Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16 Next>>

Автор	Сообщение
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 28-06-2008 12:08
	Нина, папа живет в России. Отношения у нас с ним остались человеческие, добрые. Каждые каникулы сын проводит с папой, папа сам ему билет покупает, а мы приветствуем. Мне казалось, что если меня даже и критикуют, то сын в состоянии трезво оценить. Может все-таки обнаружилось слабое звено, а дальше пошло-поехало. С женой я поделать ничего не могу и не собираюсь. И думаю, что наших ошибок в этой ситуаци больше. Повелись на это. Но хорошо, что разговор об этом зашел, буду иметь в виду. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 30-06-2008 02:47
	Снежок, да уж какие–то совсем нетипичные высказывания для 16–ти летнего парня. Особенно про фаст фуд мне понравилось Но откуда бы ни шли эти высказывания, наверное было бы невредно обсудить эти темы, но не тогда, когда они возникают (поскольку возникают они, скорее всего, в момент раздражения), а в более спокойной ситуации. Ну, типа "Тебе действительно кажется, что мы едим слишком много фаст фуд? А что именно ты хотел бы изменить?" Цитировать
sasha5 Сообщений: 10	Добавлено: 30-07-2008 19:48
	Снежок, да уж какие–то совсем нетипичные высказывания для 16–ти летнего парня случайно зашла во "взросление" - я то этот сайт нашла из-за младшего, 6-летнего - очень много полезного, спасибо НО - все, что описывает Снежок - это о моем старшем - 16.5 лет, достаточно ранний, нам было по 20, когда он родился, а с 5 лет в Америке, мы, естественно, работали, учились и ревностно следили, что бы не дай Бог сынок не был чем обделен. В результате - эгоизм страшный, инфантильность (12-13 лет примерно), неряшливость необыкновенная и тд и тп. Всю жизнь считали, что мы его страшно обездолили своими переездами и недостаточным вниманием, сейчас понимаю, что СДВ без Г типичный, тогда, по молодости, считали - особенности темперамента, тем более, что был всегда тихий в школе и на кружках, никому не мешал, учился хорошо и были приятели - с моей помощью, конечно (дружила с учительницами, мамами одноклассников, одноклассниками, дворовыми хулиганами и тд), но не всем же быть суперкоммуникабельными, рассуждали мы. Что имеем - нас любит (наверное) и сам еще дите-дитем, но - грубит страшно. И про отсутствие эмоционального контакта - то же самое. Переходный возраст был тяжелейший, перед ним(возрастом) в 9-10 лет были лицевые тики, лечащий сказал - пройдет, моторика - и, правда, прошло. Как эти ниточки удержать,не представляю - да,отделила то, с чем могу мириться - даже не поднимаю вопрос о носках по всему дому, в ванне жуть после душа и комната - ужас. Только уроки - но, сначала, после школы - в 4 часа, у нас бейсбол с друзьями, потом - переписка в интернете до 11 часов, а потом только! уроки до 3 ночи. Встает в 8 весь вздернутый - раньше будить невозможно, еще кинет чем, - не ест, бежит в школу и по кругу. А надо поступать. В общем - тупик. И самое сложное, младший, очень крупненький, да еще и гиперактивный - если по тому же сценарию пойдет, я не справлюсь - мне же то же будет под 50. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 30-07-2008 20:34
	а потом только! уроки до 3 ночи. Хорошо что сын их в принципе учит. Бывает и хуже. А вот раньше будить невозможно, еще кинет чем - что-то не очень хорошо звучит. Со своим сыном я уже окончательно успокоилась и расслабилась (ттт) Заметила, что если от него требуется реальная помощь - если не он, то больше некому - помогает спокойно, без внутреннего протеста и заставлений. Это происходит, когда надо за младшей сестрой присмотреть, а я ну никак объективно не могу, на части разрываюсь. Так что не такой уж эгоист оказался Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 04-08-2008 13:20
	В субботу сынок вернулся с каникул. Месяц не виделись. Попрощались перед отъездом тепло, перезванивались, все нормально было. И вот, встречаем я и собака его в аэропорту. Вышел, обнялись. Собака хвостом машет, прыгает. Я радуюсь. И вдруг такая волна негатива от сына пошла. - Почему собака не стрижена? - Ну, решили пока не стричь. (Собака - йорк, не стригли ни разу, хотя разговоры вели - ухаживать хлопотно, собака вечно веток наберет каких нибудь при прогулке, летом вроде жарко. Хотя собака по полдня на балконе в жару на камнях греется, обожает). Сын с недовольным лицом плетется к парковке на расстоянии от нас, общаться не желает. Подходим к автомату платить. Монет не хватило. Две купюры автомат забраковал. Вставляю карточку - на табло "не читается". Вставляю другую - автомат не реагирует. Снова вставляю первую - смилостивился, прочитал, платеж прошел. Сын холодно и ехидно: "Надо же, неужели у тебя получилось?" Я опешила. У нас разные отношения бывали, но вот чтобы такое, после долгого отсутствия, за все 7 лет (по четыре раза в год) - такого не было никогда. Спрашиваю: - Чем ты не доволен, объясни. - Что собаку не постригли. Ладно, молчу, на глазах слезы, пытаюсь себя собрать в кучку. Сели в машину, сын плюхается на заднее сиденье, подальше от меня. - Ты должна мне по дороге воды купить. Я молчу и всю дальнейшую дорогу молчали. Стала я его про себя жалеть: думаю, вот, приехал человек к неприятным ему людям, как-то надо ему с ними жить. Деваться некуда, но сложно-то как. Помогло, к концу пути уже пришла в себя. Высадила сына у дома, самой на почту надо было ехать. Вернулась, уже бежит меня встречать, обнимать, тоже пришел в себя. Спрашиваю: "Что это было?" Типа, думал о благе собаки. "А в ситуации с паркоматом?" - А... Так ты на это обиделась???? Обещал, что больше так не будет. Хотя через полчаса рассказываю ему, как недавно купила пироги на празднике и тут же их на асфальт уронила. Реакция тоже нетипичная для нашей семья и злая: "Такое только с тобой могло случиться... Шучу, шучу, и со мной иногда такое бывает". Обсудили эту непонятную критичность с мужем, причин не поняли. Предположили, что родной папа (как раз очень критичный) мог такой стиль общения привить. Сын даже постригся в России совсем коротко "а ля сувровец" по желанию папы, хотя сам предпочитает " а ля битлз" и ради папы перед отъездом в парикмахерской волосы немного укоротил. Решили мы с мужем не реагировать. Дальше все нормально было. Шутили, смеялись. Кино вместе смотрели. Болтали. Без проблем помог с уборкой перед приходом гостей. Но вот что это было то? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 04-08-2008 14:11
	Снежок, ничего не произошло, в общем. Человек давно не был дома и просто отвык. Меня в детстве отправляли на все каникулы к бабушке. Очень хорошо помню свои ощущения при возвращении домой. Раздражало абсолютно все, все было не так. Возвращение домой воспринималось как возвращение к проблемам, учебе, рутине. И требовалось некоторое время, чтобы прийти в себя, почувствовать себя дома. Это сейчас учитываю с собственными детьми. Обязательно к их возвращению готовлю какой-нибудь сюрприз, чтобы из приятного места домой было возвращаться еще приятнее. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-08-2008 14:15
	Я думаю - был очень раздражен чем-то, еще в самолете, может - долго ждал, долго паспортный контроль проходил, багаж получал - все это наших нетерпеливых детей сильно бесит. Никуда это раздражение не спустил, так и носил в себе целую тучу - которая все ждала, куда пролиться. Три капли вылилось по поводу собаки, - понимает, что все-таки не дело по такому ничтожному поводу бухтеть. А тут опять задержка с паркоматом. Опять полилось. Но - поскольку повод тоже ничтожный - его даже как-то озвучивать совестно. Сослался на собаку. На самом деле - "все не так", скорей всего: устал, хочется домой, раздражен, болит что-то гдето - ну, не знаю, у каждого свое. придержать реакции - старается, но не получается. Дома - ботинки снял, улегся, умылся, в туалет сходил, наконец, вообще попал в привычный мир - отмяк душой, почувствовал себя идиотом. Примерно так, имхо. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 04-08-2008 14:57
	Наверное, так и есть. Удивилась я потому-что сын не меньше тридцати раз за все годы уже один летал,и надолго тоже, а такое впервые. Что порадовало - я сама. Раньше моя ответная реакция была бы эмоциональной, бурной и детской. Типа: "В следующий раз поедешь из аэропорта один на поезде, и в зимние каникулы не хочу с тобой в отпуск ехать" Сейчас мне это смешно, а совсем недавно было правдой жизни. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 05-08-2008 02:05
	Удивилась я потому-что сын не меньше тридцати раз за все годы уже один летал,и надолго тоже, а такое впервые. Снежок, но ведь ему никогда раньше не было столько лет, сколько сейчас. Может он впервые всерьез думает о школе и его тяготит необходимостъ практически сразу после приезда начинать заниматься. Может ему именно сейчас важно идентифицировать себя с отцом. Может просто голодный был. И вообще, смотри – заметил, что собака не пострижена. Значит ему важны вопросы аккуратности, внешнего вида В любом случае, ты молодец, что нормально отреагировала Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 05-08-2008 11:03
	Между прочим, про тебя вспоминала Вот, думаю, Анчоус пожалела бедных иммигрантов, которые в Германию приехали, а там дети По аналогии сама принялась жалеть и сочувствовать, чтобы не злиться. И так помогло! Еще про безответную любовь думала, как это все пока для меня не просто. Цитировать
Сирина Сообщений: 61	Добавлено: 23-08-2008 03:00
	Читала два дня. Боже! Как всё сложно! А у нас всё только впереди! Я В ШОКЕ!!! Цитировать
Сирина Сообщений: 61	Добавлено: 23-08-2008 03:05
	А нет - ну судьба такая... "как он будет жить на свете, мы за это не в ответе. мы его нарисовали, только и всего". Как же так? Это ж наши дети! Как это "мы за это не в ответе"? Мне кажется, что как раз-таки очень даже в ответе. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-08-2008 08:22
	Сирина, это наши дети - да, но мы часто отождествляем их с собой. Считаем собственностью своей, что ли. Знаем, что для них лучше, точно уверены, как именно они должны поступать. И начинаем этого добиваться. Это ошибка. Лучшее, что могут сделать родители - любить (т.е. принимать и обеспечивать эмоциональный контакт). У ребенка (как и любого человека) есть право выбора. Не во всем. Но с возрастом круг таких ситуаций расширяется. У подростка право выбора фактически такое же всеобъемлющее, как и взрослого человека. Родители не являются идеалом, они делают ошибки. Совершенно добросовестно заблуждаются. Если они будут "за все в ответе", отсюда чувство вины и появляется. Потом, повзрослев, такой ребенок часто говорит родителям "Это из-за вас я такой, вы меня таким воспитали, а я тут не при чем, я не виноват". А вот и нет. Как бы ни воспитывали родители, и как бы ни ошибались, взрослый человек - сам хозяин своей судьбы. Вот поэтому - "как он будет жить на свете, мы за это не в ответе..." Цитировать
Сирина Сообщений: 61	Добавлено: 24-08-2008 00:38
	Нэнси, То есть получается, что до подросткового возраста родители вкладывают в ребенка всё, что могут, при этом безусловно любя. А после - уже ребенок сам должен правильно (или, может, нерпавильно) действовать, совершать поступки. И в этом возрасте мы уже не несём никакой ответственности? Это уже, вроде как, нас не касается что ли? Типа, он (она) сам взрослый, вот пусть и живёт как хочет. Так? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 24-08-2008 01:07
	то есть получается, что до подросткового возраста родители вкладывают в ребенка всё, что могут, при этом безусловно любя. А после - уже ребенок сам должен правильно (или, может, нерпавильно) действовать, совершать поступки. И в этом возрасте мы уже не несём никакой ответственности? Это уже, вроде как, нас не касается что ли? Типа, он (она) сам взрослый, вот пусть и живёт как хочет. Так? Примерно так. Пусть набирает опыт, делает собственные ошибки, пока их цена не слишком высока. Где высока - там страховать. На мой нынешний взгляд - для моего 16-летнего сына - это только вопросы безопасности и здоровья. У нас сейчас снова нормализовалось после каникул, отношения более дружеские и добрые. Стараюсь разговаривать с сыном по-взрослому. Домашнее хозяйство в основном тащу на себе, но сын по мелочам помогает без споров. Проблема: начал раздражать эмоциональный муж Но это мне опять в тему про папу . А вообще - другие люди как зеркало, видишь в них себя и свои собственные проблемы. Как хочешь - так и реагируешь, выбор почти всегда есть. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 24-08-2008 08:40
	А после - уже ребенок сам должен правильно (или, может, нерпавильно) действовать, совершать поступки. И в этом возрасте мы уже не несём никакой ответственности? Да. А почему мы должны ее нести за выбор другого человека? Мы с отцом думали, какое решение сыновей относительно их собственного будущего было бы для нас наиболее неприемлемо? Пришли к выводу, что примерно три варианта судьбы: священник, военный и выбор нетрадиционной сексуальной ориентации. Но даже в этом случае мы бы не стали чинить препятствий. Если это осознанный выбор - так тому и быть. Если глупость - да, мы (родители) где-то понаделали ошибок, но к старшему подростковому возрасту исправлять их (усиленно воспитывая) уже поздно. Остается принять. Снежок, согласна. А что, муж, видя, что у вас с сыном стало лучше, не хочет примкнуть? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-08-2008 00:04
	А что, муж, видя, что у вас с сыном стало лучше, не хочет примкнуть? Что касается сферы разума: передачи ответственности, отмене всех наказаний, добровольности в домашних делах - он очень даже примкнул. А вот эмоционально часто ведет себя с сыном по принципу "Связался черт с младенцем". Какой-то злой умысел в мелочах видит, бурно реагирует, обижается. А сын, получается, невольно в моральном выигрыше. Он-то из себя не выходит. Раньше за конфликтом следовало наказание сыну, но это не останавливало обоих ни в коей мере от тех же грабель в следующий раз. Если раньше я с мужем была по ту сторону баррикад, то теперь, скорее, с сыном. Я теперь никакого умысла не вижу, для меня налицо совсем другие мотивы сыновьего поведения, часто просто следствие СДВГ. Что думаю: надо мне сжать зубы и не вмешиваться в их отношения. Самое главное - что не последует наказаний для ребенка. Ну не может муж с сыном сердечно общаться, хочет молчать и обижаться - пусть так и поступает, хотя мне больно это видеть. Тем не менее это их выбор - как им общаться. В спокойной обстановке можно устроить разбор полетов каждому, если захотят меня слушать. Единственное, что буду пресекать категорически - критику в адрес ребенка, типа "У тебя что, совсем мозгов нет?" (это еще мягко). Главное для меня, что муж - порядочный человек. Даже если и большой любви у него к сыну уже не будет, то надеятся на него в трудной ситуации можно безусловно. Сын это сам прекрасно понимает. А так - у мужа сложно ломаются стереотипы, большой груз прошлых обид, какие то непонятки в общении и, между прочим, Мышь как в воду глядела - на работе и вправду не все гладко. Но вроде эту проблему он решил, поэтому в целом должно стать легче. Еще буду как и раньше проводить взаимный пиар мужа и сына, замечательно помогает. Может что еще коллективный разум посоветует? Надеюсь, что через кризисы мы все-таки движимся в светлое будущее, а не к разводу P.S. Когда-нибудь перечитаю эту ветку сама, вот интересно-то будет! Прямо как дневник. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-08-2008 09:13
	Снежок, я думаю, что мужу тоже трудно - ведь поведение сына не вписывается в его представления о том, как должны себя вести дети (и подростки). Измениться (тем более в солидном возрасте) нелегко. Ну что делать, у вас такая задача - быть своего рода буфером между ними. Но это же не навсегда (когда меня беспокоит какая-нибудь проблема, я всегда себе так говорю). Сын рано или поздно отделится, женится, будет жить самостоятельно. Мне кажется, у вас сохранятся хорошие отношения - и у них с отчимом тоже. Когда уже не нужно будет "воспитывать", и разные бытовые мелочи не будут задевать. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-08-2008 11:14
	Измениться (тем более в солидном возрасте) нелегко Мужу всего тридцатник! Когда мы поженились, ему было 23, сыну 9, мне 32. Материально он уже прочно стоял на ногах, но ответственность за подросшего ребенка, да к тому же с неопознанным СДВГ, похоже внушили неуверенность. Вот и старался как лучше и строже. Еще муж по характеру - добряк и чувствительный. А сыну проще и понятнее с людьми типа Сталина, которые непоколебимы и железобетоннно уверены в себе. Но даже с ними он всегда пробовал границы на прочность, и не только в переходном возрасте. Сейчас у нас интересно: возможно, муж будет работать четрые дня в неделю на другом конце страны как минимум полгода и приезжать домой только с пятницы по воскресенье (вопрос на днях решается, причиной отказа может быть желание мужа видеть дочку каждый день). Сыночек выступает решительно против мужниной жизни на два дома, совсем этого не хочет. Мотивы не до конца ясны, поскольку заявление "А с кем же я ругаться буду?" мной всерьез не воспринимается. Но выглядит оптимистично, может еще и при совместной жизни поладят, кто знает! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-08-2008 13:40
	Мужу всего тридцатник! Ну тада есть надежда! Сыночек выступает решительно против мужниной жизни на два дома, совсем этого не хочет. Наврное, по-своему привязан... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи