|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Метеофорум / Разное / Юмор |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 15 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Lilo МГД Группа: Участники Сообщений: 862 
|
Добавлено: 20-01-2006 15:41 |
Я на дежурства больше не хожу, но бессоницей периодически страдаю правда исключительно в темное время суток... в светлое как раз наоборот. 
|
|
|
meteo-msu МетеоАдмин Группа: Администраторы Сообщений: 651 
|
Добавлено: 23-01-2006 10:59 |
|
Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки! |
|
|
d_key Сахалинский гений Группа: Участники Сообщений: 169 
|
Добавлено: 23-01-2006 11:22 |
пааапрашу пааападробнее! 
|
|
|
Некий никто Воздушный человек Группа: Участники Сообщений: 466 
|
Добавлено: 06-02-2006 21:44 |
| Погодой навеяло... | |
|
d_key Сахалинский гений Группа: Участники Сообщений: 169
|
Добавлено: 07-02-2006 06:04 |
"Ваши впечатления в двух словах о Сибири..." 
|
|
|
meteo-msu МетеоАдмин Группа: Администраторы Сообщений: 651
|
Добавлено: 07-02-2006 16:13 |
|
|
|
Некий никто Воздушный человек Группа: Участники Сообщений: 466
|
Добавлено: 12-02-2006 18:57 |
Сфоткал у себя в лифте:) Паззли как-то сказал, что это я разрисовал:)
|
|
|
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779 
|
Добавлено: 16-02-2006 18:00 |
| Ни то что б юмор, скорее правда о жизни тут | |
|
Iceman Fratercula arctica Группа: Участники Сообщений: 1199 
|
Добавлено: 21-02-2006 16:38 |
|
Обучение счёту на яблоках. ----------------------------------------------------------------- Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. |
|
|
Iceman Fratercula arctica Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 21-02-2006 16:41 |
|
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами. Вот текст письма: "Господин министp! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..." |
|
|
Iceman Fratercula arctica Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 21-02-2006 16:48 |
|
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой. Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит... Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев... Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?.. Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло! Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым... Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87° F [~ 28° C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баксов. Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена... Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы... Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгоистичная, наивная дурочка... Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее... "Роджер", - говорит Элен. "Что?", - говорит Роджер, вздрогнув. "Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..." (С плачем она утыкается в колени) "Э..э?.." - говорит Роджер. "Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня." "Hет коня?" - говорит Роджер. "Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен. "Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ. "Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.) "Да," - говорит он. (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке) "О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она. "Что понимаю?" - говорит Роджер. "Что нужно время," - говорит Элен. "О," - говорит Роджер. "Конечно да." (Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.) "Спасибо тебе, Роджер," - говорит она. "Спасибо тебе, Элен," - говорит Роджер. Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать. Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса. А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?" |
|
|
d_key Сахалинский гений Группа: Участники Сообщений: 169
|
Добавлено: 22-02-2006 08:28 |
|
Полнейший жесткач и стёб: Плюшевые микробы! |
|
|
meteo-msu МетеоАдмин Группа: Администраторы Сообщений: 651
|
Добавлено: 22-02-2006 10:16 |
Баянчик к 14 февраля:)). Микробы, кстати. очень симпатичные. Меня из них особенно порадовала модель инфекционного мононуклеоза - казалось бы, такая лапка, а что творит! 
|
|
|
meteo-msu МетеоАдмин Группа: Администраторы Сообщений: 651
|
Добавлено: 22-02-2006 18:12 |
С праздником! И настоящего, семейного счастья! А то всякое бывает... 
|
|
|
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779
|
Добавлено: 02-03-2006 15:17 |
Повешу это всё же в юмор, может оцените. Хоть и правда. 
|
|
|
Пуцли Пуцли Группа: Участники Сообщений: 906 
|
Добавлено: 02-03-2006 16:24 |
|
Тут блин, без поллитра не найдешь ссылку А вообще грустно конечно...  
|
|
|
Iceman Fratercula arctica Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 02-03-2006 17:08 |
|
12-летний посетитель Детройтского музея искусств приклеил использованную жвачку на полотно художницы-абстракционистки Хелен Франкенталер, которое оценивается примерно в 1,5 миллиона долларов, передает агентство Associated Press. Мальчик пришел познакомиться с живописью вместе со своим классом. Как рассказали представители музея, проходя мимо абстрактной картины "Залив", школьник вынул изо рта жвачку Wrigley's Extra Polar и прилепил комочек в левый нижний угол полотна. В результате инцидента, который произошел еще в пятницу, на картине осталось пятно величиной примерно с 25-центовую монету. К счастью, жвачка не приклеилась к нитям холста. Реставрационный отдел музея сейчас изучает химический состав жвачки, чтобы выяснить, с помощью каких реагентов можно удалить пятно с картины. Специалисты предполагают, что на восстановление красочного покрытия уйдет около двух недель. Все это время картина будет оставаться в экспозиции. Между тем бесчувственный к абстрактному искусству молодой человек за проступок был исключен из школы на несколько дней. По некоторым данным, он также получил серьезный нагоняй от родителей. "Хотя мы обучаем детей вести себя прилично и стараемся, чтобы они соответствовали высоким стандартам, ему всего лишь 12, и я не думаю, что он представлял себе последствия того, что сделал, пока это не случилось. Теперь-то он осознает всю серьезность происшествия", - отметила директор школы. Хелен Франкенталер родилась в 1928 году в Нью-Йорке. Она стала известна в основном благодаря уникальной технике создания картин, так называемой "технике пятен" - разжиженную краску художница выливает на негрунтованную поверхность. Пострадавший от рук малолетнего вандала "Залив" был написан в 1963 году, а в Детройтском институте искусств появился два года спустя. |
|
|
d_key Сахалинский гений Группа: Участники Сообщений: 169
|
Добавлено: 09-03-2006 04:56 |
|
Сказки народов мира. Норвегия: Было у конунга тридцать три сына. Одного звали Харальд Законнорожденный. Русь: Было у царя три сына. Один - его. Франция: Было у короля десять жен. Одна выжила. Болели все. Англия: Было у короля шесть братьев. Потом пришел Кромвель. Америка: Было у шерифа пятеро помощников. Хорошие мишени. Польша: Собрались поляки и выбрали себе короля. И не одного. Эстония: Жил-был эстонец. До сих пор живет. (c) Олег Дивов. |
|
|
Alexx магистр Группа: Модераторы Сообщений: 779
|
Добавлено: 16-03-2006 16:57 |
|
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. |
|
|
d_key Сахалинский гений Группа: Участники Сообщений: 169
|
Добавлено: 18-03-2006 04:07 |
|
Корпоративно-брендовый мега-угар! (осторожно, несколько мегов трафика!) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 15 Next>> |
|
| Метеофорум / Разное / Юмор |