Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 20 21 22  ...... 57 58 59 60 Next>>

Автор	Сообщение
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 07-10-2007 14:59
	пока ты сидишь в интернете китайцы размножаются... Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег! Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 07-10-2007 23:21
	Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье... *** Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год. *** - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра. *** В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре. *** - Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: "принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну". - Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало. Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 08-10-2007 17:24
	- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал Цитировать
deymon МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4582	Добавлено: 08-10-2007 18:32
	Доктор, у меня провалы в памяти.. Да?! И когда это началось ? Что началось ? Ну провалы ! Какие провалы ?.. Цитировать
скорпион МС Группа: Участники Сообщений: 1065	Добавлено: 09-10-2007 00:39
	Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Цитировать
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243	Добавлено: 09-10-2007 21:57
	У женщины есть близкий друг — мужчина. Это значит, что, скорее всего,она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь меня в «этом» смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал: У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли. Цитировать
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243	Добавлено: 09-10-2007 22:04
	- В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного... ***** - Юрий Михайлович, а почему Вы даже зимой в кепке ходите? - Дак пробовал шапку то носить... горит зараза! ***** - Девушка, можно вас? - Ой, а можно не вы? ***** Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. ***** Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? Цитировать
скорпион МС Группа: Участники Сообщений: 1065	Добавлено: 10-10-2007 00:29
	Что общего между семитами и антисемитами? - Страсть к подсчету известных евреев. Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 11-10-2007 23:46
	Разговор в тюрьме в годы репрессий: - Вы за что сидите? - Я сказал, что Рабинович- враг народа. А Вы? - Я сказал, что Рабинович- друг народа, - А Вы? - А я Рабинович. Цитировать
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359	Добавлено: 12-10-2007 01:00
	09-10-2007 21:57 !!! Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 13-10-2007 16:34
	Анекдот времён застоя Партаппаратчик поймал золотую рыбку, и она ему говорит: – Отпусти меня, я за это исполню любое твоё желание! — Мои желания и без тебя исполняются – у меня всё есть: Квартира, машина, дача, спецраспределители, спецпутёвки, спецсанатории, девочки из спецпитомника, место на Новодевичьем кладбище... Так что лучше я тебя зажарю... – Подожди, нет человека без проблем. Подумай – может и у тебя есть какие-нибудь проблемы. — Да какие у меня могут быть проблемы?!. Хотя погоди – есть одна: наградят только через месяц... Слышь, ты! немедленно хочу стать Героем Советского Союза! – Пожалуйста. И вот стоит он в чистом поле, в руке граната и на него ползут три фашистских танка... Мужчина приходит к сексопатологу и говорит: –- Доктор, я лесбиян. – Это как? –- Кругом полно красивых мужчин, а меня почему-то тянет на женщин. В жизни всегда есть место подвигу! Главное – держаться от этого места подальше. –- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги? – Ну я... типа того... Как это сказать... –- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? – Мне деньги на проституток нужны. –- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды. А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит... Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Здесь недавно проходили бизоны. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Все ухо в тёплом говне. - Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской подумал воспаленный аппендикс. Идет рыбак и тащит оху...ного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Чё, всего одного поймал.... Рыбака спрашивают: – Что вы делаете с пойманной рыбой? Он отвечает: Мелкую отпускаю, а крупную складываю в банку из-под майонеза. 25 января – день студента. 23 февраля – день несостоявшегося студента! Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал: - Твой старший брат обрюхатил мою дочь! - Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько он возьмет с вас за моего брата. Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?! Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом... Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?" Цитировать
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359	Добавлено: 13-10-2007 20:56
	марьяна.. слышь чё скажу.. это форум, а не корзина для мусора.. "Добавлено: 16-04-2007 14:21 Здесь Вы можете оставлять свежие и интересные анекдоты, а мы почитаем ;)" Цитировать
скорпион МС Группа: Участники Сообщений: 1065	Добавлено: 15-10-2007 03:18
	Украина. Ющенко едет по селу на машине, и вдруг збивает бабульку, переходящую дорогу. Ющенко выбегает из машины, подбегает к бабушке и спрашивает: Бабушка, вы в порядке? Бабуля: Да, внучок, так себе! Ю.:Ну и отлично! Кстати, бабуля, а вы за кого голосовать будете, наверно за меня, да??? -Ты шо с дерева рухнул что-ли? Я же жопой ударилась, а не головой! Цитировать
скорпион МС Группа: Участники Сообщений: 1065	Добавлено: 16-10-2007 01:37
	- Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным! Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно, вы просто упали с больничной койки... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 16-10-2007 10:56
	Мобильные курьезы: диалоги операторов и абонентов (А – абонент, О – оператор) А: Не надо мне рассказывать, что мои “бесплатные” минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен... А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать? О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше? А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта оплаты номиналом 1000 рублей? О: 1000 рублей. А: Ага, спасибо. О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов. А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на “1 Мая”. О: 8 марта?? А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал... А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС? А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж? О: А почему вы меня об этом спрашиваете? А: Но вы же справочная, а не я. О: Для чего вам нужна сотовая связь? А: Да, чисто, просто... А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять? О: Паспорт. А: Паспорт кого? О: Того, на кого будете оформлять. А: Паспорт телефона что ли? О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку... А: Сначала нужно снять чехол. О: Снимите чехол. А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой. О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста. А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить – такого еще не было. О: На кого зарегистрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша... А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска. А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три. О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 16-10-2007 11:00
	О: На кого оформлен договор? А: На тещу, только я фамилии ее не знаю. О: А зовут как? А: Не знаю! Новая теща! А: У вас АОН работает некорректно!!! O: Почему Вы так решили? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: “Вас Виталий не интересует?” И знаете, что ответили? “Нет!” А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был... О: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? О: Да любые! А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке? О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900. А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж? О: У вас номер с кодом 901 или 903? А: У меня 901 и справка есть. А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать. О: А как вы её активируете? А: Включаю телефон и набираю. О: Что вы набираете? А: Секретный код карты. О: И что вам говорит система? А: Какая система?! Мне пожарные отвечают. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 16-10-2007 11:02
	Для настроения: Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим Начнем потихонечку начинать Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать Цитировать
скорпион МС Группа: Участники Сообщений: 1065	Добавлено: 16-10-2007 23:42
	Попытка знакомства: Девушка! А вы уверены? Женщина! А вы проверяли? Можно вас на минуточку? А вы успеете? Долго ли умеючи! Умеючи долго! Ну, на часок! Не обалдеете? Ну хоть как-нибудь А на как-нибудь у меня и муж есть! Тогда так, как вы хотите! Как я хочу, я и сама могу! Цитировать
deymon МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4582	Добавлено: 17-10-2007 00:05
	Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. " Модератор" - подумал Штирлиц Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 17-10-2007 03:57
	Только в Америке… Только в Америке пицца приезжает быстрее, чем неотложка. Только в Америке прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов. Только в Америке в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа. Только в Америке люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов, и в тоже время прячут в гаражах никому не нужные мусорные бачки. Только в Америке сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них – в пачках по восемь. Только в Америке на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины), вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых. Только в «ресторанах быстрого питания» люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и… диетическую колу. Только в банках – обе двери нараспашку, но авторучки крепятся к конторкам цепочкой. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 20 21 22  ...... 57 58 59 60 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи