Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 22 23 24  ...... 57 58 59 60 Next>>

Автор	Сообщение
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 15-11-2007 23:44
	- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 16-11-2007 01:06
	Михаэль! Я плакалъ!!! Цитировать
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243	Добавлено: 16-11-2007 13:14
	Мужчина на ж/д вокзале подходит к кассе: -Скажите пожалуйста, у Вас есть билет до Владивостока? Нужен плацкарт, верхняя боковая полка и чтобы рядом с туалетом! -? -Еще я видел, тут у вас табор цыган билеты покупал, так вот желательно с ними в одном вагоне. И вон группа, человек десять, дембелей пьяных, их тоже бы к нам в вагон! Возвращается с билетом домой. Жена: -Дорогой, ты не забыл купить маме билет на поезд? -Не поверишь, любимая!!! Последний урвал!! Цитировать
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609	Добавлено: 17-11-2007 10:52
	Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Та откатывается на обочину и видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову... Голова начинает орать: — Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: — А чё я ору — уши-то на мне… Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 17-11-2007 11:16
	Пуля попала агенту 007 прямо в сердце. Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена. - Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд. - Михаил. Архангел Михаил. Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 18-11-2007 15:07
	- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 18-11-2007 22:31
	Разговаривают две подруги. - Я люблю мужчин, как кофе. - Понимаю: черных, крепких и горячих. - Нет, четыре раза в день. *************************************** Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: -Вы симпатичный Цитировать
LArt МС МК Группа: Участники Сообщений: 2004	Добавлено: 19-11-2007 13:02
	Одесские перлы. Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской! - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда! - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут! Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать! - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?! К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! - Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак? - Мойше, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты... - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем? - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пизурок", и все! - Рабинович! Отдолжите рубль! - Ой, не могу! Нету с собой! - А дома? - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! - Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. - Мойше, куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг. - Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу! - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось - Абрам, ты уже устроился? - Нет, еще работаю. - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют! - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? - Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось? - Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться. - Абрам! Ваша жена - *****! - А ваша? - Но все-таки... - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 20-11-2007 03:00
	Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги. Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 20-11-2007 15:15
	вызвал новый русский самую дорогую проститутку, привез к себе на виллу там вино шампанское, ванна джакузи , легкая музыка , сделал ей масаж стопы та у же ко всему готова тут он ей и говори мол собирайся поехали. выезжают в лес там сосны стоят все в снегу морозец давит 30 градусов . уезжают они километров за сорок в глубь оставливаются на опушке он говорит: -выходи. та выходит . он:- раздевайся . она:- ты че сума чтоли сошел!!! он открывает багажник своего мерина и достает ружье та сразуже раздевается остается в одних валенках рукавичках и шапочке. он:- лепи снеговика она:- с ума чтоли сошел он недолгодумая загоняет два потрона в стволы и напровляет на нее та в панике лепи быстро снеговика оней и морковку дал и ведро все как надо только она закончила замерзла аш посинела он разрежает ружье ложит в багажник одевает ее садит в машину и едут обратно. приезжают на виллу там опять шампанскон, джакузи, музыка, та немного пришла в себя и спрашивает : - что это щас было он:- ты понимаеш в сексе я не очень ...а снеговика ты на всю жизнь запомниш Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 20-11-2007 21:40
	Здесь небольшая подборка реальных опечаток, отловленных корректорами при подготовке к печати весьма солидных изданий. А ведь кто-то мог и работы за такое лишиться... )) * за пошлый год активы российских банков выросли на 21%; * покататься на веселопиде; * федарельная комиссия по ценным бумагам; * рубероид, которым обшит скверный торец теплицы; * печенье минтая; * мудьфильм; * пасхальные наборы для окрашивания лиц; * лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона; * однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов; * при нормальном хрении; * гавпочтамт; * спят усатые игрушки; * продаются газовые распердители Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 20-11-2007 22:58
	За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей? Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 22-11-2007 13:06
	упец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 23-11-2007 01:14
	Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: - Бабки гони! - Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: - Ну ты дурной! - Че так? - Дык кто ж на асфальте плавает? - Рот закрой, а то нырять будешь! !! Цитировать
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243	Добавлено: 23-11-2007 15:58
	- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - ыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! *************** Скажите мне, кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы??? Цитировать
alanmark 1й разряд Группа: Участники Сообщений: 314	Добавлено: 29-11-2007 22:08
	Пособие по изучению английского языка для новых русских: артикль "е" - это "типа" артикль "the" - "конкретно" Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 01-12-2007 10:20
	Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен. Цитировать
Klava КМС Группа: Участники Сообщений: 815	Добавлено: 01-12-2007 12:49
	Садистский анекдот про Санта-Клауса: Летит Санта-Клаус с подарками над Америкой. Дети увидели его и кричат: -Санта, Санта, дай на подарки? Санта кидает им подарки и летит дальше. Летит над Европой. Дети видят его и кричат: -Санта, Санта, а где наши подарки! Санта бросает им подарки и летит дальше. Летит над Африкой. Дети выбегают и кричат: -Санта, Санта, мы тоже хотим подарки! А он им отвечает: - Нет, Санта-Клаус дарит подарки только тем детям, которые хорошо кушают... Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 01-12-2007 17:00
	Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!! Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 01-12-2007 17:02
	- Алло, это общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами... В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Умерла она! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 22 23 24  ...... 57 58 59 60 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи