|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум "MansonoMania" / Курилка / Комната смеха - БУГАГА!!! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Barbarella Гость |
Добавлено: 26-03-2007 19:49 |
                       
|
|
|
Dark Lord Моральный урод(с)Мила Группа: Участники Сообщений: 3681 
|
Добавлено: 27-03-2007 02:30 |
| Слон жжёт! да и вообще картинки прикольные | |
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877 
|
Добавлено: 27-03-2007 14:17 |
      - В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть. - Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий. - Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец. - О, боже! Я – ребенок фотографии! - Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и … окончательно ломает неокрепшую детскую психику. - Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно! - Сейчас на ваших глазах на счет «три» я превращусь в жабу. Раз, два… - О, прикольно, прикольно! - Так я ведь еще не превратился! - А похож, похож! |
|
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877
|
Добавлено: 02-04-2007 20:46 |
  [/  
|
|
|
Magician Salvador Dali Группа: Участники Сообщений: 494 
|
Добавлено: 03-04-2007 16:00 |
| Последняя действительно фотошоп,но я всё равно очень не люблю богомольных старушок! | |
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877
|
Добавлено: 04-04-2007 13:23 |
    эх... поздравте меня с моим 666 сообщением 
|
|
|
JJoy American Girl Группа: Участники Сообщений: 670 
|
Добавлено: 04-04-2007 19:20 |
|
|
|
Magician Salvador Dali Группа: Участники Сообщений: 494
|
Добавлено: 04-04-2007 19:51 |
| Ха,меня с Кисс сильно прикололо! | |
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877
|
Добавлено: 05-04-2007 14:18 |
|
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать? Больной отходит после наркоза: - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки. Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты. - Мама! Страсть как охота конфетку... - Подойди и возьми, сыночек. - Мама! Но у меня нету ножек! - Hет ножек - нет конфетки... На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает... Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера. У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому: - Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули! Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает: - Слышь, чей-то она мне не нравится! - Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась... - Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках... |
|
|
JJoy American Girl Группа: Участники Сообщений: 670
|
Добавлено: 06-04-2007 13:40 |
|
|
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877
|
Добавлено: 08-04-2007 14:43 |
 Для христиан и интересующихся... 
|
|
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877
|
Добавлено: 13-04-2007 19:08 |
   
|
|
|
JJoy American Girl Группа: Участники Сообщений: 670
|
Добавлено: 14-04-2007 00:42 |
В память о всех "Бугага"
|
|
|
Magician Salvador Dali Группа: Участники Сообщений: 494
|
Добавлено: 16-04-2007 17:30 |
| JJoy,ты меня так не пугай в следующий раз! | |
|
JJoy American Girl Группа: Участники Сообщений: 670
|
Добавлено: 17-04-2007 01:37 |
|
Magician, а что такое? ))) Меня дак вообще прёт эта картинка.. хехехе!!! (точнее Бугага) Вот какая есть картинка милая 
|
|
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877
|
Добавлено: 17-04-2007 17:02 |
|
Дневник Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно... 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?... Babybitch |
|
|
Magician Salvador Dali Группа: Участники Сообщений: 494
|
Добавлено: 18-04-2007 16:18 |
   
|
|
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877
|
Добавлено: 19-04-2007 13:07 |
|
Почему Гитара лучше, чем Мужчина Гитары не работают допоздна. У Гитар нет ни родителей, ни детей. Гитары никогда не говорят: 'Дорогая, я устал'. Если нагрубил Гитаре, то не придется извиняться, прежде чем начать играть на ней снова. У Гитары всегда есть время на тебя. Гитары не просиживают вечерами у телевизора. Гитары не храпят. Гитары не оставляют после себя беспорядок не кухне и в ванной. Прежде чем найти свою собственную Гитару, можно перепробовать столько Гитар, сколько душе будет угодно. Гитаре не надо готовить. Гитары никогда не спорят. Гитары не просыпаются среди ночи. Гитары никогда не будут скрывать тебя от своих друзей. Гитара никогда не придет домой пьяной после вечеринки с другими Гитарами. Гитара не будет лебезить перед другими Гитарами. Гитаре все равно, как ты выглядишь и сколько тебе лет. Гитарам наплевать, на что ты тратишь свои деньги. Гитарам все равно, если ты задерживаешься после работы. Когда играешь, твоей Гитаре все равно, что другие Гитары больше или лучше. Гитарам все равно, как их ценят. От Гитар не забеременеешь. У Гитар нет матерей. Когда заканчиваешь играть, Гитару можно отложить в сторону. Гитару не надо хвалить после того, как заканчиваешь на ней играть. У Гитар не бывает плохого настроения. С Гитарами не скучно. Гитары не бросят тебя ради другого интересного исполнителя. Гитара никогда и ничего тебе не будет доказывать. После покупки Гитара не будет стараться тебя сразу же изменить. Гитары не ревнуют к коллегам мужчинам. Гитары никогда и ни о чем не спрашивают. Подержанные Гитары никогда не будут вспоминать о предыдущих владельцах. Подержанные Гитары не будут встречаться со своими предыдущими владельцами, когда ты уезжаешь в командировку. Гитаре не надо говорить, что сегодня вечером ты не хочешь играть. Гитары никогда тебя бросят, а ты можешь бросить их когда угодно Гитары не устраивают сцену, если на тебе 'чересчур сексуальное' платье. У Гитар нет чувства эгоизма. Гитаре не нужен пульт дистанционного управления. Гитара никогда не будет отчитывать тебя за подруг. Мать Гитары никогда не будет читать тебе морали. Когда Гитара не работает, ты знаешь, как ее починить. Гитара никогда не будет зарабатывать больше тебя на одной и той же работе. Гитара никогда не проводит вечера 'с другими Гитарами', возвращаясь домой со странными отметками на накладке. Ну в порядке политкорректности: Почему Гитара лучше, чем Женщина Гитара не забеременеет от тебя. На Гитаре можно играть в любой день месяца. У Гитары нет родителей. Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь. Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее. Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары. Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы. От Гитары никогда не услышишь: "Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитарки!" Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет. Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой. Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова. Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться. Гитара не страдает головной болью. Гитара не обидится, если ты - плохой игрок. Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами. Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь. Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ. Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти. На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями. Гитара имеет регулятор громкости. Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь. Гитару можно выключить. Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это. Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать. Гитара может быть любого цвета. Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить. При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно. Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре. Здорово, если твоя Гитара видала виды. После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным. Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя. Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее. Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар. Можно играть и на двух Гитарах одновременно. Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего. Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия. Вы можете зарабатывать богатство, играя на гитаре, не разоряясь. Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор. Лучше иметь гитару, чем удлинять. |
|
|
Мила Чертовка Группа: Участники Сообщений: 1139 
|
Добавлено: 19-04-2007 14:45 |
|
http://www.qt.com.ua/forum/index.php/topic,19.0.html - вот ссылка, я плакала... извините, что неставила её как полагается.
|
|
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877
|
Добавлено: 19-04-2007 20:32 |
Мила вот это прям на убой выбивает 
|
|
|
Мила Чертовка Группа: Участники Сообщений: 1139
|
Добавлено: 20-04-2007 09:06 |
|
Рада что понравилось!!!
|
|
|
YaNbil Жертва Времени Группа: Администраторы Сообщений: 1481 
|
Добавлено: 21-04-2007 11:11 |
|
Правила поведения на форумах 1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человеk оригинальный. 2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3. 5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа дураkом и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите k другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там. 8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать - смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление. 13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчиkа для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дураk ли Васьkа". Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. |
|
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877
|
Добавлено: 23-04-2007 08:01 |
В одном музыкальном магазине: "пионеры" видать достали  Всем труъ перетруъ!)) 
|
|
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877
|
Добавлено: 25-04-2007 17:43 |
КРАСНОЯРСК  У них там психбольницы перемолняны чтоли |
|
|
†ВаКцИнА† мёртвая маленькая девочка Группа: Участники Сообщений: 877
|
Добавлено: 27-04-2007 20:26 |
|
Правила настоящего ЭМО 1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть? 2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чобы стены не были железобетонными. 3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих… 4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. 5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить. 6. Слушай Staind - они ниибацца круты. 7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается). 8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? - это же ЭМО!!! 9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО! 10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..» 11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4) 12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО! 13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался. 14. Никому не верь. 15. Бразильские сериалы - офигенное ЭМО!!! 16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами. 17. Обо#####ся - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично. 18. Купи себе женский топик с надписью «Loser». 19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. 20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с) 21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь. 22. Смех без слез - это не ЭМО. 23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…» 24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. 25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук. 26. Дырявые носки - ниибацца круто! 27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое. 28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов». 29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые. 30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И пофиг кто ее сказал. 31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь. 32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO! 33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны. 34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!! 35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2) 36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто. 37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО! 38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - дряни? 40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО! 41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают. 42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой. 43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Next>> |
|
| Форум "MansonoMania" / Курилка / Комната смеха - БУГАГА!!! |