Даже убивать жалко, - подумала Сара Коннор и мечтательно выпустила в потолок тонкую струйку дыма.
(c) dimochkin

МетеоАдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
 Добавлено: 19-08-2006 14:25
Все мы знаем, чем автомобиль лучше девушки. А вот несколько причин, по которым девушка лучше автомобиля (пока еще не баян):

Почему девушка лучше автомобиля

1. Если машина залетает, можно погибнуть.
2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО.
3. У девушки зажигание сработает в любой мороз.
4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым
личностям в резиновых сапогах.
5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен
гараж.
6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера?
7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия.

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 21-08-2006 17:40
напоминию, что здесь находится неисчерпаемый, постоянно обновляемый кладезь юмора

PS: ржу, не могу

Fratercula arctica
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 23-08-2006 15:24
И после ЭТОГО в СССР любили "битлов"!

МетеоАдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
 Добавлено: 23-08-2006 15:31
Форумный баян. Мы это уже обсуждали вот здесь

Fratercula arctica
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 23-08-2006 15:35
Ну удали тогда :)


Группа: Участники
Сообщений: 4
 Добавлено: 24-08-2006 17:20
"Новейшая современная модель миостимулятора для мужчин с ж/к дисплеем и цифровым управлением"

Продаётся на ярмарке на Тульской.

Fratercula arctica
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 24-08-2006 17:25
А может на Тверской?

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 29-08-2006 16:27
- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Амлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

Fratercula arctica
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 30-08-2006 13:56
Омлет

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 30-08-2006 14:40
А пофик

Fratercula arctica
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 30-08-2006 18:03
Знаете ли вы что
* Арахис используется при производстве динамита.

* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.

* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

* Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.

* Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.

* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.

* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

* Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

* Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.

* В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.

* У яков розовое молоко.

* Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган.

* Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.

* Христофор Колумб был блондином.

* Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.

* Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.

* В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

* Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.

* В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

* Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.

* За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.

* Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.

* Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы «Найк» больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.

* В мире раскрывается только 1 кража из 7.

* В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.

* Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего — шотландцы, предпочитая ей «айрн-брю».

* Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.

* Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

* Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.

* Когда горилла злится, она высовывает язык.

* Больше всего «роллс-ройсов» на душу населения в Гонконге.

* Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

* Площадь альвеол человека равна теннисному корту.

* За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

* Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.

* У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.

* Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.

гроссмейстер
Группа: Участники
Сообщений: 281
 Добавлено: 30-08-2006 18:22
* Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

Вот здесь я бы хотел уточнить. В НХЛ официальный рекорд скорости полёта шайбы после щелчка - что-то порядка 108 миль/ч, то бишь 200 км/ч.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 12 13 14 15 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Метеофорум / Разное / Юмор

KXK.RU