|
[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
On-line: |
Форум "MansonoMania" / Курилка / Комната смеха - БУГАГА!!! |
Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 Next>> |
Автор | Сообщение |
SET Создатель Группа: Администраторы Сообщений: 6670 |
Добавлено: 26-06-2006 01:29 |
Если хотите религиозный юмор то всем сюда http://realigion.ru/ Сайт супер! Я где то год назад еще его откопал))) Вот например их манифест: манифестъ Дружок! TM Долог был наш путь. И в итоге итогов поиски Истины завели нас в тернистые дебри коммерции. А поскольку нет у нас ни копья, ни мотыги, то решили мы, что Слово Божье (а копирайтов на него вроде нет, "Марк 9: 38,39") – единственное, что мы можем продать тебе по сходной цене с целью нашего обогащения и твоего cпасения. Заботясь о твоей пропащей бессмертной душе, мы берём на себя определённые обязательства, бремя коих велико, но ты, дорогой наш, о них никогда не узнаешь, да и исполнять их мы всё равно не будем. Мы хотим лишь наставить тебя на путь Истины, открыть твое сердце Свету Вышнему, хотя это, конечно, тоже рекламное вранье. Цель жизни твоей – вообще не наша забота, а проблема Всевышнего. А за него мы не отвечаем, a priori (в смысле, в натуре). Всё, что ты найдешь на этом сайте, есть Промысел Божий и творение Его. Мы лишь инструмент доставки правды (которая, как известно, ложь) до твоего развращённого сознания. И всю ответственность за последствия прочитываемого мы перекладываем на Его могучие плечи. У нас много конкурентов, к сожалению... Они утверждают, что Истинное Слово Божье (далее по тексту ИБС) продаётся только у них. Они врут. У нас его тоже можно купить. И даже дешевле, чем у них. Будучи авторизованными дистрибьюторами, мы можем всучить тебе полный, а не усеченный комплект ИБС с двухгодичной гарантией и в фирменной фабричной упаковке. Да и вообще… Мы тут связались по нашим каналам с Богом, он подтвердил, что... увы, это коммерческая тайна. У нас ты получишь полную и самую свежую информацию о Боге, его личной и общественной жизни, его проблемах, терзаниях и неудачах. Мы расскажем тебе о нем всё то, что скрывали так называемые церкви. Мы покажем тебе, как трудно и ответственно быть Богом, как тяжело нести нимб и крылья, как трудно управлять бандой отморозков в раю, какие непростые отношения у него с Дьяволом и почему блядство не является грехом. За сим откланиваемся. Наслаждайся! |
|
Lynn Unpre++y Группа: Участники Сообщений: 439 |
Добавлено: 04-07-2006 00:51 |
делать уже настолько нечего, что руки дошли и до гостевухи. да весело...меня прикалывает как там народ кидается в крайности, то Мэнсон - god, то Мэнсон - гад))) |
|
Marlett Made in Russia Группа: Участники Сообщений: 936 |
Добавлено: 24-07-2006 12:59 |
ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО СОЛДАТА (E-mailы с фронта) E-mail 1 Здравствуй,дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник-летим в Ирак!Это очень далеко. Ребята говорят,даже дальше ,чем Мексика. Командование предупредило,что война будет очень тяжелой,потому что там очень жарко.Сержант утверждает,что Ирак находится на самом юге Африки.Но полковник,который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал,что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки,а на севере Индии. Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он обьяснил,что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит,что он против демократии. Теперь главный долг Америки-принести иракцам демократию,поскольку мы-американский народ-главный разносчик демократии в мире.Полковник сказал,что наш президент очень мужественный человек,раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше. Мы все уверены в скорой победе,потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы,взрывчатка со вкусом лесных ягод..... Только одно не можем понять: как все-таки правильно говорить Ирак или Иран? Еще одна радостная весть.Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя. Не волнуйся за меня,я взял защитный крем от солнца. E-mail 2 Здравствуй,милая.Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему,это все-таки не Индия-жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании,что правильно страну называть Ирак. А Иран ,оказывается,такое радиоактивное вещество "иран-238". Сержант предупредил нас,что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио.Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне. Конечно,нас напугало командование тем,что на этой войне будут нечеловеческие лишения:в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых...но мы-американцы-герои!Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут равзносить кока-колу со льдом! А вечером в лагерь с песнями и визгом вьехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты.Они очень красиво смотряться на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы,на головах ветки от деревьев, у офицеров- пеньки. Чтобы их можно было отличить во время бомбежек. За ними прибыли какие-то эстонцы,литовцы и латыши.Серпжант утверждает,что это такие племена из американских резерваций в западной части Европы. Впрочем, они очень добрые.Привезли с собой гуманитарную помощь иракским детям:эстонцы-две фуры с детским питанием,литовцы-четыре фуры с детской одеждой, а латыши-двести фур с учебниками латышского языка! Но, самое главное,к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так,что ты не волнуйся,если меня даже чуть-чуть ранят,иракцы вынуждены будут платить приличную страховку. E-mail 3 Сегодня мы вышли впервые на позиции. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают,что мы занимаем их деревни легитимно,с одобрения Сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет,мирно бомбивший их города. Командование строжайше предупредило нас,чтобы никто в плен не сдавался.Иракские военные страшно наших пытают:не дают попкорна,отбирают DVD-плееры,запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства. Зато мы чувствуем себя героями.Говорят,весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирз учит иракский зык,а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу"В постели с Хусейном". Но самое страшное-нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком,что мы решили-лучше будем дышать ипритом и зарином. Скажи сыну,что папа обязательно вернется живым,если ему не наденут украинский противогаз. E-mail 4 C каждым днем нам приходиться здесь все тяжелее.Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, где рядом находится украинский батальон химзащиты.Если в ближайшие дни ветер не переменится,нам конец!Однажды, когда ветер подул с их стороны,от этого запаха у нашего сержанта так закружилась каска,что он упал с бронетранспортера.Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол.Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Иракцы же оказались совсем варварами .Они не знают,что мы сильнейшие в мире,и все время продолжают на нас нападать.Наши новейшие лазерно-позетронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают,поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой недели нам прислали сверхновые вертолеты,которые летают так низко,что не засекаются никакими системами слежения.Так,позавчера какой-то иракский крестьянин,которому этот вертолет мешал обрабатывать поле,сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия,несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у Сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая антисовковская устарела. E-mail 5 Сегодня самый страшный день:где-то заблудилась попкорница и полевой "Макдональдс". А наступление наших танков приостановилось,так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось,у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера.Сержант утверждаект,что если бы не было иракцев,мы бы их давно победили. Журналисты просят, когда мы войдем в Багдад,залить его напалмом,чтобы им хватило света для сьемок. Единственно,нам запрещено бомбить север Багдада ,так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна "Секс с Хусейном в Большом городе". Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварцнеггер,Том Круз,Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой,что согласился сняться сам Садам Хусейн! В отчаянии,что война скоро закончится,а я так и не попаду на телеэкран,я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.Журналисты,наконец,заметили меня и показали с титрами "Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура,я стал телезвездой! E-mail 6 Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями,множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит,здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука,иракские войска бежали из города. После чего наши войска героически в него вошли! E-mail 7 Дорогая можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше,чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили восемь Хусейнов,из которых две женщины и один кот.Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК укусов. Приятно,что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили,что это-он. Теперь устанавливают, кто он. Зато президент прислал вам всем на пейджер SMS-ки -поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул,что мы-миролюбивая держава.Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея-это озеро в Тихом Океане. К войне с нами она не готова, туда еще не завезли фанту. P.S.(Вечер того же дня) В Багдаде началось мародерство.На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все,что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали:"Что добудете в Ираке,то и ваше." Таких сильных боев не было за всю войну. Если я не вернусь, скажи сыну,что его отец был настоящим американцем-героическим разносчиком демократии! Автор М.Задорнов |
|
Dark Lord Моральный урод(с)Мила Группа: Участники Сообщений: 3681 |
Добавлено: 22-08-2006 12:33 |
Предлогаю в эту тему скидывать различные приколы(во флеш, флеш игры и т.д.) Вот вам для начала супер штука! Я долго ржал: Кнопочка |
|
GotNothing Mr. Self Destruct Группа: Участники Сообщений: 305 |
Добавлено: 25-08-2006 01:04 |
Не знаю, вроде была где-то тема юмора... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ |
|
Dark Lord Моральный урод(с)Мила Группа: Участники Сообщений: 3681 |
Добавлено: 25-08-2006 01:12 |
Вот интересный тестик. Главное отвечать в нём честно и вам будет счастье! Много счастья! Секс тест | |
GotNothing Mr. Self Destruct Группа: Участники Сообщений: 305 |
Добавлено: 25-08-2006 12:56 |
Вроде можно сделать так, чтоб чужие ответы приходили к тебе на мыло... | |
Aribet Королева Эльфов Группа: Участники Сообщений: 428 |
Добавлено: 25-08-2006 13:11 |
Так оно и есть... Хихихихи | |
GotNothing Mr. Self Destruct Группа: Участники Сообщений: 305 |
Добавлено: 25-08-2006 13:57 |
Пох, я прошел... | |
Dark Lord Моральный урод(с)Мила Группа: Участники Сообщений: 3681 |
Добавлено: 25-08-2006 14:27 |
Ну вроде как через асю этот тест работает, а вот через форум нет... | |
Dark Lord Моральный урод(с)Мила Группа: Участники Сообщений: 3681 |
Добавлено: 29-08-2006 09:28 |
Игра про нас Играть только со звуком!!!! |
|
YaNbil Жертва Времени Группа: Администраторы Сообщений: 1481 |
Добавлено: 02-09-2006 02:02 |
Сначала несколько картинок для разогрева: А вот это надо читать. Довольно весело. Автор и комментатор постарались на славу=) Ну, и напоследок, самый жесткач: НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ. Для полного эффекта, лучше выключить музыку, если она сейчас у вас играет, и "наслаждаться". Но, если нервы слабоваты, то лучше на самом деле туда не заходить. Я чуть тройню не родила от страха... |
|
Dark Lord Моральный урод(с)Мила Группа: Участники Сообщений: 3681 |
Добавлено: 02-09-2006 10:57 |
Я просто писался во все стороны читая "Рассказ".... спасибо тебе Янбил!!! PS: Теперь с тебя стирка моей одежды | |
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877 |
Добавлено: 02-10-2006 11:31 |
Теперь ты в АРМИИ http://shekel.ru/2006/08/15/put_v_armiju_foto_reportazh.html Вакцина, учись вставлять ссылки |
|
YaNbil Жертва Времени Группа: Администраторы Сообщений: 1481 |
Добавлено: 11-10-2006 13:48 |
Следующая ссылка предоставлена ДЛ и Милой. Често сказать, я валялась. Автор отжтог=)) презервативы |
|
Мила Чертовка Группа: Участники Сообщений: 1139 |
Добавлено: 11-10-2006 14:56 |
Просто поражаюсь, подобного у нас не встречала!!! Еще, позже либо сама либо через Янбил скину ссылку на ещё один шэдевр. http://uue.nm.ru/Merphology/050222.htm |
|
Black Wolf Некоммуникабельная тварь Группа: Администраторы Сообщений: 2139 |
Добавлено: 11-10-2006 23:22 |
Хе-хе... весьма порадовали меня две последних ссылки... |
|
Мила Чертовка Группа: Участники Сообщений: 1139 |
Добавлено: 12-10-2006 10:10 |
http://prikol.bigmir.net/view/32369 Вот ещё ссылочка. |
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877 |
Добавлено: 12-10-2006 12:44 |
Мёртвык флэшки http://www.newgrounds.com/collection/saladfingers.html |
|
Мила Чертовка Группа: Участники Сообщений: 1139 |
Добавлено: 12-10-2006 15:14 |
Вот это умора. http://fishki.net/comment.php?id=14155 То же полезная штучка http://www.darnet.ru/hum/humor/web-prikols/vom.htm НАРОД, ВЫ КОГДА НАУЧИТЕСЬ ССЫЛКИ ВСТАВЛЯТЬ???!!! |
|
BlackRat Стервозная Крыска Группа: Участники Сообщений: 865 |
Добавлено: 12-10-2006 18:14 |
смешно. мне понравилось | |
GotNothing Mr. Self Destruct Группа: Участники Сообщений: 305 |
Добавлено: 12-10-2006 21:54 |
Круто! Презервативы "Я Тебя Ненавижу" | |
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877 |
Добавлено: 13-10-2006 20:54 |
Клуб знакомств http://www.putrid.com/taliban.htm |
|
Black Wolf Некоммуникабельная тварь Группа: Администраторы Сообщений: 2139 |
Добавлено: 19-10-2006 23:34 |
- Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: - Нет! Сначала спасайте женщин идетей! Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией oсобого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами. Спят два грузина: - Гиви, ты спишь? - Спю... - А шьто у мэня тада в попе шевелиця? - Охь! Ладно... Щяс дастану... - Я тебе дам "дастану"! Спи давай!!! Моются два грузина в бане: - Гиви, ты шьто, мастурбируэшь?!?!?! - Нэть Вано, Я проста очен-очен бистра мою!!! Пришел сын грузин к отцу грузину: - Папа, я сыводня трахался! - Вах маладэс! Харашо! Вазмужал синок! Джигитом стал! Вах! Собрал отец весь аул у себя в доме. Сидят гости, празднуют, кушают, пьют, веселятся, сын Гоги джигитом стал, мужчиной настоящим!. Отец за столом - сыну (тихо, на ухо): - Ну што, Гиви, а зафтра пайдеш трахаца? - Нэт! - А што так? - ...ПОПА БОЛИТ! Решили братья Кличко побить все таки чемпиона мира и... побили Каспарова! Яубьютогоктосломалмойпробел! А_я_уже_привык "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие части были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Б*я, КОСМОНАВТЫ!!!" 2 пидораса еб**тся в тулете,а у одного(которому всовывают) голова все время на3ад дергается, 2ой у него и спрашивает: - 4о это у тя голова дергается? - рубашка в жопу попала..... - У меня сосед - вампир был! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер... Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей. Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая.... и ЖОПА! - Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы. Встретились русский и грузин. Знакомятся: Русский: - Здорово. я - Иван, по-вашему - Вано! Грузин: - Акоп. По-вашему - Траншей! Класс урок русского языка.Учительница задает сочинение на тему "Мама у меня одна" На следуйший день дети здали сочинения учительница читает сочинение Вовчки. -Встал сегодня с бадунища состояние никакое.Надо выпить.Пошел сдал бутылки.Купил пачку "Примы" 2 бутылки пивка,на ходя одну выпил.Пришел домой,встретила мама. -Сынок поделись с мамой бутылочкой пивка. -Нет мама,у меня одна. Вернувшийся из Африки горец рассказывает другому: - Слюшай, жираф видель! - А он какой, жираф? - Ты ищак знаешь? - Ищак знаю. - Жираф - как ищак, толка шея длиный и весь в пятнах. - А ищо каво видель? - Бэгэмот. - А он какой, бэгэмот? - Ты ищак знаешь? - Ищак знаю. - Бэгэмот - как ищак, толка очэн толстый и морда как булдозэр. - А ищо каво видель? - Кракадиль. - А он какой, Кракадиль? - Ты ищак знаешь? - Ищак знаю. - Ваабще не пахож... Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Испекла бабка колобок и говорит ему: Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в задницу засунут! Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется". Мужик на общем медицинском обследовании. Вpач говоpит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу спеpму. Вот вам специальная баночка,собеpите в нее вашу спеpму. Пpинесете ее мне завтpа. Hа следующий день мужик пpиходит, достает баночку - она пустая, как и вчеpа! - В чем дело? - спpашивает удивленно вpач. - Я действительно пpобовал. Очень стаpался. Сначала левой рукой, потом пpавой, обеими pуками, даже pтом, сначала пpосто губами, а потом и зубами. Hи в какую! Потом мы даже попpосили нашу соседку помочь. Она тоже обеими pуками попpобовала, потом pтом, зубами хватала. Hе помогло. Вpач ошаpашено смотpит на пациента: - Вы, что вашу соседку пpосили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пpобовали, так и не смогли эту сволочную банку откpыть! Муж (М) с женой (Ж) едут на дачу, встали на перекрестке: М: Посмотри на право, нет ли там машины? Ж: НЕТ!! Мужик едет вперед, справа влетает в него автобус М: Мля, ты же сказала, что машины не было??? Ж: А машины и не было, там был автобус!!! Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то были ... где-то были... - Нельзя ли побыстрей - Гдетобылигдетобылигдетобыли... Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился. Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, мля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!! Приходит бабуля в субботу в поликлинику. Подходит к дежурному врачу. - Скажи, милок, а где у вас тут глазнюк? - Бабушка, если Вы имеете в виду окулиста, то он принимает в понедельник, в первой половине дня. - Да?.. А где у вас тут зубнюк? - Ну, если вы о стоматологе, то Вам нужно в стоматологическую поликлинику. - Хм, понятно. А ты-то сам кто? - Ну, бабушка, по-Вашему я п**дюк, а вообще-то гинеколог... Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене: - Дорогая, ты без меня будешь скучать? - Да, дорогой! -Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот. Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув. - А как его включать? - А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает. Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала: - Боооря! Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке: - Галка, приходи скорее! У меня тут такооое! Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит: - ОЙ! Кто ЭТО? - Это Боря. Позови его! Соседка: - Боооря!.. ... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит: - Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!! Сидят пассажиры в салоне самолёта. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолёт выруливает на взлётку и начинает разбег. Вдруг впереди - огромная стена. Самолёт ближе, ближе. Пассажиры в ужасе: - А-а-а-а-а-а-а-а! Лётчики - штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает другого в бок и говорит: - Вот хоть один раз они так не заорут - и мы разобьёмся нахрен! Жена встречает в коридоре пьяного мужа: -Пил? -Нет. -Я же вижу, что пил. -Нет. -Ты же за косяк держишься! -Не пил. -Хорошо, скажи: Гибралтар. -Пил!!! Конец XIX века. Ресторан "Яр". Вваливается типичный старорусский купчина - одежда меховая, ворода лопатой, по пути десять раз в дверях застрял - садится за столик и заказывает: - Водки "Столичной"! На сто рублев!! Приносят ему ведро водки. - Салату "Столичного"! На сто рублев!! Приносят ему таз салата, пьет он водку, ест салат и в конце концов падает и засыпает. В это время входит маленький интиллигент-еврейчик и дико смущаясь делает заказ: - М-мне... Сто грамм... Коньячку... Официант: - Что? Не слышу! - М-мне сто грамм коньячку... И уточку... С яблочком... - Что-что? - (окончательно смутившись) М-мне сто грамм коньячку... И уточку... С яблочком... В попочке... Тут просыпается купец: - И мне яблок в ж@#у... НА СТО РУБЛЕВ!!!!! - Доктор, что это у меня? -Таак... покажите-ка... Господи! Что это у вас??? Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо. Первым прыгает Тормоз: - а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ!!! Разбился...... Вторым прыгает Философ: - Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или БУМ!!! Разбился...... Третьим прыгает Быстрый: - Расздватричетырепять... блин, парашют забыл... Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни". Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй". Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!! Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают: - О!-это ж курица - Дурак-это хавается Вчера отрядом спецназа была обезврежена бандгруппа, в которую входили 8 ваххабитов, или один ваххабайт. После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы. Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!! Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. Интервью с боксером: - Раскажите как вам удалось всех победить? -... - Как вам удалось победить первого оппонента? - Ну я хук справа... гы.. - А второго ? - Ну я хук слева . - Ну а третьего ? - Ну а третьего у меня день рожденья !!! - Почему так много китайцев? - У них презервативы китайские... Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!! Начальник собрал всех своих четырех работников. -Боюсь, онного из вас я должен уволить! Негр: -Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация! Женщина: -Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: -Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: -Ммм...хмм...по-моему, я голубой! Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: -Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО! А у китайцев есть нецензурные иероглифы? Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были... Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! Улица. -Девушка! Можно с Вами познакомиться? -НЕТ! -Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? -Самсунг... -Да не, номер какой? -Федеральный... -Цифры, ЦИФРЫ номера какие? -Арабские... - На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться. В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат. Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!! В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"... Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу Папа говорит: -Сынок,главное помни чему я тебя учил. 1 день учёбы:Урок литературы. Возвращается сын домой, 2 в дневнике. Папа спрашивает в чём дело. Сын отвечает:Я рассказал стишок: -Петушок, петушок, золотой гребешок, чего рано встаешь детям спать не даёшь. Иди на х..! Всё так, как ты меня учил папа. 2 день: Урок математики: Снова 2 балла. Папа снова поинтересовался. -Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гогги). -Сколько будет 2 умножить на 3?Тот отвечает : --6! Затем спрашивает Гогги -А сколько будет 3 умножить на 2? А я её говорю, -не одна х...я!Всё как ты меня учил папа! 3 день! Урок физкультуры! -Физрук говрит Гогге: -Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу, а ему отвечаю: -А я что на х.. стоять буду? 4 день! Гогга возвращается из школы, его встречает весь Аул. Папа спрашивает: -Как дела? -Меня выгнали из школы( -За что? за что? -Вызывают меня в учительскую,там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования. -Папа спрашивает: -А на х.. учитель рисования? А Гогга отвечает: -вот и я тоже спросил! Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!" В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет..... Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: -Гони деньги! -Нету... -Снимай штаны! -Последние... Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези! Два гpузина пошли подстpигаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат. Паpикмахеp загибает его и в жопу... Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? Гpузин думает, что такой? - Hу давай. С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Стpанно, мне тоже нет. - Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Ну, и где же они? - Сгорели... Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь? Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста! Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома» - отвечает пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!" Мужик стучится в двери pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего? - Как чего?! В pай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай проситься? - ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы: - Да минуты две назад. Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли? Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты. Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть. В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! Как развлечь себя в лифте: 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. Женский словаpь Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я - "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля. Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. Отборные перлы из женских романов: * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. * Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. из работ америкосских студентов: Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О'Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени "Яху". Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций. Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут!" До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф воли" и "Супермена". Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех. Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём. Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования). ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1). 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия. девизы разных профессий: Акушерок: "Выход есть из любого положения". Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!". Ассенизаторов: "Прими, Родина, наш ударный труд". В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!". Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!" Домов отдыха: "Даешь!". Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!". Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!". Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!" Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!". Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!". Лесников: "Дадим дуба раньше срока!". Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!". Металлургов: "Hаша сила в плавках!". Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!". Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!". Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!". Сталеваров: "Вся сила в плавках!". Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты! Телефонистов: "За связь без брака!". Токарей: "Кончил - оботри станок". Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!". Трубопрокатчиков: "Труба народам!". Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!". Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом". Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!". Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!". (плакат, установленный на небольшой ж/д станции): "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованны". • Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. • Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть • Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя... • Ах, как много выпито не нами. • Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! • Быстро выпитый стакан не считается налитым • В меру выпитая водка хороша в любых количествах. • В жизни всегда есть место поводу! • В России самая твердая валюта - жидкая. • Водка есть - ума не надо! • Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! • Водка-враг студента, студент врагов не боится! • Ведро водки выпить - не поле перейти • Вроде и пить бросил, да лучше не становится. • Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. • Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем... • Вчера был бой с пьянством - пьянство победило... • Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло. • Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил... • Выпили меньше, чем больше половины • Где ПИВО - там и Родина. • Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... • Да разве я пью? Это я так... усугубляю... • Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост • Деньги не роскошь, а средство для пропивания. • Дом воздержания - пивной бар без туалета. • Домой и дорога трезвее • Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги. • Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. • Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова • Если голова болит, значит она есть • Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается. • Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках. • Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась! • Если хочешь петь - пей! • Если человек поет, он либо пьян, либо придурок. • Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... • Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. • За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия! • Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! • Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. (высказывание прапорщика) • И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! • И пили они долго и счастливо. • И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю. • Избитый пьяными устрицами. • К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. • Каждый человек имеет право на свое хмурое утро. • Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. • Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет • Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. • Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. • Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. • Кто не работает, тот пьет! • Кто празднику рад, тот пьян накануне. • Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика). • Kурить я буду, но пить не брошу! Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик). • Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом! • Лучше недоперепить, чем перенедопить • Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! • Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо. • Миру - мир, студентам BEER! • Много пить вредно, а мало - скучно. • Молодой хозяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. • Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next • На халяву и пиво - водка . • Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить". • Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! • Народ у нас сообразительный. На троих... • Не водкой единой пьян человек! • Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня • Не умеешь петь - не пей. • Никто его не убивал! Он уже убитый пришел! • Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины... Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй! • Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья. • О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев • О, как прозрение синхронно с бодуном! • Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой... • Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови • Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается. • Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог • Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... • Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге. • От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! • Опыт водкой не зальешь! • Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH • Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо • Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги. • - Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ! • Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко. • Попробовав раз, лечусь и сейчас ... • После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым... • После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке... • Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? • Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает • Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли... • Праздник без водки, как паспорт без фотки. • Пьем весело или с женщинами??! • Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. • Пьянству - бой, а бою - girl! • Пал жертвой русского гостеприимства... Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "Свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!". Весело: Минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!". Весело: Минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!". Весело: Минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут". Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!". Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и.... |
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877 |
Добавлено: 23-10-2006 14:52 |
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура! http://youtube.com/watch?v=cXhldM6aXUU http://www.youtube.com/watch?v=9IjOAKJyewM&NR |
Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 Next>> |
Форум "MansonoMania" / Курилка / Комната смеха - БУГАГА!!! |