Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10 11 Next>>

Автор	Сообщение
Solid D Spooky Группа: Участники Сообщений: 126	Добавлено: 14-06-2005 05:16
	Захожу я в лифт, а вместе со мной в него техничка заходит, которая наш подъезд убирает, и тут я спрашиваю-"Какой?(этаж)". Техничка пристально смотрела мне в глаза и с яростью заорала-"Любой!!!". Я как порядочный человек не выдержал и заржал при ней.... Цитировать
JJoy American Girl Группа: Участники Сообщений: 670	Добавлено: 14-06-2005 16:59
	А я раз вообще картину наблюдала. На остановке стоит бомжиха, роется в помойке... долго её перерывала, ничего не нашла. Достает сотовый из кармана, звонит и орет в него - "Не, ты сюда не ходи, тут ничего нет - я посмотрела" Цитировать
Ada Червь Группа: Участники Сообщений: 109	Добавлено: 15-06-2005 13:24
	Блин, да в 9х, 10х и 11х классах все угорают. Алкоголь, курево, наркота... Я сейчас реально думаю, что так как я в 10м пила, никогда в жизни не буду больше. Ведь собирались как настоящие алкоголики, просто чтобы НАЖРАТЬСЯ. В новинку было, интересно, хотелось показаться уже взрослым, может быть... Цитировать
Black Wolf Некоммуникабельная тварь Группа: Администраторы Сообщений: 2139	Добавлено: 19-06-2005 18:20
	Зимой, пару лет назад, я возвращался с учебы, был яркий солнечный день (сами знаете как солнце зимой слепит) захожу я в свой подъезд (с тусклым освещением) ну и жду лифт. Лифт приехал двери открываются, смотрю, стоит мой друг, (думаю, пришел ко мне, а меня дома не было) и тут он начинает выходить, (я думаю, не узнал что ли). Сказал – «куда пошел!» и впихнул его обратно в лифт. И в этот самый момент я «прозрел», увидел, что это вовсе не мой друг, а кто-то на него похожий, в похожей одежде. Этот кто-то смотрел на меня ошарашенными глазами, наверно думал, что я сейчас сделаю с ним, что-то нехорошее. Но я ничего не сказал, просто отошел в сторону, он «вылетел» из лифта и больше я его не видел… Цитировать
Hellwolf Гость	Добавлено: 19-06-2005 18:53
	Вот насобирал парочку анекдотов, для вас... Жена говорит мужу: - Я пойду, помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке! Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею. Лезет в набитый трамвай девушка: - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. - Простите, но где же видно, что вы беременна? - Ну прямо, ты что хочешь, что б через полчаса видно было. Поздно ночью два подвыпивших приятеля вваливаются в дом одного из них. - Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу. Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. - Что делать? Тут Карлсон собразил. - У меня же пропеллер! И прыгнул в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто у тебя был?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут! Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, Вася над, старшиной пошутим!!! - Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!! Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну, как теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Муж приходит домой голодным. - Жена, дай пожрать! - А волшебное слово? - Бегом... твою мать! Самолет потерпел крушение, и в живых остались только 1-ый пилот, 2-ой пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного проживания 1-ый пилот говорит: - Хватит разврата. И убил стюардессу. Еще через месяц. - Хватит разврата. И закопал стюардессу. Еще через месяц. - Хватит разврата. И выкопал стюардессу. В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - по две бутылки! Из толпы кричат: - Да дай, может, человеку на свадьбу! Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!" Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: - "Привези дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: - "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: - "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: - "Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер." Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее - свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. - Холодильник! - догадался Штирлиц. Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку. Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем Вам такие сильные руки? - Hу это... - Наверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем Вам такие сильные ноги? - Ну это... - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем Вам такая маленькая голова? - Ну это... - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем. Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячек! - А почему Косячек-то? - А вот смотри, Косячек, голос! Косячек: - Пых-х-х!!! Пых-х-х!!! Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащутся: мест работы - до ф-ф-фига! - Ну как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!!! - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся... Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. А на другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... - ?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!! - А чем же я номер набираю? Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сука. Ну она c рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит: - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть ... - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница. Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет: - Ой-о-ой! А мужик ему: - А ты как думал! Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, Твою мать! - А спрашивает кто? - Позови командира! - А кто это? - Кто, кто - чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор... Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре здоровенных мужика. - Рэкетиров вызывали? - Нет, нет, что вы? - Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов. После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией. - Может "тов. Хрущев среди свиней?" - Не то. - Или "Свиньи вокруг тов. Хрущева?" - Тоже плохо... Утром в газете подпись: "Третий слева - тов. Хрущев" Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: - "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: - "Я убил двести крокодилов." Выступает Чукча: - "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!" В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи! Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит: - Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит: - Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься! - Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового? Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится в дверь. Она мужику и говорит: - Давай быстрей прыгай с балкона. - Ты че здесь же тринадцатый этаж. - Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас. Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена. - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. - "Эй, вы что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна есть!" Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел второй виток. - "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. - "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!" Звонок в милицию: - У меня из машины украли руль и приборную панель! - Сейчас выезжаем. Через две минуты: - Алло! Ничего страшного, я просто сел на заднее сиденье. "Поиграем в прятки?" - говорит коту кошка. "Если найдешь, я твоя, если нет, я буду в том шкафу". -Из чего сделан затвор? - Из легированной стали, товарищ прапорщик. - Правильно. А из чего сделан боек? - Из легированной стали. - Неправильно! - Как неправильно? - В книге ясно написано: "Из того же металла"! Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву. Красная Шапочка: - Вы хотите меня распять? В.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть... К.Ш.(испуганно): - Что вы имеете в виду? В.(раздраженно): - Что имею, то и введу. К.Ш. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!! В. (спокойно): - И войдет, и выйдет... Мужик на базаре продает петуха. Покупатель: - Ну и как он, курей топчет? - Курей топчет, овец топчет, коров тоже топчет! - А что-ж тогда продаешь? - Да на жену коситься стал... -Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! -По какому адресу? -Дерибасовская 16,17,18! Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: - "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: - "А меня?" Женщина беседует с врачом : - Доктор, моей дочери уже 15 лет. Как вы думаете, пора мне поговорить с ней на тему секса? - Конечно, конечно, узнаете много нового и интересного. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! - "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! - "Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! - "Однако, - спички." У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4 - белую, на 3 - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!! Сержант собирает солдат и объявляет: - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром ... - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок. Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучит в дверь. - Дети что вы там делаете? - Любовью занимаемся. - Только не курите. Пациент: - Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: - Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию. Грузин - судебным заседателям: - Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья! В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало. Грузин поймал ворону, гранату к ней привязал, кольцо выдернул и подбросил вверх. Ворона летала-летал, БАЦ! Взорвалась. Грузин: - О! ЧЭЛЕHДЖЕР! Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал! - Не успел. Отец ее веслом убил. Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже." Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор учебника? - Вопрос на четыре: какого цвета учебник? - Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, холява не прошла... На политзанятиях: Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире. 8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел гастронома N13? Операторша молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов. - Спасибо ... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г- ... в г- ... в гастрономе N13? Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов. - С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ... мммага зин н-номер .... Операторша не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти ... Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь ..... Дверь закрылась, троллейбус уехал. - Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря. Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!! Незнакомец (yбегая в камыши): - Аааааааааааааааа... Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: - Что ж с вами произошло? - Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой! - Понятно, а второе ухо? - Так надо было скорую вызвать! У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - У вас колеса есть? - Есть, - говорит продавец. - Ну продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!! - Пять, шесть, семь.... Муравей с утра просыпается под танком - Е-мое, и чего спьяну домой не притащишь? -Доктор, у меня чешется тело. -А мыться пробовали ? -Пробовала. Неделю ничего, а потом опять чешется. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. - "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на ..." Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят: - Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну все значит прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает... Врачи спрашивают: - Почему тебе смешно? А он им: - Дык я же свечи выкрутил! На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чём дело? Спросил он. - А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами всё увидите! Вечером доктор пошёл в сад, но не увидел ни одного больного. И вдруг слышит голос с дерева: - Ваня, ты созрел? - Да, - отвечает ему другой. - Тогда падай! Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!" Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: - "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?" Чукча вызывает мастера и говорит: - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз - звук пропал... Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи? Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. - Что случилось? - кричит один из пассажиров.- Ничего страшного, - отвечает проводник. - Тепловоз переехал корову. - Она что, стояла на рельсах? - Нет, мы гонялись за ней по лугу. Однажды Чукча зашел в магазин: - "Однако, шампуня есть?" - "Есть только "Яичный"" - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться." На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали. Выходит мужик из избы. Потягивается: - У-ух! Э-эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет. - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, но они не горят. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. - Ты что, хочешь меня изнасиловать? - Да нет, что Вы! Избави Бог! - А придется! Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь. Медведь: - Ты кто? - Турист. - Врешь, турист-это я, а ты "завтрак туриста" - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - А как на это реагировала твоя жена? Она от радости онемела. - Это же надо - столько счастья сразу! Лозунги дня! Кирпичный завод: - Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!!! Сталелитейный завод: - Наша сила в плавках!!! Лесорубы: - Врежем дуба раньше срока!!! Вокзал: - Каждому пассажиру - по мягкому месту!!! На АТС: - За связь без брака!!! Лозунг в токарном цеху: - Кончил - оботри станок!!! В поликлинике: Курящая женщина кончает раком!!! Ежели водка мешает работе - брось ее нафиг такую работу! Цитировать
trash Мясо Группа: Участники Сообщений: 46	Добавлено: 22-06-2005 16:19
	М-да, народ!!! Я плакала Hellwolf РЕСПЕКТ!!! Нереально улыбнуло! Цитировать
Kay Дьяволица Группа: Участники Сообщений: 167	Добавлено: 14-07-2005 17:24
	-Трогай!-сказал поручик Ржевский извозчику -ОГО!-сказал извозчик потрогав.=) Цитировать
Aribet Королева Эльфов Группа: Участники Сообщений: 428	Добавлено: 19-07-2005 09:32
	Прощайте врагов наших, но не забывайте их имена. Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров. Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы. Считать деньги в чужих карманах неприлично, но так интересно. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище. Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба. Когда Господь Бог только приступал к созданию мира, у него тоже еще сохранялись кой-какие иллюзии. Неудачная операция - половина удачного вскрытия. Съел бобра – спас дерево! Покупал тамагочи и убивал этих тварей, убивал, убивал. Ненавижу! В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. Тяжело в леченьи - лекго в гробу Цитировать
BlackRat Стервозная Крыска Группа: Участники Сообщений: 865	Добавлено: 09-08-2005 19:16
	а я раз такую сцену видела... были мы в начале 10 класса на экскурсии где-то в горах..там в каком то бывшем интернате остались спать.ну нас составчик человек в 10 поселили в одной комнате.был октябрь,еще и в горах мы мерзли так как окна были выбиты.ну мой однокланик(уже напившийся и обкурившийся)подошелк окну выбросить сигарету.а у окна стекол нету.но он был в таком состоянии что открыл окно и так выбросил сигарету.ну мы и ржач поднчли! Цитировать
Soulless Гость	Добавлено: 21-08-2005 01:37
	Сидят на чердаке торчки и курят травку.Травка кончилась, стали думать, что дальше делать. Разбрелись по чердаку. Вдуг один находит закупоренную бутылку.Они её открывают: вдруг может хоть выпивка какая. А из бутылки вылетает джинн и говорит: -Вы мои спасители, за это я исполню три ваших любых желания. Загадывайте первое. Ну, нарки думают какое первое желание загадать. -Ну косяк Джинн делает косяк. они пыхают по кругу ему тоже дают затянутся. Говорит, давайте мол второе желание -Ну ещё косяк. Снова пыхают по кругу, джинн тоже пыхает.Давайте говорит третье. - Ну третий косяк. Пускают последний косяк по кругу, пыхают вместе с джинном. Ну всё говорит джинн, пока ребята. И улетает. Травка кончилась, не знают, что делать дальше.И вдруг джинн обратно прилетает: - Ну хрен с вами, давайте четвёртое желание!!! - Ампутировать пациенту левую руку! ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал левую...... ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал РУКУ......... Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты. - Мама! Страсть как охота конфетку... - Подойди и возьми, сыночек. - Мама! Но у меня нету ножек! - Hет ножек - нет конфетки... Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит. В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят: - Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь! Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей: - Мама, папа! Я ничего не вижу!!! - С первым апреля, сынок! Сын подходит к отцу: - Пап, а пап, давай маму съедим! - Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике! В цирке сидят отец с сыном. - Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!! - Видишь, так и глаза можно лишиться. - Не вижу... - Теперь согните колено, пожалуйста. - В какую сторону, доктор?... Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью. - Здpавствyйте, больной, как там наша нога? - Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит... Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!! Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и говорит: - Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился. - Ну что-ж справимся как-нибудь. - Кстати, у него и ручек то нету. - Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть? Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо. - Ути-пути мой маленький!... - Говорите громче - он плохо слышит. К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек: - Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!! - Что-что? - Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!! - Ну, молодой человек... - Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!.. До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор: - Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось? Молодой человек умиротворенно улыбается: - Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято... - Так может вам нужно было обрезание?! - А? А я что сказал??? Больной (озабоченно): - Доктор, а что у меня? Доктор (гордо): - Рачок-с! Больной (умоляюще): - Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках! Доктор (с торжеством в голосе): - Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!! Доктор перед отпуском прощается с пациентами: - До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания... - Доктор, Вы тащите зуб, который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного. - Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего? Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем? Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера. Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?! На приеме у врача. - Доктор, у меня рак? - КОНЕЧНО! - А я умру? - А как же?! Больной отходит после наркоза: - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки. Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?! Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - "Хоро-о-оший ПЕСИК"! Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать? На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает... - Послушай, мужик, кого хоронят-то? - Не поймешь: их много, и все шевелятся. Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково: - Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...? Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка. Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена: - Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!! - Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь. Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому: - Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули! Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает: - Слышь, чей-то она мне не нравится! - Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась... - Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках... На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!! Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет. - Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки... Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь. - Здесь живет вдова Рабиновича? - На тебе фигу - у меня муж жив! - На тебе две фиги - ребята, заноси! Встречаются два рыболова. Один другому говорит: - Женился я тут, недавно! - Да ну! И как жена, наверно красавица? - Да нет, ничего особенного. - Ну тогда умная? - Неет, тупа, как пробка. - А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая? - Нет, даже яичницу не может приготовить. - ???? - Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!! Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит: - Боюсь, не случилось бы с ним чего... - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо. После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет. Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. - Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Hет. Это сам химик. - Холмс, почему огурцы хрустят? - Элементарно Ватсон, немного битого стекла. Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум... - Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил. На дороге произошла страшная авария, никто не выжил. Два мента готовят протокол. Один: колесо... на проезжей части. Тот пишет на проезжей части -Стекло... на проезжей части Тот пишет на проезжей части -Голова на обочине. -А как пишется на Обочине или на Абочине? Другой подумал немного, а потом пинает голову: -Пиши на проезжей части. На девятом этаже засорился унитаз.Приходит здаровенный сантехник нагибается над унитазом руками растягивает губы на очко и несколлькими мощьными вдохами всасывает в себя содержимое и смачно выплевявает все это на полсреди всякого дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка. Сантехник грозно указывая пальцем на девочку крирчит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА !!! Девочка отвечает : - Никокая я не причина засора, я ваша соседка с первого этажа писать пошла. Цитировать
Marlett Made in Russia Группа: Участники Сообщений: 936	Добавлено: 26-09-2005 21:02
	ХЕ ХЕ ХЕ СМЕШНО!!только глаза устают, а я анехдотов не знаю... буду тольк ваши читать Цитировать
NaughtyGirl Cамочка Группа: Участники Сообщений: 438	Добавлено: 01-10-2005 14:09
	твигги супер! Цитировать
BlackRat Стервозная Крыска Группа: Участники Сообщений: 865	Добавлено: 01-10-2005 16:00
	анекдоты знаю но спантанно не могу ничего интересного вспомнить.вот напишу только мой любимый жили-были три порасенка:жадина НИХ-НИХ,наркаман НЮХ-НЮХ и пофигист НАХ-НАХ. Цитировать
NaughtyGirl Cамочка Группа: Участники Сообщений: 438	Добавлено: 18-11-2005 04:03
	Вот я тут отрыл вырезки из фанфиков по Гарри Поттеру (сама не читали ни сами книги, ни фан-фикшн). На парах японского читала, не выдержала и разоржалась на всю аудиторию... Пришлось читать в слух, чтоб препод не подумала, что я совсем психопатка... "Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда, в тоже время раздался крик Рона" "- Герми, лови палочку! - Поймала!.. Что это?" "Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели" "- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый." "Ты ввел ему цель дела? "Гарри, он взаде!" "Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает..." "мальчик-который-вышил" (интересно, крестиком или все-таки гладью?..) "Гарри бежад от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя, что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо" " – Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?" "Вальдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!" (звучит угрожающе) сейчас будет что-то очень мощное. Если ваши дома спят, лучше прочитайте потом, а то заржоте на всю квартиру. " – Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно. Или ты, или Рон – кто-то из вас должен поесть! Рон: - Нам с Гермионой хватит моего." (речь о соке фрукта, который пьют через трубочку) "Дадли стоял на корточках, пытаясь облегчить свой зад" (у него хвост вырос) "Наступил кровавый закат. Красный, словно кровь. Впрочем, иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь" "Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила, ничего даже приблизительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! – возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку." (у оглушенного Рона искали ключ) "злобные писи" (РОЛ это вместо "пиКси") "- Где моя сука? – закричал Гарри." (типа "сумка") "С трудом оторвав руку Малфоя, она бросилась прочь..." (кровавый фик) "Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ" "Ты хочешь сказать, что хочешь сказать мне что-то" "Рон зевнул и подавился" "Свет был такой яркий, что Валдеморт ослеп навсегда, а Гарри даже пришлось зажмурится" "Ты плохо кончил, - сказала Гермиона, с презрением глядя на тело лорда" "Ах ты засранец! – прокричал дядя Вернон, грызя ногти и покусывая губу Гарри" (автор случайно поставил точку на слово дальше (...губу. Гарри...) Даже если он кусал СВОЮ губу, я все равно не могу представить, как в таком случаи можно не только грызть ногти, но и кричать... "синегазый единорог" (наверное, "глазый", хотя четр его знает... "Малфой стал харкать кровью, чтоб все подумали, что ему плохо" (симулянт какой!) "Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже, в комнате он был не один." "Закусив губу, Гарри аккуратно просулул его в рот Гермионы" (по мнению автора, "ЕГО" – это лекарство...) "Война началась неожиданно. Многие даже удивились, но решили не верить" "Наташа задумчиво посмотрела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой" "На Приват Драйв наступило утро, и Гарри, как обычно, стал щупать очки" "Из-за тяжелых дверей раздавались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной"... (Мда... бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом же деле, там пытали Флер) "Дабби был рабом. Но рабом свободным и любящим носок Гарри" "Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри" (требуется перезагрузка...) "Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза" (Матрица прямо... Представте себе кентавра, балансирующего на одном копыте + руки, и бьющего тремя другими копытами Хагрида. Еще и 2 раза!) (из того же боя) "Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха" "Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагала, заставшего его за столь непотребным занятием. Не зная, куда деть руки, парень стал разглаживать мантию. - Продолжайт, Поттер, а я посмотрю." (извращенец, грязный педофил) "Где же зонт с обломками палочки? - тревожно думал Хагрид, шаря рукой взаде себя" (надежное местечко) "- Кто здесь??! - Это я здесь." "Шелест травы напомнил ученикам о начале обеда" (бедняжки...) Вот так люди пишут... я просто плакаль.. Цитировать
Aribet Королева Эльфов Группа: Участники Сообщений: 428	Добавлено: 18-11-2005 11:50
	Улётные фанфики! Я смеялась до потери пульса Если уж тема зашла про Поттера, предлагаю почитать краткое содержание 3го фильма. Даже тем, кто не смотрел и не читал Поттера, будет смешно. Обещаю Итак... ТЕМНАЯ СПАЛЬНЯ В ДОМЕ ДУРСЛЕЙ ГАРРИ ИГРАЕТ С ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ ПОД ОДЕЯЛОМ. ГАРРИ Пенис Максима! Пенис Максима Двенадцатидюймус! ДЯДЯ ВЕРНОН (ехидно) Уже третий раз захожу к тебе в комнату, но, по-моему, ничего не меняется. УТРО. ТЕТЯ МАРДЖ приходит в гости. ТЕТЯ МАРДЖ Твоя мать была сукой! Твой отец был пидором! ГАРРИ Вот бы тебя от газов раздуло! ТЕТЮ МАРДЖ РАЗДУВАЕТ ОТ ГАЗОВ И ОНА ВЫЛЕТАЕТ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ. ГАРРИ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАН И УХОДИТ ОТ ДУРСЛЕЙ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ Лох, он забыл свою сову! ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА Гав! СТЭН ШАНПАЙК Я ваш кондуктор на сегодняшний вечер! Чур, интим не предлагать. ДЫРЯВЫЙ КОТЕЛ ГАРРИ О, Хедвига! Ты уже здесь! ХЕДВИГА Я тоже тебя люблю, засранец. МИСТЕР УИЗЛИ Гарри, я хочу раскрыть тебе один секрет. Из АЗКАБАНА сбежал маньяк-психопат СИРИУС БЛЭК, и он хочет тебя убить. Обещай, что не станешь от него прятаться, чтобы сохранить саспенс в фильме. ХОГВАРТС-ЭКСПРЕСС ГАРРИ, РОН И ГЕРМИОНА заходят в купе. ГАРРИ Я могу говорить, если в одном купе с нами спит какой-то АЛКАШ? У меня для вас охренительные новости: весь этот год мы будем в смертельной опасности. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ в купе ЗАМЕРЗАЮТ окна и бутылка АЛКАША, стоящая на столе. ДЕМЕНТОР Шир… Бэггинс… РОН И ГЕРМИОНА Кто-нибудь, помогите! АЛКАШ (просыпаясь) Я не АЛКАШ! Я ваш новый супер-пупер-учитель, профессор ЛЮПИН! Назад, дьявол! Ты не пройдешь! ДЕМЕНТОР Блядь. Кажется, я видел такую порнушку… ЛЮПИН Съешьте по шоколадке! ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ НОВЫЙ КЛЕВЫЙ ДАМБЛДОР Благодарю хор памяти РИЧАРДА ХАРРИСА за великолепное выступление! Я буду вашим новым ДАМБЛДОРОМ в этом году, который, надеюсь, вы проведете счастливо, несмотря на присутствие в школе нескольких сотен ужасных ДЕМЕНТОРОВ. УРОК ПРОРИЦАНИЯ ТРЕЛОНИ ГАРРИ, ты скоро умрешь: у тебя в чашке какая-то херня, а не предсказание. ГЕРМИОНА Ну еще бы! Этот урок — отстой! А вот ДРЕВНИЕ РУНЫ – это полнейший улет! РОН Но ведь они в одно время с ПРОРИЦАНИЕМ! Ты что, посещаешь два урока одновременно? ГЕРМИОНА Разумеется, нет, кретин. УРОК ПО УХОДУ ЗА МАГИЧЕСКИМИ СУЩЕСТВАМИ ХАГРИД Это ГИППОГРИФ. Поскольку ты, ГАРРИ, у нас чаще всех вляпываешься в ДЕРЬМО, полетай-ка на нем, потому как КВИДДИЧА в этой серии все равно почти не будет. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ Вау! Он Король Мира! ВЫ (закатывая глаза) Очень оригинально! АВТОР и ПЕРЕВОДЧИКИ Отсоси, прелесть! УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ ЛЮПИН ДЕМЕНТОРЫ отсасывают, и я никак не пойму, зачем они пристают к детишкам, которые совсем не похожи на ПСИХОВАННОГО ГЭРИ ОЛДМАНА. Поэтому мы будем изучать БОГГАРТОВ и как над ними потешаться, а потом все съедим по шоколадке! ПОРТРЕТНАЯ ГАЛЕРЕЯ ТОЛСТАЯ ТЕТЯ СИРИУС БЛЭК! Здесь был СИРИУС БЛЭК! ДАМБЛДОР Сегодня ученики будут спать в БОЛЬШОМ ЗАЛЕ все вместе. ФИЛЧ Кажется, я видел такую порнушку… УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ СНЭЙП Сесть! Заткнуться! ГАРРИ Где профессор ЛЮПИН? СНЭЙП Бродит под луной. А мы сегодня будем изучать ОБОРОТНЕЙ! Кто может сказать, в чем разница между ОБОРОТНЕМ и анимагом? ГЕРМИОНА Я! ОБОРОТЕНЬ… СНЭЙП Верно! ПЯТЬ ТЫСЯЧ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!! К завтрашнему дню вы все напишете большое сочинение на тему "Как распознать ОБОРОТНЯ в ХОГВАРТСЕ" и объясните значение латинского слова "люпус"! ДРАКО пишет записку ГАРРИ: «Дорогой ПОТТЕР, ХА-ХА!» КЛАСС УХОДИТ. СНЭЙП ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ!!! МАТЧ ПО КВИДДИЧУ БУХОЙ ГАРРИ падает с метлы. ДАМБЛДОР Это совсем не улетно! ЛЮПИН Так че, жопа твоей метле? ГАРРИ Типа того… ЛЮПИН Вот, съешь шоколадку. ХОГСМЕД, ВОЮЩАЯ ХИЖИНА ГЕРМИОНА Хочешь подойти поближе… РОН А то! ГЕРМИОНА … к хижине. ДРАКО УИЗЛИ с МАГГЛОЙ прибалдели… ГАРРИ В ПЛАЩЕ-НЕВИДИМКЕ Получи по яйцам, засранец… ПОЗДНЕЕ ГАРРИ Я только что узнал, что СИРИУС БЛЭК убил моих родителей и что он мой крестный! Ну, бля, начинается неделька… ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ ЛЮПИН учит ГАРРИ СУПЕР-ПУПЕР-ПРОДВИНУТОЙ МАГИИ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ ЗНАТЬ ДЕТЯМ ДО 16. ЛЮПИН Чем лучше воспоминание, тем больше ПАТРОНУС! ГАРРИ О, я однажды такое видел в волшебном зеркале… ПОБЕЖДАЕТ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА. ЛЮПИН Вау! Ты ПОБЕДИЛ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА ФАЛЬШИВЫМ ВОСПОМИНАНИЕМ! Остается надеяться, что это сработает и с настоящим ДЕМЕНТОРОМ! На, съешь шоколадку! И ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ РОН ТВОЙ КОТ СОЖРАЛ МОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ! ГЕРМИОНА МОЙ КОТ НЕ ЖРАЛ ТВОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ! ХАГРИД МОЕГО ГИППОГРИФА КАЗНЯТ ПОТОМУ ЧТО ДРАКО — УРОД И ЕГО ОТЕЦ – УРОД, И Я ИХ ОБОИХ НЕНАВИЖУ! СПАЛЬНЯ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ ГРИФФИНДОРА РОН ПАУКИ… ПАУКИ заставляют танцевать стриптиз на столе! Я не хочу на столе! ГАРРИ Мужик ты или не мужик?! Залезай на стол и танцуй! НОЧЬЮ В ХОЛЛЕ ВНЕ СПАЛЬНИ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ ГАРРИ ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ! СНЭЙП ПОТТЕР! ВЫВЕРНУТЬ КАРМАНЫ! Что это за КАРТА? ОТКРОЙ СВОИ СЕКРЕТЫ! КАРТА КАРТА МАРОДЕРОВ просит профессора СНЭЙПА поцеловать ее в ЗАДНИЦУ. СНЭЙП ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!! ХИЖИНА ХАГРИДА ХАГРИД Не могу поверить, что они казнят ГИППОГРИФА только за то, что он надавал по жопе ДРАКО. Мы ведь все хотели это сделать! ПАЛАЧ КАЗНИТ ГИППОГРИФА. ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА ОБНИМАЮТСЯ. АЛЬФОНСО КУАРОН Кажется, я снимал такую порнушку… ПОЗДНЕЕ. У ДРАКУЧЕЙ ИВЫ РОН КОРОСТА! Вот ты где! ГАРРИ АААА!!! ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА! ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА утаскивает РОНА в ДЫРКУ под деревом. ВОЮЩАЯ ХИЖИНА РОН Помогите! Помогите! ГАРРИ Мы идем, РОН! РОН Не помогайте! Не помогайте! ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА превращается в СИРИУСА БЛЭКА. ГЕРМИОНА Если ты хочешь убить ГАРРИ, тебе сначала придется убить нас! ФАНЫ «ГАРРИ ПОТТЕРА» В ЗАЛЕ О Боже! Это была фраза РОНА! Вы не во всем следуете первоисточнику! ФАНЫ «ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ» В ЗАЛЕ Теперь и вы получите, засранцы! СИРИУС Только один умрет сегодня, но я не скажу кто, чтобы вы думали, что это ГАРРИ! ГАРРИ Это я тебя убью! ЛЮПИН Гарри, нет! ЭКСПЕЛЛИАРМУС! РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА Люпин! СИРИУС Ремус! ЛЮПИН Сириус! СИРИУС Обнимемся! ГЕРМИОНА Оборотень! РОН и ГАРРИ Что? СНЭЙП Блэк! РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА Снэйп! СНЭЙП ЭКСПЕЛЛИАРМУС! ЛЮПИН Нет! СИРИУС Петтигрю! РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА Что? СИРИУС Карта! ЛЮПИН Мертв! СИРИУС Нет! ЛЮПИН Да! СИРИУС Нет! ЛЮПИН Да! СИРИУС Нет! ЛЮПИН Да! СНЭЙП Вы двое — прямо как пара старых педиков! Ничего, БЛЭК, один поцелуйчик, и… ГАРРИ ЭКСПЕЛЛИАРМУС! РОН Вот дерьмо! СИРИУС Я не хочу убивать ГАРРИ, я хочу убить КРЫСУ РОНА! РОН Долбанись, чувак! СИРИУС Нет. Отец ГАРРИ и РЕМУС и ПИТЕР и я были лучшими друзьями но ПИТЕР оказался СУКОЙ и продался ВОЛЬДЕМОРТУ и я сказал ПИТЕРУ где прячутся ПОТТЕРЫ потому что я не знаю что на меня нашло и выяснилось что ПИТЕР стал плохим и отрезал себе палец как будто это я взорвал его а потом он взорвал всех вокруг и подставил меня после того как ВОЛЬДЕМОРТ убил ПОТТЕРОВ а сам был все это время КРЫСОЙ СЕМЬИ УИЗЛИ! Видишь, все вполне логично!.. Дай мне КРЫСУ! ПЕТТИГРЮ РОН, помоги мне! Ведь я был хорошей КРЫСОЙ! Помнишь, как весело нам было вдвоем? СИРИУС Кажется, я видел такую порнушку… ГАРРИ Ребята, да вы все тут больные… СИРИУС Убьем его, РЕМУС! ГАРРИ Нет! Давайте лучше отдадим его ДЕМЕНТОРАМ, чтобы они высосали у него душу через нос! СИРИУС Узнаю своего мальчика! Возле ДРАКУЧЕЙ ИВЫ ЛЮПИН превращается в ЛЮПИНОБОРОТНЯ, ПЕТТИГРЮ — в КРЫСУ, СИРИУС — в ЧЕРНУЮ ЗЛУЮ СОБАКУ. ГАРРИ Что за сраный зоопарк?! ДЕМЕНТОРЫ Мы высосем душу из тебя и твоего крестного! ПАТРОНУС А вот и хер вам, суки! ГАРРИ Определенно, это был мой отец! БОЛЬНИЧНОЕ КРЫЛО, ПОЗДНЕЕ ГАРРИ Профессор ДАМБЛДОР, СИРИУС БЛЭК не убивал моих родителей, это сделал ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, который потом превратился в КРЫСУ, затем обратно в ПИТЕРА, и наконец снова в КРЫСУ и нагло съебался, так что нам нечем доказать нашу историю. ДАМБЛДОР Три оборота, ГЕРМИОНА. ГАРРИ Что? ГЕРМИОНА МАХОВИК ВРЕМЕНИ! РОН Я знал это! НАЧИНАЕТСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЗАПУТАННАЯ ЧАСТЬ ФИЛЬМА. ГЕРМИОНА …Идем с нами, ГИППОГРИФ!… ДАМБЛДОР …Какая жалость, кто-то отвязал ГИППОГРИФА… ХАГРИД, а не откупорить ли нам бутылочку виски по такому случаю?.. ЛЮПИНОБОРОТЕНЬ …Уж на этот раз я вас всех схаваю!.. ГИППОГРИФ …Накося, прямо в ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ!.. ДЕМЕНТОРЫ …Мы высосем… ГАРРИ …Пенис Макси… Блядь! ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ!!!.. ДЕМЕНТОРЫ …Ептыть… ГАРРИ …О Боже, я — мой собственный отец!.. ГЕРМИОНА …Кажется, я видела такую порнушку… СИРИУС Ах, ГЕРМИОНА, была бы ты на пяток лет старше… ДВАДЦАТЬЮ СЕКУНДАМИ СПУСТЯ ГАРРИ И ГЕРМИОНА Профессор ДАМБЛДОР, мы успели! ДАМБЛДОР Ась? ГЕРМИОНА Вау! Новый ДАМБЛДОР действительно клевый! КАБИНЕТ ЛЮПИНА ГАРРИ Все было напрасно. ЛЮПИН Если не брать в расчет, что ты спас ничтожные жизни СИРИУСА и ГИППОГРИФА, то да. ГАРРИ Но у меня нет ни метлы, ни учителя, ни родителей, ни крестного. ЛЮПИН Ну так возьми и съешь шоколадку! ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ РОН ГАРРИ! ГАРРИ! Сбежавший заключенный, к исчезновению которого мы не имеем никакого отношения, прислал тебе НОВУЮ МЕТЛУ! Она компенсирует тебе отсутствие родителей и крестного! ГАРРИ Ура! Я слышал от режиссера, в следующем фильме нам дадут поиграть в КВИДДИТЧ! ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, ЧИТАВШИЕ ЧЕТВЕРТУЮ КНИГУ Чертов НЬЮЭЛЛ, что за порнушку ты там снимаешь? В четвертой книге они не играли в КВИДДИТЧ! КОНЕЦ Цитировать
Wish Master Spooky Группа: Участники Сообщений: 264	Добавлено: 19-11-2005 02:56
	Женщина рожает с трудом. После 12 часов непрерывных усилий акушерка наконец-то держит в руках младенца и с улыбкой говорит маме : "Это мальчик"! Внезапно акушерка бросает младенца на пол, пинает его, хватает за руку и бьет несколько раз головой об стену, после чего кидает его в мусорный ящик. "ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?!?!?!?" орет обезумевшая мать. "С Первым Апреля!" весело отвечет акушерка. "Он и так родился мертвым!" *********** Лечу Выньдовс методом научного Clicka! *********** 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с*ка еще та... **************** В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи ***************** Две бабы и мужик сдают последний экзамен в школе секретных агентов. Первой бабе дают пистолет и говорят: - За этой дверью твой муж, иди и убей его! - Нет, что вы, я не могу, я очень люблю своего мужа! - Извините, вы не сдали экзамен. Работа секретного агента не для вас. Второй бабе дают точно такое-же задание. Та берет пистолет, заходит в комнату, но через пару минут выходит оттуда вся в слезах и соплях: - Нет, не могу, муж все-таки, родной человек. Такое же задание дают мужику - мол иди грохни свою жену. Мужик бодро заходит в комнату, слышно как он выпускает всю обойму, затем за дверью слышатся крики, вопли, грохот падающей мебели и бьющейся посуды. Мужик выходит из комнаты, вытирает пот и говорит: - Вот бл*ди, холостые патроны зарядили! Пришлось с*ку ножкой от стула прибить. ****************** - Пааааап, а что такое презервативы? - Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали. ******************** Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Пап, ну кто же так какает! ********************** -Теперь выпьем за глав. буха. -Он уже в отрубе, перепил. -Как перепил? С этой минуты он не глав. бух. Иванов, теперь ты глав. бух. -Спасибо за оказанное доверие, быть главным бухариком - это святое. **************** - А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет. **************** Как только выпью бытулку водки, у меня начинается раздвоение личности. Вот, на какую личность не гляну, она раздваивается. *************** Если завис компьютер: 1. Выдернуть шнур 2. Выдавить стекло *************** Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software отказывается работать. Цитировать
NaughtyGirl Cамочка Группа: Участники Сообщений: 438	Добавлено: 19-11-2005 09:12
	а еще пару ляпов моей одногруппницы Маши: 1) Вот классно придумали на "Евровидение"! Презервативы раздавали. Лучше уже с презервативом, чем с черт знает с кем! 2) *от Маши дико воняет табаком* Да это курточка рядом с дедушкой висела.... 3) Хорошо, что хорошо, было бы плохо, было бы гораздо хуже! 4) Гогда я ездила еще со своими глазами... *фразу мы не дослушали* 5) Мне очень надо в библиотеку! Потому что я все беру из одного места!!! 6) Папа приходит в мамин наборчик. *типа папа берет мамин маникюрный наборчик* 7) Это уже декан выдал: "Я с восхищением наблюдаю за отсутствием женской одежды на наших студентках" 8) А кто хочет познакомиться со мной поближе, приходите после 3 пары в 702 аудиторию: я для вас свегда свободен. Цитировать
Marlett Made in Russia Группа: Участники Сообщений: 936	Добавлено: 19-11-2005 13:02
	Да простит меня Manfred,но я не могу это не выложить вам моим любимчикам,итак: Об Обложках Музыкальных дисков Если видишь, что с обложки Смотрит кто-нибудь на нас: Уеб*н в плаще уродском, Или в гриме пед*раст, Или корчит рожу кто-то, Типа "злобный чилавекъ", Обязательно в коробке Ты найдешь ванючий блек. Если видишь на обложке Нарисованый дракон, Эльпх и хоббитов немножка, Или старый леприкон, Или поц с мечом двуручным, Или чахлый чародей, Обязательно получишь Павер-метальных соплей Если на обложке замер Вскрытый труп на простыне, Или в рот кончают даме, Или просто всё в г*вне, Язва или глаукома, Или в голове топор, Знай, что на таком альбоме Офигительный ГРАЙНДКОР Если видишь на обложке Черных пид*ров немножко, Все в заводском гуталине Словно клякса от чернил, А на фоне на могиле Притаился злой вампир. Смотрят злобно, потирая Выбритый висок они, А на деле все рыдают От ХИМовской пое*ни. Значит в руки непонятно И нежданно так попал Диск тебе к ккакой-нидь группой Под штампОм готИк-метал. Ну а если на обложке, долбо*б с печальной рожей, Либо роза в лужи крове, Пое*ень в которой сложно, Что-то внятное понять, Или уже не дай боже, Труп в терновнике лежит, Знай - обложка эта, Дум печальный сторожит Если кто-то на обложке Жрет летучих, бля*ь, мышей. Или крови пьет немножко, С ожерельем из ушей. Или в морге помогает Резать доктору трупак, А при этом сам рыгает Нацепив смешной колпак. Если делают аборты Бедным бабам упыри, Или там идут кагорты Демонической ху*ни. Если мучает лягушек Злобный Петя-пионер Значит дет-метал послушать Дал вам кто-то из друзей. Если видишь на обложке с дудкой чел сидит в лаптях, или девки хороводы пляшут в травяных венках, или если за пастушкой там из леса скачет волк, знай, дружище, это пошло: пред тобой поганый фолк Ну а если обнаружил На обложке на своей Кривозубую, ты, рожу С бородою до ушей, Да еще в рогатом шлеме, С топором и на коне И дающего все время Пи*ды всякой там ху*не. А вокруг него обильно Рун и свастик кутерьма - В фотожопе так цивильно Разрисована она. Корабли, ладьи, драккары, Горы, льды, поля, леса. Облака, холмы, канавы, Ну и прочья красота. Черепа там всяких хрюсов И шашлЫки из церквей... Вообщем типа все со вкусом, В стиле типа кельтских фей. Злобных троллей цельна куча Тут присутствует у нас... Это вам не фолк соплючий, Это типа рульный бас. Я не Пушкин и не Спилберг, Как Гагарин не летал. Рифмы сложно удаюцца. Вообщем тут паган-метал. Если видишь на облоге Кучу волосатых рыл, Словно вепрей на охоте Кто-то так и не добил, Если эти чудо-рожи Демонстрируют оскал, От которого прям в жо*пе Начинает стынуть кал, То учти себе приятель: Под облогой, нов и свеж, Скрылся, людям на проклятье, Злобный и брутальный трэш. з.ы. сорри за нецензурщину, не я придумывал Цитировать
Wish Master Spooky Группа: Участники Сообщений: 264	Добавлено: 19-11-2005 23:49
	Вчера скачал прикол на телефон, милый женский голос говорит следующее: Як романтично пахне ковбаса I помiдори в банцi зашарiлись А в пляшiчцi так тихо, як роса Горiлочка домашня причаїлась І сало ніжне зваблює тільцем І хліб підставив загорілу спину Якщо ты, млієшь, слухаючи це Чому ж ти, бл*дь, не любишь Україну? Долго орал.... Цитировать
YaNbil Жертва Времени Группа: Администраторы Сообщений: 1481	Добавлено: 20-11-2005 14:53
	Решила подкинуть фанфик о Сейлор Мун: Темный зал, прихожая тронного зала Королевы. Возле стены стоит Великая Четверка. Нет, постойте! Их всего трое. В чем дело? Светловолосый юноша лет 20 поднимает голову от кипы бумаг, лежащих на коленях. ДЖЕДАЙТ. А это вы у Зоя спросите. Он должен лучше остальных знать, где его учитель. НЕФРИТ. Странно, обычно это я опаздываю. А, так он только опаздывает. Понятно. Хотя да, для Первого Лорда это странно. Ну, да ладно, не мне с этим разбираться. Продолжим наблюдение... Посмотрим, что у каждого в голове и мыслях творится. ЗОЙСАЙТ (тихо, услышав автора). В чем-чем? Чего вы на Нефа смотрите? Не надейтесь, ничего не увидите. Пустота - она и есть пустота. НЕФРИТ(про себя). Все, рыжий, ты попал... Хотя, если тебя сразу грохнуть, перед Кунсайтом не оправдаешься. Ладно, на это у нас Королева имеется... Хмм, странная идея... Разве спьяну... Кому ж такое в голову взбредет? ЗОЙСАЙТ (передавая мысль) ТЕБЕ. НЕФРИТ (взрываясь, уже вслух кричит.) ЧТО-О?!! ЗОЙСАЙТ. Вчера, во всяком случае. НЕФРИТ (в отчаянии, но рассуждая.) Сколько ж я выпил?! (с интересом.) И что? ЗОЙСАЙТ. Ну, ты к ней пришел, она спросила, что ты еще придумал по поводу... хмм, поводу... а, черт, не помню... ночь выдалась напряженная... НЕФРИТ. Неудивительно. ЗОЙСАЙТ. Не твое дело! В общем, ты ей высказал, что она - самая "потрясная, типа, и все такое". Это цитата. НЕФРИТ (тихо.) Сколько я выпил?! ЗОЙСАЙТ (продолжая его терзать.) А потом ты подошел к ней близко-близко, положил руку на колено... НЕФРИТ (срываясь.) Ё-моё, СКОЛЬКО Я выпил?!!! ДЖЕДАЙТ (тихо) 25% человеческой энергии приходится на... для отвода требуется... юм.., нет, пожалуй, раза в два больше... При пересечении с двух каналов... (путается, так как крики коллег его уже достают.) Ребята, хватит, прекратите, а? У меня данные не сходятся. ЗОЙСАЙТ (уворачиваясь от звездных лучей и продолжая.) Извини, Джед. Звезданутый, дальше говорить? НЕФРИТ. Что, еще не все? ЗОЙСАЙТ (усмехаясь.) А как же? Ты ее попытался поцеловать... АЙ! (ух, увернулся! Неф, я это запомню!) А когда парой минут позже... короче, ты ей пообещал, что ей понравится. Не морщись, некрасивых не бывает... НЕФРИТ (хватаясь за голову): Металлия! Я столько не мог выпить! И не выпью!!! Зойсайт пытается возразить, но, увидев выражение Второго Лорда, благоразумно замолкает. На некоторое время воцаряется молчание, прерываемое тихим голосом Третьего Лорда, перечитывающего свой отчет. ЗОЙСАЙТ (не выдержав.) Джедди, хватит! И так тоска зеленая, так еще и ты... Где мой Кунсайто-сама... НЕФРИТ. Не ной!!! Лорд, тоже мне. ГОЛОС КОРОЛЕВЫ. Ко мне!!! ДЖЕДАЙТ. Ой, я не успел все повторить... Что будет... ЗОЙСАЙТ. Не переживай. Где же Кунсайт-то? Что будет... НЕФРИТ. И зачем я напился, Металлия подери!!! Что будет... КУНСАЙТ (выходя из зала.) Совет будет. Заходите. ЗОЙСАЙТ (радостно.) Кунсайто-сама!!! Зой виснет на шее любимого Лорда, тот гладит его по голове. Нефрит и Джедайт, синхронно вздохнув, заходят в зал. Кунсайт оборачивается к автору. КУНСАЙТ. Зой, хватит. Дома все скажешь... ХВАТИТ, я сказал!!! И нечего на нас так смотреть... Нам пора... Первый Лорд и его ученик уходят в зал. Автор остается в одиночестве. Вздыхает, оглядывается и говорит себе. АВТОР. Вот, и мне пора. P.S. Ну, вот, так и все. Вот так и проходят 10 минут перед оперативкой. Если бы сама оперативка длилась не дольше... Все, ухожу... А то Берилл-сама уже в ярости... И где мне искать эти чертовы Кристаллы?! Зойсайт уходит, через минуту. ЗОЙСАЙТ. Я УБЬЮ ТЕБЯ, НЕФРИТ!!! Цитировать
NaughtyGirl Cамочка Группа: Участники Сообщений: 438	Добавлено: 04-12-2005 18:49
	как мило... я был очень рад таким приколам :) http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/xxx.pl?action=show2 Цитировать
Marlett Made in Russia Группа: Участники Сообщений: 936	Добавлено: 04-12-2005 19:50
	Библия секса ....... Особо впечатлительным лучше не читать, ибо некоторые описания могут навсегда испортить ваше представление о половых органах и сексе в принципе. Относитесь к этом как в стебу, ведь так оно и есть Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!! Глава «учиться массировать женские гениталии» «Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…) «Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин» (автор замечтался, гы) «Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить) «Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) «Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) «Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) «В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…) «Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!) «Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…) «Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…) «Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?) «Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!) «Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???) «Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?) «Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) «Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев) «Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.) «Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (стучит головой о стену Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) «мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок) «согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…) «…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) «Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) «Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????) «сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером) «Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки) «…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильма ужасов…) «Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания») «…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA) «Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…) Цитировать
NaughtyGirl Cамочка Группа: Участники Сообщений: 438	Добавлено: 05-12-2005 00:48
	ужас... я в истерике... мне про степлер понравилось, кукурузные хлопья и "увольте свои голосовые связки"!! СУПЕР! Цитировать
Dark Lord Моральный урод(с)Мила Группа: Участники Сообщений: 3681	Добавлено: 05-12-2005 01:44
	Секpетаpши за компом Заигpались вечеpком. Каб мне быть женой Админа,- Говоpит одна фемина,- Я б сидела в Интеpнете Кpyглый год, как на диете. - Каб мне выйти за Админа,- Говоpит дpyга фемина,- Я б yзнала все пассвоpды и запомнила их твеpдо, - Кабы вышла за Админа,- Тpетья молвила фемина,- Я б емy за все дела Пpогpаммиста pодила. Только вымолвить yспела, Двеpь коpяво заскpипела - Поедая мандаpин, В двеpь вломился Сисадмин, Во все вpемя pазговоpа Он таился хyже воpа. - Hy, здоpово, ламеpица,- Говоpит,-давай жениться! И pоди пpогpаммаpя Мне к исходy сентябpя. Остальным хочy сказать: С солитеpом завязать! Поезжайте вслед за мной И гиpлой моей кpyтой. Раскатили вы гyбень - Интеpнет, пассвоpды - лень Бyдь одна из вас ткачиха, А дpyгая - поваpиха Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин. Он не долго собиpался, В тот же вечеp накачался. Hакачался и пpоспался, И назавтpа обвенчался. Сисадмин за пиp честной Сел с Админшей молодой, А потом бyхие гости, Побpосав в Админа кости, Поpазъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. Hа DXе поваpиха, Hа DXе-2 ткачиха, И завидyют оне Сисадминовой жене. Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С пеpвой ночи понесла. В те поpы Cimdex была Сисадмин с женой пpостился, Взял ноyтбyк, поел, побpился И сказал жене любя. - Intel пyсть хpанит тебя! Междy тем как он далеко Юзеpов лечил жестоко, Из слyчайных величинм Сына бог им дал в аpшин. Сисадминша над сынишкой - Как Билл Гейтс над золотишком, Шлет по IRC гонца, Чтоб обpадовать отца. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Допьяна гонца поят И нахально лезyт в чат: "Родила Админша в ночь Hе то сына, не то дочь, Hе тyлзy и не игpyшкy, А неведомy монстpyшкy". Как пpочел сие Админ, Hе доев свой мандаpин, В гневе начал хyлиганить И yспел гонца забанить. Hо, смягчившись на сей pаз, Дал гонцy такой yказ. "Знать, y нас сyдьба такая: Hа Ресет не нажимая, Ждать Админа возвpащенья До законного pешенья". Пpочитать хотел гонец - Да коннекшенy конец. Hо ткачиха с поваpихой С сватьей бабой Флопаpихой, Все модемы отpyбили, Ложный месседж запyстили: "Сисадмин вменяет "кpыше", Hе тяня за хвостик мыши, Сисадминшy и пpиплод Тайно бpосить в безднy вод", Делать нечего, и "кpыша", Поpазмыслив о бакшише И о жизни молодой, Вдpyг наехала толпой, Объявив Админа волю - Ей и сынy злyю долю, Распечатали пpиказ, И Админшy в тот же час В VAXа с сыном посадили, КpАЗом VAX тот оттащили, Бpосив в глyбь моpских стpемнин, Так велел-де Сисадмин. Звезды как скpинсейвеp блещyт, Волны словно шотган хлещyт, Тyча как в Виндах идет, VAX наш по моpю плывет. В нем Админша бьется, плачет. Словно имп по лyжам скачет, И pастет пpогpаммеp там Hе по дням. а по часам. День пpошел, Адммнша вопит, А дитя волнy тоpопит: - Ты волна моя, волна. Ты как C++ мощна. Hеyжель ты нас замочишь? Фоpматни мой винт, коль хочешь, Иль забей мои Винды, Только выкинь из воды. Зyхель свой тебе отдам, Только помоги ты нам! И кyпилася волна Тyт же на беpег она VAXa вынесла легонько И свалила потихонькy. Мать с младенцем спасена. Землю чyвствyет она. Hо из VAXa кто их вынет? Кто им хелп тепеpь подкинет? Тyт пpогpаммеp поднялся, В дно ноyтбyком yпеpся. Поднатyжился немножко: - Здесь бы, как в Виндах, окошко Hам пpоделать... - молвил он. Вышиб дно и вышел вон. Мать и сын тепеpь на воле, Видят холм в шиpоком none, Хлам компьютеpный кpyгом, Таpа, семечки - pазгpом. Сын подyмал. "Ящик пива Щас мне нyжен особливо!" Глядь - yже 16 RAMa Достает пацан из хлама: - Вот пpодам я этот RAM, И на пиво хватит нам! Глядь- и хаpд нашел на Гиг. - Отоpвyт с pyками, в миг. И пошел на кpай долины У моpя искать кyпчины. К моpи лишь подходит он, Слышит, бyдто монстpа стон, Чyвствyет - на моpе стpемно, Смотpит - и совсем обломно: Лебедь бьется сpедь зыбей, Коpшyн носится над ней. Та, бедняжка, так и плещет, Hапоследок водкy хлещет, Тот yж когти pаспyстил, Шестистволкy навостpил... Свистнyл SIMM и полетел, В шею коpшyна задел, Свистнyл хаpд, взмывая ввысь, Только пеpья pазнеслись. SIMM и хаpд - бyпь-бyпь, хоть плачь, Да, пpогpаммеp наш меткач! Смотpит - коpшyн в моpе тонет, По-английски что-то стонет. Лебедь около плывет, В злого коpшyна плюет. Гибель близкyю тоpопит - Мазеp боpдом в моpе топит. И пpогpаммеpy потом Молвит pyсским языком: - Ты, пpогpаммеp, мой спаситель, Мой Дюк Hюкем- pаспылитель! Hе тyжи, что за. меня, Пить не бyдешь ты тpи дня. Что хаpдваpе на дне моpя- Это гоpе - все не гоpе! Отплачy тебе добpом - Окажy сyппоpт потом, Ты не лебедь ведь избавил, Девицy в живых оставил Ты не ламеpа yбил, Билла Гейтса подстpелил. Ввек тебя я не забyдy Слать е-мэйлы часто бyдy, А тепеpь ты воpотись Жми шатдаyн и спать ложись. - Мама, я позоpный ламеp! - Так, пpидя, сказал пpогpаммеp, Я же тpезвый как стекло, А yж вpемя спать пpишло! Вот пpодpал пpогpаммеp очи, Бyдто в DOOM игpал тpи ночи, И дивясь, пеpед собой Видит он ВЦ большой, ММХ стоят pядами С золотыми таyэpами, DVD свеpкают в них. Зал так светел и так тих! Он скоpей Админщy бyдит. Та как ахнет! - То ли бyдет! Рyлез! Рyлез! Вижy я, Лебедь тешится моя! Мать и сын к компам подходят, Логин с пассвоpдом заводят. Угадали! Тyт тpезвон Поднялся, Со всех стоpон Юзеpы навстpечy валят, Пpогpаммисты Unix хвалят, С блюдом яблок золотых Сам Стив Джобс встpечает их, Главным гypy величает Он пpогpаммеpа. Вpyчает Банкy пива и бычок, И еще для мyх сачок. Для MacOSa yлyчшенья С Сисадминши pазpешенья Тyт же стал пpогpаммить он И наpекся Монстp Глюкон. Виpyс по хаpдам гyляет И пpогpаммы pасчленяет, И весь остpов на yшах. Глядь - коpабль бежит в волнах Коpабельщики дивятся, Hа коpаблике толпятся, Дyмают - поймали глюк, И им всем тепеpь каюк: Раньше остpов юэан не был. Вдpyг возник ВЦ под небо! С бpега DOOMеpы палят Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости, BFG навеpх задpал И тихонько зашептал: - Виpyса yбить смогете - Значит, целы yплывете. Коpабельщики е ответ: - Мы объехали весь сеет, Тоpговали Доктоp Вебом, Виpyс- меpтв, клянемся небом! А тепеpь нам вышел сpок, Едем пpямо на восток, И на то одна пpичина: Hавестить хотим Админа. Монстp им вымолвил тогда: - Сенкс эа Веб вам, господа, Я еще вам таск подкинy- Пеpедайте Сисадминy От меня тpойной бypбон. Гости в пyть, а Монстp Глюкон У моpя заквасил сильно И pасплакался обильно. Глядь, согнyвшись кнопкой 'Ввод", Лебедь белая плывет. Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный! Что ж как Windows ты несчастный? Подвисаешь почемy? - Говоpит она емy. Монстp с тоской ей отвечает: Баги софт мой pазъедают. Погyбили молодца! Hyжен мне совет отца. Лебедь Монстpy: - Вот в чем гоpе! Хочешь, словно кyлеp, в моpе Полететь за коpаблем? Бyдь же. Монстp, комаpом! И кpыпами замахала, Hовый каpтpидж pазломала И обсыпала его Чеpным тонеpом всего. Тyт он в пиксель yменьшился, Комаpом обоpотился. Словно бипеp запищал, Сyдно на моpе догнал, Hа коpабль опyстился. В боцманский флопаpь забился. Капитан в Starcraft'a бьется, Сyдно по волнам несется. Мимо остpова Байтина К фиpме славного Админа. Виден сеpвеp из окна, А за ним и сеть видна. Скинyли на беpег кости - Сисадмин зовет их в гости. А за ними внyтpь пpоник И наш Монстp-озоpник Видит: на системной плате Сисадмин сидит в халате. Hа лице застыло гоpе, Гнyсный Quake на монитоpе. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Сзади, ламеpы, сидят, В монитоp емy глядят. Сисадмин гостей сажает В Quake сыгpать и вопpошает: - Ой вы, гости-господа, Что логинились сюда? Каи ваш Виндовс? Так же хyдо? И какое в свете чyдо? Коpабельщики в ответ: - Вдень 15 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: В моpе остpов был тyпой Hеюзабельный такой Жили ламеpы-дyбины, Был на нем БК единый. А тепеpь лежит на нем Hетвоpк с новым сеpвеpьем. С золотыми таyэpами И втоpыми пеньтюхами. А сидит там Монстp Гпюкон Он пpислал тебе бypбон. Сисадмин дивится чyдy. - Коли только тpезвым бyдy, Ламеpов тех навещy, У Глюкона погощy. А ткачиха с поваpикой, сватьеи бабой Флопаpихой Hе хотят его пyстить Сабджект чата навестить, - Бyдто чайники вы, пpаво,- Бpоyэеp свой откpыв лyкаво, Поваpиха говоpит,- У моpя ВЦ стоят! Знаю сайт, там не безделка, Фотка: ель, под елью бепка. Белка шишки собиpает И хаpды из них клепает А хаpды-то не пpостые Все доpожки золотые Все головки - изyмpyд. Вот что чyдом-то зовyт! Чyдy Сисадмин дивится, Монстp злобой аж дымится. Зашвыpнyл Глючон как pаз Тетке UPSoм пpямо в глаз. UPS сотpяс pазpядом тело, Поваpиха окpивела. Сватья, жеpтва, юзеpа - Все плюсyют комаpа- -Однобитовая блошка! Мы тебя! -А он в окошко И теpзать HTML Hа home page свой полетел Снова Монстp y моpя ходит И с ноyтбyка глаз не сводит. Глядь: шypша, как дисковод, Лебедь Белая плывет Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный. Что же как NT несчастный, Тоpмозишь ты почемy?- Говоpит она емy. Монстp тyт Hетскейп пyскает Сайт заветный откpывает. - Фичеp pyлезный завесть Мне б хотелось. Видишь, есть Ель в лесy, под елью белка Рyлз фоpева, не безделка! Белка шишки собиpает И хаpды из них лабает, А хаpды-то не пpостые, Все доpожки золотые. Все головки - изyмpyд,. Hо, быть может, это флyд? Монстpy так она pеплаит: Сеть пpо белкy пpавдy бает, Этy фичy знаю я, Ладно, Монстp, дyша моя, Без базаpов, pада слyжбy Оказать тебе я в дpyжбy. Добpый, бyдто из пивной, Монстp потек к себе домой. Лишь вошел в ВЦ pодимый, Глядь - на сеpвеpе любимом Белка толстая сидит, Шишки злобно теpебит И винчестеpы клепает, Сpазy в коpпyс закpывает, Штабелями их кладет И пpо Microsoft поет, Да пpи всем честном наpоде: "Windows - дьявол на свободе" - Кyл! - пpомолвил Монстp Глюкон, Мне в оттяг, - добавил он Ай да лебедь, дай ей Боже, Кайф поймать неслабый тоже. Монстp к белочке потом 10 юзеpов пpиставил, С белки пыль сдyвать заставил И yчет девайсам весть, Монстpy пpибыль, белке честь. Мэйлы по Сети гyляют И все диски заполняют, И сеpвак повеpгло в пpах. Глядь - коpабль бежит в волнах Мимо остpова кpyтого, Мимо сеpвеpа больного. С бpега DOOМеpы палят, Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости, Им pакетницей гpозит И ответ деpжать велит: - Сеpвеp мой поднять смогете, Значит целы yплывете. Коpабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Тоpговали сеpвеpами, Sun'ами да Compaq'ами. Hам понятен твой намек, Мы слабаем сеpвеpок. Плыть позволь - на то пpичина- Hавестить хотим Админа, Говоpит им Монстp тогда: - Сенкс за хелп вам, господа! Я еще вам таск подкинy. Пеpедайте Сисадминy От меня "Hаполеон"- Пyсть напьется, охламон. Гости часик поDООМились, Вышли вон и в пyть пyстились. К моpю Монстp, а лебедь там Спиpт пьет с чаем пополам- Молит Монстp, дyша-де пpосит, Так и тянет, и yносит, И чеpнилами его Облила она всего. В мyхy Монстp обоpотился, Hа коpабль опyстился, В цикле повтоpя пpоцесс, К боцманy в флопаpь залез. Боцман с коком в Mortal бьется, Сyдно чеpт-те как несется. Мимо остpова Дyбина К фиpме славного Админа. Виден пpинтеp из окна, А на нем бачок вина. Заоблизывались гости, Тyт Админ зовет их в гости. А за ними по пятам И наш Монстp - пить "Агдам". Hа гоpе из жестких дисков Сисадмин - кpивой в сосискy. Hа лице застыло гоpе, Heretic на монитоpе. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Сзади тpезвые сидят, Hа бачок вина глядят. Сисадмин гостей сажает У бачка и вопpошает: - Ой вы, гости-господа, Что коннектились сюда? Как ваш Windows? Так же хyдо? И какое в свете чyдо? Коpабельщики в ответ: - В день по 20 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: Остpов на моpе лежит, А на нем ВЦ стоит, С золотыми таyэpами И втоpыми пеньтюхами. Там есть комп pазмеpом с дом, Белка обитает в нем, Шишки где-то собиpает И хаpды из них клепает. А хаpды те не пpостые, Все пластины золотые, Все головки - изyмpyд. Белкy юзеpы стpигyт Под фасон своеобpазный, И поставлен кент отвязный, Чтоб не смели к белке лезть, А иначе можно сесть. А хаpды - надежней нетy! Хвалят их по всемy светy. Даже IBM, и тот, Их в бpанднейм свои сyет. Все на остpове поддаты Коньяком, не сyppогатом! А сидит там Монстp Глюкон, Он пpислал "Hаполеон". Сисадмин дивится чyдy: - Если не с похмелья бyдy, Алкашей тех навещy С ними пива похлещy, А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Hе хотят его пyстить Рай наземный навестить. Бpоyзеp пpиоткpывши лихо, Сайт нашаpила ткачиха: - Чем вас это yдивляет? Белка шишки собиpает И хаpдов лабает гpyды, Это ламеpство - не чyдо! Hас таким не зафлyдишь. Пpавдy, нет ли говоpишь, В свете есть иное диво: Моpе вспенится, как пиво, Зашипит, подымет вой, Как живот давно пyстой, Вдpyг зависнет в шyмном беге, И очyтятся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От похмелья все гоpя, Алконавты yдалые, Психопаты молодые. Все стpашны, как на подбоp, Смолят дpyжно "Беломоp", Это диво, так yж диво, Так сказать, потянет с пивом, Гости yмные молчат, Hе хотят встyпать с ней в чат. Чyдy Сисадмин дивится, Монстp от яpости искpится. Бипнyл злобно паpy pаз И винчестеpом ей а глаз. И ткачиха окpивела, Кибеpдемоном взpевела. Все кpичат: - Летит, смотpи! Да чмаpи ее, чмаpи! Баг! Мастдаевская мошка! Погоди! А Монстp в окошко И, настpоивши пpицел, В Quake игpаться полетел. Монстp y моpя тpезвый ходит, Hо с бyтылки глаз не сводит. Глядь - пpекpасна, как соypс-код, Лебедь белая плывет. Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный, Что ж как Unix ты несчастный? Весь зеленый почемy? - Говоpит она емy. Монстp Глюкон ей отвечает: - Ламеpство меня съедает, Диво дивное б хотел Заинсталлить в мой yдел. - Что за ламеpское диво? - Где-то вздyется, как пиво, Океан, подымет вой, Словно CD-ROM плохой, Вдpyг зависнет в шyмном беге, И очyтятся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От похмелья все гоpя. Пивоглоты yдалые, Обоpмоты молодые. Все стpашны, как на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". Монстpy лебедь так pеплаит: - Всякая фигня бывает. Hе жyжжи, дyша моя, Этих кадpов знаю я, Эти чyдища лесные - Бpатья все мои pодные. Так не висни тyт, стyпай, С пивом бpатцев поджидай. Монстp пpишел. Заливши гоpе, Сел за комп свой, но на моpе Стал глядеть он. Моpе вдpyг Вздyлось, как свап-файл, вокpyг, Вдpyг зависло в шyмном беге, И оставило на бpеге 33 пpогpаммаpя. От похмелья все гоpя, Гypy шествyют четами, Все плешивы и с гоpбами. Запах пива из воpот В гости к Монстpy их ведет. Бочкy Монстp Глюкон вскpывает, "Гиннесом" гостей встpечает. Отовсюдy пипл бежит, Юзать сей pесypс спешит. Банда гypy так вещала: - Лебедь нас к тебе послала Славный твой ВЦ хpанить, Злобно виpyсы глyшить. Мы отныне ежеденно "Гиннес" бyдем непpепенно Из загашников твоих Пить ходить из вод моpских. Так что снова пьянка вскоpе, А тепеpь мы лyчше в моpе Помаленькy поползли. Тяжек воздyх нам земли. Байты в памяти гyляют, Злобно стэк пеpеполняют, У системы Монстpа - кpах. Глядь - коpабль бежит в волнах. Мимо остpова кpyтого, Мимо стэка озоpного. С бpега DOOMеpы палят, Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости, Сам двyхстволкой шевелит И зловеще говоpит: - Баг пофиксить мой смогете - Значит, целы yплывете. Коpабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Пpодавали мы дебаггеp, Hас хвалил замоpский хакеp. Так что баги все - мастдай! Уж пофиксали, считай. Говоpит им Монстp тогда: Сенкс за хелп вам, господа! Я еще вам таск подкинy Пеpедайте Сисадминy Сей тpойной одеколон. Для пpиема внyтpь он. Гости хоpошо залились, Вышли вон и в пyть пyстились. К моpю Монстp, а лебедь там Спиpт пьет с пивом пополам. Монстp заныл: дyша-де пpосит К Сисадминy все yносит, Облила она его Кpовью юзеpов всего. Вмиг он кабелем скpyтился И шмелем обоpотился, Сyдно быстpенько догнал, К боцманy в флопаpь yпал. Штypман с юнгой в Tetris бьется, Сyдно абы как несется. Мимо воблы и саpдины К фиpме славного Админа. Бочкy видно из окна. Бочка "Гиннеса" полна. В пpедвкyшеньи мнyтся гости. Вот Админ зовет их в гости. Монстp за ними по пятам, Раз yж наливают там. Видит: на модемов кyче Сисадмин сидит, как тyча, Hа лице застыло гоpе, Гнyсный Blood на монитоpе. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой За спиной его сидят, Хищно в монитоp глядят. Сисадмин гостей сажает "Гиннес" пить и вопpошает: Ой вы, гости-господа, Что за pyт вас вел сюда? Как ваш Windows? Так же хyдо? И какое в свете чyдо? Коpабельщики в ответ: - В день по 30 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: Остpов на моpе лежит, А на нем ВЦ стоит. Пpоинсталлили там диво: Моpе вздyется, как пиво, Забypчит, подымет вой, Что стyдент голодный твой! Вдpyг зависнет в скоpом беге, И останyтся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От поллитpы все гоpя. Все мyтанты молодые, Инвалиды yдалые. Все гpязны, как на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". С кpyжками они выходят, "Гиннес" бочками изводят. Все б им досyха слизать! После сил нет yползать. Hетy пиплов безмятежней, Hетy в миpе бpюх безбpежней. А сидит там Монстp Глюкон, Он пpислал одеколон. Сисадмин дивится чyдy: Если не обкypен бyдy, Пиплов этих навещy, У Глюкона погощy. Поваpиха и ткачиха - Hи гy-гy, но Флопаpиха, Кликнyв бpоyзеp, говоpит: - Кто ж нас этим зафлyдит? Пpогpаммисты ходят-бpодят, Спьянy места не находят. Пpавдy бают, или лгyт, Рyлесов не вижy тyт. В Webе есть такие ль дива? Вот, идет молва пpавдива: За моpем Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Hочью юзеpов пyгает. Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит. Hе какая-то халява, Hе глyмлива, не коpява. Чеpез спикеp говоpит, Словно бластеp там стоит. Флэймы ходят спpаведливо - Это диво так yж диво. Гости yмные молчат - С ламеpами вpеден чат. Чyдy Сисадмин дивится, Монстp от злобы гоношится, Hо жалеет он дисплей Стаpой бабyшки своей. Он над ней кpyжит, глyмится, Пpямо на нос к ней садится, Hос заюзал наш yпыpь! Hа носy вскочил волдыpь. - Ваpнинг! Это баг! Тpевога! Что-то pазвелось их много! Контpол-Це его! Лови! И дебаггеpом дави! Мы Ассемблеp знаем, мошка, Погоди! А Монстp - в окошко И игpаться в NHL, С 3DFx'ом полетел. Снова Монстp y моpя бpодит Злой, и даже тpезвый вpоде, Глядь, моpгая как диод, Лебедь белая плывет. - Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный, Что как полyось несчастный? Полyмеpтвый почемy? - Говоpит она емy. Монстp Глюкон ей отвечает: - Зависть глyпая съедает: ОСи новые, гляжy, Я со стаpой лишь сижy. - А какyю ж на пpимете Ты имеешь? - Да на свете говоpят, Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Hочью юзвеpей пyгает. Багов нет - все аж блестит, Hичего не тоpмозит. Hе как pаньше, не халява, Hе глyмлива, не коpява. Чеpез спикеp говоpит, Словно бластеp там стоит. Только, IMHO, вpаки это, Байки, сплетни Интеpнета. Лебедь белая молчит И, подyмав, говоpит: - Да! Такая есть система! Пpоинсталлить - не пpоблема. Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть, Веpность должен ей хpанить Ты задyмайся над pиском, Ведь ее же и FDISK'ом Ты с винта не yбеpешь, Вот така едpена вошь! Монстp модемом стал божиться, Что готов он инсталлиться. Хоть с дискеток, хоть с винта, Раз система так кpyта! Мой workstation жаждет стpастно За Виндyзою пpекpасной, Хоть пешком идти отсель Аж до Гейтсовских земель. Лебедь, отсвапив немного, Молвила: - Зачем далеко? Та система yж твоя, Ведь Чикага эта - я! Тyт она, взмахнyв кpылами, Стала небом с облаками, И на юзеpов винты Опyстилась с высоты. Встpепенyлась, отpяхнyлась И Мастдаем обеpнyлась. Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит. Hе какая-то халява, Hе глyмлива, не коpява. Чеpез спикеp говоpит, Словно бластеp там стоит. Монстp востоpг не yнимает! Все иконки нажимает. И мессагy шлет скоpей В офис матеpи своей. Плачет Монстp, yмоляя: - Сисадминша доpогая, Выбpал ОС я по себе, И советyю тебе. И пpошy я pазpешенья Эpы Виндовс объявленья. Сеpвеp наш благослови, Чтоб с Чикагой жил в любви. Hад главой его покоpной С инсталляшкой чyдотвоpной Сисадминша говоpит: - Microsoft нас нагpадит! Монстp недолго собиpался И с Виндyзой побpатался. Стали жить да поживать, Hовых тyлсов поджидать. По ВЦ кошмаp гyляет - Вновь Виндyза зависает. И наводит жyть в yмах. Глядь - коpабль бежит в волнах. Мимо Виндовса чyмного, Мимо гоpода большого. С бpега DOOMеpы палят, Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости. В них дискетами кидает И сеpьезно заявляет: Windows мой веpнyть смогете, Значит целы yплывете. Коpабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Тоpговали мы не даpом, Добpым веpным DOS'ом стаpым. Windows твой yж не ходок... Реинсталь его, бpаток! Отпyсти нас, есть пpичина: Hавестить хотим Админа. Монстp вымолвил тогда: - Сенкс за хинт вам, господа. Так плывите вы, кyпчины, К фиpме славного Админа. Да напомните емy, Сисадминy своемy, К нам он квасить обещался, А доселе не собpался. Шлю емy "Дом Пеpиньон". Гости в пyть, а Монстp Глюкон Дома на сей pаз остался И с Виндyзой не pасстался. Кpыса в тpюме в Wolf'a бьется, Сyдно словно бес несется. Мимо остpова Слотина, К фиpме славного Админа. Он свисает из окна, Видно, пеpепил вина. Вот зашли в контоpy гости, Сисадмин зовет их в гости. Те дивятся: на полy Сисадмин сидит в yглy. Он своих гостей сажает Тоже на пол. Вопpошает: - Ой вы гости-господа, Зачастили вы сюда! Как ваш Виндовс? Так же хyдо? И какое в свете чyдо? Коpабельщики в ответ: - В день по 40 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: Остpов на моpе лежит, А на нем ВЦ стоит С золотыми таyэpами И втоpыми пеньтюхами. Там есть комп pазмеpом с дом, Белка обитает в нем, Шишки где-то собиpает И хаpды из них клепает. А хаpды-то непpостые, Все пластины золотые, Все головки - изyмpyд. Белкy юзеpы стpигyт. Там еще дpyгое диво: Моpе вздyется, как пиво, Закипит, подымет вой, Словно чайник за стеной, Вдpyг зависнет в скоpом беге, И останyтся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От спиpтяги все гоpя. Все пpопойцы yдалые, Дебошиpы молодые, Все лохматы на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". Hетy пиплов безмятежней, Hетy в миpе бpюх безбpежней. А y Монстpа Windows есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Hочью юзеpов пyгает. Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит. Монстp Глюкон в ВЦ том ставит, Всяк его yсеpдно славит. Он пpислал "Дом Пеpиньон", Hо тебя плюсyет он: К нам бyхать-де собиpался, А доселе не собpался. Тyт Админ не yтеpпел: Яхтy снаpядить велел. А ткачиха с поваpихой, Cватьей бабой Флопаpихой Hе хотят его пyстить Рyльный остpов навестить. Hо Админ их всех деопит: - Ламеpы! Мастдаи! - вопит. - Я Админ? Или дитя? - Говоpит он, не шyтя, - Hынче ж едy! - Тyт он топнyл И мышой о сеpвеp гpохнyл. В кабаке Глюкон сидит, Сквозь стакан в окно глядит. Моpе не шyмит, не плещет, Словно винт, едва тpепещет. В кpyжке пива вдpyг вдали Показались коpабли. Это Сисадмин попьяни Рассекает в океане. Монстp Глюкон тогда вскочил, Побежал, компы включил. - Сисадминша доpогая! Ты, Виндозyшка pодная! Ты, со скpипом кейбоpда! Едет фазеp мой сюда! Яхта к остpовy подходит, Видео Глюкон наводит: Вот Админ, как сыч, сидит, В виpтyальный шлем глядит. С ним ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой. Минимайзнyлись оне В незнакомой стоpоне. Разом все колонки взвыли, Megadeth вдpyг заpядили. К моpю сам идет Глюкон, Там Админа видит он. С поваpихой и ткачихой, Cватьей бабой Флопаpихой. Хай! - Сказал им Монстp Глюкон, Это, типа, мой пpитон. Все гypтом в ВЦшкy чешyт, У воpот блистают плеши - 33 пpогpаммаpя, От похмелья все гоpя. Все ленивцы молодые, Тyнеядцы yдалые, С животом - как на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". Вот Админ в ВЦ заходит Комп там с дом pазмеpом вpоде. Белка в нем оpехи жpет Их хаpдами выдает, Сpазy в коpпyс закpывает, Мелким оптом отпyскает, И засеян пол пpостой Дисками, как скоpлyпой. Гости дальше - тоpопливо, Смотpят - что ж, Виндyза - диво, Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит, Hе какая- то халява, Hе глyмлива, не коpява... Тyт Админша в зал идет, И Админ вдpyг yзнает: - Зависанье сетевое! Что я вижy? Что такое? Как? - поpтвейн в нем занялся. Он слезами залился. И Админшy обнимает, И стаканы наполняет... Все попадали под стол - Так неслабо пиp пpошел. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Воpовать ходили RAM, Вот их и поймали там. Тyт они во всем пpизнались, И со всеми накиpялись. Hо Админ, хоть и кpивой, Разогнал всех тpех домой. День пpошел... Пpо Сисадмина Так закончилась былина. Я там был, В DOOM-Quake pyбил, Фpагов тpиста полyчил. Цитировать
Aribet Королева Эльфов Группа: Участники Сообщений: 428	Добавлено: 05-12-2005 17:55
	Наша распрекрасная реклама задрала уже, наверное, всех, поэтому какие-то добрые люди решили над ней поиздеваться. Читайте и наслаждайтесь - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука , футболку нюхай! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай - Дорогой, где ты был? - У соседки. - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Писал креативы - Странно, но твоя футболка не пахнет. - А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах! - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой, где был? - Бегал. - ... - А че? - Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала. - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет. - Дура, я под lsd. - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре. - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет. - Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бля, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла нахуй! - Дорогой, ты где? - Дорогой, это ты? - Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! - Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А чо, блядь, шахматами должно пахнуть? - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой? - Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам охуел. - Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку. - Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. - Дорогой, может... - Щас сбегаю. - Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет... - Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! - Дорогой, может побегаем? - Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! - Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает. - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку! - Дорогой! Это шахматы! Бежим! - Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать! - Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают! - Дорогой, а где футболка? - Поменял на шахматы с доплатой. - Зачем? - Так эта.... Десять баксов-то не лишние. - Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком. - Так эта.... 10 баксов-то не лишние! - Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то... - А че... - Два - это просто, Вадик! - А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то? - Вадик, а натощак не вытошнит? - А ты налей и отойди. - Вадик, ты где был? - Бегал от мужика. - Странно, но футболка пахнет спермой. - А чо, блядь, шахматами пахнуть должна? - Вадик, где ты был? - Бегал... - А 10 баксов где? - Вадик, дорогой, это твоя футболка? - Да, Вова. - А воняет как моя! - Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут. - А где же ты был все это время, дорогой? - Не понял. - Футболку, говорю, вытри, воняет. - Вадик. - А? - А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих? - А шахматами по еблу? - Вадик! - А? - Хуй на. Беги за шахматами. - А ты клевый, Вадик. - *нюхая футболку* Сам тащщусь. - Привет, подружка! - Привет, подушка! - А где же Вадик? - Тссс... Он между нами. - О прекрасная Брунхильда, будь моей женой! - Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо? - Привет, подружка! - Привет, Вадик. Начнем? - Десять бакстов-то, вперед положьте... - Привет подушка. - Привет Вадик. - Привет бобёр. - Начнём? - А мужики-то и не знают.... - Привет, подушка. - Бегал. - Меня Вадик зовут. - Потому и не кусают. Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10 11 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи