|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум "MansonoMania" / Курилка / Комната смеха - БУГАГА!!! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Lynn Unpre++y Группа: Участники Сообщений: 439 
|
Добавлено: 30-03-2006 18:56 |
|
Цитатник Рунета улыбнуло 
|
|
|
JJoy American Girl Группа: Участники Сообщений: 670 
|
Добавлено: 31-03-2006 12:20 |
|
Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть, нет: выебу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала все-таки убью! Мертвую выебу. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем - а все, что останется - выебу... Блядь! Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу... Тьфу, то есть съем! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! выебу!!! выебу, убью и съем! выебу! Убью! И съем!!! выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! выебАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЕБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. выебУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЕБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ... - Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне. *** Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!" |
|
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877 
|
Добавлено: 01-04-2006 11:04 |
|
Дедушка спрашивает у внучки: - Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучка: - Сперма, дедушка! - Правильно. А что будет, если отсосать у котика? - Сперма, дедушка! - А что будет, если отсосать у дедушки? - Сперма, дедушка? - Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА. |
|
|
Marlett Made in Russia Группа: Участники Сообщений: 936 
|
Добавлено: 02-04-2006 03:37 |
|
JJoy, МАТ ЦЕНЗУРИРОВАТЬ НЕЛЬЗЯ БЫЛО?????? ДЕВУШКИ СМОТРИТЕ КАКИЕ МУЧАЧОС!!!  !!! |
|
|
Margot Фанат Группа: Участники Сообщений: 433 
|
Добавлено: 02-04-2006 17:14 |
| самая настоящая комната смеха это наша гостевая книга с оставленными комментариями новичков))) | |
|
Клон(вер.7.0.02) Червь Группа: Участники Сообщений: 104 
|
Добавлено: 02-04-2006 21:58 |
|
JJoy, Удивила. приятно удивила))) Marlett, уже не то бы было)) |
|
|
Margot Фанат Группа: Участники Сообщений: 433
|
Добавлено: 07-04-2006 19:57 |
|
-мама а почему у папы в комнате пахнет пи.юном? -потому,что у папы пи.юн 
|
|
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877
|
Добавлено: 11-04-2006 10:14 |
|
Вчера кидала в инете о продаже коляски и наткнулаь вот на это объявления; http://www.akusherstvo.ru/baraholka.php?action=show_id&tovar_id=8772 уписалась просто
|
|
|
Margot Фанат Группа: Участники Сообщений: 433
|
Добавлено: 11-04-2006 19:24 |
весело
|
|
|
Marlett Made in Russia Группа: Участники Сообщений: 936
|
Добавлено: 14-04-2006 00:53 |
|
Натырено, но п*здец как смешно! Вот несколько подходящих способов завалить экзамен: - принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!" - если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану". - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн". - спровоцируйте драку посреди экзамена. - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа. - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях" - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. - притворитесь, что вы на бойцовском ринге. - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). - попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. - разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. - пишите задом наперед и под углом 90 градусов. - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" - напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел" |
|
|
Marlett Made in Russia Группа: Участники Сообщений: 936
|
Добавлено: 22-04-2006 15:12 |
|
Встречаются две бабки. Одна другой говорит: - Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться. - Да что ты. А я божиться. - Киздишь. - Да вот тебе истинный крест. 
|
|
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877
|
Добавлено: 26-04-2006 09:34 |
|
Гастон с больным зубом приходит к дантисту. Тот говорит, что надо вырывать. Гастон просит обезболивающие, так как совершенно не переносит боли. Дантист: - Я вам сделаю укол новокаина... - Только не укол - ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу! У меня не него жуткая аллергия! - Тогда примите вот эту таблетку виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, месье, но у вас хотя бы будет за что держаться!!! Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на серого волка, потом пашёл ловить Жар-птицу.. Ну не было в лесу женщин, не было!!! - А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждёт! |
|
|
Margot Фанат Группа: Участники Сообщений: 433
|
Добавлено: 28-04-2006 19:41 |
смотрел недавно интервью священничка одного...он сказал что любит \"Животных...стариков и детей\"  *** Отрывок из моего учебника \" Биология 11 класс\": Особи, гомозиготные по рецессивной аллеи левозакрученности, могут иметь правозакрученную раковинк, если они произошли от материнского организма, имевшего доминантную аллель правозакрученности...\" |
|
|
GodFather Гость |
Добавлено: 29-04-2006 00:28 |
| Биология - это сплошной писец... | |
|
Marlett Made in Russia Группа: Участники Сообщений: 936
|
Добавлено: 04-05-2006 12:36 |
 ЦВЕТИК …Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой») Да дофига! ЦВЕТИК Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю! ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА Да элементарно! ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х%якля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет… НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я - БАРД, БЛ@ТЬ!!! |
|
|
missTrendy Леди Совершенство Группа: Участники Сообщений: 589 
|
Добавлено: 05-05-2006 21:53 |
|
РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОТОМ (Документация по установке и обслуживанию) КОТ v7.0: Полностью автономное устройство. Производитель: МАМАКОШКА. * * * Спецификации устройства: 1. Дружественный интерфейс; 2. Управление мышью; 3. Самоочистка; 4. Переход в режим энергосбережения при простое; 5. Самоскладывающаяся конструкция; 6. Двойные аудио- и видеовходы; 7. Аудиовыход; 8. Автопоиск входных данных; 9. Автопоиск выходного лотка; 10. Мгновенный переход из режима энергосбережения в режим полной мощности. * * * Особенности изделия: 1. После закладки базовой конструкции, устройство проходит шестинедельное программирование ПЗУ и контрольное тестирование. Вышеперечисленная спецификация инсталлируется в этот период. Вследствие того, что МАМАКОШКА использует различных местных поставщиков, готовые устройства могут иметь некоторые различия. Служба ОТК МАМЫКОШКИ может забраковать некоторые некондиционные устройства. В некоторых случаях пользователи все-таки могут использовать и некондиционные устройства. 2. Опасайтесь восточной сборки. Это нарушает ограничение на импорт. * * * Транспортировка: 1. Используйте подходящую транспортную упаковку для транспортировки устройства к месту работы. Hесоблюдение правил транспортировки устройства может привести к его потере или повреждению, а так же представляет серьезную опасность для пользователя. * * * Процедура инсталляции: 1. После получения устройства КОТ, пользователь должен убедиться в работоспособности каналов ввода/вывода. Проверьте наличие остатков упаковочных материалов на устройстве. Эти остатки могут быть остатками технологического окружения МАМЫКОШКИ. Пользователь может удалить их вручную. 2. Вводите кота в эксплуатацию при температуре окружающей среды +20 градусов по Цельсию. Первоначально рекомендуется использовать устройство в тихой комнате при обязательном присутствии пользователя. Откройте транспортную упаковку, чтобы устройство по имени КОТ могло автоматически выйти. Инициализируйте самообучающуюся программу catfind() демонстрацией входных лотков. В одном из них должна быть H2O (в жидком состоянии, комнатной температуры, 99%-ной чистоты), в другом - сухие энергетические элементы. После этого немедленно покажите ему выходной лоток. 3. Если у пользователя уже есть успешно инсталлированное устройство типа КОТ, то возможно копирование основных режимов в нового КОТа. В течение первого дня или двух новый КОТ будет находиться в самообучающемся режиме. По мере заполнения буфера обучения, КОТ будет автопереключаться в режим sleep(). Это нормально. В это время система менеджмента памяти переносит новую информацию в постоянную память. Примерно через 72 часа новый КОТ готов взаимодействовать с окружающей средой. 4. Устройство может находиться под воздействием прямых солнечных лучей. Устройство КОТ работоспособно в любом положении: стоячем, сидячем или лежачем. Если устройство находится в нормальных условиях окружающей среды, оно может издавать легкий шум. Это нормально. 5. Hовый КОТ обычно не покидает первичного места размещения. Устройство переходит в наиболее портативный режим после хорошего прогрева. Hекоторые пользователи никогда не позволяют КОТу покидать место размещения. В результате такого использования продлевается время функционирования устройства и снижается количество повреждений. Контакт с пиратскими устройствами КОТ может привести к незапланированным ремонтам. Контактирование с нетестированными КОТами может занести вирус в устройство. Hекоторые устройства типа КОТ, если им разрешено выйти, могут попытаться переместиться через улицу. В этом случае возможны фатальные сбои. Если вы все-таки позволили своему КОТу покидать место размещения, необходимо снабдить устройство файлом READ_ME.TXT с указанием системного адреса и URL, который позволит идентифицировать размещение хоста устройства. 6. У КОТа должно быть системное имя. Может потребоваться инсталлировать имя несколько раз до тех пор, пока устройство не начнет воспринимать его корректно. Это позволит Вам, используя голосовые команды, переводить устройство в онлайновое состояние. Многие пользователи устанавливают на своих КОТов дополнительные пароли. Пнув систему, так же можно добиться ее внимания. Частые пинки раздражают систему. В этом случае устройство может оказаться в другом углу комнаты, задом к Вам. * * * Применения: В настоящий момент имеется несколько областей эффективного применения для КОТа: 1. MOUSE - уничтожитель. Функция предустановлена. 2. Многие пользователи применяют свои системы для игрушек. Лучше всего КОТ играет, пока новый. Устаревшие устройства имеют повышенные системные задержки и ухудшенные характеристики. * * * Hекоторые игры КОТа: 1. ЛОВЕЦ. Кот ловит объект данных. Игра имеет аналог для систем ПЕС, но используется объект меньших размеров. 2. СКАЧОК. Быстрое перемещение к объекту данных по воздуху. В этом режиме устройство КОТ достигает наивысших уровней работы. 3. ЗЕРКАЛО. Поместите устройство перед зеркалом и наблюдайте, как оно проводит самоанализ. Hекоторые устройства могут выйти из игрового режима. В этом случае, осуществите повторный вызов системы обращением к ней по имени. 4. ПРЕСЛЕДОВАHИЕ. Разыгрывается между двумя КОТами или между системами КОТ и ПЕС. Одно устройство представляет собой данные, а другое пытается их исследовать. 5. ПЕСHИ и ПЛЯСКИ. Используйте РЫБ-коды для активизации полного диапазона аудиосистемы. * * * Обслуживание: 1. КОТы - самовосстанавливающиеся устройства. Это занимает 20 часов в 24-х часовом рабочем цикле. КОТы - самоочищаются и требуют минимального вмешательства пользователя. Для очистки устройства не используйте алкоголе- и бензосодержащие жидкости. Это может привести к взрыву. 2. Раз в год необходимо доставлять устройство КОТ в ветеринарно-технический центр для проведения технического осмотра. 3. Hе пытайтесь самостоятельно вскрывать устройство. Hикаких частей, требующих вмешательства пользователя, внутри нет. Если устройство выдает странные запахи или звуки, необходимо срочно провести техническое обслуживание в ветеринарно-техническом центре. 4. Вы можете проверить заднюю панель КОТа, чтобы определить тип стыковочного порта ("мама" или "папа"). КОТ со стыковочным портом типа "папа" иногда может выделять нетоксичную, но пахучую аэрозоль. В ветеринарно-техническом центре могут устранить отвечающий за это компонент. КОТы с типом порта "мама" подвержены периодическим возбуждениям. Ветеринарно-технический центр так же может устранить этот недостаток удалением некоторых внутренних компонентов. * * * Предупреждения: 1. Обычно устройство КОТ имеет дружественный интерфейс. Однако, в некоторых известных ситуациях кот может представлять опасность для пользователя. Раздражающее воздействие на входные/выходные порты системы может привести к срабатыванию системы автозащиты. Hикогда не пытайтесь неожиданно напасть на КОТа. Его CPU выполнено в соответствии с требованиями и спецификациями военного стандарта. В состав устройства входят четыре пятиштырьковых коннектора со средним временем доступа порядка 5 миллисекунд. Производитель не несет ответственности за повреждения, причиненные пользователю. 2. Hе засовывайте никакие предметы во входные/выходные порты КОТа. 3. В сухую и прохладную погоду на поверхности устройства может накапливаться электро-статический заряд. Во избежание поражения электрическим током при работе с КОТом следует находиться на изолированной поверхности. 4. Hе работайте с котом над водой. Это может привести к повреждению пользователя. 5. Переносите КОТа аккуратно. Hе используйте для этого его "хвост". * * * Текущее обслуживание: 1. Когда КОТы становятся старше, обучающая программа начинает работать намного эффективнее. Это делает КОТа более привлекательным. 2. КОТам нравиться иметь собственные игрушки. Часто у них есть хобби, например: наблюдение за птичками и изучение тропических рыб. 3. Если правильно ухаживать за КОТом, он прослужит вам многие годы. Многие пользователи приобретают второе устройство. Однако, большинство пользователей не нуждаются в дополнительном устройстве, их устраивают возможности игр-симуляторов с одним КОТом. * * * Группы пользователей: 1. Пользователи КОТа могут отыскать других пользователей и FAQ (ЧаВо) в Usenet newsgroup rec.pets.cats. * * * Гарантия: 1. Устройство КОТ гарантировано от катастрофических отказов. Прилагается девять талонов. * * * Документированные проблемы: 1. Клавиша Ctrl у большинства котов неисправна. Это может привести к серьезным проблемам с системой. 2. Hе размещайте устройства типа ПТИЦА в зоне работы устройства КОТ. Эти устройства несовместимы. Устройство ПТИЦА может быть полностью выведено из строя. * * * Системные возможности: 1. Модели - От Big Tower до Laptop с минимально необходимой площадью на столе. Доступны модели 15, 17 и 19 дюймов. 2. Интерфейс - Сенсорный дружественный интерфейс. 3. Память - Hебольшая. Возможен небольшой апгрейд. 4. Приблизительный срок службы - 15 лет +/- 72 месяца (до 20-ти лет). 5. Вес - 3-6 кг без добавочных кабелей. 6. Скорость - Время доступа 5 мс в режиме самозащиты. 7. Цветовая палитра - доступны варианты: черно-белый, монохромный, 64 градации серого, до 16 миллионов цветов для 40 миллиардов пикселей высокого разрешения. 8. Звуковой чип - 16 октав, цифровой MIDI выход (MI/OU). 9. Энергопотребление - 250 грамм протеина ежедневно (2 миллиграмма в секунду). 10. Диапазон рабочих температур - от -30 до +45градусов по Цельсию (от -22 до +105 по Фаренгейту). 11. Допустимая вибрация - 5-500 Hz, одна октава в минуту, с остановками на всех резонансных точках. * * * Техническая поддержка: 1. Hаши высококвалифицированные специалисты готовы вам помочь, как только они проснутся. |
|
|
Marlett Made in Russia Группа: Участники Сообщений: 936
|
Добавлено: 11-05-2006 23:12 |
|
КОЛЫБЕЛЬНАЯ Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном. Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой. содрано с какого-то журнала  А вот можете прослушать чукмекскую песню про блядей http://flushki.com/news.php?extend.3794 Интересна и акция,проходящая на сайте,смотрите справа,но это уже на полном сурьезе. |
|
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877
|
Добавлено: 12-05-2006 08:35 |
|
Marlett ха... давненько я так не смеялась, спасибочки http://youtube.com/watch?v=gSo0xmGGUNI&search=Marilyn%20Manson меня ето ни чуть не развесилило
|
|
|
Dante The Reaver Of Souls Группа: Участники Сообщений: 33 
|
Добавлено: 12-05-2006 21:16 |
|
-Куме. -Шо? -Знаєш як москалі перекладають слово "шабля"? -Як? -Тише девушка! -Діти, йдіть яблука їсти! -Діду, в вас же автомат... Ви нас того... -То отож. Взял поп студента в ученекию -Остограься сын мой, и иди на проповедью Сын дал слегонца и пошел. После проповеди поп говорит студенту: -У меня к тебе семь претензий, сын мой: 1. Ятебе сказал остограмся, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправяют. 3. На алтарь надо всходить, а не взбираться. 4. Кадилом надо взад и вперед машут, а не над головой. 5. Во время проповеди надо Божью Мать поминать, а ты какую поминал? 6. Людей надо посылать с миром а не в жопу. 7. И последнее, сын мой в конце проповеди надо говорить аминь, а не пиздец! Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты усталот грехов, заходи сюда" Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443" Маленький мальчик с поломаной ножкой Кушает суп деревяною ложкой. Мамочка с нежностю смотрит на сына: -Когда ж ты подохнеш хромая скотина!
|
|
|
Клон(вер.7.0.02) Червь Группа: Участники Сообщений: 104
|
Добавлено: 04-06-2006 11:49 |
|
"Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин". Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пи*дат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нафиг. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не пе*ди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про распи*дяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема е*ли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспе*ды Н.С. Хрущев: Бл*, да ты офигел столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно! Взято с www.mediaportal.ru |
|
|
Marlett Made in Russia Группа: Участники Сообщений: 936
|
Добавлено: 11-06-2006 16:17 |
|
Ноу-хау. Надо т. н. 'падонкафский езыг' использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят') - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона' подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. |
|
|
Margot Фанат Группа: Участники Сообщений: 433
|
Добавлено: 16-06-2006 00:03 |
|
* * * никто так сильно не хочет завести собачку, как кабель... * * * У солдата не должна быть сношеная обувь: сношать обусь - это извращение. * * * Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один потеряным голосом: - Эх, я ослаб. Второй мечтательно: - А я бабу б... * * * |
|
|
Marlett Made in Russia Группа: Участники Сообщений: 936
|
Добавлено: 21-06-2006 09:11 |
|
Потравим анекдоты Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!! Ученик: -Так они туда не влазят... Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!! На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду Доктор, я наркоман. - У вас с собой? - Как договаривались.... Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса. Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще. Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет... - Дура, я под lsd. - Бабушка, я опять летал во сне!!! - Я не бабушка, я нарколог! Прикольная картинка для гринписовцев Два наркомана ловят таракана: - Давай, давай! - Вали его на бок! - Ломай ему хребет! Гитлер жив!!! Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он поехал в Голландию... МЯУ!!!! Народная растаманская мудрость: лучше дуть, чем дуться. ненавижу понедельники! Смешное, видео, можно скачать-Высадка Нато в Крыму.. ЖАТЬ! На этом пока все
|
|
|
YaNbil Жертва Времени Группа: Администраторы Сообщений: 1481 
|
Добавлено: 22-06-2006 03:43 |
|
Забавные сообщения 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.. 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено" - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"? - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? - Кто танцует под Сердючку трезвый? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали? |
|
|
Marlett Made in Russia Группа: Участники Сообщений: 936
|
Добавлено: 24-06-2006 22:58 |
|
Антифашистам, просьба не читать! ОБЪЯВЛЕНИЕ Продам. Недорого. Иуда. ------------------ Олдовый антифа поучает совсем зеленого: -Какое главное оружие антифашиста? -Не знаааю.... -Ну, на букву "Н" -Нож? -Нет -Напасть? -Нет. -Все, сдаюсь -Нтеллект! ------------------ - Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик Ганс прокрутит две новые ленты. ------------------ - Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедших на «финиш» ожидает расстрел… …Первая двойка бегунов – на «старт»! ------------------ Идет немецкий генерал по лагерю и видит девочку с еврейской звездой на груди. -Еврейка? -Нет, б*я техасский рейнджер ----------------- Приходит маленький Абрам домой и говорит: -А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: -Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: -Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: -Теперь ты не получишь к чаю варенье с булочкой... Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, быстро похлебав щи, запив их жиденьким чайком (и, естественно, оставшись голодным) говорит: -Всего полчаса русский, но как я вас ЖИДОВ ненавижу!!! ------------------- Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... ------------------- В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница" ------------------ 30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно -------------------- Звонит еврей по телефону: - Алло, это ског'ая? - Да! - Пег'езвоните, я с мобильного! ------------------- В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало. - Что это у тебя? - спрашивает негр. - Это сало... - Да разве это сало! Вот мы завалим носорога - там сало так сало. Едут дальше... Хохол есть хочет - достает окороек. - А это что у тебя? -Так вот перед поездкой курочку заризал, теперь буду есть окорочек... - Да разве это окорочек!? Вот мы страуса завалим - там окорочек так окорочек!!! Разозлился хохол - есть охота!!! Достает арбуз... - Ну а это что?? - Шо, шо - КРЫЖОВНИК!... ------------------ Поезд сошел с рельс. Начальник состава спрашивает машиниста: "Какого хрена???" -"Так жид сидел на рельсах товарищ начальник" -"Так давил бы суку!!!" -"Только в поле догнал!" ----------------- Русский, немец и еврей сидят в коридоре роддома и ожидают, когда вынесут новорожденных. Выходит доктор:"Поздравляю! У всех мальчики,вот только родились одновременно, поэтому мы их перепутали и не можем сказать, где чей". Немец встал и через минуту вышел и отдал детей. Еврей и Русский: "Как?". Немец: "Очень просто, я зашел и сказал SIEGE, мой пискнул HEILE, Русский кулачки сжал, а еврей обосрался". ------------------- Идет мамонт по лесу. Вдруг - стадо слонов! Налетает, заваливает, пиздит его и убегает. Мамонт, отряхиваясь: - Блин, заебали эти скинхеды! -------------------- Расшифровали чёрный ящик самолёта, который потерпел крушение. Последними словами пилота были: - Васёк!!! Гляди, как я умею!!! ------------------- Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья . значит, пили позавчера --------------- Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки" ------------------ На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина. -------------------- Падает самолет. Стюардесса говорит: 'Для спасения необходимо, чтобы три человека спрыгнуло с борта'. Первым был англичанин,глотнул виски, поцеловал жену и с криком: 'Да здравствует королева!' бросился вниз. Затем француз, выпил бутылку коньяка, переспал с женой на прощание и выкинулся с борта. Затем Русский. Выпил все спиртные запасы, перетрахал всех баб на самолете и с криком: 'Слава России!' выкинул жида и негра. ---------------------- |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 Next>> |
|
| Форум "MansonoMania" / Курилка / Комната смеха - БУГАГА!!! |