[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Юмор

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Метеофорум / Разное / Юмор

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12 13 14 15 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 12-04-2007 15:22
Ладно, тогда держите ещё:

Из разговоров в элитной песочнице:
- Да я своему отцу скажу - он всю Москву купит!
- Гы. А я своему скажу - так он ее не продаст.


Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 12-04-2007 15:23
Загадки:
1, Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
2, Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
3, Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
4, Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
5, Какое растение все знает?
6, Один глаз, один рог, но не носорог?
7, Какое слово начинается с трех букв - Г и заканчивается тремя буквами - Я?
8, Что такое: 15 в длину, 7 в ширину и очень нравится женщинам?
9, В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
10, С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
11, С когтями, а не птица, летит и матерится.
12, Какое слово всегда звучит неверно?
13, Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
14, Чем отличается молодой холостяк от старого?
15, Разноцветное коромысло над рекою повисло.
16, Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть?













Ответы:
1, На карусели.
2, Переходить улицу.
3, Дохлая ворона.
4, Нажравшаяся невеста.
5, Хрен.
6, Корова из-за угла выглядывает.
7, Тригонометрия.
8, Банкнота в 100$.
9, Если не будет дождя.
10, Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.
11, Электромонтер.
12, Слово - неверно.
13, Брюс Ли.
14, Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.
15, Признак начинающегося сумасшествия.
16, В случае, если третья черепаха - врёт.

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 23-04-2007 13:42
ooper: смешарики прикольные
хоть выглядят приятно, а не как толпа долбоебов

TAiNT: потому что наши делали
америкосы делают все дебильное чтобы их дети понимали

Cooper: угу. кстати реально амерских мультиков почти и нет нормальных.
скрудж - помешан на деньгах, том и джерри - пропаганда насилия, моряк папай - неудачник алкаш в состоянии вечного бодуна, который не может поделить бабу с соседом-гориллой (еще больший алкаш), и спасает с похмелья его только трава какая-то, чип и дейл - еще куда ни шло - но там тоже все по взрослому - вороватый кот, который жаден до денег, все хотят трахнуть гаечку, рокки-наркоман, который от запаха сыра съезжает с катушек, маленький беспомощный вжик, который олицетворяет христианскую мечту. что там еще.. все эти русалочки - тоже с подтекстом секса, денег и удачного замужества. черный плащ - старый отставник, съехавший с катушек, к тому же педофил - живет с малолетней курицей, те же чудеса на виражах - образ старого таксиста-карпалы балу, рядом с которым тусуется молодой пацан-рэкетир, и на фоне появилась богатая бизнес леди с малой девкой

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 25-04-2007 16:45
с bash.org.ru

Таня (15:44:28)
Писец.У нас ноут за 32 т.р украли.Прямо среди рабочего дня
Leto (15:44:46)
а охрана на что????
Таня (15:45:00)
А она у нас специфическая.
Таня (16:49:54)
Ты представляешь,эти лохи вернулись с ноутом зарядку покупать. Их тут же и взяли с поличныым

Fratercula arctica
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 11-05-2007 18:32
Вырезки из работ американских сочинений
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Чтобы прочитать остальное, жмем дальше

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф воли» и «Супермена».

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.

Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Fratercula arctica
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 11-05-2007 18:40
Бум

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 23-05-2007 18:51
Страховая компания ХХХ. Приходит клиент и пишет заявление:

Остановившись на светофоре, в правом ряду, был зверски "притерт" шайтан-арбой модели ВАЗ-2105 г.н. ОЕХХХ/97 под управлением водителя-верблюда Шохруда мать его Хасановича Амирова, которому видимо не хватило радиуса разворота из самого правого из правых рядов по направлению в сторону Зубовской площади в обратном направлении Садового кольца.
Сам узбек Амиров свой стратегический замысел пояснить не смог, так как владеет только следующими русскими словами "Дядя не бей", "Жена-больница", "Деньги Нету"

Работа встала на пару часов :)

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 29-05-2007 12:08
C башорга.

Только что вернулся с просмотра Пиратов Карибского моря 3. Фильм новый - зал полон. Про креведок в кинотеатре услышал раз 10. Особенно порадовал момент с гиганским осьминогом лежащем на берегу моря. Крик "Они убили Ктулху" - порадовал не меньше чем ответ с другого конца зала "Сволочи!". От жуткой истерики меня пыталась откачать девушка с которой у нас это было первым свиданием и она не поняла юмора. Стоит ли говорить что после сеанса я её больше не видел?

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 04-06-2007 18:16
Она: коть, ХАЧУ тебя!
Он: не надо меня хачить! :-)
Она: Ладно, чтобы ты не придерался скажу так. Уважаемый Пётр Петрович! Спешу вам сообщить, что я хочу заняться с вами сексом.
Он: Мария Ивановна! Ваше пожелание будет рассмотренно в ближайшее время. Однако, сейчас, к сожалению, я не в силах вам помочь по приниче занятости.
Она: Спасибо, Пётр Петрович, за ваш ответ! Надеюсь, что ближайшее время придёт быстро и мы уже, наконец-то, ПОТРАХАЕМСЯ!

МГД
Группа: Участники
Сообщений: 862
 Добавлено: 05-06-2007 18:05
супер!

бывалый
Группа: Участники
Сообщений: 50
 Добавлено: 06-06-2007 01:16
1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и
одного черного.)
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом!

Пуцли
Группа: Участники
Сообщений: 906
 Добавлено: 09-06-2007 01:04
Кул!!

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 09-06-2007 16:53
X: Как у вас экзамен по СППР проходил?
Y: тебя знаю - ты хороший, пять
Y: ты кто такой, иди отсюда, три!
Y: примерно так..)

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 14-06-2007 12:35
Кстати.

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужчина.


На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 15-06-2007 12:23
В общем вышел в магазин, погода хорошая, присел на лавке во дворе покурить и наблюдаю такую картину:
Два паренька в широких штанах играют в баскетбол в одно кольцо. Паренькам на вид лет по 12-14. Из за угла выходит скин, лет 20 на вид, подходит к этим ребятам, а дальше происходит такой диалог:
Скин: Эй, негры, закурить есть?
Один из ребят, обиженно: Мы не негры, мы нигеры.
Скин: Непонял, а в чём разница?
Парень, гордо: Негры работают, а нигеры - читают.
Скин зависает, я сползаю под лавку.

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 18-06-2007 11:33
Хорошо, что Федор Михайлович давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий:

Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем.

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 18-06-2007 11:47
Le Fey
а чего он Избранный??
Daeran
патаму шо токо Избранный мог завалить СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ГРУЗЧИКА


Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска девушка-продавщица чуть постарше нас и говорит: -
- А у вас Степанова ведёт?
- Эээ, угу.
- Да, она просто так не поставит, - и засовывается обратно.
Мля. Не хочу торговать бутербродами(((


ужос нах, такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
А рота конных водолазов в его составе есть?


<Вова> мне жена сегодня чуть по еблине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."


nutty: нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!


ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 19-06-2007 17:48
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 20-06-2007 15:33
он: че делаешь?
она: гуляю
он: Там же темно!
она: ничего,не боюсь
он: смелая?
она: неа,страшная

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 779
 Добавлено: 01-08-2007 13:26
Звонки в ветеринарную службу:


Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12 13 14 15 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Метеофорум / Разное / Юмор

KXK.RU