|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 9 10 11 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 05-06-2007 22:47 |
|
На очередном кинофестивале. - О, молодой человек, о чем ваш фильм? - Мой фильм о любви.... - Женщины к женщине? - Нет - Мужчины к мужчине? - Нет! - Юноши к курице? - НЕТ!!! мужчины к женщине! - А, батенька, так вы документалист. |
|
|
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609 |
Добавлено: 06-06-2007 10:18 |
|
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт депутата: - Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги? - A нa кaкиe eщe? - Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги! - Tы чё, ващe?! Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги? |
|
|
Дмитрий (Toxygen) КМС Группа: Участники Сообщений: 624 
|
Добавлено: 08-06-2007 10:07 |
|
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 10-06-2007 23:47 |
|
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть? |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 10-06-2007 23:52 |
|
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. |
|
|
Волкова Ольга 1й разряд Группа: Участники Сообщений: 429 
|
Добавлено: 11-06-2007 12:52 |
|
Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... ... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! ... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!! ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!! |
|
|
Klava КМС Группа: Участники Сообщений: 815 
|
Добавлено: 12-06-2007 18:34 |
|
Зять сидит, смотрит телевизор. В комнату входит теща с веником в руках. Он посмотрел на нее и спрашивает: - Мама, Вы подметать будете или полетели куда? |
|
|
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609 |
Добавлено: 16-06-2007 12:20 |
|
Играли муж и жена в гольф. Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какое-нибудь окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает - дальше лупит. И ба-бах - разбила окно... Ну что же делать - пошли извиняться. Стучат в дверь - им открывает мужчина лет 35. Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели..." А мужик говорит, что так и так, ваш мяч разбил не только окно, но и старинную вазу (показывет осколки), а я - джинн, сидел там уже 300 лет, вы меня освободили. Я готов исполнить вам каждому по желанию. Муж сразу: "Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон долларов". Джинн: "Сделано". Жена: "А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом". Джинн: "Уже сделано, сейчас документы привезут. А меня тоже желание есть: понимаешь, мужик, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, можно я с твоей женой любовью займусь?" Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати, и джинн говорит: "А твоему мужу сколько лет?" Та: "30. А что?" Мужик: "Такой большой - и в джиннов верит..." |
|
|
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609 |
Добавлено: 16-06-2007 12:29 |
|
Когда люди полетели в космос, они узнали, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. Американцы истратили пять миллионов долларов и несколько лет на разработки и изобрели ручку, которая может писать в любом положении и в любой среде. ...А русские спокойно продолжали писать карандашом. |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 16-06-2007 13:05 |
|
Лучшие цитаты Александра Лукашенко за 10 лет: Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников. Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые. Я свое государство за цивилизованным миром не поведу. Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много. Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило. Я работал в деревне и жил с мужиками. Я очень люблю спорт — это самое лучшее мое качество. Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничем не обязан. Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом! |
|
|
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366 
|
Добавлено: 16-06-2007 19:10 |
|
Стоит Рабинович на ступенях Маанхэттенского банка и торгует семечками. Торговля идет довольно бойко. К нему пподходит Шапиро. -Привет, Мойша! - Привет, Хаим! -Ну, как идут дела? - Да неплохо, слава Богу! - А у меня неважно. Ты не мог бы мне одолжить ненадолго долларов 200, или у тебя денег нет? - Да деньги -то есть, но одолжить не могу, не обижайся, Хаим!-? - Видишь ли, у меня договор с Манхеттенским банком- я не даю кредиты, а они не торгуют семечками. |
|
|
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366
|
Добавлено: 16-06-2007 19:17 |
| Абрам и Сара легли спать. Абрам ворочается, вздыхает, не спит. В конце концов Саре это надоело, она спрашивает- Абрам, ты почему не спишь? - Да видишь ли, завтра должен отдать Шмулю деньги, а денег нет. Сара стучится в стенку:- Шмуль, ты спишь? - Нет. - Так вот, тебе Абрам завтра должен деньги отдать? - Да. - Ну так он их не отдаст. Поворачивается к Абраму:- спи, теперь пусть он ворочается! | |
|
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366
|
Добавлено: 16-06-2007 19:30 |
|
Рабинович получает письмо от брата из Амеерики, брат миллиардер, но он совершнно ослеп и не может двигаться, поэтому приглашает Рабиновича приехать и взять на себя управление всеми делами. С этим письмом Рабинович идет куда положено, излагает суть дела, просит визу на выезд. Ему говорят: - Ну зачем Вам ехать, с родной земли, из родного дома - пригласите лучше своего брата со всем капиталом, и пусть он живет у Вас, а на эти деньги мы детский парк построим, Дисней-лэнд, бассейн... Раабинович говорит:- видите ли, мы с женой живем вместе в согласии 50 лет, и я не могу ничего решать, не посоветовавшись с ней. Я посоветуюсь и завтра приду. Назавтра приходит. - Ну как, посоветовались? - Да. -И что же? -Сарочка сказала - нет денег, не хер строить, и потом, твой брат ослеп, а не о#eл! |
|
|
Дмитрий (Toxygen) КМС Группа: Участники Сообщений: 624
|
Добавлено: 17-06-2007 04:15 |
Блин это из серии про пули со смещенным центром тяжесть америкосы долго выясняли как пули русских попадают в цель (У пуль со смещенным центром тяжести очень большой разлет, - малая точность), оказалось наши тоже в цель не летят))) |
|
|
Дмитрий (Toxygen) КМС Группа: Участники Сообщений: 624
|
Добавлено: 17-06-2007 04:16 |
| NASA - Never Astronaft See home Again)) | |
|
Klava КМС Группа: Участники Сообщений: 815
|
Добавлено: 18-06-2007 18:08 |
|
Жена просыпается ночью от того, что муж лежит и орет во сне: - СОГНИ ПАЛЕЦ!!! СОГНИ ПАЛЕЦ!!! Она его растолкала, он перевернулся на другой бок и заснул. Через некоторое время опять: - СОГНИ ПАЛЕЦ!!! СОГНИ ПАЛЕЦ!!! Она его второй раз будит. Через некоторое время все повторяется в третий раз. Утром она спрашивает: - Ты чего так ночью орал? А он говорит: - Да представляешь, всю ночь сон снился, как будто здоровенный великан засунул мне палец в жопу и над пропастью держит. А я с пальца все время соскальзываю... |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 18-06-2007 21:53 |
| В Хартуме задержан житель палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой | |
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 18-06-2007 21:56 |
|
Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал! - Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы? - Это мясник, он так видит! |
|
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 18-06-2007 22:01 |
| Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка! | |
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 18-06-2007 22:04 |
| Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 9 10 11 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |