Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 8 9 10 11 Next>>

Автор	Сообщение
Black Wolf Некоммуникабельная тварь Группа: Администраторы Сообщений: 2139	Добавлено: 24-10-2006 18:55
	Дневник кота > 11th October 2003 > 2:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на > стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. > Устал как собака. Пойду пожру. > 4:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но > пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей > толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь > поделился. > С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не > накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру. > 4:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, > покатит. > > Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под > кресло". Схемы там, графики. > 5:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал. > 10:59pm: Нассал под кресло. Хорошо! > 12th October 2003 > 5:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал > лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, > опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. > Эти орали ещё дня три. Был очень горд. > 5:31pm: Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, > дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. > 6:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так > пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные > миски и жрать на полу. Ур-р-роды. > 10:40pm: Нассал под кресло. Хорошо! > 13th October 2003 > 1:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва > выбрался. > Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. > Вынашиваю план мести. > 4:17pm: Придумал. > Воплотил. > Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, > смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет > визжать, пока не перейдёт в ультразвук. > 8:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то > "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я > не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску > что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать > хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. > Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - > все равно на сегодня толку от него больше никакого. > 11:02pm: Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки > потрескались. Но жрать дала. > 11:03pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо! > 14th October 2003 > 11:24am: С утра был великолепен. > Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. > Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. > Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. > Повелась, повелась. > 6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю > лапу. Реакции ноль. > Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот > как заорал! > Заныкался под ванную. Ржу. > Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. > 15th October 2003 > 9:46am: Сидел под ванной. > Выждал, пока Эти ушли. > Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! > 4:48pm: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил > лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. > 9:06pm: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, > ага. > На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если > раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не > меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут > стирать и потом сушить с неделю. > Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, > чем красоту. И перестали его класть в сортир. > Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в > ванной! > Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в > соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить > Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." > А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - > шваброй новой не достать. > 11:29pm: Выкрался из-под ванной. > Нассал под кресло. Хорошо! > 16th October 2003 > 1:25pm: Был неотразим. > С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, > топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже > ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы > - не реагируют. > Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - > швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. > 11:30pm: Нассал под кресло. > Хорошо, ага. > 17th October 2003 > 9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне > "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне > снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. > Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать > собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола > затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне > успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. > Летел я недолго, но неприятно. > Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу. В МИРЕ ЖИВОТHЫХ ИЛИ... HИ СЛОВА О СЕКСЕ Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу... В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму... В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве. У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери... Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей. Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот... Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты. Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло! Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигр стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться. Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания. Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке. Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера. Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру. Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм. Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь. Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто. Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее. Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога. Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук. Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем. Национальная японская поэзия: Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. Потеряла лицо Таня-тян Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом Обманули неумного человека На четыре кулака. Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлеп-шлеп, ой-ой-ой. Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку. Цитировать
SET Создатель Группа: Администраторы Сообщений: 6670	Добавлено: 27-10-2006 00:51
	Прочитал только про кота))) Мило улыбался)) Интересно есть ли у моего кота мозг? Цитировать
YaNbil Жертва Времени Группа: Администраторы Сообщений: 1481	Добавлено: 27-10-2006 11:51
	Прочитала все. Про японскую поэзию хорошо придумали, порадовало. Про кота тоже прикольно. А про животных... Некоторые моменты вызывали нездоровый смех, например: В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве. тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Да и вообще, "про животных" можно смело разбирать на цитатки. Чего стоит только фразочка "все генитальное просто"=)) Короче, спасибо тебе, Вульф. Повеселил=)) Цитировать
Black Wolf Некоммуникабельная тварь Группа: Администраторы Сообщений: 2139	Добавлено: 03-11-2006 23:51
	Продолжаем... Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. ДНЕВНИК УНИТАЗА: Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. * Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. * Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. * Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. * Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. * Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. * Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! * Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом. Дневник Сторожа 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку. Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ. Голос из брюха мишки: - Кажись, я завтра первым пойду... А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян? - Ну? - А ты чего не торопишься? Угадайте, какого цвета волосы у женщины, которая кнопку "refresh" называет кнопкой "туда-сюда" Если лошадь говорит вам, что вы псих, то это так и есть!!! В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину москвы на темную сторону Q: Когда была изобретена медная проволока? A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку! - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды- Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей! Куда бы ты ни шел, ты там, где ты находишься. К олимпиаде: Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе. Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол. Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? - Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? - Потому, что на них написано "открывать здесь"! "БОГА НЕТ. Атеист." Рядом: "АТЕИСТА НЕТ. Бог." -Слушай, старый, курочка наша что-то совсем загрустила. Может, зарежим ее на супчик? - Ага, вот она развеселится. Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: -Вы тоже с ралли? Студент (обалдело): -Нет, я курил... - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя Доктор? В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился: -Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: -Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму! Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Залез и сгорел. -Доктор,скажите,почему у меня борода не растёт? -Дак вы женшина! -Ах,я ещё и женщина... Американец на Садовом Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне оч"эн, оч"эн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хльe-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент. Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелитца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вопросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кушаешь - шяшлик или манты ?" "Не твой то дело, джюраджел" - варон сказал - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продливать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова подимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бёдра у тебя красивый, как харашо на них сидят лосины, какой красивый у тебя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што без ущерба! Твой запах это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ТЫ АРЕЛ!! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и я слышал, ти ктруто танцеваешь!" И у варона от такого комплимента паднялся дух моральный в 22 процента! Он танцевать не мог от смого рожденья - праблема бил с координацией движенья А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул сказал : "АССА!!!" и начал двигать всеми частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара" Хитрый лиса сказал "УРРРРРРРЯЯЯ!!!" все подобрал и бил такой лежит под саксаулом НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послал Аллах - все забирай и ныкайся в горах загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности: =)) 1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед) 11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) 14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком ) 17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран) 18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) Цитировать
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877	Добавлено: 05-11-2006 22:05
	Когда вырасту, я хочу стать проституткой Воскресная школа в Северной Ирландии. Монахиня: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. - Что ты сказала?!?!?! - Проституткой... - Ох, слава богу! Мне послышалось - "протестанткой"... Кто виноват? Нет воды горячей в бане - виноваты христиане . Если кончились все спички - виноваты католички . Нет ни денег, ни работы - виноваты гугеноты . Если кончились бананы - виноваты растаманы . Если нет ключей в кармане - виноваты мусульмане . Если в нужнике нечисто - там отметились буддисты . Если в легких есть мокрота - то агностиков работа. А ограбили таксиста - в том повинны атеисты . Нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры ! Если вовсе нету крана - дело рук детей Корана . Если пьёт мужик без меры - виноваты староверы . Не осталось стекловаты - всё буддисты виноваты! Кто стащил резной наличник? - ну, конечно же, язычник ! Если нет в делах размаха - это происки Аллаха . Если не везёт с утра - виноват, конечно, Ра . Если водки мерзок вкус - руку приложил Исус . Если водку взял не ту - здесь виновен Маниту . Если кончились идеи - виноваты иудеи . Рыболовный кружок Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! Цитировать
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877	Добавлено: 21-11-2006 21:39
	17.11.2006 http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html просто весело http://www.metacafe.com/watch/238114/thousand_hand_bodhisattva_masterpiece/ просто очень красиво 21.11.2006 вообщем в краце было так.. http://www.yaplakal.com/forum3/topic111049.html?hl Цитировать
Black Wolf Некоммуникабельная тварь Группа: Администраторы Сообщений: 2139	Добавлено: 23-11-2006 22:10
	БАЗ (Бобруйский автозавод) Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. ... я помню как мы познакомились... я вышел из ресторана.., а ты случайно наступила мне на руку... Первый факт: Когда кошка злиться, её хвост приходит в движение. Второй факт: Если рукой привести хвост кошки в движение, она начнёт злиться. Вывод: Если рукой зафиксировать хвост кошки, злиться она не сможет физически :) Просыпается Хоттабыч с большущего бодyнища. Повсюдy пустые бутылки разбросаны, голова гудит невыносимо. Он хватается за бороду, а там нет ни одной волосины, хватается за голову - она тоже лысая. Hа груди тоже пусто, под мышками - все голо. Заглядывает в трусы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось... — Привет, что делаешь? — Ничего — я на работе. Наконец-то после 10 стакана он почувствовал себя в своей тарелке! Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьёте? - Нет. Врач: - Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду! Летит кмар, голодный, злой. Ищет хоть капельку крови. Навстречу ему летит летучая мышь: вся морда в крови, аж с трудом перемещается. Комар к ней: - Вампирушка, скажи, где взял? Она в ответ: - Видишь трубу? Комар (радостно): -Ага! - А я не увидела... Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть: - Что, Гиви, канэц зачэсалса, да? - Нэт, сэрэдына... В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! - Что такое двойной облом? - Это когда Ваш телевизор принимает всего две программы, утром Вы его включаете, а там на одной Витас, а на другой телепузики. В тайге найдены люди, исполняющие указы президента. В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал. Сидят Пятачек с Вини на болоте и лягушек трахают. Рядышком так сидят. Вини берет по-одной. Лягушка: - Ква-а-а-а!. Следующая: Ква-а-а-а! Следующая: - Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!! Вини: - Ой, извини, Пятачек, извини. - Мам, можно я искупаюсь в этой горной реке? - Нет, это опасно! - А почему папа купается? - Потому, что застрахован на 100.000$. Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж. Приходит "новый русский" в ресторан, подзывает официанта и говорит: - Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо? Официант: - Моллюски по-карибски. Клиент: - Неси! Приносят "новому русскому" большое блюдо с живыми моллюсками, куча соусов к ним, приправ и гарниров. Он спрашивает официанта: - А как их есть-то? Официант: - Надламываете раковину щипчиками, и высасываете молюска, потом соусы, гарниры. "Новый русский" надломил раковину. Пососал - ничего. Еще пососал - опять ничего. Заглядывает в раковину, а там моллюск упёрся всеми конечностями в стенки и говорит: - Ну чего уставился? Соси давай! - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц. Закинул старик свой невод! Почернело синее море! Давно не стирал старик свой невод! Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался. Один новый русский говорит дpугому: - А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит. Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем... Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю. Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь! Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре? Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? Василий Иванович говорит: - Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял? - Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек. - Петька, раздевай всех, буду осматривать. - Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все попорченные. - Не может быть, сам проверял. Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. - Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? - Да, моя королева, - ответил Черчиль. - И меня, английскую королеву? - Да, моя королева. - Интересно, за сколько же вы меня продали бы? - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. - Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь! Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем! Грузин спрашивает армянина: "Тебе как зовут?" - "Аблерт" - "Как как?" - "Аблерт?" - "Может Альберт?" - "Ара, у тебя лучше, чем у меня получается, э. А тебе как зовут?" - "Го-го-го-го-го-го-гоги" - "Ти што заика?" - "Нет, заика бил мой отец, а паспортист - идиот!" Моряк поймал золотую рыбку и загадал желание,чтоб сбылись слова того кто утром первым выйдет на палубу.Утром на палубу выходит капитан,потягивается и говорит:"Ну и погодка седня якорь мне в задницу"... Девушка получает СМС : " Я хочу тебя... хочу вскружить тебе голову! ХОЧУ затащить тебя в постель, я хочу, чтобы тебе было жарко...хочу...чтобы ты потела!!! Хочу, чтобы ты стонала целую неделю!!!! С нетерпением жду встречи с тобой..... Твой Грипп!!! " Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами. По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле. http://ru.wikipedia.org/wiki/КГ/АМ#.D0.90 Цитировать
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877	Добавлено: 24-11-2006 17:06
	Сделка с дьяволом - Здравствуйте. Мужчина, бесцеремонно вломившийся в квартиру к Шурику был опрятно одет, чисто выбрит и пах дорогим одеколоном. - А вы, простите, кто? - Я? Хм.. Ну странно слышать этот вопрос от вас, Александр. Я - Сатана. - Аццкий? - Адский, Адский .. хотя смею признаться это не более чем псевдоним. Меня когда из райских кущ в ад низвергли, там жена и семеро детей остались, а фискалы за алименты и в аду достанут. Вот и пришлось фамилию поменять. Дань необходимости так сказать. - Ну да. - согласился Шурик, у которого тоже было несколько отпрысков в Козельске и Бузулуке.- Ну а от меня-то что вам надо? - Ахахаха. - искренне в голос засмеялся Сатана. - Ну неужели же вы, право слово ничего не помните после вчерашнего. А ведь я предупреждал, что доливать портвейн в пивную кружку ну никуда не годится. А вы мне всё - коктейль, коктейль. Вы, Александр, мне душу намедни желали продать. Вот контрактик, извольте взглянуть. Подписать бы его надо. На заляпаном селёдочным маслом и портвейном листочке в крупную клеточку корявым детским почерком было выведено: Сим зоверяю, што зокладываю душу Сотоне за всячиские блага зимные. Число. Подпись. - Ну а блага земные они в чём проявляются? - Ну как в чём, да во всём разумеется. Я, собственно, и пришёл условия контракта окончательно обсудить, а то вы вчера то в салат лицом падали, то "Вперёд, Ангушт" кричать начинали. Согласитесь, что я мог воспользоваться вашей неспособностью здраво рассуждать и, мягко говоря, наебать вас как последнего шлемазла, но я честен...увы... - Ты то честен? Ха, не смеши. Может ты и не Сотона никакой вовсе, а аферист какой-нибудь. Ну-ка, яви мне чудо по-быстренькому.... - На каком основании вы смеете мне не доверять? Да я ... Да я .... Да я !!!! - Хуйня. Служу Отечеству. - хохотнул Шурик. Ситуация в начале принимавшая мрачно-гротескный оттенок начинала его забавлять. - Чудо яви, обезьяна. Вломился, понимаешь, в квартиру и требует не пойми что. - Ну ладно, будет тебе чудо. - раздражённо буркнул Сатана, щелкнул пальцами и на диване появилась развратного вида блондинка совершенно раздетая. - Ха! И это чудо что ли? Да у нас у Клавки-уборщицы и то сиськи больше.... Ещё блага земные обещает. Эй, курица. - обратился Шурик к блондинке. - Ты борщ варить умеешь? - Нет, повелитель... - А селёдку под шубой? - Нет... - Ну йопта, ничего ты не умеешь, какое ж ты благо земное? Ладно, метнись по-быстренькому на кухню настрогай бутербродиков что ли. И сиди там не высовывайся, пока джигиты базарят. А ты, Сотона, яви немедля бутылку водки. На столе появилась бутылка водки с непонятной этикеткой. - Ээээ... дядя, чо это ты мне за пойло подсовываешь? Травануть вздумал? Смотри, пока не подпишу - хуй тебе, а не душа. - Что вы, что вы, Александр!!! - запротестовал Сатана. - У нас черти в аду вовсю пьют, говорят чистейший ректификат. Шурик достал из-под кровати два гранёных стакана и налил водку в один. - Отведай и ты, боярин, из моего кубка. - Я вообще-то не пью знаете ли на деловых переговорах, это претит правилам ведения бизнеса. - Что значит не пью, у нас так дела не делаются. Если человек не пьёт, то значит наебать хочет. Наебать вздумал? В глаза смотреть, сука!!!!! Сатана робко взял стакан и,зажмурившись, сделал большой голоток. Водка воспротивилась употреблению, из глаз у Сотоны брызнули слёзы, а из носа водка, не попавшая в желудок. - Ну, ну... что ж ты так не аккуратно-то. - Шурик, аккуратно похлопал по спине вытирающего слёзы Сатану. - Да я вообще-то закодировался. Знаете столько долгов, столько долгов. Я тут женился во второй раз, а жена молодая, капризная, говорит мол, жарко мне все дела. Пришлось в Ад партию кондиционеров у китайцев заказывать, а эти уроды косоглазые мне партию неликвида по завышенной цне сбагрили. Я ещё кредит не выплатил, а они уже поломались все через один. - Ну китайцы-то хитры. - согласился Шурик. - У них философия такая. Наеби ближнего своего и возрадуйся, а не то он сам тебя наебёт. - Да-а. Беда такая. А жена ещё фен попросила, а у нас электричества нет, всё на угле работает. Так я выписал у вас из соседнего подъезда алкаша-Валерку, что б он мне проводку сделал, а он, сволочь, напился и уснул, третий день разбудить не можем. А жена говорить, что без фена никакого секса. Саша, продай душу? А? - Друк, да на хрена она тебе, душа-то моя. - Ну как на хрена, я её на склад как душу грешника приму, а потом крупным оптом Будде Гаутаме продам, он давно просит, а то там у индусов во вшей и глистов инкарнировать некого. Засрали весь Ганг, и пьют оттуда, и срут туда же и там же моются. - Гы.. так у тебя чё там грешников мало чтоли? - Да много, конечно, только те, которые через врата прошли, их по разнарядке до Страшного Суда велено мучать. А жить на что-то надо-о-о-о-оооо..... - заплакал Сатана. - Мдааа. - задумчиво произнёс Шурик. - Бизнесмен из тебя как из говна пуля, не буду я тебе душу, конечно продавать, ибо вошью индийской быть не желаю, но идейку подкину. Не бесплатно, конечно.... - Сколько? - Ну сто тыщ евро, и блондинку мне оставь. - Дороговато берёшь, что-то.... - Да не сцы, идейка того стоит. - и Шурик на обратной стороне, заляпанного селёдочным маслом контракта принялся чертить Сатане бизнес-план. P.S. Через неделю после события, по Черкизовскому рынку шёл респектабельно одетый, чисто выбритый мужчина и разговаривал по телефону: - Алло, это нирвана? Девушка, Гаутаму к трубочке позовите пожалуйста!! Будда? Да, это опять я, ну готовься принять новую партию. Да-да, 25 азербайджанцев, 40 таджиков, 2 узбека и один молдаванин. Еще порядка ста рыл есть, но кто такие хер поймёшь, они все на одну рожу.... да-да по 1500 у.е. за штуку. Чего? Да не всё нормально, я им регистрацию липовую оформляю, а они мне взамен душу, лохи те ещё, по-русски не секут ни пса. Сатана положил трубку. Черкизовский рынок был закрыт из-за отсутствия продавцов. Сатана открыл карту Москвы и начал водить по ней пальцем: - Что у нас там дальше. А вот. До-ро-го-ми-ловский....... Цитировать
YaNbil Жертва Времени Группа: Администраторы Сообщений: 1481	Добавлено: 16-12-2006 03:06
	Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гандонов, Отряд Дебилов, Хачик Хуев, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подшум Прибоев, Подсуд Злодеев, Загул Старлеев, Друган Братанов, Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гибонов, Рожок Потронов, Отжер Мамонов, Разрез Батонов, Обвал Забоев, Полет Фазанов, Косяк Пингвинов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Малюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Удар Морозов, Майор Сдопросов, Хуйдля Отсосов, Пробрал Поносов, Формат Поддосов, Атлон Безсбоев, Заплыв Матросов, Украл Снарядов, Порвал Боянов, Убой Мулатов, Бугор Нароев, Мешок Калымов, Дояр Муфлонов, Замор Медведев, Косарь Безруков, Бегун Безногов, Моргун Безглазов, Разбор Завалов, Атас Бандитов, Притулок Геев, Загон Шакалов, Творец Кошмаров, Поддел Продуктов, Учет Пигмеев Цитировать
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877	Добавлено: 10-01-2007 16:21
	песенка в исполнении В.В.Путина http://youtube.com/watch?v=Qgd34nmk51w&mode=related&search Цитировать
Black Wolf Некоммуникабельная тварь Группа: Администраторы Сообщений: 2139	Добавлено: 15-01-2007 14:59
	Акт 1. История гопничества на постсоветском пространстве. Откуда в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети, и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе: в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров». А где взять самое подходящее «сырье»? Конечно, из гопников. Есть ещё и третье. Посмотрите, в каких условиях живет большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что эта среда может привить подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание… Где же корни происхождения этого странного «народца»? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же именоваться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно - «любера». Основное их занятие было – «метелить» всех, кого ни попадя, и грабить мирных прохожих – хоть «старушек с бубликами». Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин – «гоп-стоп» (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту. И понеслось… Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный). Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо! Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кепка. Цвета обычно черного, фирмы «Adidas», модели «классической» - так они её называютэту абсолютно безобразную «восьмиклинку», очень напоминающую головной убор известного клоуна Алёши Попова. Может быть, гопники просто любят цирк? Далее: на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершают всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты. На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами. Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная гопнику «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт - дороже денег! В руках также могут присутствовать чётки; но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные четки, которые гопы крутят туда-сюда (возможно, вентилируя вокруг себя пространство?). Откуда же пошла такая мода? Может, все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пришла, опять же, из тюрьмы. Где не хватает формы для з/к, и заключенным разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами и даже брюками от «строгого» костюма… Выглядит это очень забавно! Акт 3. Анатомофизиология гопника. С точки зрения анатомии, гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся. Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая – «пустянка головного мозга». Вторая - травматическая радиальная извилина от кепки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может. Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет ср..ть. Хочет, а не может - целых две патологии! Пищеварительная система настроена на один вид пищи - семАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси, и начнется мор гопников. Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кепок. Чем больше кепок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кепки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время. Акт 4. Психология общения гопников. Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют к так называемым «воровским» законам зоны, которые имеют ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше, и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но все же я приведу несколько «коронных» фраз гопников, и нужные ответы на них. Рассмотрим подробнее. Первая фраза: «Кто ты по жизни?» - Ожидаемый ответ: «Пацан!», «Босяк!», «Вор!», «дядя Степа!». Абсолютно не ожидаемый ответ: «Фанат!», «Скин!», «Дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда…». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника, и он тут же начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление, чтобы рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово «пацан». Оно происходит от слова «поц» - с еврейского – «член» (да-да, тот самый!). И, следовательно, «пацан» - маленький член» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов», стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми! Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное - ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления. Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. На счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах крупных и средних городов, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто кого сегодня уже видел, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в десять человек, кто больше съел семАчек и т.д. и т.п. В маленьких населенных пунктах вроде Зеленой Поляны любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзалы. Куда гопники приходят посмотреть на поезда, нормальных людей (которые крайне редко появляются на «их» перонах), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац). Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе. Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же, мода, пришедшая из мест лишения свободы). Особой популярностью пользуется хит Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не пацан… Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением. Способ борьбы может быть только один - физическое уничтожение гопоты. Может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кепку («кепарь»), и гопник умрет… Подводя итог выше сказанному, отметим положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры. А также бурное развитие различных неформальных молодежных движений в малых городах (фанаты, те же скины и т.д.). Будущее гопников нам видится незавидным... Так что будем надеяться, что через пару лет наше Отечество избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие… «Гопники – они мешают нам жить!..» - первым это, похоже, понял Майк Науменко (группа "Зоопарк").… И еще кое что: 1. Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской. 2. Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки. 3. Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее. 4. Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) Поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными. 5. Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый. 6. Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие. 7. Павэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска. 8. Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле. 9. Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях. 10. Гей шансон. Я даже не могу это описать словами. 11. Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках. 12. Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом. 13. Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово “б..яяя” под шум мотора. 14. Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон. 15. Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах. 16. Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за всю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То, что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни. 17. Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями. 18. Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам… 19. Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том, как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены… 20. Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска, т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Витали Жесть!!! http://www.sikel.ru/sikel.htm Цитировать
JJoy American Girl Группа: Участники Сообщений: 670	Добавлено: 21-01-2007 16:51
	Твой ник по японски! Я вот ZUZUmofu A - ka B - zu C - mi D - te E - ku F - lu G - ji H - ri I - ki J - zu K - me L - ta M - rin N - to O - mo P - no Q - ke R - shi S - ari T - chi U - do V - ru W - mei X - na Y - fu Z - z У кого что получилось? Кстати, если кому лень свой длинный ник переводить самому - пожалуйте сюда Цитировать
Dark Lord Моральный урод(с)Мила Группа: Участники Сообщений: 3681	Добавлено: 21-01-2007 17:37
	как это ни странно, но сегодня точно такая же фишка появилась на городском форуме... Tekashime Tamoshite - Dark Lord Katakunakatotekushi Zukamekamiri - имя, фамилия Цитировать
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877	Добавлено: 21-01-2007 19:34
	vakcina - ru ka me mi ki to ka vika - rukimeka чем то похожи неправда ли? Цитировать
GotNothing Mr. Self Destruct Группа: Участники Сообщений: 305	Добавлено: 22-01-2007 01:30
	JimochiTomochirikitoji. Уж совсем как-то непроизносимо... Цитировать
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877	Добавлено: 22-01-2007 23:12
	не удевлюсь что американцы и до этого когда-нибудь дадумаются ) ужассс Цитировать
Мила Чертовка Группа: Участники Сообщений: 1139	Добавлено: 23-01-2007 10:02
	lukuchikiarimoruka rinkitaka Цитировать
YaNbil Жертва Времени Группа: Администраторы Сообщений: 1481	Добавлено: 28-01-2007 12:10
	Детям до 18-ти не смотреть=) Неудачные порно дубли Цитировать
Dark Lord Моральный урод(с)Мила Группа: Участники Сообщений: 3681	Добавлено: 28-01-2007 16:25
	Реальная переписка из аси: Сорри за мат, но слов из песни не выкинешь... ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, с***, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бл%. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бл%, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл%, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж%па вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это х%йня будет, а не хит. Цитировать
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877	Добавлено: 28-01-2007 21:25
	Снимаю. Порчу. Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок. Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Дональд Дак молится Аллаху)) Добавленно 29.01. в 19:20 Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бл*ааа.... Цитировать
Мила Чертовка Группа: Участники Сообщений: 1139	Добавлено: 30-01-2007 10:08
	http://video.comby.ru/user/DenSlator/684450 Цитировать
Dark Lord Моральный урод(с)Мила Группа: Участники Сообщений: 3681	Добавлено: 31-01-2007 01:35
	скажите, а какой дурак дописал в названии темы это самое что не наесть дебильное слово из лексикона умственно отсталых имбицилов? Цитировать
Black Wolf Некоммуникабельная тварь Группа: Администраторы Сообщений: 2139	Добавлено: 31-01-2007 07:27
	скажите, а какой дурак дописал в названии темы это самое что не наесть дебильное слово из лексикона умственно отсталых имбицилов? флудишь лорд, флудишь...)) Мила, а нельзя было написать что нас ожидает по той ссылке?.. Цитировать
JJoy American Girl Группа: Участники Сообщений: 670	Добавлено: 31-01-2007 17:16
	Dark Lord! Тест: Рок или Порно Залезаете туда и смотрите на картинки, и решаете картинка рок звезды или порноактера ))) Я набрала 5 из 19... Цитировать
Black Wolf Некоммуникабельная тварь Группа: Администраторы Сообщений: 2139	Добавлено: 31-01-2007 20:59
	Да, кстати, это я тот дурак что написал всеми любимое слово "бугага" в название темы... написал специально чтоб позлить самых умных, интелегентных и образованных людей нашего форума) Джой... а разве твой пост не должен быть в теме про тесты? В общем в скором вермени сообщения не по теме будут удалены а сообщение Джой перенесено куда надо... Да, кстати, ты мне этот тест давно в аське давала... он у меня не работал как надо только... Но я там угадал побольше чем ты) Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 8 9 10 11 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи