|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 54 55 56 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243 
|
Добавлено: 31-05-2009 15:11 |
Про шефа, классно!!  *** Маленькому Артёму подарили на День рождения набор юного сантехника, и через две недели он...спился. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996 
|
Добавлено: 07-06-2009 11:00 |
|
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана Резинка у тебя в трусах, а это ластик... Нет сомнений, что лень может победить любые чувства! Если у вас чешутся руки, не спешите лезть в драку: может, это к деньгам. |
|
|
Alexa 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 92 
|
Добавлено: 07-06-2009 19:52 |
|
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается. Третий: - А я своего - Джордано Бруно. - Да ты садист! ! ! - Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . . |
|
|
Alexa 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 92
|
Добавлено: 07-06-2009 19:54 |
|
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Дык! . . Дерьма не возим! |
|
|
Alexa 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 92
|
Добавлено: 07-06-2009 19:55 |
|
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. |
|
|
LArt МС МК Группа: Участники Сообщений: 2004 
|
Добавлено: 10-06-2009 12:51 |
|
Они жили душа в душу и частенько тело в тело. *** Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. *** Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи. *** - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. *** Сидит девица в темнице, коса на улице (Tampax) *** Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж: Так, змею под шляпу,черепашек в лифчик а скунса в трусы. Жена: А как же запах? Муж: Ну сдохнет так сдохнет. *** Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы необязательно. *** - Чего такой веселый ? - Отправил тещу в круиз на пароходе "Чапаев" - Не "Титаник" конечно, но надежда есть. *** Ему хотелось прыгать от счастья, но плечи отягощал тяжелый гроб с тещей. *** Ночь.Из могилы вылезает покойник и начинает крутить крест. - Коля, ты чего это делаешь? - Да помехи на ОРТ, настройку ищу. *** - Скажите, окулист принимает? - Не то слово - бухает по-черному. *** - Ты помнишь, каким он парнем был? - Помню-помню, но девкой он тоже неплохой стал. *** Гробовщик - вдове: - Рога отпиливать или гроб удлинить? *** Наша Таня громко плачет Съела баскетбольный мячик Мама Тани тоже плачет Сомневается, что мячик. *** Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик. - Зачем повесил? - Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил. - Вон как ты о земных тварях заботишься - давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться? - Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. - Отпускаю грех. - с хозяйкой грешу. - Отпускаю грех. - А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином. - Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать! *** А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым. *** - Мань, дай помогу, сумку поднесу. - Не дам! - Не дашь? - Сумку не дам! *** Познакомился на дискотеке мужик с красивой девушкой, пришли к ней домой. После секса мужик зажег спичку и видит на тумбочке фото другого мужчины. - Это твой муж? - Нет, не муж. - Твой жених? - Да не волнуйся, никто сюда не придет - это я до операции. *** - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной, дура? *** Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков. *** Мужик попал в автокатастрофу и лишился части достоинства. Пришел к доктору. - Не беспокойтесь, он у вас еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля"? - Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя !" *** Мать собирает сына в школу. - Будешь идти через минное поле, будь осторожен - там волки. *** "Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо. Готовлю вкусно. Голова не болит" *** Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. |
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 10-06-2009 14:49 |
|
Лучшие афоризмы Жванецкого Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. |
|
|
LArt МС МК Группа: Участники Сообщений: 2004
|
Добавлено: 17-06-2009 20:00 |
|
Зашел Иван под вечер к Саре О том, о сем поворковать; Сыграл сначала на гитаре, Потом давай к ней приставать. "Иван, да как же это можно? Ведь я Абрамова жена!" "Дык, ведь и я женатый тоже, Не ты семейная одна. Послушай, Сара, вот пять тысяч Тебе. Исполни мой каприз; Пока Абрама нет в наличии, Ты покажи мне хоть стриптиз+" " Тебе таких деньжищ не жалко Меня лишь ради? Ну, дела!" И Сара, вовсе не весталка, Тотчас разделась догола. "Ну, получай, раз заслужила+ Но как теперь мне дальше жить? Меня ты очень возбудила, А значит - надо согрешить! Есть у меня еще пятнадцать, Бери! Замолим грех потом." Осталось Саре только сдаться, Уж не жалея ни о чем+ Пришел домой Абрам рогатый, Сел на диван совсем без сил. Спросил: "Иван мою зарплату Тебе сегодня приносил?" |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 17-06-2009 23:46 |
|
Две подруги: - Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает? - Встает и кофе в постель приносит! ............................................... У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели. .................................................. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 17-06-2009 23:48 |
Шутка: Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру,чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера.Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих,что со всем этим делать.
|
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 18-06-2009 00:00 |
|
- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни? - Метод тыка! ............................... ххх: я теперь снова один( ууу: а чо с девушкой твоей? ты же говорил "подруга дней моих суровых" и тд) ххх: да её кот поцарапал... ууу: и чо? изза этого ушла чтоль? ххх: нет... сдулась))) .................................. - Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! - Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал! |
|
|
Soul МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4561 
|
Добавлено: 23-06-2009 13:50 |
|
Устраивается мужик на работу, пришел посмотреть как там и что. Заходит в первый кабинет. Там - все сидят, музыка играет, кофе пьют, журналы читают, в игры играют, по телефонам болтают... - Вот это да! И кто тут работает? - спрашивает - ЛОРы! - А это кто? - Любовницы Ответственных Работников! Заходит в другой кабинет, там тоже самое .... - А тут кто? - ДОРы! - А это кто? - Дети Ответственных Работников! Заходят в третий кабинет. Там все чего-то делают, печатают, чертят, бегают. Работа кипит! - А тут кто работает? - СУКи! - ????? А это кто такие? - Случайно Уцелевшие Кадры! )))))
|
|
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996
|
Добавлено: 29-06-2009 08:42 |
|
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 02-07-2009 22:50 |
|
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприличным...
|
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 02-07-2009 22:53 |
|
- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp. - Почемy мyчают? - yдивляется пациент. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 02-07-2009 22:58 |
|
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем? |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 02-07-2009 23:00 |
|
Интилегентная семья прадаст двух фортепьянов, пять польт, адну роялю. Мишаются в калидоре |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 07-07-2009 18:03 |
|
Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу: -А скажите, вы таки нотариус? -Да. Чем могу служить? -И у вас таки есть диплом? -Да. Вон на стене висит. -И у вас есть гербовая бумага и печать? -Да, а в чём, собственно, дело? -И я таки могу составить у вас завещание? -Да, садитесь, пожалуйста, пишите. Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает: -А скажите "никому ни..уя" пишется вместе или раздельно? |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 12-07-2009 00:05 |
|
Разговор подслушанный в ресторане. Девушка, а на сайте знакомств вы вроде выглядели как то иначе Молодой человек, вы бы выпили немного, не стесняйтесь - пейте, пейте. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 12-07-2009 00:07 |
|
Разговаривают две блондинки: - Ты веришь в любовь с первого взгляда? - Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 54 55 56 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |